自分の思考や性格が嫌いで、自分の人生が惨め、終わらせたい気持ちでいっぱいです。 …

自分の思考や性格が嫌いで、自分の人生が惨め、終わらせたい気持ちでいっぱいです。
ほぼ愚痴、吐き出しです。
自分に関わる全ての人間が勝ち組にみえます。

仕事
仕事は就活の中でなんとなく公務員を選び、勉強した。ここで働くというより、試験に合格することが目的になってしまったため、いざ働くと目標もやる気もなく、ただただ定時で帰りたい、金を稼ぎたい気持ちしかない。周りの先輩はビジョンを持って働いてるのに自分はそんな熱くなれない。しかも、私以外皆高学歴で会話も噛み合わないし居心地が悪い。これもバカな自分と努力できない自分のせい。やめればいいのに、やめたら今以上のとこに就けないと思って現状維持。昨年、上司と合わず、業務過多で適応障害になり、消化器系の病にかかり、治療中。今の職場の人は優しいから頑張りたいのに、頑張れない

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周りはみんな結婚、出産。付き合って3年になる彼がいるけど結婚については何も考えていないみたいで、キツく当たってしまったこともある。職場の人やインスタのストーリーにでてくる人たちの薬指に光るものが映るとズキンとくる。この人たちは選ばれて結ばれた人たちなんだ、自分にはそんな未来なんてないのかもしれない。結婚している人が別世界の人に見えて捻くれてしまう自分がカス。

自分
自分が大嫌い。ブスで体のバランスが悪いし、アラサーのくせに品もない。なんでこんな醜い人間がのこのこ働いて暮らしてるんだろう。両親は幼い頃から私を友達と比べてた。あの子はこんなにすごいのにお前はなんでできないんだ。他人と比べる癖がついた。自分以外の全ての人間が私より優れていて勝ち組にみえる。
結婚してる人、健康な子を産んで子育てしてる人、家を買った人、実家が太い人、美男美女のカップル、細くて顔が小さい人、仕事を頑張ってる人、親と仲が良い人、みんな。自分以外。

自分で自分を生きづらくしてるのはわかってる。彼氏にも申し訳ない。彼は、自分の趣味を大事にしたいみたいなのでこのまま別れてもいいかなと思ってる。私のような遺伝的に劣ってる人間は、誰とも結ばれずに息絶えた方がいい。生きてて楽しくない。生きててごめんなさい。自分のひん曲がった全てのせいで未来が見えない。生きる意味がないです。

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