私の母と父の話です。 私は34歳実家暮らしです。 今は父、母、私の3人で暮ら…
私の母と父の話です。
私は34歳実家暮らしです。
今は父、母、私の3人で暮らしています。
父と母は昔からかなり性格の不一致がある夫婦です。
私は5.6年ほど一人暮らしをしていて今年の3月半ばに実家に帰ってきました。
それから家族3人で暮らしてきました。
ですが今日母が手洗い石鹸の泡タイプのものを液体タイプの容器に間違えて入れてしまったものを流してしまったことが父に発覚し父が母を怒っていました。
私の家庭は金銭面的に余裕はありません。
今は母は自分の不注意で7月に手首を骨折する怪我をして仕事を休んでいます。
父は自営業で週6日お昼ご飯も節約のため食べずに働いています。
母の保険料も父が銀行からお金を借りて払っています。
そんな中簡単にものを捨てる母に我慢ができなくなりました。
母が完全に悪いのは分かっています。
父は私の前で「〇〇（私）の前で怒りたくないけどここまでくると我慢できないよ。」と言ってました。
私の父はすごく優しい人で私が悲しまないように仕事で疲れても家庭では明るく振る舞っていました。
母も優しい人なので本当に悪気はなくきっと人と少し価値観が違う（悪くいうと病気）のだろうと思います。
私は家にお金を入れようと父と母にお金を渡そうとしているのですが両方から断られます。
父は特に断固として受け取りません。
母と買い物に行った時にたまに買い物代を払ったりする程度はしていますがそれが父にバレたらまた母が怒られます。
正直母が父に怒られてる姿を見るのが辛いです。でも父も頑張っている姿を知ってるのでどっちの味方もできず1人で布団の中で泣くしかできません。
今私が家を出たら母はもっと父に怒られて傷つくと思います。
私はこのまま我慢し続けるしか方法はないのでしょうか…
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
主さんがやりたくてやってるなら間違ってるということでもないと思いますが、逆に言えばそこにいることを自分で選んでるのだから、「我慢し続けるしかない」というのも当たらないような。
両親は変わらないし、きれいに解決することはないと思います。
それでも自分が何とかしてあげたいという夢を諦めたくないのでは。
それも一種の執着だし、自身の人生の浪費かもしれませんが、自分で理解して納得していればそれでも良いような気がします。
自分の納得こそが大事ですから。
状況はもちろん違いますが、うちも父がASD傾向 母がADHD傾向みたいな、それぞれの頑固さ、通じなさみたいなのがあります。
だからといって一概に論じることは出来ないですが、夫婦の問題は夫婦の問題で、子供がどうにかすることは出来ないと思うのです。
お金の問題は氷山の一角でしかなくて、本当の問題は夫婦が互いのこだわりを折り合わせることが出来ないところですよね。
でも主さんは家庭不和により傷ついてきた子供時代の気持ちを引きずったままだから、自分が何とかしたい気持ち（理想の家族）があって離れたくないのでは？
でも主さんが近くに住めるなら、時々お母さんを呼んで息抜きできるようにしたりとかのほうが心理的にも少し良い距離が出来るのでは？
うちは母親が家族に距離感がなくて無意識に自分ルールに縛ろうとするタイプだったので、結果的に兄姉は表面的にしか関わらなくなりました。
HSP傾向の私だけが感情を巻き込まれて残っていましたが、今は心理的に適切な距離を作ろうとしてきたのが形になりつつあるところです。
もし主さんが家を出て両親仲が悪化して別れるとしたら、それはもう夫婦の話で、悲しいけど致し方ないのでは？
コントロールを手放すのが怖い気持ちはあると思いますが、そもそも自分が介入すべき部分ではなかったんだと気づく必要がある気がします。
すべての回答
お父さんの気持ちも理解できますが
自立した生活を経験された娘さんなら
食事や生活費は入れるのが普通です。
我が家では教養の生活費の財布をつくっています。
月の始めに財布に決めた金額をお互いに入れて
そこからやりくりしていますよ。
主さんがやりたくてやってるなら間違ってるということでもないと思いますが、逆に言えばそこにいることを自分で選んでるのだから、「我慢し続けるしかない」というのも当たらないような。
両親は変わらないし、きれいに解決することはないと思います。
それでも自分が何とかしてあげたいという夢を諦めたくないのでは。
それも一種の執着だし、自身の人生の浪費かもしれませんが、自分で理解して納得していればそれでも良いような気がします。
自分の納得こそが大事ですから。
状況はもちろん違いますが、うちも父がASD傾向 母がADHD傾向みたいな、それぞれの頑固さ、通じなさみたいなのがあります。
だからといって一概に論じることは出来ないですが、夫婦の問題は夫婦の問題で、子供がどうにかすることは出来ないと思うのです。
お金の問題は氷山の一角でしかなくて、本当の問題は夫婦が互いのこだわりを折り合わせることが出来ないところですよね。
でも主さんは家庭不和により傷ついてきた子供時代の気持ちを引きずったままだから、自分が何とかしたい気持ち（理想の家族）があって離れたくないのでは？
でも主さんが近くに住めるなら、時々お母さんを呼んで息抜きできるようにしたりとかのほうが心理的にも少し良い距離が出来るのでは？
うちは母親が家族に距離感がなくて無意識に自分ルールに縛ろうとするタイプだったので、結果的に兄姉は表面的にしか関わらなくなりました。
HSP傾向の私だけが感情を巻き込まれて残っていましたが、今は心理的に適切な距離を作ろうとしてきたのが形になりつつあるところです。
もし主さんが家を出て両親仲が悪化して別れるとしたら、それはもう夫婦の話で、悲しいけど致し方ないのでは？
コントロールを手放すのが怖い気持ちはあると思いますが、そもそも自分が介入すべき部分ではなかったんだと気づく必要がある気がします。
主さんがもし家を出られる身なら出て良いと思います。両親に受け取りを断られるから家にお金を入れずに暮らしてるかと思われますが、そうなると主さんの生活費が両親の財布から出されてるわけなので、主さんが家を出た方が1人分の生活費が浮いて少し家計に余裕が出るかもしれません。
>> 7
自営業を何年やってるか知らないがずっと貧乏なままだと商才もないんだろね
そんな仕事するくらいなら辞めて働いた方がいい
主は家に家賃も含め…
あなたは自営業をしたことあるのですか？
商才もないとか必死に働いている人間にそんな言葉をよく吐けますね。
働いて働いて稼いだって結局所得税で支払いが増える中、今から正社員で雇ってもらえる年でもないので必死に働いているんです。
もっと言い方ないんですかね？
私は家に入れない代わりに親の保険料や市民税など払うようにしています。
月によりますが7万、15万とその都度足りない分は渡しています。
それでもやりくりしていきながら生活している人もいるんです。
親をバカにする言い方だけはやめてください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
