皆さんの人生の後悔ってありますか？どうやって克服しましたか？ 私は結婚式が…
皆さんの人生の後悔ってありますか？どうやって克服しましたか？
私は結婚式ができなかったことです。小さいころから一番大事な夢だったので。
もう10年以上たったけれど、今でも毎日思い出して悔しいし胸が痛くなります。
人生の後悔と克服した方法を教えてください。
25/09/15 19:36 追記
10年以上たちましたが、いまでも毎日思い出して、胸が痛くなり落ち込みます。
（こんなに真面目に働いて親孝行して生きてきて結婚式ができないなんて）
この苦しみは、一生付き合っていくしかないかもですが、できれば忘れたいです。
25/09/15 19:51 追記
小さいころからずっと家族や弟のために家事をして進学も我慢して、
働いて家にお金を入れて、それでも一度も褒められたり感謝されたことがなかった。
地方的にナシ婚が珍しく恥ずかしいという文化もあったので、
私の結婚式の時だけは、家族が私のためにちゃんとお祝いしてほしかった。
でもなし崩しでお祝いの言葉すらなかったので、私は一方的に家族に尽くす奴隷みたいだと思ってしまい後悔しています。
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山ほどある。
あの時、あんな奴の言う事聞かなければ良かった。あの時、仕事辞めなければ良かった。あんな奴と付き合わなければ良かった。あんな失言しなければ良かった⋯。
乗り越え方ですか？
今からできることに精一杯取り組む！以上。
削除されたレス （自レス削除）
同じように結婚式出来なかった事で同じくらいの月日後悔しました。
フォトも色々トラブルがあり、撮り直すって話だったのに色々あって出来なくて、だからこそ余計後悔してました。
乗り越えたと言うか、だんだんどうでも良くなってきたのと、今後出来る可能性だってゼロじゃないと思ったら、そこまでこだわらなくなりました。
他にも後悔してる事は沢山あるけど、思い返せば、その時はそれが最善だと思って行動したし、それ故に知れた事もあるから、それはそれで良い経験だったのかな？って思うようになりました。
>> 5
自分が主役になりたいわけ、結婚式をしたいっていう心理
まったく違います。
家族の奴隷ではなく、対等な人間になりたいという心理です。
私はずっと若いころから、他人の誕生日や結婚式を率先してお祝いし、
まじめに働いて家計を助け、家事も一手に引き受けて家族をサポートしてきた。
ずっと自分が誰かを支え、お祝いする側の立場だったから、
人生の中で一度くらい、家族から祝われ、サポートされるという立場になりたかった。
自分だけが一生涯相手をサポートしていたら、なんだか奴隷みたいに思える。
理不尽。
あとは・・・結婚式が当たり前の時代だったから、若いのに結婚式をしないなんて、略奪婚か？訳ありなのか？よっぽど悪いことをして友達や親せきがいないのか？と周りから言われて、周囲から一言も祝福がなく、ずっと申し開きばかりで悔しい思い、恥ずかしい思いをした。
ずっと人生をささげて助けてきた家族たち、
私の人生の一番大事な時に、たった一日、私のために協力してほしかった。
それだけだよ。
私は、娘の結婚式すらしてくれない家族に尽くしてきた自分を、婚約時の約束だった結婚式をナシでいいよねと相手の親と合意してしまうような夫と結婚した自分を、心の底から悔いています。
何度も別れようと思って行動したけれど、親がなくなったり、子供ができて別れられず、ずっとずっと奴隷のような気分で相手に尽くすしかできないこんな自分の人生を公開し続けています。
たった一日、自分の未来が明るく過ごせるように、協力してくれるような人間関係を作れれば良かったと後悔ばかりしています。家族の中でたった一言誰か一人でもきちんとみんなの前で私にお祝いを述べてくれて、近所や親せきの疑いの目やナシ婚への罵倒じゃなくて、祝福で始まる結婚生活ができていたらと。
またいつの日か、結婚式がしたいと言える状況になったらいいですね。
自分は好きな仕事を状況判断力が鈍っていて辞めてしまって後悔。抑うつ状態になり、医者のお世話になってますが、また同じような仕事をしてみようと考えれたり、死を考えてたら、死ぬまでの間の時間を楽しもうと思って社会との交流を始めてみました。そしてパートにたどり着き気分も楽になりました。
- << 16 >またいつの日か、結婚式がしたいと言える状況になったらいいですね。 結婚式が二度も三度もあるわけないじゃないですか。。
- << 23 すみません、結婚式は二度も三度もないし、 もう親もいないのでできませんが、仕事なら再開することができますね。 あなたは楽になれてよかったです。 私は家族を支える側だったので、 引きこもったりはできなかったので、目の前の家事と仕事を必死でやりました。 家庭は荒れて、夫はあまり働かず、しかも離婚はできず、 問題がたくさん噴出して、本当に死に物狂いで働きました。 毎日休みなく必死で働いて、ふっと夜寝る前だとかお風呂に入って休憩をした時、 自分はたった一度のお祝いがもらえなかった人間なんだと思い出し、 どす黒い気持ちになります。 必死で働いて夫や両親を見送ってどうにか人並みに暮らして、人生の終わりが見える年齢になりましたが、それでもこの恨みや苦しみから逃れられないです。
>> 12
じゃあ式はただの象徴で、恨んでても仕方ないので親と縁を切るか謝ってもらうかして消化させるしかないとおもいます。今は派手婚しないですよ。もう。
そうじゃないんですよ。わかってもらえませんか？
派手婚じゃなくて、普通に両親がそろってお祝いして写真撮るだけでよかったんです。
何なら「結婚おめでとう」と親せきの前で言って、
ちょっといいウェディングカードとか数千円の結婚祝いを送るとか、
ほんの少し、たった一言の祝福があれば。
（当時は結婚式がない＝お祝いできない訳あり婚だったので、
なし崩しになって、誰も私にはお祝いの言葉すら渡せず）
ずっと家族に尽くしてきた自分は、それくらいの手間すら要らない、
奴隷だと思われていたんだと気づいてしまったんです。
不倫と暴力を繰り返す夫と離婚して、実家の両親もなくなった今となっては…
そのような家族に尽くしてきた自分の人生がいかに無意味だったかという後悔です。
小さいころからお手伝いをしなければよかった、
働いて真面目に両親にお金を渡さなければよかった、
夫に尽くしてこなければよかった。
私が愛して尽くした人は、私にたった一言のお祝いすらくれない人だったのだから。
自分がどんなに馬鹿でどうしようもない人間なのか、結婚式をしない、お祝いもなし、という状況で気が付いたのに、それでもなかなか別れられなかった、そんな自分の人生に後悔をしています。
たった一日、これまで家族を支えてきた自分のために協力して、ささやかでもお祝いをするなりしてくれれば、せめて先方の親せきに恥ずかしくないように送り出してくれていれば、私のこれまでの人生の理不尽（ずっとお手伝いで遊べなくても、進学ができなくても、働いてお金入れて貯金ができなくても）を親を恨まずに済んだと思っています。
親と夫が勝手に約束をしてしまって、私は結婚式ができない、結婚祝いの品も言葉すら何もない、となし崩しになってしまったあの頃から、自分の人生は壊れてしまったように思っています。
もう、親も夫もこの世にはいません。
しかし、親を恨み、夫を恨み、そんな人間に尽くしてきた自分を責めて、たった一人で世の中に恥を抱いて、このまま人生を終わりたくないのです。
>> 14
またいつの日か、結婚式がしたいと言える状況になったらいいですね。
自分は好きな仕事を状況判断力が鈍っていて辞めてしまって後悔。抑うつ状態に…
すみません、結婚式は二度も三度もないし、
もう親もいないのでできませんが、仕事なら再開することができますね。
あなたは楽になれてよかったです。
私は家族を支える側だったので、
引きこもったりはできなかったので、目の前の家事と仕事を必死でやりました。
家庭は荒れて、夫はあまり働かず、しかも離婚はできず、
問題がたくさん噴出して、本当に死に物狂いで働きました。
毎日休みなく必死で働いて、ふっと夜寝る前だとかお風呂に入って休憩をした時、
自分はたった一度のお祝いがもらえなかった人間なんだと思い出し、
どす黒い気持ちになります。
必死で働いて夫や両親を見送ってどうにか人並みに暮らして、人生の終わりが見える年齢になりましたが、それでもこの恨みや苦しみから逃れられないです。
幼いころから、まじめに働いて家族に尽くしてきたけれど、家族はそれを当たり前と思い、
たった一日、ほんの小さな結婚祝いや言葉すら渡さず、当たり前のように給料を搾取し、家事や介護を押し付けて搾取するだけ搾取していった。
そんな家族の中で生きてきた自分が空しく、自己責任論を受け入れているので他人を恨めませんが、ただ、自分は愚かだ、自分の人生は無駄だった、自分はなんて馬鹿な人間だと恥ずかしく思うばかりです。
自己責任なので、誰も恨んでいません、ただこんな自分が恥ずかしいし、こんな人間が生まれて生きていることがとても悔しいです。
自分の人生は間違っていた、直そうと頑張ったが直せなかった。
そういう思いをなくせたらと思っています。
小さいころから家族の犠牲になってきた。
結婚するときは、ちゃんと新品の服を着てみんなでお祝いするからねと言われて信じてきた。
ほんの小さな結婚祝いでも、ウェディングカードでもよかった。
親戚や職場の同僚の前で「おめでとう」の一言をくれるのでもよかった。
たった一つの正式な祝福で、あの人は訳あり婚らしいよ、恥ずかしいね、
みたいな親族の噂から逃れられたのに。職場でもお祝いの言葉くらいあったのに。
私は、たった一言の祝福すら「どうでもいい」という家族のために尽くして、
搾取されて、逃げようとしたがうまくいかず、人生を無駄にしてしまった。
そんな自分の人生を、自己責任だと理解しても後悔が募り、自分を責めるばかりです。
削除されたレス （自レス削除）
5さんは、私を馬鹿にする二行を書くだけなので、もう書かないでください。
あなたは人を傷つけることはできても、癒すことはできない。
深刻に悩んでいるので、本当にすみませんが。
これからレスはできません。
>> 32
32さんは親を恨んでいたのですね。
親を恨んでいたけれど、子供を産んで愛情を注いだら消えたのですね。
それはとても良かったですね。
・・・私は、何度も言いますが、親も夫もまったく恨んでいないのです。
たぶん、恨めるほど自己肯定感がないのです。
ただただ、自分がみじめで消えてしまいたいと思っています。
子供を持てるような、まともな夫婦生活ではなかったので、子供も持てていません。
誰かを恨んでいるとすれば、自分自身ですね。
冠婚葬祭って、その人を人間とか共同体の一員と認める儀式ですよね。
私はそれが行われなかった、おじろく・おばさだったのだと思っています。
自分は馬鹿で恥ずかしい価値のない人間だと思っています。
いろいろ読んできたけど、打つ手なさそうですね。とりあえずお幸せ祈っています。
ああ言えばこう言うタイプで疲れる。何割かは親からもらった遺伝子、何割かは環境、何割かは自分のせいですよね。
書いてて思ったのだけど親を恨んでしまえば楽になるのかも。自分の中で親を恨んでるのに、親を恨んでないんですって言い切る葛藤で苦しんでるような気がする。
削除されたレス （自レス削除）
まぁそれは叶えられても良かった望みだと思いますよ。
ただ、主さんは本当はご自分で叶える力もあったはずです。
その時点で成人してますよね？
本当は、式は必ずしたい、と、もっと主張できた。
もっと早くに離婚もできた、ちゃんと結婚式してくれる人と再婚もできたはず。
それを、周りのせいにして自分は動かず、恨んでばかりだったのは主さん本人です。
いまからでも、自分のささやかな望みを、ちゃんと叶えようと動いてみるといいと思います。
>> 40
一族の中であなただけが冷遇されたのかな。つらい人生だったと思います。
なぜそうなっちゃったんでしょうか。異常な家族だという印象を受けたんだ…
>一族の中であなただけが冷遇されたのかな。つらい人生だったと思います。
>なぜそうなっちゃったんでしょうか。
私が女の子に生まれたからですよ
結婚式をとても大事にする地方で嫁入り道具も親族や近所に盛大にお披露目されていた時代、
娘三人いれば家が傾くなんて言う言葉があり、母親は女の子は要らなかった、成人前に早く死んでほしいと毎日のように言ってました
そのかわり、長男である弟は母親に溺愛され大事にされました
しかし、私に暴言暴力を浴びせながら家事をさせては死ね死ねと叱りつける母を見て育ったため、
周囲の女の子に悪気なく暴言暴力を振るうようになり、女性教師に注意されると女のくせに我が家の長男に意見する気かと、母子ともに暴れるため、弟は学校に行けずニートになってしまいました
転校を勧めたりして何度か学校に行けるよう私も働きかけましたが、馬鹿にしている娘の声は母に届かず、父もお金をかけて私立のフリースクールや学校にいれましたが長続きせず
そんな弟ももう中年、精神障害の認定を受けさせると亡くなる前の母は言っていました
私は、命にかかわるDVで裁判離婚した元夫親族に、私の居場所を教えてしまう可能性があるため、家族と接触はしないよう警察から言われていて会ってはいません
死んだ人は情報を漏らさないので、墓参りにだけは行っていますが…生きている弟には会えません
私の力で、弟くらいなんとかしたかったけれど…たとえ居場所をバラされなくても、家族とともに虐げて、下に見てきた姉に何を言われても、弟には響かないし、再教育は無理でしょうと弁護士に諭され、会わないほうが良いと言われています
弁護士の言うことは正論だし、残念だけど私が弟に出来ることはもう何もないと思います
弟くらい、幸せになってほしかった
何度も何度も母親を説得し涙ながらに訴えて、いろいろ調べて選択肢を持ってきても鼻で笑われた
愛した家族から、叩かれ搾取されるばかりで、家族に何も出来ない自分が本当に本当に情けない
>> 43
まぁそれは叶えられても良かった望みだと思いますよ。
ただ、主さんは本当はご自分で叶える力もあったはずです。
その時点で成人してますよ…
私の元夫ですか？亡くなったはずですが・・・そっくり同じことを言われます。
でも、本当にそうなのですか？
どういえば一番傷つくかを分かっていて、とにかく自己責任と言って責める。
自信を失わせ、ひたすら悩ませる、死にたくなるほど落ちこませる。
全く悪気がないというけれど、人を効率よく傷つける才能に優れた人でした。
>本当は、式は必ずしたい、と、もっと主張できた。
24時間寝ずに話し合いました、殴られても人格否定されても、投げ飛ばされても一歩も引かず、絶対に結婚式だけは、約束したんだから、やって、と何十時間も泣いて訴えて。何度も何度も主張し、結婚式だけはしてほしい、せめて両家を合わせて結婚のあいさつをしてほしいと。
何十回も何百回もすがってそれでもやってもらえなかった
もっと特別感のあるお嬢さんとかなら別だけど、主には別に必要ないでしょうという夫や両親の言葉。
>もっと早くに離婚もできた、ちゃんと結婚式してくれる人と再婚もできたはず。
夜逃げからの離婚裁判というのは本当に大変ですよ。
夫にすべて給料を持っていかれて無一文で、シェルターもない時代に、たった一人でホームレスから身を立て直して、弁護士代をねん出、DVという言葉がまだあまり知られていない時代に、証明することも苦労をして。調停も裁判も長くかかって。
>それを、周りのせいにして自分は動かず、恨んでばかりだったのは主さん本人です。
私は何十回も書きました「誰も恨んでいない」と
しかし恨んでいることにしたいのですね。
そしてすべては自己責任だと
全部自己責任、そうおもっています、全部私が悪い、だから親も夫も恨んでいない。
だからこそ自分を消したい、自分が悪いから。自分を死なせたいのです。
誰も悪くない、私だけが悪いのだから。
明らかに相談を読んでないレスバには返信を控えようと思います。
私はおろかなので、夫や母親みたいな言葉につい反応してしまい、思うように踊ってあざ笑われて炎上させられてしまうのですが・・・
たたきに対しては、なるべくこれからは返信を控えようと思います。
弱っている相手を言い負かしたい、心を抉る一言をズシンと言って落ち込ませ、みんなで叩いて炎上させてやりたい、そう言う願望は、私の家族に限らずみんなにあると思います
私は家族の暴言暴力は愛や責任感でうけましたが、そうしたサンドバッグの存在は癒しになるどころか、家族の認知を歪め、弟の人生を壊してしまいました
だから私は、もうサンドバッグにはならないようにしようと頑張ることにします
死にたい、死にたい、今すぐ死にたい
生きていることが辛すぎる
自己責任でクソみたいな人生になった自分がバカすぎて耐えられない
お願い、すぐに死ねる方法を教えてください
全部自己責任だし、自分が愚かすぎて耐えられない、死にたい
＞何十回も何百回もすがってそれでもやってもらえなかった
いやあのだから、この時点で結婚やめるってこともできたわけですよ。
式をしないなんて珍しい時代＆主さん側の親戚だって不審に思った、くらいだったわけでしょう？
そこを「逃げずに堪える」という選択をしたのは主さんだ、っていう話です。
- << 56 はい、はい、全部私の選択です 全部私のせいです。 私の人生が壊れたのは、誰のせいでもありません 全部私のせいです。 自殺に失敗して戻ってきてしまいました。 とにかく私が悪い、全部全部、私のせい、私が悪いのです。 だから死にたいのです。 お願いだから神様、私をこんなに傷つけた極悪人をこの世から消させてください。 私の選択のせいなのだから、私という悪人を消したいんです 応援してください
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