親が息子一家と一緒に暮らしているのに、息子に頼みにくく嫁には頼めないという理由で…
親が息子一家と一緒に暮らしているのに、息子に頼みにくく嫁には頼めないという理由で、嫁に出た私に野暮用ばかり連絡してきます。
嫁に頼みにくいのもわかるので、仕方ないから都合が付けば従っているけど、用事が済んだら音信不通になって付き合いもありません。単発で利用されている気がしてきました。
同じような人いますか？
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私と実家の距離感もそういう感じです
そのくせ用がなければ何の連絡もしてこない、用が済んだらお礼もない
うちの親もそうなんですが、娘の私に対して仮にそういう伝言や愚痴を聞かせても
おそらく親は「利用した」という意識はないんじゃないでしょうか？
結婚していようが親にとってわが子は今も家族という感覚で、子供の頃ご飯を作ってもらうのが当然だったような感覚で、当たり前に利用してるんだと思います
私も実家で同居してる兄夫婦の愚痴や「伝えてほしいこと」など聞かされることもありますが、
私は話だけ聞いて言われた通りに動かないことにしています（何もしません）
「兄夫婦は私にとっては別家庭だし、なぜよその家庭の伝書鳩にされなくてはならないのか。
それでうまくいくわけがない。」
そう思うからです
主さんも、適当に聞き流して用は果たしてあげなくていいと思いますよ
「どうしてやってくれなかったの？」と聞かれたら「ごめん、今週は○○で忙しくて」とこちらの多忙を言い訳にしたらよいと思います
そうやってけん制しても、私の母は愚痴も用事も言ってくる
母は言いたいだけなんだ、聞いてくれる人がいないんだと最近気が付きました
アドバイスもせず、黙って聞くだけですが、一度兄から「我が家のことに口出ししないでほしい」と強い剣幕で言われて驚いたことがありました
聞けば母が「私が言っていた」ことにしてたようで
兄の誤解を解いて、今後も一切口出ししないし、兄家庭の愚痴を聞かされるのもしんどいのでそちらで対処してほしいと伝えました
それでも母は愚痴も言うし伝言も頼んできます
私はその場で聞き流すだけですが、きっと言いたいだけなんだと今は理解しています
話し合ってから、兄は会うたび「いつもごめんな」と言ってくれるようになりましたが
義姉（兄嫁）は無言です
主さんも老いた親の言うことを真に受けて、親戚の家庭に口出しするのは辞めたほうがいいと思います
私は兄とは冷静に話し合える仲ですが、兄嫁とは付き合いがまったくありません
そんな兄嫁が「私が言っていた」と母に言われてどう感じたか
直接兄嫁と話し合ったことはありませんが、きっと相当な嫌悪感は抱いたでしょう
表面化していない亀裂も生じていると思います
伝書鳩を実行しなくてもこれですから、伝書鳩なんてロクなことがないですよ
頼みにくいほど仲が微妙な関係なのに、息子一家と同居してるんですね。
だったら主さんはもう、「うちはうちだから」と断ればいいんじゃないですか？
実の娘のほうが頼みやすいのはわかるけど、家も車も買ってやってるのはむかつきますよね。
自分は主さんとは反対の同居してる娘のほうなんだけど、自分が損してる気になるのは分かる。
自分が忙しくてイライラしてる時は、同居してない子供のほうが小言とか言わないで済むから、親は内心ではあっちのほうが好きなんだろうな、長男のくせに何もしないのになとか。
でも親との関係が上手くいってたり親の金で美味しいもの食べたりした時は、自分も幸せだな、別居の姉も本当は親ともっと関わりたいのかなとか。
同居別居、良い面悪い面はどっちにもあって、ただ自分が疲れてたり不満のある時には自分の損してる面のほうが目に付くってことだよね。
母親のことはきっかけなだけかもしれない。不安とか、不満になる原因をもう少し深く見直してみては。
遺産配分のこととかに懸念あるなら兄弟と話し合ったほうが良いのかもしれない。
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