交際相手と結婚後のお金について意見が食い違っていて悩んでます 彼女も正社員なの…
交際相手と結婚後のお金について意見が食い違っていて悩んでます
彼女も正社員なので私は完全夫婦別会計で、家賃や光熱費や食費などは専用の口座を作って平等に同額を負担して、それ以外のお金の使い道や貯金、資産運用にはお互い一切介入しない方法を提案していますが
彼女は「結婚したらお互いの収入や貯金、資産もオープンにして使い道もお互いに話し合って決める」ようにしたいらしいです
彼女の資産がいくらあるか知りません（知りたくもない）が私は株や投資信託で4桁資産ありますし、多分収入は私の方が2倍近くあり、お金の使い道には口出しされたくないです
私が身勝手なのか、彼女が図々しいのかどう思います？
25/11/22 08:25 追記
いろいろ調べると民法では結婚前の財産は固有の財産だけど結婚後の分は夫婦が共同で形成した財産みたいな扱いで万一離婚したら財産分与の対象になるみたい
「夫婦財産契約」というのを登記すると結婚後の分も固有財産の扱いにできるようになるみたいで、やる価値あるとは思いますが彼女は反対しそう 難しいです
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一つ質問なのですが、結婚して奥さんが妊娠したら、しばらくは今と同じだけの収入がなくなりますね。
妊娠・出産・子育て時期の家計の負担についてはどのようにお考えでしょうか？
私はお互い全くフルオープンにする必要はないと思いますが、完全に別財布にしてしまうと上記の問題が出てきます。
話し合って、中間地点の着地点を見出すことはできないでしょうか？
結婚生活は赤の他人同士の譲り合いに基づく共同生活だと思っています。
今の段階でお互いが一歩も譲れないとなると、今後の結婚生活も難しくなってくるのではと思います。
平等に同額って事は、家事育児も平等に同じだけ負担という認識で良いですか？そしてそれは現実的に可能という事で良いですか？
そこがわからないと何とも…。
それが可能でないというのなら、主さんの主張は筋が通らないと思う。
結婚後のお金に関しては色々なやり方があるし、お互いが納得していればどんなやり方も正解なのでしょうが、お互いに全く違う主張をしてるのなら結婚そのものを考えた方が良いのかも。
だって、お互いに「じゃあどのやり方ならお互い納得、妥協出来るか」を話し合ったり、取りあえずやってみたりするつもりがないのなら、今後何かしらぶつかった時に、お互いが自分の主張ばかりで上手く行くものも上手く行かなくなる。
結婚したら、お互いの収入は家庭のものだけど、結婚前のものは個人のものだったような…。
だから、彼女さんが結婚前のものまでも使い道とかを話し合って決めるって考えてるなら、図々しいと思うし、結婚後の貯金等に関しては話し合ってという考えなら普通だとも思う。
女ですが私も主さんと同じ考えです。
お給料の部分だけ、仰るようなやり方にすれば良いのでは？
株や投資は、主さんの趣味でお小遣いからやる形。
給料から出し合う生活費の部分以外は、お互いが自由に使えるお小遣いで良いと思います。
お小遣いでやったことや買ったもの、いちいち報告する必要ないでしょう。
給料口座とは別に証券口座の口座にお金があるなんて、私なら絶対に夫に言いません。
結婚前に持ってる4桁は、結婚後も主さん固有の財産ないので、バカ正直に言う必要もありません。
私も基本、主さんと同じく、自分が自由に使えるお金をオープンにするのは嫌です。
でも唯一、全然違う点があります。
うちは夫の方が収入が多いので（夫年収650くらい、私450くらい）生活費として毎月同じ金額を出し合うのではなく、毎月同じくらいの金額が手元に残るよう出し合ってます。
収入差が大きいのに、出す金額半分はキツイな。同じ時間働いてるのに。残る金額半分が私のボーダーですね。
手元に残ったお金（お小遣い）の使い道は、知られたくもないし知りたくもないです。
夫婦とも毎月10万くらいは残るので、夫がそのお金で投資やってるかもしれないけど、知りません、ご自由にと思います。
お給料からの生活費だけは、しっかり出してくれれば良い。
そのため、仕事の収入はお互いオープンです。
彼女がそれで納得するかはわかりませんが、給料（安定収入）の部分だけ共有で良い気がしますけどね。
それも嫌なら同棲で良いのでは？
お金の価値観が合わない人ってキツイですよ。
主さんの意見は正論なんですが、同じ女性としてなんとなく彼女さんの気持ちもわかります
結婚したら家計も一緒に管理して例えば「一緒に住むためのマンションを買うためにがんばろう」とか、共通の目的を持ちたいのかもしれないですし、お給料も残業があったりなかったり、毎月決まった額を家計用の口座に入金するのはキツい月があったりして、そういう時はお互い助け合いで、６対４とか、７対３とか、ガチガチなのは窮屈に感じるのかも
「夫婦別産制」といって、法律では例え夫婦でもそれぞれの名前で得た収入はそれぞれのもの、ということになっています。
ただ、夫婦には相互に生活保持義務があるので、配偶者には自分と同等の生活をさせなくてはなりません。
法的には、主さんの考え方のほうが近いですね。
生活の保障さえされていれば、あとの使い方は自由、ということかなと思っています。
よく話し合って、妥協点が見つけられるといいですね。
うちはお小遣いを、それぞれ手取りの◯%（残りは共有財布に）としています。
家計専用口座への入金は、収入が2倍違うのに同額だと、二人の生活が平等にならないですよね？
主さんの収入が高いのか、奥様の収入が低いのか分かりませんが、ある程度収入も知った上でその人を選んで結婚するなら、そこはせめて割合にしてあげたらいいのでは？
うちはお互いに専門職でそれなりに収入があるので、お小遣いの割合も多めで、それぞれに資産運用したり、趣味に使ったり、結構自由にやっています。
勿論、独身時代の貯金はお互いに内緒。
（法的にも婚前の財産は、あくまでも個人の財産。共同財産にはならないので）
周りに聞かれたら一応「共有財布でお小遣い制だよ」と答えてはいますが、お小遣いの割合が多めなら、主さんの主張される「別財布」と、言い方が違うだけで同じですよね？
子供関連、車、家の外装などの大きな出費もありますし、今40代ですが、それぞれ入院・手術経験もあります。
奥様は、「別財布」と言われちゃうと、そうなった時（子供以外？）が不安なんだと思いますよ。
毎月家計専用口座に入れる金額と、各自で使える金額を、それぞれ手取りの◯%と、お二人の希望割合の真ん中取って決めたらどうでしょう？
「共有財布でお小遣い制」という大義名分を与えて差し上げれば、多少お小遣いという名目の自由に使えるお金が多くても、奥様は意外と安心されるかも？
かたや低収入のカツカツで、かたや高収入の余裕の人、この二人が同額出して共同生活をした場合、揉めずに済むと思いますか？
裕福な方がカツカツ生活に合わせると、電気代を使いすぎだと文句を言われたり、食事の質を落とされたり、遊びに誘ってもお金がないと断られたりするわけです。面白くはないですよ。
かといって貧乏な方が無理してお金を出すのはマジで苦しい。さらに、無理して高い生活費を出せという人は、トラブルがあった時にはあっさりと見捨てるでしょう。だから保険や貯金もしておかないとヤバいです。悩み相談ではこっちのパターンの方をよく見ます。妻から離婚を言い出します。
だから、収入差がある場合、同額出す別財布では上手く行きません。
籍入れないで、内縁関係でずっといればいいのかも｡
同棲の延長の故にって。
結婚するだけが全てじゃないし｡
価値観合わない時点で、結婚無理だと思う｡
ん〜、なんかいつまでも、貴方の独身気分残ってる感じで、今までもこれからも、変わらない｡
先が見えないね｡
私なら、結婚したら、共有財産として、開示します｡
何か金、金と面倒くさいね
俺は嫁さんと収入が倍くらい差があったが結婚したら給料は全て嫁さんに渡して毎月小遣い貰ってたよ
結婚相手として信用出来るから給料全部渡したからって無駄遣いするわけでもないし、ちゃんと貯金して家まで楽に購入出来たよ
離婚したらとか財産分与かどうとか気にしないで任せておきゃいいんだよ
何が心配なのかよく分からん
ていうか、なんで収入差が倍あるのに、生活費折半のつもりなんですか？
公平を記すなら、収入割合に応じて出すのが良いのでは。
あと、別会計希望なら、どう考えても、子供を望んではいけないと思いますよ。
出産は本当に命懸けで、産後の女性は内臓損傷した怪我人なので、年単位の保護が必要です。
当然赤ちゃんも、物理的には10年、金銭的には20年ほどの保護が必要な存在です。
つまり、理想を言えば産後3年は1馬力、その後も子供がある程度育つまでは1.5馬力くらいのつもりで過ごす必要があります。
そうやって次世代に繋げるために、男性の収入は高いんですよ。
分けるつもりがないなら、そもそも結婚に向いてないと思いますね。
お金のことや、彼女さんは子供欲しいと思っているけど、主さんは違う時点で、結婚の価値感が違うし、上手くいかなそう。
彼女さんを図々しく感じるなら、信用できてないと思う。
そんな相手と共に結婚生活は、無理なのでは？
結婚したら、万が一のこともあるわけで。
突然の交通事故や病気、何かあった時の為に、結婚となれば、ある程度は把握しておきたいという彼女さんの気持ちもわかるし。
自分の財産を、あげてもいいやって思う位に愛せたり、この人ならキチンと管理してくれると、信用したりできる人じゃないなら、結婚はやめた方がいいと思う。
子供欲しくないのに、何で結婚したいのですか？
無料の性欲処理が欲しいだけなら、風俗で済ませるか、特定の彼女作らず結婚しないで取っ替え引っ替えしてたらいいのに。
主さんみたいな人には、一生独身で孤独死してほしいです。
どなたかおっしゃってた、主さんが病気や怪我で働けなくなって、彼女の世話になる可能性だってあるのに、生活費完全折半とか、みみっちくて器の小さい男だなと思いました。
家庭持つ男性は、もっとドシンと構えていてほしい。
もう一点。
彼女との年齢差はどれくらいですか？
また、現在何歳ですか？
（答えなくても良いですけど）
子供に関して、いまはいらないと思っているようですが。
男女ともに「生殖能力の衰えを感じ始めた頃」に、欲しくなります。
身体変化なので、当てはまる確率がまぁまぁ高いと想定しておいたほうがいい。
男女共に、仮にもともと要らないと思っていたとしても、
女性が、子供を欲しいと思うようになるのは35歳が近づいた頃です。
男性が子供が欲しいと思うのは、40歳を過ぎた頃です。
このギャップがあるので。
彼女は今一時的に納得したふりをしても、これからどんどん子供が欲しくなって、主を責めます。
主はそれを鬱陶しいと思いながら10年近く過ごした後に、子供が欲しくなり、でもその頃には彼女は妊娠の確率が低い状態ですし、たぶん主のことを嫌っています。
その彼女、何歳か知りませんが、現時点でもお子さんが欲しいんですよね？
女性にとって、子供が欲しくなったのに実現しないということは、男性が一生低賃金の仕事しか与えられないようなフラストレーションだと思ってもらえるといいです。
だとしたら、主はその彼女を幸せしてあげられない、器の小さい男性だと思うので、別れたほうがいいと思いますね。
で、独身のまま婚期を逃して、ジジイになってから若い子を望む醜悪な生き物になればいいと思いますよ。
どちらかなんですよ。
仮にいまは自分が条件を飲んでも、相手を幸せにして、自分の幸せは中年以降に味わい、共に老年の幸せを目指そう、と覚悟を決めるか。
または老後寂しく独居老人になるか。
その彼女は、主みたいな甲斐性無しじゃなく、子供を望んでいて、一時期は負担を負っても、家族を大事にしようと思ってくれる男性と結ばれたほうが幸せだと思いますけどね。
お互い月15万出して夫は10万残り、妻は3万しか残らない。夫は5万のお小遣いと5万の貯金。
妻は3万のお小遣いでやっと
私が女性だとしてもそんな結婚生活は嫌だ
お金の考え方について違うのならそもそも結婚なんて無理
今の時代家事の折半とか言うけれどそれもまた難しい
せめて主さんの年収の8割ぐらいの女性と結婚するしかないのでは
結婚すると、女性は家事や出産育児の面で、独身時代より負担が大きくなるのが現実です。
・家事分担が女性に偏りがち（無意識に女性にやらせてしまう）
・結婚や出産で女性は出世コースを外れることが多く、男性と同額の収入は難しい
女性は、家事の多くを担う傾向があり、さらには出産・育児で稼げなくなります。
それなのに、家賃光熱費や食費など男性と同額を負担するのでは、
女性の不満が出るでしょう。
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