レスと子供の問題は関係するか？ 交際2年の彼氏とレスになり1年です。 最…

たまたま重なったらそう感じちゃいますね。
あなたはどういう基準で男を選んでるの？
自分の意志で支えたいと思う人を選んでる？

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子供を作る為だけに行為をするんなら別ですが大多数の人は子作り以外の意味で行為をしていますから子供を望む望まないとレスは全く関係無いと思います

浮気する人はしますし

でも、何故かしたくなる人としたいと思わない人がいるのは確かです

性的な魅力が何かってのが表現しづらいんですけど、あの子と付き合っている時はめちゃくちゃしたくなったけど今の彼女は一緒に居られる事が幸せというか
みたいな現象はあります

性的な魅力を感じて沢山する、性的な魅力は感じないけど一緒に居たら嬉しいし一緒に居たい

どちらも勿論好きな気持ちは変わらないんですよ

なので主さんは後者なのかも知れませんね

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>> 1 たまたま重なったらそう感じちゃいますね。 あなたはどういう基準で男を選んでるの？ 自分の意志で支えたいと思う人を選んでる？ 普通に好きになった人を選んでます。必ずしも支えたいと思う人を選ぶんですか？支えたいからこの人と付き合おうなんて思ったこと一度もないですよ。。

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子どもが欲しい男性にすれば、女としての価値は半減だと思う。子どもを作る行為はするのに、子どもが出来ないよう避妊する。これはとても萎えると思う。

でも、子どもを欲しくない男性にすれば、女としての価値は上がる。子どもをせがまれたり、内緒で避妊を妨害されると、それならしないよ、となるんじゃないかな。

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互いに愛情もないのに惰性で付き合ってるからでしょう。
何がなんでも相手がいないとダメなのかね。
失礼だけど、私ならその状態よりは独りの方がいいわ。

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子供いらないなら結婚もなくてよくない？

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束縛されるとそれだけ愛されてるって誤解する人がいますが、
まず“束縛＝愛情”ではありません。
だから、束縛が落ち着いた瞬間にレスになるのは理屈として普通に起きます。


束縛は「恋愛の好き」じゃなくて「依存・不安・支配」から来る反応です。
あなたへの好意より、自分の不安が100倍デカい。

だから彼は「好きすぎて束縛した」のではなく、
あなたじゃなくても、依存できる相手なら誰でもよかったタイプ。


で、なんで急に落ち着いてレスになるのか？
理由はシンプルで、
依存が満たされると、性的興奮が死ぬから。

依存系の男って、相手が自分にハマってる、逃げないって確信した瞬間に

束縛がゆるむ
連絡が雑になる
態度が落ち着く
気持ちが冷める
性欲もほぼ消える

というパターンに入るんです。

あなたが悪いんじゃなくて、
「束縛→依存満足→レス化」っていう彼自身のテンプレ。

前の結婚のときも全く同じだったんでしょ？
こういう男たちの仕様です。

子どもを望まない＝レスになるのか？
これは一切関係なし。ゼロ。
“子どもがいらないからしない”なんて、男が言うときは
100％言い訳。外向けの理由付け。

前夫の浮気のときのラインもまさにそれ。
浮気相手に罪悪感を見せないための嘘。

今の彼も、あなたの「子どもいらない」なんてレスの原因にしてませんよ。
そんな繊細な脳みそじゃない。


私が原因なの？

はっきり言います、あなたは原因じゃない。
彼は“レスになりやすいタイプ”。
相手が誰でも最終的にこうなる人。

むしろ、
束縛男に捕まってしまう優しい人ほど、この被害を何度も繰り返すだけ。

彼の“依存の波”が落ち着くと、
あなたを求めるエネルギーが全部消えるんですよ。

レスなのは愛じゃなく依存だったから
安住の地を手に入れ、支配できて不安もなく、居心地もいい、彼には何の不都合もなく快適だから出ていかないでしょう。


納得いかないなら束縛が愛なのか調べて見て下さい。

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>> 2 子供を作る為だけに行為をするんなら別ですが大多数の人は子作り以外の意味で行為をしていますから子供を望む望まないとレスは全く関係無いと思います… なるほどです。

ありがとうございます。

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>> 7 束縛されるとそれだけ愛されてるって誤解する人がいますが、 まず“束縛＝愛情”ではありません。 だから、束縛が落ち着いた瞬間にレスになるの… とてもしっくりくる回答でした。

依存が落ち着くとレスになるのはよくあるんですね。
過去の彼女に浮気されてたことがあると聞いたことがあります。浮気の原因はなんなのか分かりませんがこの状態なら私だって浮気したくなります。

交際当初は好きな人とじゃないとできない、好きな人とは毎日何回でもしたいと言っており、私がつかれてる時に断るとぶちギレして自分で自分の頭をぶん殴ったり奇行が目立ちました。そんな状態だったのにすっかり。

この先レスが復活することはあるのでしょうか？彼はレスであることは認識してるのでしょうか？

好きな人とじゃないとできないということはそもそも私はもう好きな人ではなく家族などの立ち位置なんだと思います。
こうなるのが嫌だったから私は同棲は嫌であること、そして毎日は無理だが全くしないのも嫌だとは伝えてあります。

だからといってまた私から言うのも嫌です。。

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>この先レスが復活することはあるのでしょうか？
復活は正直厳しいと思います。

理由は、彼があなたを愛していないとか飽きたとかじゃなくて、
最初に見せていた情熱の源が“愛”じゃなかったから。

あの頃の彼を動かしていたのは
不安・依存・失う恐怖・自分の過去の傷
この「心の暴走」だった。
恋愛の熱じゃなくて、心が不安定な時だけ出る一時的な炎みたいなもの。

だから、もし今後また情熱的になる瞬間があるとしたら、
それは彼がまた不安定になった時だけ。
そしてその熱はすぐ消えるし、
あなたが求めている「安定して続く愛情」には繋がりません。

>彼はレスであることは認識してるのでしょうか？
彼は“してない”こと自体は気づいてると思います。
でも、あなたが苦しむほど深刻な問題だとは思っていない可能性が高い。

束縛系の男は
「失うかも」「逃げられるかも」の恐怖の時は性欲MAXだけど
一緒にいる、尽くされてる時は恐怖ゼロ なので性欲消滅します
彼にとっては
「そういう時期だから」「別に困ってないし」
くらいの温度感しかありません。
今の落ち着いた状態を彼は“普通”だと思ってる。
あなたの気持ちと、彼の問題意識には大きな差があるんです。

だから、待っていても“彼が気づいて向き合う”流れは起こりにくい。
あなたの欲しい形の愛情は、残念だけど彼の基準では優先順位に入ってないんだどう思います。

あなたは我慢して尽くす恋愛じゃなくて、あなたをちゃんと好きで求めてくれる人といる方が絶対に心が楽になると思います。

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個人的には関係ないと思います。

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>> 10 >この先レスが復活することはあるのでしょうか？ 復活は正直厳しいと思います。 理由は、彼があなたを愛していないとか飽きたとかじ… 復活が難しいとのことですが、30代前半の男性なのに単純に性欲は溜まらないのでしょうか？溜まっても一人で発散するほうが良くなってしまったのでしょうか。

薄々分かってはいましたが、彼は私が心から好きだから嫉妬や束縛するのではなく、相手が例え誰であれ、彼女になった人に対してはそうなってしまうのですね。
しかし、元カノの話を聞くと全員もれなくメンヘラでした。
彼女のほうが彼に対し、休みの日はどこにも行くなと家に閉じ込められてたのでそこからゲームにハマった話や、
トイレも一緒にしたいだとか、仕事も一緒にしたいから今の仕事やめてと言われたり
あとはシングルマザーと付き合っていた際には、二人だけでいたい、子供が邪魔だから施設に預けるから送って欲しいと言われたりしたと聞きました。

彼はこれらは全部断ったと、付き合う前に聞いていたので
メンヘラは彼ではなく彼女だと思っていましたが、実際付き合うと彼のほうがメンヘラな気がしたのでほんと不思議です。。自分がメンヘラだと相手もメンヘラなのは合わないのでしょうか。

この先レスが解消されず一生することないならもう私がよそでするしかないですよね。

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30代前半で「性欲ゼロ」はほぼいませんが、彼女（妻）とはしないけど一人ではしてるってケースは普通にあります。

レスは一般的には、パートナーへの不満（慣れ、飽き）からだったり
心理的距離が開きすぎたり
自分の世界（ゲーム・趣味）に逃げ込む癖があったり
パートナーシップより“楽な方”へ流れる性格だったりで
相手とするより一人の方が楽でそれが習慣化し、こうやってレスが固定化していきます。

なぜ彼の彼女は全員メンヘラなのかについては、彼は惹き寄せる側なんだと思います。

元カノが全員メンヘラで、でも本人も束縛癖・依存傾向あり。
心理学的には「不安定な愛着傾向の人は、同じタイプを呼び込みやすい」んです。
さらに最初は情熱的で距離詰める
その後、急に冷める・距離を置く
相手が不安になる
相手が依存化する
「メンヘラ化した元カノ」が出来上がる
という構造は、本人が気づかずに再生産し続けている。

つまり、彼はメンヘラ属性を持っていて、同類を引き寄せ、同時に相手をメンヘラ化させる性質があるってこと。

そしてレス問題とメンヘラ傾向はめちゃくちゃつながります。

初期に爆熱→相手がハマる
慣れてくると優先順位が落ちる
相手を「確保したから安心」状態
情熱が冷める
性行為が減る
でも相手が離れそうになると束縛

このパターンは典型です。

あなたが「謎」と感じた点は、彼の行動が一貫してないからだけど、それは
情緒が不安定で、対人距離の調整が極端だから。


現状の彼の性質でレス固定、
あなたがレスに耐えられない性格
彼が努力する気がほぼないから復活の可能性も低い、だから
「彼が変わらない前提なら、外で発散するしかない」って考える気持ちも理解できます。
ただ、これはやるやらないの前に、
バレた時のリスクが大きすぎますよね。
彼の性格的に、もし知ったら穏やかでは済まなそうだし
だから、もし本当に外で解消を考えるなら、覚悟が必要な選択になってしまうと思います。
それを避けたいなら、今の自分の気持ちをどこまで彼に伝えられるか、
あるいは関係をどうしたいのか、そこを決める方が先だと思います。

彼に“レスが関係の死活問題”であることを伝え
彼が改善の意思を持つかどうか確認
動かないなら、別れ or 別解決（外）を検討する感じでしょうか。

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>> 13 彼は私とするより一人でしたほうが良いんですね。浮気で外で発散してる可能性は考えられると思いますか？諸々少し疑わしい部分もあったので。でも私と毎日一緒にいるので、仮に浮気してたとしたら浮気相手とは毎日一緒にいれずメンヘラ発動しないのか？なども考えられますがよく分かりません。

メンヘラとレスの関係についてはとても納得します。私もメンヘラ気質ではあるかもしれませんので彼の依存が多少は心地よかったのかもしれません。しかしあまりに度が過ぎてるので疲れてしまい別れも切り出したことありましたが別れたくないと泣きつかれその後も受け入れておりました。

で、彼が安定したところでのレスです。そして今度は私がレスのせいで不安定になってしまい。無事メンヘラ製造化されたということですね。

私が異常に性欲があるわけではなく、付き合ってる男女で1年レスだったら悩むのも当然ですよね？私がおかしいのではなく。普通に性欲はありますもん。
彼はかなり自己中ですよね。
でもこれで私と別れて次に付き合う人にはまた性欲向けるんですよね？

これって私がどんなに自分磨きをして魅力的になったとしても、彼が安定してる限りレスは続くのでしょうか。
元々私は美容に気を遣ってましたが、彼がそういうのやめてほしいと監視が酷くなにもできず着たい服も制限されただ老いていきましたのでそれも原因なのかと考えてましたが。。

彼に伝える以外、自然に復活はありえないってことですね。。

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あなたの気持ちはすごく自然だと思います。
1年レスで不安になるのは当然で、あなたがおかしいわけじゃないです。

まず、浮気についてですが、彼の性格的に毎日一緒に暮らしながら外で相手を作って、その相手にメンヘラを発動しないまま続けるってだいぶ不自然なんですよね。
疑わしい点があったとしても、「浮気だからレス」ってよりも、“あなたと向き合う部分で逃げてる”可能性の方が現実的かなと思いました。

彼は不安定な時は依存が強くて性欲もあるけど、安定すると性欲が下がるタイプだから、あなたの魅力とか自分磨きとは関係なく、相手が誰であってもパターンは同じなんですよ。

「次の人には性欲向けるんだろうな…」って不安になるのも分かります。でもそれはあなたのせいじゃなくて、彼の性質の問題です。

美容のことも、彼が制限したせいで気を遣えなくなったと書かれていましたが、それが原因でレスになったというより、彼が安心しきったことで性欲が落ちただけだと思います。

あなたは普通の気持ちで悩んでますし、決して異常でもわがままでもありません。
今の不安は全部もっともなので、自分を責めないでください。

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>> 15 ありがとうございます。
彼の性質上、私といながら他にメンヘラ発動しないことは考えられにくいとのこと、分かって良かったです。確実に浮気してないとも信じきれませんが府に落ちました。

言うなれば彼をまた不安定にさせたら性欲が戻る可能性はある、今の状態だと安心しきってるので多分戻らないという結論ですね。

不安定にさせてまた面倒なことになっても嫌だし人を試すことも嫌なので
付き合い続けたいなら我慢してばれないように外で発散するしか方法はないようですね。。

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