かれこれ出会って10年以上の仲ですが、20才年が離れてます。私は途中で道を外し未…

一緒に暮らしてるということ？
離れられないならこのままだね。彼と関係を続けながらシングルマザーとして生きるのも悪くないのでは。
いつでも離れられるのに子供が懐いていることを言いわけにして結局あなたが離れたくないだけに思えた。

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>> 1 はい、半同棲の状態です。
そうですよね。子供の言い訳にはしたくないですが、自分自身整理した方がいいですね。

ありがとうございます

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萬田久子みたいだ
最後彼は別の女との間に子供を作って、そっちに気持ちと財産の多くが向いてしまう

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子育てしてくれないって？
そりゃするわけないし、なんでやってもらえると思うの
ただの彼氏でしょ、子供に対する責任がない。
父親じゃないじゃない。
家族ごっこ夫婦ごっこしてるのは、主さん。
子供にあわせる必要なかったのに。

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まず大前提だけど、結婚してないんだよね？
養子縁組もしていないんだよね？
では彼は法的にも責任的にも父親じゃないんだよ？

いわば赤の他人が自主的に色々面倒見てくれてるってだけの形なんだから、
不満なら離れればいいとしか言えないんですが…。

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ご相談内容を拝見すると、10年続いた関係の「情」に縛られて、現実を見るのがつらくなっているだけだと思います。はっきり言えば、今の彼との関係は“家族ごっこ”にすぎません。彼は結婚も責任も負わず、都合のいい時だけ家庭の空気を味わい、家は自由に使え、家事は任せ、子どもには良い顔だけする。すべてリスクゼロで「家庭のいいとこ取り」だけしている立場です。

一方で相談者様は、結婚も家族の形も望んでいる。これはもう、10年の時点で答えが出ています。彼にはその気が一切ない。口約束の保険金など、信用に値しません。保険などいつでも解約できるし、55歳からの掛け金は高額です。相談者様と子どものために払い続ける保証も根拠もない“おまけトーク”です。

また、子どもが懐いていると言いますが、思春期に入れば状況は一変します。責任を負わない大人が家に居座り、母親がその人に気を使って疲れている姿を見て、子どもが何も感じないはずがありません。むしろ、このまま続ければ母親への不信や軽蔑を呼びかねません。子どもの情緒を守るという意味でも、この環境が長期的に良いとは言えません。

正直に言えば、相談者様は「頼りたい気持ち」と「報われたい気持ち」に引っ張られているだけで、彼と一緒に未来を作る意志も覚悟もお互いに存在していません。関係の形としては“愛人契約”とほとんど変わりません。違うのは書類がないことだけです。

これからどうするかですが、もう“離れる準備を始める”という方向で考えるしかありません。急に縁を切れと言っているのではなくて、まず頭の中で「この人とは未来を作れない」と認めること。そこから生活をなるべく自分たちだけで回せるように整えていく。家事でも子育てでも、彼に期待しない形に変えていく。周囲の支援や助けを少しずつ確保しておく。そうやって彼に依存しない生活の骨組みを作っていけば、気持ちも自然と落ち着いて距離がとれるようになります。

そして引き延ばさないために、自分の中だけで「いつまでに動くか」を決めておくのが大事です。誰に言う必要もありませんが、期限のない見直しは永遠に先送りになるからです。

このまま何となく続ければ、相談者様もお子さんも、望んだ未来からどんどん遠ざかってしまいます。情はわかりますが、それだけで人生を託せる相手ではありません。今が方向を変える最後のタイミングだと思います。

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