長文で申し訳ありません。父の人間性が受け入れられないのですが、これは私が悪いでし…

小さい事が積もって父親をかなり嫌いになってるみたいだね。

他所に就職して家を出るのも悪くないかもね。

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立ち話の長さにもよりますがお父さんの知らなかったからしょうがないの気持ちわかります。でも事情が事情なのでせめて一言謝罪の言葉をかけてくれてたら違うだろうに…とも思います。
70代の性根を変えるのは難しいかと思います。頑固親父として受け入れましょう。

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他人だったら大目に見れることでも
親だと受け入れられない事もありますよね。
身内フィルターというか、バイアスカが掛かります。

親と子は精神的にも物理的にも距離感が近いので、客観的に相手を見れない場合も多いです。

積もり積もった、これまでのアレコレもあるのだと思います。

なによりも、親には尊敬できる人であって欲しい、と思ってしまいますしね。

一つアドバイスがあるとしたら
お父さんへの接し方、対話の仕方を変えてみたら良いと思います。

例に上がってる電話のことだと

「心が痛まないのか」とお父さんを責めている言い方に感じられますが

「僕は心が痛んだよ。もう少し話を聞いてあげたかったかな。」と自分は◯◯だと感じた。という伝え方（Iメッセージ）をされると良いかもしれません。相手に素直になってほしい、と考えてるのなら、相手が受け取りやすい言葉をなげる必要があると思います。

また、「早く家に帰りたかっってことだよね。疲れてしまったから？」など、冷静に相手の状況や気持ちを聞くのも大事だと思います。

お父さんの年齢的に、疲れ果ていたのかもしれないし、お母さんや主さんも早く帰りたいのでは？という気遣いもあったのかもしれません。（話の内容が分からなかったから）

お父さんも、コミュニケーションがあまり得意ではなさそうです。何の話？と輪に入ればよかったのでしょうが、察すること（非言語コミュニケーション）が不得意な方なのでは。

よく、対話とかコミュニケーションはキャッチボールで例えられますが

心が痛まないのか！と
豪速球投げつけてしまうと

相手からも豪速球カが返ってくるかと思いますし、ボールも見当違いのところにアチコチに飛び、何のためにキャッチボールしてるのか分からなくなったりします。ただただ、お互いに痛いだけで。

人間性が悪い

と決めつけて判断するのではなく、
対話をされてみては？と思いました。
それは、これ以上お父さんを嫌いにならずに済む唯一の方法かな、と思うので主さんにとって楽になる手段かもと思います。

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うちでも話が長過ぎるお客様に、穏便に話を切り上げるために、電話をかけることがありますよ。

知らなかったなら、それやっても仕方ないと思うし、お父さんが電話しなくても、他の誰かから電話がかかることだってあるわけです。電話がかかったからって、常連さんを傷つけたわけでもないですよね。

もー！　大事な話をしてたのよ！って文句言うの分かりますが、人間性を疑うほどのこととは思いません。

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残念だけれど
お父様は○ぬまでそういう方だと思います。

優しい言葉で表現するなら
「元来性根は優しい人で、愛情もある。
ただ不器用な男なだけよ…年齢のせいだろう」などということでしょう。

でも残念だけど“そういう態度の人”って
何歳になってもずっと“そういう人”です。
お母様は苦労されたと思います。
人の性分はそんな簡単に変われません。

「付き合い方や対話の仕方によって変化が生まれる」なんてwごもっともな事アドバイスしてくる人いるけど
そんな単純な話じゃないです。
それで片付くなら誰も苦労してませんから。

愛情を持って育ててくれた親であることと
親個人の性分は全く別の話です。

主さんが大人になってきて、親のことを俯瞰で見る事が出来るようになる時期が来た
ということだと思います。

お父様に理解を求めるのは置いといて😛
主さんが上手にこなして捌いてしていくうちに
きっと何かが見えてきます

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