旦那と元彼

思うのは自由だけど その元カレが父親違いの二人の子うけいれるかな…まぁ中にはいますが

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あっちにフラフラ～こっちにフラフラ～。
って感じですね💦二児の母です‼もう誰かに依存するのはいい加減辞めないと…。
辛いかも知れませんが自分自身で乗り切るしかないと思います。

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私も１さんに同感です😔このスレを見た限りでは、今まで主さんもだいぶ辛い想いをされてきたかと思いますが、主さんはお子さんの気持ちを考えて行動してますか❓
あなたが元彼に連絡取るのは自由だけど、これ以上子供を犠牲にしない方がいいと思います…。今あなたには父親違いの子供が二人いる事を自覚して生きていって欲しいです。

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過去のツケが回ってきたかの様な現在ですね😠

旦那さんに年収があるなら我慢した方がいいと思います。
お金かかる趣味でも始めて友達沢山作るとかね。

今、元彼のとこ行って万が一、妊娠して父親が違う三人の子供抱えて「やっぱり違う」なんてなったらどうするんですか?
それこそ親も子供も自分すら苦しみますよ?

男に依存する前に
母親としてしっかり地に足つけて頑張って下さい。

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主さんの揺れる気持ちもわかります😱
しかし今の旦那さんは、主さんと子供さんをひっくるめて結婚に踏みきったはずです。
結婚すれば 嫌な事 こんなはずじゃなかったといろいろ問題でます😩
そんな心の隙間に元ｶﾚが出てきただけですよ☝
旦那さんと話し合い結婚生活を送るのが、賢いと思いますよ☝
元ｶﾚとは上手くいかないから 結婚できなかったんですよ☝

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私も二十歳の時未婚で出産しました。そして今又未婚で出産しました。
私が思ったのは金銭的に問題なければ今の旦那様と一緒に居た方が良いと思います。上のお子様もなついてるのであればですが…。 生活はお金ですよ。 喧嘩もわかりますが主様が賢く立ち回ってなんとか仲良くしてほしいです。

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皆様ありがとうございます。一番始めの子どもの父親は妊娠がわかると同時に亡くなってしまいました。その時一人でやっていくと決意したはずなのに…本当にふらふらし過ぎですね。地に足をつけて、がんばりたいと思います。

ありがとうございました。

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厳しい事書きます。
親のせいで結婚できなかった
親のせいで病気になった
親のせいで今の旦那を選んだ
旦那のせいでこうなった…

あなたは人のせいにしてませんか？


それではこれからも似たようなものですよ。

元彼と連絡とるのは自由だけど、美しい思い出ばかりだからよく見えるのでは？

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お子さんの事や旦那の収入は別として…
主さんは今辛い事から逃げ出したいだけだと思います。
旦那とうまくいかないから、元彼に頼り優しい言葉をかけて貰えたから気持ちが動いてるだけじゃないですか？
結局今の旦那を最終的に選んだのは自分です。ご自分で旦那とうまくやっていこうとの努力はされましたか？
辛いから…と他に頼ったりすがったりしないで頑張ろうとは思いませんか？
頑張ってどうしようもなければ自立して離婚も視野にいれて下さい。
自分の血の繋がりのないお子さん毎受け入れてくれた旦那です。
それを思い出して下さい。

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はい。目が覚めるようなレスありがとうございます。
臆病で自分さえ我慢すれば周りはうまくいく、そう思いがちです。あまり人に素直に相談できるタイプでなく、抱え込んで、結果周りに迷惑、心配をかけてしまいがちです。旦那と話してみます。もっと向き合う努力をしてみようと思いました。

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みなさんの意見はもっともです。向き合うべきだとは思います。

でも、もしそれでも何も状況がかわらず、本当に主さんの限界がきたならば、私は今の旦那から、たとえまた同じことを繰り返すのかと周りから言われても、私は逃げていいと思いますよ。

ここでは、子供の気持ちとかなんだとか色々言われますが、本来、愛し合うべき夫婦が愛せなくなっているのに、子供の気持ちがどうとかでよい家族が作れるのでしょうか。もっとも、子供の気持ちを考えるならば、まずは夫婦同士が愛し合うべきではないでしょうか。

みた感じでは、フラフラしているのはわかります。しかし、あとから気付くことだってありますよね。その元彼が本当に、今の子供を愛し、やっていける人だと観察し可能であれば、私はまた元彼のもとに戻ってもいいのではと思います。
昔は、元彼だって成長してなくて、親や環境を受け入れることができなかった可能性もあります。今ではかわってることもあります。

人生、奇麗事ではすまされませんから、子供の気持ちやなんやらで我慢して生きる必要はないんじゃないでしょうか。子供の気持ちを気にするなら、心から愛せる人と家族になるべきです。

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今の自分と同じで主さんの気持ちよくわかります💧

自分の思いより周りの事を思い選んでしまう人生、優しさが裏目に出てしまう。｢自分で選んだんだから☝｣と言われますが、自分はさて置き周り１番で決めてきたのでは⁉
(違ってたらごめんなさい)
私の場合☝元カレは待っていてくれています。
今は辛抱😣周りを傷つけず準備が出来たら元カレのもとに行くつもりです。
だから、主さんと同じように悩み苦しみましたが今は元カレが心の寄り所❤で日々頑張ってます😃

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冷静な意見、共感して下さる方、本当にありがとうございます。私は実は保育士資格をもっていて、現場では親の不安定さが子どもにも影を落とすことを見てきました。だから子どもたちの前では元気にしています。でも、このところ、不眠、円形脱毛、流動食しかはいらなくなり…自分の精神の弱さが母親として恥ずかしいです。
また、私の母もまた自分を犠牲にして父との不和を抱えながら、離婚せずやってきた人で…子どもを殺して自分も死ぬと包丁を向けられたこともあり…でも母の愛情はわかるんです。ただ、両親が愛し合うことなく仮面をかぶる家庭の不安定さを知っているだけに悩みます。でももし離婚を選んだとして、元彼に養ってもらうことは考えられませんし、子どもは体調を考えるとこれ以上は無理と思っています。
とにかく体調を整え、夫婦の関係を見直すことを優先してみます。客観的な意見ありがたかったです。

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再び主です…。
最後の方がおっしゃったように自分の為より、周り…母のことをまず考えます。こんなにふらふらしているのに、周りからはしっかりしていると見られます。恥ずかしい話ですが…。子どもの為と忍耐してきた母。その母は私が経済的に安定した人と結婚する事を願っていました。だから今の旦那を選んだのです。人の縁のようなものもあると思います。しかし、今回の件で自分を偽っては生きられないのだとも感じます。私は自分がなかったのですね…

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だらしない人ですね。友人がいないのでしょうか？いないのでしょう。私もあなたみたいな知り合いがいたらバカじゃない？と思い離れていきます。相談はわざわざ元彼にしなくてよろし！多少気になるから電話したのでしょう。男がいないとやってけない人なんでしょうね。子供第一に考えたらしないでしょうから。あっちで子作り… いや、やっぱこっちが良いとどこでも子作りしないように。彼には電話もしない方が良いと思いますよ。あなたは彼の方に行ったとしたら、あなたはよくても子供も可哀想だし、彼の両親もそんな女と男違いの二人の子をつれられてきて大歓迎する人はいません。彼と結婚しても不満がでて、男違いの子沢山なんて最悪だ

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お金が大事なのはわかるけれど、旦那さんが可哀想です。
そんな風に思って生活してるとしたら、うまくなんかいかないんじゃないですかね？
自分の人生なんですから誰にも遠慮なさらずに、幸せになってください。

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