「産むんじゃなかった」 私の妻は、事あるごとにコレを言ってきます 産むん…

別れて子供引き取ったらいいのでは

• 共感49

結婚しなきゃよかったとでもいえば

• 共感23

結婚前にわからなかったのかな、ハズレ引いたね・・・。
不満が出ないように尽くすしか手はないんじゃないかな、それ以外では良いところもあるんだろうし、不満言わなくなれば解決はしそう。大変だろうけど。

• 共感10

俺は不思議なんだけど
離婚しちゃ駄目なの？
考えてみたら良いよ

• 共感23

離婚しようって言ってみ

縋りついてきそう

かまってちゃんにしか思えない

• 共感24

奥さん育児ノイローゼとか躁うつとか発症してませんか？
急に言い出したら何かしらサインかもしれないです
主さんも忙しい中とお思いですが気にかけてあげて下さい

• 共感21

奥さんは愚痴のレベルを超えて
もはや病んでる気がします。
子供の前で言っちゃうほど
抱えてるものが溢れてるんだと思います。
主さん的には、それを察した上で
「これほど限界なのを察しろよ？」
というポーズを子供のいる前で
見せつけてくる精神に嫌悪感を抱く、
という事なんだと思いますが、
そして主さんのその考えには
自分も十分理解できるのですが

そのように手段を選ばない、
良くない毒の吐き方をする
奥さんの真意や
それにより主さんが言外に察した事
(奥さんは色々心にたまっている
鬱憤がありもはや病んできてる事)
には全く心を傾けずにあくまで
奥さんの「やり方」にばかり注目して
批判的な嫌悪感に全振りするのも
どうかと思います。

家族の1人である奥さんが、
子供を産む前から
ずっとそんな感じだったならともかく、
いつからかそのように変わって
しまったなら、そこには原因や
問題があるからでしょう。
なぜ今の奥さんが
そのようになっているのかに
考えを巡らせる気が全くないのは
家族を自分の仲間として気にかけて
寄り添う気持ちが足りない気がします。

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まず家族として愛があるなら医療に繋げてください。
無いなら離婚。

結婚願望無かった人が40超えて焦って子供まで欲しがり出すように、望んで結婚したけど後から後悔する人もたくさんいてもおかしくない。

こういうの見てつくづく結婚＝幸せ、勝ち組、正義、まともという既婚者マウントはアホらしいと思う。
結婚出産する前にもっと冷静になれば良いのにと思う。

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＞「産むんじゃなかった」
私の妻は、事あるごとにコレを言ってきます

もし、奥さんが、精神疾患を抱えていないならば、離婚一択でしょう。

お子さんの年齢が不明ですが、自分の子供の前でその子供の存在を否定するような言葉を発してはいけません。

「あなたは生まれて来てはいけない子供」「この世に存在してはいけない子ども」

親からそのような言葉を投げかけられた、子どもはどうしたらいいんですか？

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＞結婚してから失ったものしかない
何を失ったんでしょうね？
子供がいる家庭のお母さんなんて、みんな
「自由に使える時間やお金を失った」
って言うでしょうし、そんなの産む前から分かりますよね。

＞他所が幸せそうで羨ましくて惨めになる
他所の何が幸せそうで、何が羨ましいんでしょう？
そもそも独身に戻りたいってこと？

じゃあ、具体的にどうしたいの？
離婚したいの？
不満言うだけじゃ解決しないし。
＞こんなこと言いだすアタシの心理がわからんの？？
じゃあ、しょっちゅうこんなこと言われてしんどいこっちの心理は分かってるの？
＞「産むんじゃなかった」
これを言われて傷付いた子供の心理は分かってるの？
って聞いてみてはどうでしょう。

改善できるところは改善すれば良いし、無理なら離婚するしかないってハッキリ言えばいいです。
＞「産むんじゃなかった」
こんな暴言、どんなにメンタル限界でも子供に言っていい言葉じゃないです。
お子さんを守ってあげられるのは、主さんしかいないです。
頑張ってあげて欲しいな。

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奥さんがお子さんに言った言葉は言って良い言葉ではないと思います。

奥さんがただ不満たまっているだけなのか、病んでいるだけなのかは主さんの話だけでは判断がつかないし、夫婦それぞれの時間やお金の使い方、家事育児の負担割合、仕事の時間、親戚付き合いなど、生活にまつわる背景がわからないので、なんとも言えない部分もあります。

離婚してお子さんを主さんが育てるという選択もありだろうと思いますが、実際のところ主さんが一人で子供を育てられるのかという部分も問題になるでしょう。

奥さんに一人になる時間や、少しの楽しみを持てるお金を渡しても改善されないのであれば、奥さんの親に相談してみてはどうでしょうか。

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おそらく第三形態になってるので病院行かせて下さい。いつか闇のダークサイド放って地球を闇にしてきますよ。まその時は私の出番ですが

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>> 1 別れて子供引き取ったらいいのでは 回答ありがとうございます

別れて子ども引き取って暮らしてたいんですが、そうできない理由があるんですよね

• 共感1

>> 2 結婚しなきゃよかったとでもいえば 回答ありがとうございます

私も心の中では大声量で、コッチのセリフじゃ！と怒鳴ってます

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>> 3 結婚前にわからなかったのかな、ハズレ引いたね・・・。 不満が出ないように尽くすしか手はないんじゃないかな、それ以外では良いところもあるんだ… 回答ありがとうございます

結婚前に見抜けなかったのが不出来の極みです
なんせ猫の皮2000枚くらい被っておったようで、、、

• 共感0

>> 4 俺は不思議なんだけど 離婚しちゃ駄目なの？ 考えてみたら良いよ 回答ありがとうございます

子どものことがなければ明日にでも離婚したいくらいなんですが、そうもいかない理由がありまして、、、

• 共感0

>> 5 離婚しようって言ってみ 縋りついてきそう かまってちゃんにしか思えない 回答ありがとうございます

離婚したいは嫁の方が声を上げてしつこく言ってきてます
子どものことがなければ私こそ、明日にでも別れてやりたいくらいなんですが、なかなかそうもいかない状況でして、、、

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>> 6 奥さん育児ノイローゼとか躁うつとか発症してませんか？ 急に言い出したら何かしらサインかもしれないです 主さんも忙しい中とお思いですが気に… 回答ありがとうございます

産中産後うつ、育児ノイローゼを経て抗鬱状態で心療内科にも通っています

それらを踏まえても有り余る、悪態や他責、被害妄想諸々に私の方がまいっています

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子供の為に離婚なんじゃね

その他の理由はなんですか？

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主さんの家族への思い、離婚は選択しないのを分かっているからそんなことばかりいうんでしょうね。ぬしさんも心身ご自愛くださいね。

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子供何歳？少しの間主さんが休暇をもらって子供の面倒みるってのはどうでしょうか？
正式には何日間か子供の面倒を見るではなくて家族とずっと一緒に過ごす。
知り合いの人はそれでかなり奥さん改善したよー
孤独感とかもあるんじゃないの奥さん
どうしても育児中って孤独になるんだよね。仕事してるわけじゃないなら尚更

もちろん主さんは仕事も頑張ってて素敵なパパだと思います！！！

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自分の事しか考えらんないんだろね、じゃご自由に離婚しましょうと言ってみたら？

• 共感3

「覚悟が足りなかったお前がすべて悪い。離婚したら幸せになるってことでいいな」って怒鳴りつけて離婚届を顔面に叩きつけてください。
ムカつくので

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鉄分取らせてみてください。

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心療内科にも通って

>それらを踏まえても有り余る、悪態や他責、被害妄想<

なら離婚出来るのでは？

出来ない具体的な要因があるなら それをクリアしていくしかないでしょう

主さん自身が奥様の事がそれでも好きとかなら我慢しかないですが

事情が分からなければ何も言えません

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そんなん毒にしかならない母親やんか。

なんで子どもと一緒にいさせてる？

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精神的にやられているようなので、周りを100%傷つけたいからの発言ではないとは思いますが、お子さんにとってはよくない環境だと思います。
私自身、酔った母から「産まなきゃよかった」「お姉ちゃん(私の姉)だけでよかったのに」と言われた記憶が大人になり家庭を持っても記憶から消えません。むしろ鮮明に心に響いてくるんですよね。自分が年を重ねるたびに。
大人になるごとに「自分だったら子どもにそんなこと言わない」とか「産んだのは大人の勝手なのに」と自分事のように見えてきて、より嫌悪感が増すんです。だから私は自分が家庭を持つときに縁を切りました。母も発言自体を覚えてないんですよね。酔ってたから仕方ないでしょ！って逆ギレするんです。

主のお子さんのためにも、入院させるとか環境を分けるとかしてあげたほうがいいです。
主も奥さんも大変でしょうが、子どもがいる以上優先順位はお子さんに。

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奥さんの気持ちは凄くわかる。
けど子供の前で言うのはダメだよね。
離婚して主が子供を育てるしかないと思う。

• 共感7

奥様は産後うつな気がしますが、精神的に参っているからと言って、
家族に暴言を吐いて許されるわけではありません。

再構築するにせよしないにせよ、
外部サポートの力を借りて距離を置いた方がいいと思います。

主さんは奥様を支える使命感のようなものがあるかもしれませんが、
『心の疲れは感染する』と思うんです。

共倒れになる前に、ご自身とお子様にとって快適な環境を整えられてはどうでしょうか。

• 共感1

主さん頑張れ！
奥様は今、心が壊れている状態だよ。
主様の、辛さ大変さが何となく検討はつくけど、子供の為に更に頑張って！
奥様の悪態には笑顔で対応だ。
お子様には、奥様の何倍も「生まれてきてくれてありがとう」を繰り返してハグしてあげてください。
離婚しないでいる主さんすごいよ！
文字だけの応援で申し訳ない。
今、もうすでに物凄く頑張っているのだろうけどね、、、主さん、身体には気をつけてくださいね。

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奥さんは愛に飢えてるのではないでしょうか？
本来なら子供を産んでも旦那さんに愛し続けられるはず。
でも旦那さんが言葉や行動で愛を示さない、気遣いが足りてないと、孤独です。
子育てが直接の原因というより、愛が足りないとだめになってしまいます。
実際はどうでしょうか？
奥さんを変わらず女性として扱い、孤独な子育てや家事を理解して気遣って寄り添ったり、愛情表現を日頃から行えて、常に絶対的な味方でいてあげられていますか？

• 共感4

産むんじゃなかった。
少し気持ちわかるかもです。
よくはないとわかってますが、限界なんです。

• 共感5

私も母からそのセリフをよく言われてきました。私は母の再婚相手との兄弟も含め、6人兄弟の長女です。
「結婚しなければ良かった」
「お前なんか産まなければ良かった」
「独身でいれば幸せだった」といつも言ってました。
傍から見たら、再婚相手の父が建てた新築の家に住み、新車に乗り、仕事もあったし、家事育児は私に押し付けてヤングケアラーにしてたんだから幸せな生活送ってたはずです。
それでもそう言ってました。
多分ですけど、私は母には軽度知的障害か発達障害があったんじゃないかな？と思います。
子供の気持ちが分からない親、毒親ですからね。
検査など勧めてませんけど、間違いないと思います。
独身でいたら「結婚しておけばよかった」などと真逆なこと言ってたはずです。
正直言って、子供にそんなこと言う親、自分のキャパが小さいとか余裕ないとか、更年期とか関係ないです。
母は、再婚相手とも離婚して団地でいま一人暮らししてます。
不平不満などを言う相手がいないのでどうしてるか分かりません。自分の責任で生きることになって後悔してるかもしれません。
誰かに生かして貰ってる方が楽で、幸せだったって今頃思ってるかもしれません。
なぜなら、この間会った時に
「本当は2回目の夫とは離婚したくなかった。」みたいなこと言ってたからです。
相変わらずのご都合主義。

主さんとこは、若いうちに病院で検査してもらった方がいいと思います…。

• 共感6

子供はまさか、奥さん離婚歴あります？

主さんは実子ではないんでは？

子供のことがあるから離婚できない理由がちょっとおかしいなと思って。

普通は子供のこと考えるから離婚するのに。

• 共感5

まさか他人見返すためだけに子ども増やしたいとかのたまってるスレ主の旦那さん？

• 共感2

奥さん、旦那さんに依存してるだけだと思う。
相手に依存してる人って自分の力では生きられないのに、文句だけは出てくるんだよ。

• 共感2

心に深い傷を負った子供は自己肯定感が低く、自分に自信がないまま大人になります。
優しい子なら「お母さんはどうしたら機嫌よく過ごしてくれるかな？」「喜んでもらいたい」と家事を手伝ったり、母の助けになろうとするはず。
それでも暴言を吐かれ続ければ、やがて異性に走ったり、非行に走ったりすると思います。
言葉のナイフは目に見えないけど、お子さんもあなたも確実にダメージは受けてるはずです。
正直「産まなきゃ良かった」なんて虐待レベルの言葉。
離婚できない理由があるとの事ですが、
1日でも早くお子さん達が健やかに過ごされる日が来ることを願っております。

• 共感4

うちの母親から2歳ぐらいからずっと言われ続けてきました。永遠に心に残ります。奥様をどうこうは、私にはわかりません。ですが、ぜひお父様がお子さんを強く抱いて、生まれてきてくれてありがとう。居るだけでいいのだよ。愛してるよと何度も言ってあげて欲しいです。言葉で心で体に触れてぜひお願いします。私は幼少期に祖父にそれをされたことで、健常者ですが、妹はそれがなく心の障害を負ってしまったからです。

• 共感3

奥さんの為にもお子さんの為にも、主さんの為にも病院に連れて行った方が良い気がします。

奥さんは鬱とかそういうものっぽいし、鬱とかではなくてもメンタルが安定していないから、医療とか福祉とかの手を借り他方が良さそう。

お子さんは親からそんな言葉を聞かされて、精神的なダメージもあるだろうから、だからこそお母さんは病気でそんな事を言ってるんだと、例え気休めでも思わせないと、今後のお子さんの人生が関わるかもしれない。

主さんは今後離婚するにしてもしないにしても、奥さんを医療に繋げたって事実を作っておいた方が後々良いと思う。
医療や福祉に繋げて、奥さんが落ち着いて良い方向に行くかもしれないし、離婚はしなくても奥さんと子供を物理的に距離を置く事が出来て子供が安定するかもしれない、もう無理だと離婚を選ぶかもしれない。
他にも色々な可能性があるけど、医療に繋げたって事実があれば、ある程度主さんを守る事になるような。

• 共感0

産むんじゃなかっただけなら産後のストレスかなとは思うけれど結婚しなきゃ良かった
両方の発言から推測すると主さんが原因なのでは。
失った物しかない
ここまで普通妻から言われます？

奥さんが悪いのはスレの内容から解るけれど夫が妻や子供達とどう関わっているかが見えない
。自分以外を一方的に書く人は自分が見えていない事が多い

• 共感5

>> 7 奥さんは愚痴のレベルを超えて もはや病んでる気がします。 子供の前で言っちゃうほど 抱えてるものが溢れてるんだと思います。 主さん的… 回答ありがとうございます

もちろん妻の愚痴の根拠になっていること、私の不出来な面やお互いの価値観のズレ等もあるので、妻ばかりを責めているわけではありません。
子どもができたあたりから、だんだんと崩れてきた妻の精神面は、産前産後鬱や育児ノイローゼ等を考慮、理解したとしてもあまりにキツく、そして全ての自分の苦労や不幸を全て私のせい、結婚したせい、子どもを産んだせいにしてくるので、辟易しているところです。
手前味噌を謳う訳ではありませんが、私自身、平日休み問わず家事に育児に妻のメンタルフォローなど精一杯やっているつもりです。
それでと足りないと言われればそれまでですが、、、

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>> 8 まず家族として愛があるなら医療に繋げてください。 無いなら離婚。 結婚願望無かった人が40超えて焦って子供まで欲しがり出すように、望… 回答ありがとうございます

現在、妻は心療内科に通ってはいます

「愛」はどうでしょうかね、、、
すったもんだでグチャグチャになって、今はもう翳りを見せています

勝ちとか正義とかなく、妻子ども3人で平穏で温かな家庭でありたかったですね

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>> 9 ＞「産むんじゃなかった」 私の妻は、事あるごとにコレを言ってきます もし、奥さんが、精神疾患を抱えていないならば、離婚一択でしょう。… 回答ありがとうございます

スレの書き方が悪かったですね
件の言葉は、子どもに向けて言ったのではなく、子どももいる場で私に向けて言ったものです
子どもは2歳でまだ言葉は話せませんが、語気というか良くない雰囲気は感じていると思います

妻はおそらく疾患を抱えています
現在、心療内科に通っていますが、たぶん精神科に通う必要があるのでは？と私見では思っています

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離婚出来ない理由なんてあるの？何の理由？

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>> 10 ＞結婚してから失ったものしかない 何を失ったんでしょうね？ 子供がいる家庭のお母さんなんて、みんな 「自由に使える時間やお金を失った」… 回答ありがとうございます

独身の自由さやキラキラ感、他所の家庭の円満に見える夫婦感など、今の自分と比較して闇落ちしています

闇落ちに当てられているコッチの心情はわかっていないと思います
好き放題あたり散らかしてきますもん

スレの書き方が悪かったですね
件の言葉は、子どもに言ったのではなく、子どももいる場で私に向けて言ったものです
子どもは2歳で言葉はまだ話せませんが、語気や良くない雰囲気は感じているかもしれません

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>> 11 奥さんがお子さんに言った言葉は言って良い言葉ではないと思います。 奥さんがただ不満たまっているだけなのか、病んでいるだけなのかは主さん… 回答ありがとうございます

前レスにもありますが、
件の言葉は子どもに向けて言ったのではなく、子どももいる場で私に向けて言ったものです

離婚して私が親権をとったとしても、私一人で育てることは正直かなりハードルが高いです

妻には仰るようなことを数々勧めてきたのですが、なんやかんや文句ばっかりで結局うまくいきませんでした

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>> 12 おそらく第三形態になってるので病院行かせて下さい。いつか闇のダークサイド放って地球を闇にしてきますよ。まその時は私の出番ですが 回答ありがとうございます

フリーザみたいですね
その時は出番お願いします

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>> 19 子供の為に離婚なんじゃね その他の理由はなんですか？ 回答ありがとうございます

まず第一に、子どもは2歳でまだ言葉も話せないくらいなのに、早くから片親にさせたくないということ

離婚すればきっと母親の方が親権とるのに有利そうなので（一般的な聞きかじりです）
、子どもを取られたくないということ

逆に私が親権とったとしても、結局私一人では環境的に育てられないということ

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主さんのお子さんはまだ小さかったんですね。
言葉を理解する前だったのは、不幸中の幸いでした。

知人に、シングルファザーをされてる方がいます。
奥様がメンタル持ちで。
お子さんに
「あんたたちなんか要らなかった！あんたたちを産んでから私は全てを失った！」
など、主さんの奥様と同じようなことを言っていたらしく。
それでも、その方一人では育てられないからと、何とか頑張って来られたそうですが、上の子が小学生になる頃、遂に買い物依存症みたいに消費者金融にお金を借りてまで高額な買い物をしたり、夜飲み歩いて飲酒運転までしたり…。
もうどうしようもなくなり、離婚を決意。

ご実家に子供たちと共に帰り、仕事も転職し、シングルファザーの道を選んだそうです。
離婚に向けてきちんと暴言の数々や、買い物依存、飲酒運転のことも録音していたそうで、きちんと調停で説明すれば、親権もパパが取れたそうですよ。

奥様、その方の奥様のように悪化しなければ良いですが…
主さん、本当にお辛いですね。
でもお子さんのことは、どうか守ってあげて欲しいです。

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>> 20 主さんの家族への思い、離婚は選択しないのを分かっているからそんなことばかりいうんでしょうね。ぬしさんも心身ご自愛くださいね。 回答ありがとうございます

どうなんでしょうね
向こうは別れたい消えたい◯にたいと、しょっちゅう言ってきます
離婚したあとどうなるかってのをちゃんと想像してないと思います
2歳の息子を引き取ったとして、自分の親にも親戚にも頼れない状況でどうやって育児、仕事探しなどするつもりなのか、今でもヒステリックになって子どもにキツく当たってるのに、エスカレートしたら誰が止めるの？みたいなことを私が言っても、今の生活よりはマシ！と頑なです

そもそも、そんなセリフを吐く妻にどうして親権を渡せようか
というところです

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