こんばんは。 閲覧いただきありがとうございます。 彼氏に浮気の疑惑を抱かれ破…
こんばんは。
閲覧いただきありがとうございます。
彼氏に浮気の疑惑を抱かれ破局しそうになっています。
浮気どころか異性絡みすらないので驚いています。自分のどんな行動で不安にさせてしまったか聞いてもなんで言わなきゃいけないの？もう信じられないよの一点張りで何も教えてくれないので本当に混乱しています。
話した結果、彼が別れるかどうするか考えさせて欲しいという結論になり今に至るのですが、考え中であるにも関わらず連絡をしてきたり、明日控えている私の楽器の演奏会は観に来るそうです。
彼は一体何を考えているのでしょうか？？
大好きな彼にやってもいないことを決め付けられ破局寸前になってしまい本当にショックです。
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そこ怒っていいところだと思いますよ。
そんな信用されてないなんてショックだし、してもいない浮気をしていると言われるのは侮辱だと怒ればいいのに。
逐一行動を報告しなきゃならないような人なら支配的で将来的にモラハラになるタイプかもよ。
それ、相手(主さん)が悪いことにして(理由はでっちあげで)、ホントは自分(彼)が実は浮気してて都合よく主さんと別れたいだけなんじゃないかと思ってしまいます。
でっちあげの冤罪だからこそ詳細を語ろうとしないのじゃないかなと。
彼の方をこそ疑ってみたらどうでしょう。
彼に直接そのように言わなくていいので、ちょっと目を光らせて、彼に怪しい素振りがないか見張ってみてはどうでしょう。
回避性パーソナリティ障害とか？
そうでなければ、誰かから浮気してる！とか唆されてるとか？
もしくは、自分は悪くない
相手が悪いことにして別れたいと画策してるか。
普通に彼がメンヘラ的な素質があるのなら、回避性の方が怪しいかな。
返信ありがとうございます。
今の状態、状況でもなお、
関係の継続を考えているなら、
それはあなたの人生。自分で責任を取る。
他人のせいにしない。自分の責任。
と、いうことを念頭において、
何点か確認です。
話が出来ない状況は、今回が初めてか、①
日常生活で今思うとおかしい事はあるか②
もし、結婚して、子供が出来たら、
今の状態で生活して行くのは問題なしか③
自分の両親は味方となる状況であるか ④
今は自分の責任行動。
どこで、『もう一度考えるか』
何をされれば『考えが変わるか』を
今のうちに、考えて紙に書いて下さい。
>> 3
そこ怒っていいところだと思いますよ。
そんな信用されてないなんてショックだし、してもいない浮気をしていると言われるのは侮辱だと怒ればい…
匿名さん3様
迅速なご回答をいただきありがとうございます。
共感いただきありがとうございます。
初めは落ち着いて話を聞く気でいたのですが、何度聞いても子供のように無理嫌だ、言う必要はない、私の納得は求めていないと頑なに話さないので流石にブチ切れました。
それでも理由を話してくれることはなく保留にしておきながら連絡をしてきたり応援をしてきたり、意味が分からず尚更傷付きました。
モラハラ気質がありますよね。
ここまで意味の分からないことをされておきながら気持ちが変わらない私も私ですが、離れる方が最善なのではと迷い始めております。
ご回答大変助かります。
>> 4
それ、相手(主さん)が悪いことにして(理由はでっちあげで)、ホントは自分(彼)が実は浮気してて都合よく主さんと別れたいだけなんじゃないかと思…
匿名さん4様
迅速なご回答をいただきありがとうございます。
やはりその可能性もあるのですね。
こちらが落ち着いて不安にさせてしまったきっかけを聞いているにも関わらず頑なに理由を教えてくれないので、向こうの方が信憑性に欠けすぎていると私も思いました。
私は連絡のペースが遅かったり1人の時間も大切にするタイプで、それがきっかけで以前にも浮気を疑われてしまったことがあります。その時はちゃんと向き合って話し合いができ私も反省して直していたのですが、今回は突然すぎる上に理由も教えてくれないので確かに疑ってしまいますね。
ご回答大変助かります。
何を伝えたら納得するんでしょうね？
スマホを見たら納得するのかな？
別れたく無くて誤解を解きたいなら、
なぜそう思ったのかを聞いて、
そこが安心できるような根拠になるものを探すしかないと思います。
ただ、そもそも彼の性格上の問題であれば、
共通のGPSを入れてお互いがどこにいるかいつでも分かるようにするとか、
行った先で毎回写真を撮って彼に送るとか、
いつでも彼がスマホをみれるようにしておくとか、
何か配慮は必要かもしれないですね。
あなた方どこまでストレスなく出来るか、にはよりますが…
（私なら別れちゃうかな、、）
>> 6
返信ありがとうございます。
今の状態、状況でもなお、
関係の継続を考えているなら、
それはあなたの人生。自分で責任を取る。
他人…
カオル様
ご丁寧にご返信をいただき、こちらがありがとうございます。
今の状態でもなお関係の継続を望む場合、そして継続が出来た場合は勿論私の自己責任だと思っております。
①話が出来ない状態は今回が初めてです。
連絡のペースが遅かったり、一人の時間も大切にする性格によりそれがきっかけで以前にも浮気を疑われてしまったことがありました。その時は落ち着いて話し合いができ私も不安にさせてしまったことに納得し反省して直しました。何故今回は理由すら教えてくれないのか分かりません。
ちなみに一人の時間も大切にする性格については付き合い始めに話しており、俺もだよと共感もしてくれたぐらいでした。
②おかしいと思うことは特にないのですが、クリスマスの予定を話そうとしたら「行かない。〇〇がぶっ壊したんだろ？」と、突然今回に至るきっかけとなった連絡が来たことぐらいです。
③確かに結婚して家庭を持てるか考えた時、とても頷ける相手ではありません。
そう考えると離れることが最善ですよね。
④両親には話していませんが、きっと私に共感して彼を反対するかと思います。
まだ気持ちは変わっていない自分も自分ですが、将来的なことを考えると未来がとても想像し難いためもう少し冷静になって考えてみます。
ご丁寧にご返信をいただいた上、整理までさせていただいて本当にどうもありがとうございます。
>> 9
何を伝えたら納得するんでしょうね？
スマホを見たら納得するのかな？
別れたく無くて誤解を解きたいなら、
なぜそう思ったのかを聞いて、
…
匿名さん9様
迅速なご回答をいただきありがとうございます。
本当に何を伝えれば納得してもらえるのか、謎でたまりません！
私はまだ別れる気がないため改善のためにまずきっかけや理由を教えて欲しいです。
至って潔白なので、ただただやっていないと胸を張ることと、彼に不安にさせてしまったきっかけを尋ねることしか出来ないのですが、話す必要はないと一点張りで教えてくれません。
本当にやましいことは何もないのでスマホもいつでも見せられますが、束縛的な配慮をしなければならないのは私も精神的に来てしまうので、いつまでも信じてもらえないままならば離れることが最善なのかもしれないですね。
ご回答大変助かります。
お礼レスをありがとうございました。
13さんも仰るように、彼自身の問題で課題なので、主さんが不安にさせないように幾ら彼に尽くしても彼の根本的な問題は解決されないかと思います。
私は医師ではないので診断なんてできないので、憶測でものを言いますが
彼が仮に回避性パーソナリティ障害をもっていたとするならば、下記AIさんのまとめ
>浮気を疑う
見捨てられ不安と拒絶への恐れにより、相手に嫌われたり、見捨てられたりすることへの強い恐怖が、パートナーが自分を裏切るのではないかという疑念に繋がります。「見捨てられることへの強い恐れ」や「批判・拒絶への不安」が根底にあり、愛されたい・受け入れられたいという強い欲求と裏腹に、親密な関係を避ける特性が、根拠のない嫉妬（嫉妬妄想）や疑いとして表れることがあります。また相手を信じたい気持ちと、関係が深まることで傷つくことへの恐れ（恥をかくこと、拒絶されること）が葛藤し、相手を試すような行動（浮気を疑う）として現れることがあります
>理由を説明してくれない
自分の行動の理由や感情を話すことで、相手に「それは違う」「間違っている」と否定されることを強く恐れています。過去の経験から、否定的な評価を繰り返し受けてきたことが多く、自分の意見や感情に価値がないと感じています。自分は社会的に不器用で、魅力がなく、他の人より劣っているという根深い信念を持っています。自分の考えや理由を話しても、どうせ相手に理解してもらえない、または馬鹿にされるだろうと感じています。恥をかくことも極端に恐れます。
回避性パーソナリティ障害の恋愛の特徴
矛盾した行動: 相手に近づきすぎると感じて急に距離を取るが、冷たくされると追いかけるなど、不安定な行動を取る。
親密さの回避: 好きでも感情的な親密さを避け、一人の時間を大切にする。
プライドの高さと脆さ: プライドが高く、挫折に弱い一面も。
恋愛における「試し行動」の具体例
・急に連絡を絶つ、返信を遅くする。
・嫉妬させるような行動をする。
・不機嫌になって理由を言わない。
・すぐに「別れる」と言い出す。
以上です。
仮に回避性型だった場合は、そういう感じなので⋯当てはまるのではないでしょうか。
その彼と付き合い続けるならかなりの覚悟が必要と思いますよ。
なんか精神的に不安定でめんどくさそうな男性ですね。
相手が別れるか決めるって言うのなら、ほっといたらどうですか？
もちろんそんな状態なんで、連絡も演奏会にくるのも断ったらどうです？
突き放した方が泣きついてきそう。
©2026 秋山孝
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