子供に 〇〇のせいでお母さん毎日死にたいの って言っちゃった
子供に
〇〇のせいでお母さん毎日死にたいの
って言っちゃった
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気持ちはわかります…
「◯◯のせいで」とは言わないけど「あ〜もう死にたい」「消えたい」「終わりにしたい」「逃げ出したい」「誰か助けて、助けてよぉ」と口にだしちゃうことあります。
多分主さんは真面目なお母さんなんじゃないか。
そこまで追い込まれるのは、よほど完璧主義か。
もしくはお子さんが究極ママっ子で、トイレに行くにも追いかけ回されて秒も待ってくれなくて、1日中ひっきりなしに構って攻撃されて、高熱出してても少しも寝かせてもらえなくて逃げ場がないとか。
何歳ですか？子どもさんは。
そこまで精神的に病んでるなら子育ては無理ですよ。
旦那さんは？
実家や家族は？
ないなら児相に連絡
死にたい育てられない殺しそうといえば保護されます。
離れたいんだから離れましょう。
子ども産んだの後悔したんでしょ？
中学2年生です。言われた方は、すごく悲しかったと思いますし、自分のせいだって思うかもしれません。ですが、お母さんもきっと辛いことがあったからいったことだと思うので、ごめんなさいと、なんで言ってしまったのかを話してあげるとすこしよくなるかもです。いつもお疲れ様です。無理しないでください。
幸せ？それは人が決めることじゃないしょ？
ただ、死にたいとか未成年のまだ小さい子に言ってるのに、あなたは子ども育てられますか？
児相に連絡相談して、家族は協力しないならしないでそれも話して。あなたは診断受けたら？
死にたいのは通常の精神じゃないんだから。
預けたほうが幸せ？そもそも旦那さんはあなたに向き合わないのか虚言癖とかふざけるのに、あなたは死にたいと子どものせいにするのに、どちらが幸せも何も、選べるんですか？預けるしかなくなったんならあなたの、旦那さんの責任。
でも、旦那さんがいるからたぶん旦那さんがまともなら旦那さんに返される。
あとは旦那次第。
最低です。
主さんが希死念慮抱こうが何だろうが好きにすればいい
でもね
母親から、「あんたのせいでﾀﾋにたいの」
なんて言葉を投げられた子供は
一生トラウマを背負います。
主さんは、子供が一生消せない傷を
親自ら負わせたんです。
最低です。
私も母親です
子育ての苦悩は理解しますが
母親という立場が免罪符のように
何でも許されるわけではありません
そうだねといえば悪魔
そんなことないよ、お母さんといるのが一番幸せですよ！と言えばあなたはまたそんなことない、私なんか。
ってなる
私は多分、批判されるだろうけど伝えたい
マジで、まずは早く精神科行きな！
治療しなさい！
このままだと誰も幸せどころか不幸しか待ってないよ
なんで保険証ないんですか？
マイナンバーも？
てか、病院行くときとかどうしてるんですか？
お金あるなら行けますがちょっと高額にはなりますよ。
病んでるとこ申し訳ないけど質問しなくていいようになんで保険証ないかまで説明してほしいです。
なんだか構ってほしいように見えます
子供の私から言えるのは、ほんとに愛してあるのなら、死にたいとかよりも褒められたりとか、勉強の息抜きに一緒にどこか遊びに行こ？とか遊びに行けないなら一緒にお菓子食べよ？とかのほうが嬉しいです。でも、お母さんが子供に嫌なことを伝えるのは、ありだと思います。
まず、主さんがDVに遭われています
退職を強要されてお金を管理されるのも、保険証を持たせてもらえないのも
多分そこに対して「貴方は大人でしょ！拒否できないの？抵抗すればいいだけでしょ！それを選んでるのはあなた！」と言う人もいると思いますが、長期的な囲い込みで着実にその抵抗力も奪われるのがDV
そこまで気力を奪われれば自力での脱却は難しいです。
警察もしくは役所、女性相談センター等に相談すべきです。
>65
殴るだけがDVじゃないです。
仕事を辞めるよう強要するのも、その上でお金を管理されるのも「経済的DV」
保険証を持たせてもらえないのもそれ以上のDVに当たるし、
何よりやばいのはそれをおかしいと思えない精神状態にされていることです。
義理の親！関係ないじゃ無い
自分の子供でしょ
義理の親に言い返さない。🟰主さんの努力が足りて無いと感じる
主さんが精神的に参ってるかも知れないけど周りは？周りはいつも毎日ニコニコ？義理親も孫が可愛いから、心配するし、勉強させるのでは？1番辛いのは子供だよ。はきちがえないで！！！
毎日子供に笑顔で子供が学校行く時いってらっしゃい。帰って来たらお帰り。
親の笑顔が1番大事。毎日笑顔で過ごして
主さんの時間も大事に。人間は年齢では死にません。寿命です。何時病気になってしまうか判らないから毎日ちゃんと暖かいご飯食べて
体大事にして下さい。抱きしめ合うと互いの体温感じれるし。心臓の音も聞こえるよ。今の主さんを私がギューと抱きしめてあげたいけど出来ないから、お子様ギューと抱きしめてあげてね。負けるな！
81さん
で？あなたはどうやって助けてあげるんですか？
ボロボロの主さんに良い方法ってなんですか？
冷たいと思うだろうけど、動くのは本人なんですよ。
対処法は何人か言われてましたよね。
でも実行するのは主さん。
病院いかなきゃいいだけだし。
殴られてるわけじゃないし。
そうなるとできることなんかないんですよ。
主さん、とりあえずまずはお子様とこれからも一緒にいたいのなら治療する。
治療をするにはあなたはその家では無理。
だからまずは、DVの相談。
警察でもいいですよ。
アドバイスしかできないんですよ。
やらないというならスレは終わりなだけです。
うん。負けちゃ駄目
子供を守ってあげれるのは親だと思う
親を亡くすと、記憶なくなっちゃうくらい辛いんだ。私は結構な年齢だけどまだ仏壇の前にはいけない。また辛くなったらここに相談しにくれば良い。また私は同じ事言うよ。甘えるなって。何回でも言う負けるな。
死にたいのはあなたのせいと言ったことや、
保険証やお金は管理されているのが妄想となるとこもまた、精神疾患。もう面倒くさいんですよね。
妄想で片付け、スッキリしました、ってまた同じことを繰り返し、子どもに当たり、悲劇のヒロインになる
主体性、を奪われてしまうと人は死にたくなってしまいます。何のために生きているのか、何のために頑張ってるのか、分からなくなって苦しくなってしまいます。
主体性とは分かりやすく言うと
自分でやりたいことを決めて、
やりたい事ができる。
自分で選択できる
というものです。
病院に行きたいけど行かせて貰えない
何をするにも、誰かの許可が必要。
周りの期待に応えなければならない
失敗したら叱られたり罰を受ける
嫌でも、やらなければいけない。
そんな風に
自分の自我を殺されてしまうと
希死観念が湧いてしまいます。
お子さんが小3ということで
ある程度、大人の言うことも理解できる年齢です。
なので、お子さんと向き合って欲しいです。
あなたは何も悪くない、と話してあげてください。そして、あなたが生きてるだけで大好きだ、と伝えてあげてください。
また、義両親など家庭での問題を抱えていそうです。育児の権限が、親の自分ではなく義両親に奪われてしまってませんか。
もしそうなら、怒って良いです。
理不尽なことです。
でも怒ったり泣いたりすることにも
疲れてしまってる状態かなとも思います。
お住まいの地域に、行政管轄の女性センターが設置されてるかと思います。家庭のこと、育児のこと、相談ができるかと思います。
まずは、誰かに話すことで
頭や心の整理が出来ると思います。
解決するため、というよりも拠り所や居場所を作るための、誰かに話せるそんな居場所を見つけて欲しいです。
削除されたレス （自レス削除）
お礼レスありがとうございました。
自分を楽にする方法は、幾つかあると思います。小さなことだと、例えば一人の時間を持つことや、家庭と離れた場所にリフレッシュできる場所を持つこと。こうやってネットの掲示板に気持ちを吐露することも思ってる以上に勇気のいることだったと思いますが、自分を取り戻す時間になって、続けていくと心や体が楽になったりもするかもしれません。
私の母は主さんのように追い込まれてしまって、うつ病を発症してしまいました。
そうなってしまってからの母は、色々大変でした。主さんのように、子どもに悪いことをしてしまった⋯ということにも気付かなくなってしまいました。
もしかしたら、内心気づいてるのかもしれないけど自分と向き合うことすら怖くて出来なくなって⋯たのかもしれません。
主さんは、自分が苦しくて辛い状況にいる事にも気付けています。また、お子さんを案じてますし、お子さんに掛けてしまった言葉を悔いてもいると思うし、お子さんを傷つけてしまい自分自身も傷ついてしまってるのだと思います。
>苦しかったけど大丈夫
主さんの言う通り、まだ大丈夫だと思います。
上記に書いたように、まだ主さんは理性があり、自分を客観視できてると思いますし、我に返った後でお子さんを気に掛けてもいると思います。だから、まだ大丈夫。
でも、時々、限界になって衝動的になってしまう時があるのだと思います。衝動的に自分やお子さんを傷つけてしまう。そして、もう全部投げ出したくなってしまう。
その頻度が多くなると、
私の母親のようになってしまいます。
周りが見えなくなってしまい、何も感じなくなり、子どもや自分を壊してしまいます。
大丈夫なうちに、今1番必要なものを手に入れて欲しいですし、備えて欲しいです。
私は専門家ではないから助けてあげることはできないですが、世の中にはその道のプロというか、家庭の危機を救ってくれる専門家がいますから、見つけてみて欲しいです。
自立とは、誰かを頼る力があることです。
他人とか社会とか、周りと共存したり助けたり、助けて貰ったりが本当の自立で
一人で耐えて頑張ってしまうのは、それは自立ではなく孤立です。
と、私も教えてもらいました。母が壊れてしまったのは、孤立してしまったからです。なので、お子さんと主さんは周りの人を頼って助けて貰って欲しいです。
あの…6さん、貴方が反応している42さんも81さんも99さんも、誰のことも名指ししていないんですが…
誰も◯ねなんて思わないけど、6さんも主さん以上にメンタルに何か抱えているような印象を受けますよ。
「スレ主のためを思うからこそ敢えて厳しく言う」ようなもっともらしいことを仰っていますが、人のスレでここまでなるのは「相手を思えばこそ」を通り越した何かを感じます。
すみません、スルーすべきだとは思っていましたが、どんどん見るに堪えなくなってきて口出ししてしまいました。
5さん
私ですよ、いらないですよそんなあなたのことじゃないよみたいな。
私ですよどうみても。
いますよね、あなたのことじゃないのよと言う人。
私は、精神疾患などは抱えてませんよ。ていうか人生でなにも抱えてない人なんていますか？
ただ、私にも子どもがいるしあなたのせいで死にたいは許せなかったプラス改善してほしかっただけです。
よくよく聞いたら、子供いない独り身かもとかなってるから、精神的に私が追いやったにすれば皆さん楽ですよね。
皆さんのように上手にレスできなくてすみませんでした。
お子さんが起きてる時に謝ってあげてください。
たぶんお子さんも、義父母がツラくてお母さんがそんなふうになってしまってるって分かってると思います。
で。
お子さんと一緒に、女性シェルターに逃げましょう。
その家がヤバいです。
ご飯が食べられることよりも、経済・精神的なDVでそこまで追い詰められていることの方が何倍も良くない。
ご自身のためにも、お子さんのためにも、すぐそこを出るべきです。
物理的に離れるのが一番いいですよ。
ちなみに私も教育虐待をする家で育ちました。
教育虐待をする家の特徴として、外面は完璧な場合が多いそうで。
お金持ちで、外から見たら本当に優秀で非の打ち所がない、という。
私も、とても良いものを食べさせられていて、こんなに恵まれた環境なんだから文句言っちゃいけないんだ、と思いながら育ちましたが、そうじゃなかった…。
どうにか逃げたら、あまりの解放感と幸せにびっくりしましたし、世間の人の優しさに感動しっぱなしで。
でもずっと、あんなに良くてもらったのに、飛び出してまった、という罪悪感があったんですけど。
最近になって、教育虐待をする家はどこもそんな感じなんだ、と聞き。
ああ、やっぱりアレは虐待だったし、やっぱりおかしかったし、逃げてよかったんだ、と分かって、アレを嫌だと感じていた自分は間違ってなかったんだ、と思ったら、改めて、めっちゃ泣けました。
主さんとお子さんも、どうか逃げてください。
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