20代後半女性です。2年ほど付き合い、結婚を約束していた同い年の彼から、突然別れ…

＞しかし結局、「悩みを言うことすら怖くて自分を隠していた。俺は俺が一番大事なんだ」と泣きながら言われました。私がどんなに歩み寄ろうとしても「これは性格だから変えられない」の一点張りで、別れを受け入れざるを得ませんでした。

とのことで、ご本人が自覚している通り、
「不安が強く、自分視点で物事を捉えてしまう」心理的な要因があるのだと思います。

ハッキリ言ってくれないと分からない。
その通りなのですが、彼にとっては

ハッキリ言った後に「意見と意見のぶつかり合いが起きる」「どちらが、悪いか正しいかの裁判が始まる」「どちらも傷つき、別れに繋がるかも」「言葉で主さんに勝てない。もしくは、言葉で論破されてしまう。自分では主さんに太刀打ちできない。言いたいことも正確に伝えられなくて、言わなきゃ良かったという後悔に繋がりそう」など想像してしまい

平和的に安心できるような、
建設的な話し合いのイメージが持てなかった。
そもそも、話し合うという空気が重々しく苦しい。耐え難いと感じる。

というのが1つにあるのかな、と思います。

特に、自分よりも上手に感情を言葉で伝えられる人が相手の場合、自分は一生懸命に勇気をだして言葉で伝えても、相手の方が上手で、否定をされ続けてしまうかもしれないとか、自分の未熟さを痛感されるだけで劣等感で辛くなりそう。そして、自分に愛想をつかされてしまうかも。

など、抱いてしまうのかもしれないですね。

自己肯定感の低いタイプで自信がなく臆病。(被害妄想を抱いてしまう)のようなので

・回避行動(話し合わない)
・否定されたと受け取る(スマホの件)
→行動を指摘されただけなのに、人格を否定された！と感じてしまうからオーバーな反応になる。

主さんに出来ることがあったとしたら

家族や友達や仕事での話し合いで、
あなたは何か辛い経験とかある？

と彼の背景を聞き出してみたり

お互いの気持ちを伝え会う時の話し合いって、なんか悲しくて重くて苦しい感じがするよね。そうじゃない話し合いの仕方、ってあると思う？


みたいな、彼のバックグラウンド(過去の体験を踏まえた上で、同じ気持ちだよと安心感を与え、どんなすり合わせが理想か？

を聞いたりすることが必要だったのかもなと思います。

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読む限り、スレ主さんはとても理性的で頭の良い人だと感じました。

でも、正論で言われるのって、キツイんだよね。

スマホ触ってたって、別にいいじゃん。
いちいちそれを指摘して、
スマホを触ってちゃダメな理由を理路整然と言われたら、ストレスになるわ。
彼の頭の中では、もうあなたに言い返されることが目に見えてるから、
「俺はスマホも触っちゃダメなのかよ？！」
って飛躍しちゃうのよ。

彼があなたに「言えない」って気持ちはすごく分かる。
AIに訊くのと同じくらい、分かり切った回答が来るって決まってるから。
そのくせ、彼が気を使ったら
「恩着せがましい」「いらない配慮」とか言って貶すのはおかしいと思う。

スレ本文読むと分かるけど、
上手に自分の非を棚に上げて、彼が悪いように書いている。
彼が正直に自分の気持ちを伝えてるのに、
「フィルターをかけて私を見ている。」とか彼への暴言で逃げてしまう。
フィルターかかってるのはあなたのほうなのにね。




「私がどんなに歩み寄ろうとしても」
「この2年の私の誠実な向き合い」
とありますが、具体的にどのように彼に寄り添ったのでしょうか？

彼を正論で論破して、自己満足してただけじゃないですか？

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こんにちは、男として客観的に見て
どう思ったかをコメントさせて頂きます。
大前提として主さんは出来る限りのことを
やっているなと思いました。

彼氏さんの言い分としての、主さんに対して
不満や気になることを言えないというのは
性格もあるとは思いますが自分が嫌われるかもしれないということを一番怖がっている部分なんだろうと読み取りました。
ですが、恋愛関係においてそれはただの我儘だと
僕は思います。主さんの言う通り、言って貰えないと分からないことのほうが多いですよね。
なぜなら恋人と言えども元は他人同士なので。
なので、言う努力をしないで不満を溜め込むのは彼氏さんの問題であり、主さんに責任転嫁するのはお門違いだと感じました。
彼氏さんもどちらかといえば、と思うことで
よく察して欲しいというタイプの人もいますが
恋愛でなくとも人間関係においては
基本的には悪手だと僕は思っています。

またスマホや予定合わせのことに関しては
金銭面や時間面を考慮すると
会っている時くらいは常に会話せずとも
同じ景色を見て、何かしたいというのは
当たり前のことじゃないかと思います。
結局のところ、ほとんど彼氏が自分で
こう思った、感じた、ことを彼氏の中で
負担に変えて主さんがそうさせているという
曲解をしているに過ぎないと僕は思いました。

価値観が合わないというよりは
そもそも彼氏が大人になりきれていない
主さんとのことを考えてるように見せてるが
根本は常に自分のことだけを考えているだけだと
感じました。

仮に改善点を上げるとするのなら
付き合う前にしっかり思ったことを言えるか
どうかのお話をして恋人という関係になるかの
見定めくらいだと思います。

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あなたと一緒にいて自分が出せない、怖い、気を使うというのは
彼はあなたの前で本当の自分じゃない男を演じてるんだと思う。もうそれに疲れてしまったんだと思います。

それはあなたにかっこ悪いと思われたくない。本当の自分を知られたら引かれるのではないか。自分に自信がないのだと思います。
彼はあなたのことが好きだからそういう小さい自分を知られたくないというか。

あなたは文章から紐解くとストレートで論理的思考の持ち主だと思いました。
あなたみたいな人、私好きですよ。

彼はごめんなさい。正直、歪んでいると思う。幼少期にいい子を演じていないと見捨てられる体験とかしてないかな？
あなたに彼の思考回路を直すことはできないし、彼の問題なんですよね。
大人に見せているけれど
きっと心は寂しい満たされない子どもっぽい所があるんでしょうね。
妄想も度を超えると怖いので離れて正解だと思いますよ。

彼が自分でやっといて変換して
やってやった！みたいに言われても本当に困りますよね。

あなたは充分彼と向き合ったと思いますよ。2年も。
彼とは合わないし、結婚したとしても分かり合えないって寂しいじゃないですか。

あなたにもっと合う人は今後現れると思う。

私の元彼の体験談から書かせていただきました。参考になれば。

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文を読んでみて、正直な感想は付き合う人大変そうだなと思ってしまいました。
言葉や表現で表さないと主さんは納得いかないのかなと思います。
あまいなニュアンスや中途半端な態度では納得いかず、相手に求めてませんか？

主さんにはまた別の人が合うし、彼にもきっと別の人が合う。

二年間は無駄でもないしお互い成長出来たと思いますよ。

友達でも上司でも、この人と話すと楽だな、楽しいな。学歴は違うIQも違うのに一緒にいて楽しいて人がいると思います。

私の夫は主さんタイプで、私に言葉でなんで説明できない？頭で思うことそのまま言えばいいやん。と言いますが、出ないんですよ。

結果的に夫はこんな人と言う感じで、私を見てるし、私もこの人は話が合わんから話し合いは不可としてうまくやってます。

対策はお互い相手を個性や特性を理解してみるとかですかね。
頭の中で思う気持ちをうまく言葉で表す事が出来ない人もいて、また相手の事を思うとどうしても本音を言えない感受性が強い人もいますよ。
ちょうど同じような事で夫に対して悩んだことがあるのでコメントしました。
ズレてたらごめんなさい

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