旦那が息子に、 あなたはきょうだいで一番頭がいいんだから、もう少し勉強しな…
旦那が息子に、
あなたはきょうだいで一番頭がいいんだから、もう少し勉強しなさいよ。
と言います。
結果があまり出てない息子です。
きょうだいで5年の娘が努力家で一番出来が良いです。
でも、息子にだけすごくいうんです。
それが私はあまり好きじゃないです。
息子には、
ゲームはすぐ覚えるじゃん、上手くなるじゃん、好きな恐竜は覚えるじゃん、だから頭いいんよ！
って言いますが、そりゃゲーム好きなんだから覚えるよ、恐竜好きだから覚えるよ。
他の子も、好きなことはちゃんと覚えて物知りなところあるじゃん。
と思うのです。
つまり、息子だけすごく褒めて、おだててる感じが気に入らないです。
もっと努力家を褒めてよって思います。
努力家の娘には、褒めないわけではないですが、できないことがあると、
あれ？できないんじゃん！まだまだだな！え、〇〇（息子）よりできないんじゃない？って言っちゃったりするんです。
中々勉強しない息子をどうにかしたい気持ちはわかります。
でも、ゲーム覚えるから頭いい、恐竜を知り尽くしてるから頭いい。。。
え？そうなる？
好きな人はみんな覚えてやってるのに、なんでそんなことにこじつけて息子を頭いいとしたがるのか、理解できません。
ゲームの覚えが速い人は頭いいんですか？？
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旦那なりの尺があるんだろうけど、娘から見たら理不尽だと思うので、それを正せるのは妻であるあなたしかいないと思います。息子を褒めるために娘を引き合いに出す必要がないので。
話し合ってみたらあなたが娘ばかり褒めてるのが気に入らないとかあるかもしれないし。
で、ゲーム覚える人は頭がいいんですか？という質問ですね。覚えない人よりは頭はいいと思います。
●兄弟で比較
妹と兄の兄妹仲が将来的に悪くなる可能性があるので（お互いに比較の対象、ライバル関係、劣等感、親の寵愛を奪い合う、兄弟差別や贔屓と受け取ってしまう）旦那さんには、それぞれを褒め、それぞれを叱り、両者を比較しない育児方針に切り替えてもらって欲しいですよね。兄も妹も、それぞれお互いの違いをリスペクトし合ったり、欠点を補い合ったりして助け合うのが理想の関係なので。大人になったときに疎遠な兄と妹になってしまうのは悲しいし、旦那さんも望んでいないはずと思います。目先のことばかりではなく、親は子ども達が大人になったときにの関係性まで目を向けられたら良いよね、と思います。
●好きなことを覚える
賢い子と言えると思います。興味や関心がある事ならすぐ覚えられる、というのは子供の特権とも思います。大人になると、好きなことでも簡単には覚えられなくなる。だからなんでも吸収できる柔らかい脳みそのうちに、覚えてしまったほうが楽なんだよね。
ただ、世の中には興味や関心が持てることが何もない、あったとしても中々覚えられない、という人もいますから、お子さんは記憶する能力はしっかりあると言うことです。
どうせ自分は馬鹿だから、覚えられないから、と自分に諦めを感じてしまうと勉強する気にはおきません。どうせ頑張っても自分は馬鹿だから覚えられないはず、と「挑戦すらしなくなる」ので。だから、好きなことならこんなにアナタは覚えられる！という事に気付かせてあげる旦那さんは、私は間違ってないと思います。（妹と比較するのが問題なだけです）
ここで大事なのは、嫌なことでも努力しろ！と言うことではなくて、「どうしたら楽しくなるか」「どうしたら勉強が好きになれるのか？」の考え方や工夫の仕方を導いてあげることなんじゃないかな、と思いますよ。
●妹さんの努力
頑張ってる過程を褒めてあげて欲しいですよね。女の子が将来恋愛する時に参考にするのは自分の父親だそうです。幸せな恋愛をするかどうかは、父親から与えられた言葉や行動や愛情からも影響を受けるそうです。父親以外の影響ももちろん受けますが、父親から可愛がられて褒められて大事にされた子は、同じように自分を大事にしてくれる男性を選べる可能性が高まるから、変な男に娘が惚れてしまわないように、あなたには大好きなパパ、尊敬できるパパでいて欲しい。とお願いしてみては。
旦那さんは家父長制の感覚を引きずってるのかもしれません。
長兄たるもの優秀であるべし、みたいな。
旦那さんが偏ってるなら主さんがその偏りと対極の動きをしてバランスを取ったらいいかと思います。父母両方が元から公平であれば理想ですが、そういかないなら傾いているシーソーの反対側に座って公平を保つしかありません。
主さんが努力家の娘さんをしっかり認めて褒めてあげてください。そして息子さんの事は過度に褒めず、多くを求めず、多少の鈍臭さは責めずに慰めてプレッシャーをかけないようにしてあげてください。
そうすれば、
息子さんからしたら
お父さんからはプレッシャーをかけられるがお母さんが弱さを認めてくれてて避難所になってくれると安心できるし、
娘さんからしたら
自分の頑張りをお父さんは見てくれないがお母さんがちゃんと見て褒めてくれると安心できると思います。
そしたら主は娘さんをフォローしてあげればいい。
家庭内に不均衡があること自体は、別に悪いことではないですよ。
息子さんにはパパの目線が命綱だし、娘さんにはママの目線が命綱。
そうやって、誰か一人からでも「あなたは頑張ってる」「あなたは本当は良い子」と思ってもらえた経験があれば、どちらの子も健全に育ちますよ。
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