同居と姑問題
同居をされている方にお聞きしたいのですが、姑さんの悪口等のスレを見掛けますが、姑さんが嫌なのにどうして同居されてるのでしょうか？
どうしても同居してほしいと言われて同居してるならわかりますが、私の兄弟のお嫁さんはデキ婚でお金がないから同居って、結局自己都合なのに姑の悪口言うなんて…と思ってしまい、お嫁さんから姑（私の母）の相談されても心の中ではムカついてます
確かに私の母は口うるさいとこあるし、娘の私がそう思うくらいだから、他人にしたらかなり嫌だとは思うけどなんだか割り切れません…
私もですが、貧乏でもアパート暮らししてる人はいっぱいいるのに、自分のお金のために同居を選んでるのに、両親を無視したりするお嫁さんが好きになれません
どうしたら、お嫁さんを理解してあげれるのでしょうか❓
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冒頭の言葉ですが、したくて同居してる嫁って少ないと思いますよ。うちは私達夫婦の経済力ではなく、姑が一人で生活ができなくて同居しています。できたらしたくないんですよ。
嫁と姑は所詮他人。生活リズムも違うし、夫婦みたいにはうまくいきませんよ。おまけに旦那は姑がいるのをいいことに偉そうになるし。私も実家に行けば姑の愚痴言います。義妹もうちに来れば姑の愚痴言います。本当の親子でも難しいこといっぱいなのに、嫁姑がうまくいくのは相当な努力と忍耐が必要です。
愚痴を言うだけでスッキリの人もいますから、聞くだけ聞いて欲しいですね。
私は同居です。姑の悪口を言ったらキリがないくらいですが、同居していると生活感の違いからお互いに嫌な所はあると思います。
お互いに我慢して生活しているけれど、我慢している分ストレスは溜りますよね💧
そのストレスを人に話す事で発散できるならいいと思います。
確に主さんの様に実の娘からしたら不快に思うのが当たり前なのかもしれないですが😔
今の主さんの悩みをそのままヤンワリとお嫁さんに伝えたらどうでしょうか？？嫌ならお家出たら？お金がないなら我慢しなよ。等々…。私は娘だからどちらにも共感できないよ。と一言。頑張ってくださいね(^O^)
自己都合ってでき婚はそうかもしれないですが、お嫁さんだけが言われるのはへんじゃない？別に一緒に暮らしたくなくても旦那の給料(あなたのお兄さん)収入が少ないのででは？文句をあなたに言うのも間違ってると思いますが・・・それならはっきり言えば？ここで相談するよりいいのでは？あなたの気持ちがわかれば言ってこなくなるのでは？あなたは同居していないからわからないんですよ！
だって所詮他人ですからね。 『彼氏のお母さん』の時は仲良しでも『義母さん』になると💧 お互い言いたいこともある程度は我慢するし、我慢するとストレスたまるし。実の親になら言われても平気なことでも他人に言われると(しかも言い返せない)と腹もたつ。 別にわかりあってもいない他人同士が急に同じ家に住んで、うまく行く方が珍しいです。
実際にどうきょしてみれば気持ちがわかりますよ。
みんな我慢しています。
そして長年同居しているうちにお互い、たまにはいいこともあるじゃないかな。
お嫁さんも姑もお互いに我慢しています。
育った環境も時代もちがう他人が一緒に暮らすわけですからうまく行くはずはありません。
不満を口に出すか出さないか。
口に出すと喧嘩になるからみんな誰かに愚痴をこぼしていますよ。
それが同居を続ける秘訣だと思いますよ。
私は主さんのお気持ち理解出来ます。ご実家の都合やご主人の意向で同居せざるを得ない場合はともかく、義妹さんにまで不満を言われるほど嫌ならば別居されれば良いと思います。私も同居の経験があり嫁としての辛い立場はよくわかります。けれど私達は、お互いいがみ合う生活に意味を無くし別居しました。今は離れたことでお互いが冷静になれ歩み寄る余裕ができ、とても良い関係になれました。今回の場合、金銭面の事情ですから、本当に嫌ならばどんなに貧しくとも自分達だけで穏やかに暮らしたいと思われるのでは？と感じますね。まして親の愚痴を聞かされる主さんからすれば、そう思われて当然だと思いますよ。
>> 7
私は主さんのお気持ち理解出来ます。ご実家の都合やご主人の意向で同居せざるを得ない場合はともかく、義妹さんにまで不満を言われるほど嫌ならば別居…
レスありがとうございます
気持ちわかって頂けてうれしいです
私は修復ができなくなるまえに、離れて暮らして仲良くしていてほしいです
若いから、色んなことにムカついたり思い通りにならないことが納得できないのもわかります
若い時ってそういうものですよね
でも、他人だからこそ無視したりするなんて私には理解できないです。
孫がそれを見て育ち、同じことをお祖父ちゃん、お祖母ちゃんにしないだろうかと思います
お嫁さんにも、両親にも幸せになってほしいです
例えば👶がいるなら、仕事に行く間姑さんに見てもらえるってことがあります。長男の嫁だから…って同居してる場合もあります。
うちは田舎なんで特にそのあたりはうるさいものです。「家があるのに外で暮らすなんて…薄情者」みたいな💧
まぁ同居するには色々理由もあるわけです。それは嫁側からの勝手な理由に見えるかもだけど、例えば将来倒れたらその時は見ますし。
で、両方が愚痴ばかり言って、いいことなんて何もないかって言ったらそうでもないですよ。
核家族のうちの子と同居のうちの子…相手の気持ちがわかるのは、我慢できるのは同居の子です。
なんていうか日本人ならではの遠慮とか気遣いみたいなものは核家族は育ちにくいもんです。
もちつもたれつ過ごしてるんだと思います。
うちの母はドラマ並みに散々嫁いびりされ、挙句今はボケた婆の介護して…苦労ばかりですが。それでも「婆が子どもをみてくれてたから仕事ができた」って言ってます。
主さんの気持ちよりご両親の気持ちはどうなんでしょう？
別居になんかなってしまったら多分二度と同居なんかしてくれないんじゃないでしょうか？老後の事考えたらお嫁さんをうまくおだててうまく使うが勝ちですよ。あまり干渉せず伸び伸びとやらせたら舌打ちなんてしないんじゃないでしょうか。まぁ舌打ちなんか出来る嫁別居したら絶縁になっちゃうかもですよ
私主さんの気持ち分かりますよ😃
同居ではないですが、うちの兄嫁酷いです😥
母を大事にすることは一切ないですが、自分は大事にしてほしい人です😔
母は嫁に尽くしてます。
見てて腹立たしく思う行動が多々ありますが、私が口を出すことではないと黙ってます。
嫁は母を顎で使うマネをしたり、欲しいものがあるとたかります。
主さんの状況の同居なら、ほんと出て行けばいいのにと思います。
私は今経済的に別居は困難なため、同居しています。
もちろん色々問題はあります↓
愚痴も時々言ってしまいます↓
けど私は姑さんに感謝しています。妊娠中は家事がほとんどできず助けてもらったりしました。
あなたの家のお嫁さんは、感謝する気持ちが足りないのではないでしょうか?☺💦
私でも無視はできません。
それに実の娘であるあなたに、よく愚痴が言えるなあと思います。だって自分の親の愚痴言われたら誰でも嫌ですよね😂
旦那には弟がいますが、弟くんはみんな仲良くして欲しい気持ちが強いから愚痴なんて絶対こぼせない。
よっぽどあなたが話しやすい人なのでしょうね。
今は姑いびりもある時代ですから大変ですね😔でも大切なのは実際に同居中のご両親がどう思われるかで、我慢出来ないようならお兄様に話されるようご両親に伝えてみればどうでしょう？お兄様が妻のやりたい放題にさせるほど情けない方ではないと信じたいですね。いずれにせよ、主さんが直接お兄様やお嫁さんに言われるのは逆効果だと思います。人としての心があれば、これは出来ないでしょう、という兄嫁さんの態度に悲しくなられるのでしょうが、持って産まれたその方の性格もあり、わかって頂くのは難しいかも知れません。兄嫁の愚痴は右から左へ流し、立場上愚痴を聞くぐらいしか出来ないとしても、ご両親側の良き理解者でいてあげて下さいね。
やっぱり他人ですからね、妥協していかないと難しいですよね。
私は姑が一人になり、旦那（長男）の希望で同居の道に踏み出しました。
嫌な事もあるけど、お互いに助かってる部分もあると思ってます。
時々、愚痴りたくなりますがそれを娘に言うのはオカシイですよ。
息子の旦那でさえ、あまり聞きたくなさそうなのに娘なんてもっと嫌な気持ちになるって思うのに…。
お嫁さんは旦那さんには愚痴を聞いてもらえないんですかね？
本当、嫌なら別居すればいいのに。
何だか遺産放棄してねって貴女に頼んだっていう事からも、どうみても金銭目当てですよね↓↓
ご両親が不憫に思えて来ました…。
娘の貴女は、どうか労わってあげてくださいね。
お嫁さんにはやんわりと「私にしたら、親だからやっぱり聞いてて辛い」って事が伝わるといいですね。
うちは姑も私達夫婦も金銭的に問題ありません。でも同居です。何故だと思います？姑が息子と住みたい。旦那が姑を心配する。その理由です。私の気持ち意見なんて無視ですよ。そんな理由での同居もあるんです。それも結婚して10年たってからの同居。ストレスだらけです。姑とは同居前から全く合わないし姑も私もお互い嫌っています。
姑ってﾎﾝﾄむかつきます！
私は別居したいけど、旦那が母ちゃん一人はかわいそうだからって理由で一緒に住んであげてます👊
何でいちいち干渉して子供取ろうとするんだろーね…
顔会わすの疲れるから、ご飯も一緒に食べないし、なるべく会わないようにしてます。
近くに旦那の兄夫婦住んでるけど、絶対一緒に住まないし、めんどうもみないって言ってます。
私も22番さんと一緒の形の同居です…本当に私の意見など聞いてくれず姑舅たちは自分が一番正しいと思ってます⤵初めは我慢してましたが我慢の限度を超えてとうとう『自律神経失調症』になりました😢けどそれでもおかまいなし。旦那も心配してくれてるのかどうかもわかりません…同居は難しいですよ。主さん嫁さんだけ悪いんじゃないところもあるだろうから嫁さんを嫌いにならないでね。
主さんの兄弟の奥さんは何で姑の愚痴を小姑に言えちゃうのかしら…。どんな親でも悪口言われたら嫌ですよね…。
兄弟にもっとしっかりしてもらわないと。しかし小姑もまだ家にいるのに姑さんと同居できちゃう兄弟夫婦も神経太いですよね。私なら絶対遠慮しますよ。するなら小姑が結婚して独立してからにします。でき婚ならなおさら自立して自分達でしなきゃいけないと思います。
主さんは偉いですね‼私ならその嫁殴りますね😱よく娘にぐちれるな😥私は小さい時親とおばあちゃん、ひいばあちゃんと一緒に暮らしてましたが、おばあちゃんひいばあちゃんがお母さんにひどい事ばっかりしてすごく嫌だったの覚えてます‼お母さんはいつも笑ってましたがそれも辛かったです⤵仲が悪いのは子供には見せないであげて欲しいですね😱お兄ちゃんに言ってみたらいいのでは⁉いくらなんでも普通に無視する時点で同居にはむいてないですね😱
>> 22
うちは姑も私達夫婦も金銭的に問題ありません。でも同居です。何故だと思います？姑が息子と住みたい。旦那が姑を心配する。その理由です。私の気持ち…
レスありがとうございます
旦那さんの希望で、同居なんですね
辛いですね…
自分の意思ではないだけにストレスもきっと凄く貯まるのでしょうね
うちは、母は仲良くしたいと思っているのですが、口うるさいこともあり、お嫁さんは冷たいです
同居はお嫁さんと弟の希望（お金に余裕がほしい）です
私は弟とも仲がいいので、同居の理由も収入も支出も知ってます
無駄遣いがすごいですが、節約してると二人とも言っていてお金がないといつも言っています
同居だと、普通ストレス貯まるのわかりますが、若いためにわからなかったようです
22さんは自分の両親が無視されていても、やっぱりしょうがないと思いますか？
質問で返してしまい、すみませんが教えてください
25です。ごめんなさい主さんは実家を出られてるんですね！大変失礼しました。
だとしたらなおさら、姑の愚痴を主さんにわざわざ言う神経がわかりません。文句言う前に避妊か結婚しろ！文句言う暇に部屋探せ！と言いたいです。
ご実家のお母さんもやっぱり息子と孫には弱いのでしょうかね…。
お互いが少しづつガマン！ですかねぇ😊
ココはお嫁サン側の意見ばかりで、板には姑サン達はあまり来ませんから👆
あと10年もしたら、現在嫁サン→将来姑サンになり、また違った意見が聞けるかもしれない…ですね
「下の世代」＝かつての自分
「上の世代」＝これからの自分
みんな少しづつガマンが出来ると、一人だけが苦労💧する事はないのにと思います
無視したりされるのにはそれなりの理由があるはずです！気分とかで旦那のおやにそういうことは出来ないと思います。同居は他人と一緒に生活する事です！嫁はいつまでも他人なので・・・あなたが自分の親がっていうけれどお嫁さんの親にしたら娘が可哀想と思ってるかもしれません！どっちが悪いとは言えないと思います。あなたの親もそれが嫌なら出て行けとでも何とでも言えるはずだし、お嫁さんも家を出るのでは？結局はあなたの親を看るのはお嫁さんなんじゃないんですか？あなたがそんな事言うのはお門違いだと思います。こうやってスレしてるだけならいいのですが口は出さない方がいいですよ！結局は小姑ですから！
そこまで言うなら自分の兄弟に話したらどうですか？理由があるなら仕方の無いことだと思います！本人どうししかわからない事だと思います。四六時中見てるわけじないんだからどっちが悪いかわからないですよね？自分の親が悪いかもしれませんよ！
あなたの言うようにというか口出ししないとおもっているのであれば気にしないほうが良いんじゃないですか？あなたはしょっちゅう実家に行っているのですか？
怒った時に相手に直接不満を言う人、無視する人、様々です。お母さんは口煩く言う人、お嫁さんは無視するタイプ。それだけではないでしょうか？気に入らない嫁だけど今更出て行かれたら近所に恥ずかしいし住ませておこう。嫌な親だけど家賃が要らないから一緒に住んどこう。なんて考えで案外上手くバランスとれてるじゃないかな。
>> 43
そこまで言うなら自分の兄弟に話したらどうですか？理由があるなら仕方の無いことだと思います！本人どうししかわからない事だと思います。四六時中見…
レスありがとうございます
私はお嫁さんがきてから、あまり実家には帰らないようにしてますが、姉が実家にいてみています
私が弟に言って、お嫁さんが孤立して余計に突っ走ってしまわないか不安です
母にも、お嫁さんにも幸せになってほしいです
私は小姑になるから、言わないのが一番いいですよね
たまに帰っても、わかるのできっと毎日同じ状態なんですよね…
嫌な人は無視していいのでしょうか？
人の家庭だけど、半分自分の家庭なんです⤵お嫁さんが嫌だと言ったら、私に回ってくるのです
嫌だと言わなくても、半分はみることになります
弟が同居しなかったら、私がみる予定だったので…
多分、私が両親も弟夫婦も姉もみんな幸せになってほしいと欲張ることが間違っているんですよね
半分は余計です！自分の家庭を一番に考えましょう！お嫁に行ったのですから頼まれてもいないことを考えずにいたほうがいいですよ！実際人の家なんですから！
お嫁さんはきちんと家事なり色々家のことやっているんですよね？一回同居すると出るに出られませんもしお嫁さんが出たいと思っても旦那さんが聞く耳をもたなかったりと色々あるはずです最初は望んでても今はどうかわかりませんよ！一番都合がいいのは弟さんなんですから！私はお金がかかっても同居よりはいいと思います！無視しても良いとかそんな甘っちょろいもんじゃないと思いますよ！同居したことが無い人には所詮わかりませんよ！自分の親のことでも口出し無用です！そんなに心配なら結婚しないで両親のもとに居た方が良かったのでは？離婚して自分の親のそばに居られますか？出来ないですよね？そこまでの事ですよ！
うちも同居してますが、別居したくても義理親が旦那の給料全部盗ってしまうので別居できません💢私も働いてますが、携帯代(旦那のも)保育園代・借金などで私の給料パーで、子供の貯金さぇできません💨なのに、更に旦那に税金払えだの軍資金(パチンコ)ちょうだいよとか・車検代出せだの、憎まれて当然じゃないですか?!姑は部屋のタンスは開ける、何でもかんでも口出す命令する・自分が一番人の話聞かない否定的、どこを好きになり仲良くできるのでしょうか?!旦那の兄弟は兄がいますが、当たり前かもしれませんが義理親の味方。せめて女兄弟がいれば気持ちわかってもらえるかもと思ったけど…主さんみたいな方も…ですね…ごめんなさい。悪い意味じゃないです💦でも、他人の家にいる訳だから少しでも主さんが味方してあげれば、心にゆとりができるのでは…??私は旦那さえ味方してくれないので毎日地獄です。長くなってごめんなさい。
>> 47
半分は余計です！自分の家庭を一番に考えましょう！お嫁に行ったのですから頼まれてもいないことを考えずにいたほうがいいですよ！実際人の家なんです…
再レスありがとうございます
結婚しても親のそばにいたんです…面倒みるために
同居することになったので、少し離れたんです
でも弟も一緒にみてほしいって、言ってます⤵
何度もレス有難いのですが、喧嘩したいわけではありません
４さんのお話をきいていると、同居は本当に難しいと伝わってきます
だからこそ、修復不可能なる前なんとかならないかと考えてしまいます
４さんは同居で本当に辛い思いをされているのですね
私には全てわかるわけではありません
でも甘くないとしても、仲良くしてもらいたいのです
スレ・レス見ましたが、なんとなく主さんはお嫁さんのことがただ気に入らないのかなぁって受け取れました。
自分の親だから、性格が問題あっても許せるけど、いくら結婚しているとはいえ他人の許せない所はあると思います💦
お嫁さんはまだ若いんですよね❓
これから年をとっていけば変わるかもしれないですよ。
お姉さんに話を聞いてるとはいえ、お姉さんもお母さん寄りの意見でしょう。そのなかでやっているお嫁さんのこと、見守ってあげられませんか❓
- << 54 レスありがとうございます 自分の両親が嫌な思いをしてるのが嫌なんです 本当にその通りです 結婚した時姉がまだいたのに、自分達のために家でるのが当たり前…みたいなこと言っていたのも、そのとき嫌だったんです お嫁さんにとってうちの家族は邪魔な存在でしかないのでは？と感じて、そのときからひっかかっているのだと思います 弟夫婦の結婚、出産のために４００万くらい使っているのに姉の嫁入りり道具（車）を両親が買うのに文句言ったりするのが割り切れないです…
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