21歳女。大3。家から出たいから親に無断でおじと結婚した。 小さい時から、…

自由で良いですね。
私もあなたと同い年だけど、そんなこと考える余裕もありませんから。

結婚も自分がしたくてしたんですよね。学生の身で。

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＞サッカーでは高校の時全国行ったし

とても才能に恵まれてますね。

＞兄の家電が兄の家に届くための留守番を

＞寝室のベッドで父と母と兄が寝てて

ん？
お兄さんは別居してる設定ですか？それとも実家にいる設定ですか？

少々失礼ながら、私と同い年の成人が「愛されたい」とか嘆いてるのを見ると、非常に幼く感じます。
私は結婚どころか、国立理系単科大学という環境なので彼氏すら出来ませんよ。

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何が不満ですか？
家庭が若干問題あったのは分かります。
でもスレ主が思うようなパーフェクトな家庭なんて、滅多にありませんよ。

しかも金持ちの叔父さんと結婚して満たされてて、あと何が欲しいんですか？
スレ主は十分過ぎるほど恵まれてますよ。

大学はちゃんと通ってるんですよね？
卒業して下さいね。

ちなみに民法第734条には
「直系血族又は三親等内の傍系血族の間では、婚姻をすることができない。」
と規定されてます。
これに反するとどうなるかと言うと、第744条に
「第731条から第736条までの規定に違反した婚姻は、各当事者、その親族又は検察官から、その取消しを家庭裁判所に請求することができる。」
とあります。
つまりスレ主の両親はスレ主の結婚を取り消す請求が出来ます。

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叔父さんではなく、オジサン(他人で自分よりも歳上の男性)と結婚されてる、という話…との事です。本スレ文で誤解されてしまう書き方をされてますが、お礼レスで説明されていました。なので、結婚自体は問題がないです。

結婚にも色んな形があります。
恋愛結婚だけではなくて、お見合いで条件ありきで結婚して、結婚してから恋愛感情を育んだり、友達同士で結婚したり、男女関係ではなくパートナーとして信頼関係を築くとか、ね。色々です。

主さんが親の呪縛から解放されるために、旦那さんの手を取って力を借りたのなら、それは生きていくためだったと思います。

主さんたち夫婦の選択なので、それを他人がとやかくいう権利は無いだろうと思います。
色んな夫婦の形、家族の形があるものだと思うので。

大事なのは、この先かと思います。
これから主さんは旦那さんと引き続き家庭を築いて、精神的にも傷を癒して、夫婦関係も大事にして、1人の大人として自分の事を好きになれるのなら、良いことだと私は思いますよ。

寂しい、辛い、って感じてしまう自己批判とか自己否定はしなくて良いです。溢れてくる感情の否定、はしたらダメなことです。どんな人もね。

悲しかったんだな、辛かったんだよな
それでも自分は良く頑張ったよ、
って自分の中にいる子供頃の自分を、自分で抱きしめていく作業がこの先も続いていきます。私もそうですし、親子関係で悩んだ人たちみんなが通る道です。その気持ちを、旦那さんは知ってくれた上で、理解してくれた上で結婚してくれてるでしょう？今は難しく考えないで、父性を旦那さんに求めて良いんじゃないかな。
というか、自分の気持ちにレッテル(父性を求めてるんだ)を貼らなくていいと思いますよ。

私だっても夫には、甘えたり頼ったり、安心感を求めていますよ。

あと、私は、主さんのスレ文の子供時代の話を読むと、悲しくなりましたよ。本当にお辛かったと思います。
だから、幸せになって欲しいし、幸せになっても良いんだよ、と思います。

きっと、主さんも旦那さんを日々大事にされてるかと思うので。じゃないと、旦那さんもこんなにも主さんを思って、大事にしてくれないだろうと思います。良い夫婦関係を築いて欲しいです。

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みなさまありがとうございました。
ただ、親に愛されたかったという気持ちを吐き出して、共感や寄り添い、アドバイスなどが欲しかっただけのつもりが説明不足な点もあり荒れてしまいました😅

寄り添ってアドバイスをくださった方々ありがとうございます。個別に返信ができていない方もいますが、しっかりと読ませていただきました。
自分なりに自分の心と、旦那と、向き合っていこうと思います。

これ以降は返信は控えます。

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昔はその位の年齢差も普通でしたよ。
特に富を得ている方は第一夫人、第二婦人とか沢山いました。
もう結婚したなら、その方と一緒に理想の家庭を作っていかれたらよいのではないですか？
それが一番、自分の親に愛されてなかったと思う記憶を消して行く良い方法ですよ。

年齢差があっても上手くいく人もいます。
結局は自分次第です。

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成人してるのに両親に挟まれて寝る兄とお菓子やおもちゃを買ってもらいたい妹…。

無償の愛を求めるだけ？あなたは誰かに無償の愛を捧げてるの？

学生で、自分の倍以上の歳の男と結婚するとか、その行動力は凄いよ。私には絶対無理だもん。

まずはちゃんと大学卒業して就職して、精神的に自立して下さい。
社会人になったらそんな甘ったれたこと言ってられなくなります。

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スレ主さんと同じ悩みを持つ若い方でこのトピックを読んだ、働かないわけにいかない方に向けて書きます。
仕事をして得られるものはお金だけではありません。失う心配をしなくて良い、かけがえのないものがたくさん手に入ります。
辛い事もたくさんあるから、働かなくてよい人を羨ましく思うことはあるかもしれないけど、コツコツ誠実に仕事をして良かったと思っている大人も多いです。無理しない範囲で頑張って欲しいと思います。こんなのわかってる方が多いと思いますが、老婆心というものです。

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でも金持ちエリートの男性が極端に若い女の子と結婚する事例はチラホラありますよ

男の魅力は金やステータス、女の魅力は若さやルックス
これは昔から変わらない（昔より薄れてきた文化とはいえ）
win-winじゃないですか

ここの掲示板は、低所得やフェミ気質のユーザーが多いので、主さんのような話をとても嫌う傾向にはありますが

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大変な結婚をしてしまいましたね。

金ではなく、愛のある結婚をすればよかったのに…。

あなたの旦那さんは性欲はあるけど愛はありません。歳の離れた女性を、もし愛していたら、若い妻の将来をつぶしてしまうから結婚なんてしません。

おじの精子は劣化しているからあなたは出産や子育てができないし、すぐに介護が始まって社会から孤立します。

周りの同年代がママ友と一緒に子育てしたり、バリキャリとしてキラキラ働くのをSNSで見ながら、あなたは老人に囲まれて病院通い。

日に日にワガママになる老人のオムツを変えては説教される日々にすり減らされてあなたは急速に老ける。

あなたが再婚は厳しい見た目のおばさんになる頃、おじを見送って、長い孤独な未亡人生活が始まる。

もし旦那さんが自営業なら遺族にもらえる年金も少ないから貧困になる。
国民年金だけだと悲惨ですよ。

遺産が数千万程度なら、つましい暮らしをしないと20年もたない。あなたはパートやフルタイムで介護や清掃などスキルがなくてもできる仕事を探すことになります。もしあなたが大卒で就活していたら見向きもしなかった条件の悪い仕事しかありません。

助けてくれる子供もいない。

あなたが大変な目に遭っても、兄や毒親は助けてくれないでしょう。自業自得だから。

あなたは長い長い介護生活と孤独な老後に備えて、自分の人生をまもるべきです。

きちんと大学を出て、正社員として働くことをお勧めします。
そうでなければ、お金のかからない趣味を持ち、介護士などの資格をとって、老後破綻に備えるくらいしかできることがありません。

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61さん

いやいや、win-winじゃないからフェミが怒るんでしょう。
年配男性と結婚したら、出産も子育てもできず介護介護の人生になる。

芸能人レベルなら施設に入れられるし遺産で生活できるでしょうけど、
一般人の小金持ちくらいの遺産では障害金に困らないなんてありえないですし。

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個人的にはそれでも連絡取り続けてるのはあなたが家族に固執してるんでしょうね。
海外旅行とかも普通なら知らん！無理！私は旅行に行く！で押し切って旅行行くし、もう結婚したなら連絡取らなきゃいいんじゃないのかなと。
家出れて良かったんじゃない。
結婚相手なんて現れずに自力で独り立ちするしかない人がほとんどの中まだ恵まれてると思いますよ。

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旦那との結婚生活も不安みたいだし、一人でも食える資格をとれば気持ちも楽になると思う　
頭良いなら宅建とか簿記とか。
浮草みたいにフラフラせず、資格をもつのは強い。　
捨てられも、一人で生きていける。
あと、自分の寂しさは自分で機嫌取れるようになるべきです。　
人ばかりに依存しても、見てくれないのですから。

• 共感5

主さん自身「虐待」されていた訳ではないと書かれてる
顕著な兄弟姉妹格差の範囲
虐待とは私の友達のようなケース

それでも苦悩は本人のものだから辛いと言えば辛いんだろうけど それで この結婚は短絡的と思わざるを得ない

>愛がない結婚は悪いこと<

悪いことでしょう

先の事は分からないけど更に苦難に遭遇したら どうなるやら？

因みに私の友達も主さんと似たパターンで一度結婚してる(それこそ21で)御主人の浮気で5年で破局
パニック障害と中卒で仕事に就けず 実家には戻れず今に至る

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旦那をおじ呼ばわりしてる時点で愛情も皆無なのかな。
そりゃ愛のない結婚をしたら虚しいよ。

普通に新卒として、優良企業に就職して、一人暮らしして地に足つけて生きて、早々に離婚した方が幸せだと思うよ。

それと愛されたい気持ちが今、誰かへの依存に変わってしまってるわけだね。
あと、依存と愛は全く違うからね。
依存ではなく愛が何なのかをしっかり分解して分析して考えていこう。

家族とはもう絶縁した方がいい。
これは結婚相手でも、結婚や子供ができたらきっと変わってくれる、約束を守ってくれるって期待しても、現実は一生何十年経っても死ぬまで変わらない、約束を守らないのと同じ事。
家族を例に、ここで本質を理解すれば将来的にも応用が効いて、変な男ホイホイにも自然とならずに済むよ。

あと勉強できる人なのになんでわからないのか疑問なんだけど、、
おじと結婚なんて、愛され家庭で育った人だって親は大反対だし快く思わないのに、
なぜ毒親に報告して認められると思ったんだろう？

それと、兄の家電で旅行取消の件。
なぜ断って無視せず、関係ない友達を巻き込んで裏切ってまで旅行取消たの？
大事な友達より、酷い事ばかりしてくる家族を選ぶのが信じられない。
大事にしてもらえない辛さは誰よりも理解してるはずなのに、なぜ友達は守ってあげずに振り回し、家族と同じような事をしたのだろう。

貴方の居場所は家族の中にはどこにもないよ？
これからも一生ないんだよ？
友達こそ貴方の大事な居場所の一つだったんじゃないの？
そこを自ら捨てて路頭に迷うのはなぜなのか。

これから居場所はいくらでも自分で作れるんだよ。
一人暮らし、友達、職場、恋人、趣味、これだけ揃えば家族なんて絶縁して幸せに生きてる人はこの世に数え切れないほどいるのよ。
自由の素晴らしさがいかに価値があるかも気付いた方がいい。

学歴を活かして仕事に打ち込み、年収アップして生活水準を上げ、友達を大切にして、レベルの見合った同年代の恋人を作り、2人で自立してキャリアアップを目指して、きっちり家事分担して支え合って生きていく。
これが本来のあなたの居場所でも良いんじゃないの？
人にただ依存なんてしていたら、自分から底無し沼に突っ込んでるだけだよ。

幸せへの選択肢を増やすには、自立への前向きさと努力だよ。
邪魔でしかない泥家族なんて自分からさっさと捨てな。

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