28歳の娘のことです。 娘は転職回数が４回、現在無職です。 顔もブスで要領も…
28歳の娘のことです。
娘は転職回数が４回、現在無職です。
顔もブスで要領も良くありません。
人間関係も上手くいかないようです。
性格も暗く、友達は２人しかいません。その友達とも上手くいってないそうで、常に周りの幸せを妬んでいます。はっきり言って見苦しいです。ことあるごとに、私は頭悪いから〜、ブスだから〜、私なんて〜、といつも同じことを言って泣き出します。
出来損ないの娘でごめんね？と何度も言われますがうんざりです。
私も人のこと言える容姿じゃないのでブスなのは仕方ないと思いますが、もうこれ以上娘にかけてあげる言葉が見つかりません
毎日毎日腹が立ちます
夫の職場にいる娘と同い年の部下は
聡明で、明るく、美人だと言っていました。いけないことですが、娘と比べてしまいます。夫も、デキる奴は見てくれもいい。と言っています。
娘にはどうしてこうも何も良い所がないのでしょうか。取り柄もないし。
私は最低な母だ。
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11/6に運転免許取り消しの意味理解してますか？
運転免許すら持ってない人と比べないで欲しいです。
粗ばかり探していいところが蜜からないのはおかしいです。
病気が治るまで友達は、信頼出来ないし、運転出来るまで待てないんですか？。
娘さん、情緒不安定ですね(>_<)私は心臓を元気にドクドク動かす血液を増やしたら、かなり安定しましたよ(≧▽≦)血液で体全体が満たされる→心臓が元気にドクドク動く→心も元気になる(≧▽≦)要領が悪いのは論理的思考が無いからだと思います(≧▽≦)それか栄養不足で脳がうまく機能していないとか(≧▽≦)お友達との関係は、愛を与える側は人が寄って来ます(≧▽≦)異性にも当てはまります(≧▽≦)大変だったね！すごいね！それからどうしたの？と、言ってあげる側になるとうまく行きます(≧▽≦)無理の無い範囲で教えてあげてください(≧▽≦)
お母さんも他人と比べたりするような悪いけど賢さが無いから
そんな娘だと思う
あと友人も上手く行かないのは性格にかなり問題あるから
ですよ
自分はダメだと何度も言うのは
そんな事ない待ちのメンヘラです
まだ28歳ならギリギリ間に合うかも知れないので
心療内科連れて行き性格直すトレーニング受けたほうが
良いと思う
人格が承認欲求強くて理想かこき下ろしの白黒思考で
IQ低いのもあると思う
あと悪いけど親の収入見たら限界はほぼ分かります
＞私は最低な母だ。
ですね
蛙の子は蛙
なので
＞娘にはどうしてこうも何も良い所がないのでしょうか。取り柄もないし。
育て方にも問題があったかもですね
今まで何かひとつでも出来たらちゃんと褒めて、愛情をかけてあげて来たのでしょうか？
目を背け見て見ぬふり、そっぽを向いて来たのでは無いですか？
まず自分の娘にブスはやめよう
あと、良いところとか出来ることとか
そこに視点が行ってるのが
すごく気になる
なんか塗師さんて
子供がテストでいい点取ったら
誉める口？
何か結果残したら一目置く感じ？
もしそうなら娘さんの教育ミスってるよ
そりゃあ娘さんの精神はずっと
「条件付き」で教育されたことになる
人の目気にして自己評価下げまくる
大人になっても可笑しくないぞ
知ったかぶりで喋って申し訳ないが
文章読む限りではその印象が拭えない
何か間違ってたら教えてくれ
娘さんにこのように伝えてください。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったかけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠。
そんな自分を愛し認め信じ、大切にしてあげて。
ただ存在していることが尊いのだから。
人生は皆でオーケストラの演奏をしているようなもの。
あなたはヴァイオリンかトランペットかはわかりませんが、合奏を構成する大事な一要素。
また、
自分を愛せない人は、誰も愛せない
自分を愛せて初めて、人を愛せる。
人を愛すれば、人からも愛される。
人間、
愛、思いやり、真心
さえあればそれでいい。
人生は基本的に、心象映し出しの法則により、自分の心が人や出来事を引き寄せているか、因果応報により、自分が行ったことが自分に返ってきているだけ。
ですから、自分の心と行動が変われば、現実も変わってくる。
子は親に似る、子は親の鏡って言うし。
育てたのは主さんでしょう。
親にも責任はあると思う。
似たもの同士だから余計に娘を疎ましくおもうのだろうけど、ポジティブな言葉をかけて欲しいのでしょうし、あなたはそんな子じゃないよ、って受け止めて欲しいのだと思いますよ。
抱きしめてあげては？
うちも娘大きいけど、抱きしめてあげてました。
まず顔はメイクを練習したら何とかなります。それから性格も本当に努力して、私はやれる!という自己肯定感が出てきたら新しい環境に飛び込んでみて、友達を作ってみたり。なにかに挑戦してみたり。おすすめは音楽。トロンボーンは初めてでも吹きやすく、地域の吹奏楽グループなどで拾ってもらえるかもしれません。まずは1冊、自己啓発本を手に取ってみて、と娘さんに声をかけてあげてください。
主さん自身が自分のこと好きじゃないんだったら、自分に似てる娘を愛せなくて当然ですよね。愛されてない娘が自己肯定感を持てないのも当然の結果ですね。
美人で賢い娘だったら夫も喜んでくれたでしょうにガッカリですね。
美人で賢い娘が欲しかったら、美人で賢い女と結婚すれば良かったのにね。
そう言われている気がして辛いから、嫌な気持ちになるのを娘のせいにして押し付けてるんじゃないですか？
でもそもそも、そんな残念な比較をする残念な夫を選んでしまったのは主さんなんですよね。
残念です。
夫がそんなことを言うなら「あの子にもあの子なりの良いところがあるんだから比べないで」とたしなめてあげるのが良い母親だと思います。
良いところが見つからないとしたら、良いところを見つけてあげようとして来なかった自身が良い母親ではないのかもとは思いませんか？むしろ、娘よりも結婚できた自分のほうがマシだとか思ってます？
そんなことないですよ。自分のコンプレックスに向き合わずに無自覚に娘に押し付けて傷つけてきた主さんのほうが、傷ついて泣いてる娘よりみっともないと思います。
ごめんなさい。
主さんがネガティブな感情ばかりで娘さんを見ていたから、娘さんの自己肯定感が育たなかったんじゃないですか？
主さんが否定ばかりするから、娘さんは自分を認めらなくなったんだと思います。
親が認めたり褒めたりしてくれなかったら、性格明るくなりようがありません。
たぶん娘さんには、きっといいところがいっぱいある筈です。
それを見つけられなかった、いえ、見つけようとしなかったのは主さんです。
短所も視点を変えれば、長所になります。
ネガティブに捉えるか、肯定的に捉えるかの違いです。
「親の欲目」「身びいき」というのも、子育てするうえでは大切なことです。
主さんがそんな娘さんに育てたんですよ。
言い換えれば、主さんも良い育てられ方をしなかったのかもしれません。
でもその年になってまで自分のコンプレックスに正面から向き合わないできたのは、曲がりなりにも結婚できたからなのかもしれません。
それはむしろ不運だったとも言えるかもしれません。
向き合わないことで抑圧されたコンプレックスは捻じ曲がって娘への攻撃となって、自分の宝物になるはずだった大事なものを台無しにしてきたのだから。
せめてこれからの時間を無駄にしないよう大事にしてください。
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