自意識過剰過ぎ
私は結構ハッキリしてないと気が済まないタイプで、口調がキツいからあまり他人から良く思われません。ちなみに自分は正しいし自身があるって自意識過剰さもあります。こんな人間はどうしたら良いのでしょう。年を重ねたら丸くなるとは思えないです。
それでも他人から好かれたいと矛盾していて悩んでいます。
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うちの会社にもそうゆう人居ますが、ハッキリ言って皆から嫌われています。その人は45歳の女性で独身ですが、プライドの塊、自分が正しい、平気で人を傷つける発言をする、間違いを指摘されると逆ギレ、その他にも色々ありますが、何度となく話し合いの場をもうけましたが、自分は悪くない、私は間違ったことは言ってない、自分の良さを理解しない皆が悪い。らしいです。あの人、昔からそうゆう性格だから直らないと思います。でも主さんは、そこまでひどくないでしょ？おまけに自分の性格もわかっているし、努力次第で変われると思いますよ。
矛盾はしてないですよ。自信過剰の方にありがちなのが他人の話をちゃんと聞かない事。言いたい事だけ言ってスッキリするのは子供でも出来ます。しっかり話をきいて皆を巻込んだリーダーシップがあれば少し位きついこと言っても皆ついてきてくれます。
ただたんの単独は好かれなくて当然と思ってます。
私の父親がそういう人間です。
私や兄弟は以前は父に反抗してましたが今はおとなしくはいはいと反論せずに聞いてます。
もちろん認めたからではなく『まともに相手してない』だけです。
父は自分の言い分に反論ひとつなく聞いてもらえて満足してます。
母も兄弟も陰では父をボロクソ言って父の前でははいはいと聞いてます。
父の会社の人たちもそうしてます。兄弟と仲良しの社員さんが言ってました。
本人だけ気分良く満足、本当は誰も正しいとは思ってないけど相手にしてないだけ。
はっきり言って父を哀れにさえ思ってます。
主さんもそうなりたいですか？
主さんタイプでも好かれてる人います☝
相手を思う気持ちがあればハッキリした性格きつい口調でも問題ないと思います。
はっきりしない人に合わせる性格で優しい口調になっても、そこに思いやりがないと好かれる人にはなれませんよ☝
レスありがとうございます。わがままは当たりです。他人の話や意見は聞くようにしていますが、それがおかしかったりすると突っ込んでしまい、受け入れるというか否定します。それが駄目なんですよね。もう少し暖かく受け入れられるようしないと相手も疲れますよね。わかっていてもなかなか私のようなタイプには難しい…。
あと、自分の否は認めて直すようにも、他人に迷惑かけたら謝るようにもしています。多分他人を受け入れることができない心の狭い人間なんです。そうはなりたくないので悩んでいますよ。こんな私でごめんなさいって思います(;_;)
貴方は、ズバズバ物言ってスッキリするんでしょうね。
言われた方は引きずってる事だってあるって事ですよ。
わかりませんかね？
貴方は私に理不尽なレスされて、腹が立ったでしょう？
悔しかったでしょう？だから反論した訳ですよね。
実生活でもそうなんだと思います。
それはいい事だと思います。
でもね、貴方にとって正論でも、キツイ言葉で言われたら、言われた方は傷付きます。
でも、言い返せない人、言い返せない立場の人もいるんですよ。
『さすがに私でも』『わきまえませんか』が イヤ～！ 実際に主さんに言われたら 凍りつくよ！ そして 言い返せないし 言い返したくもない… プライドが高いのって それだけじゃないと思うんですけど… プライドって内に秘めてる強いものだと思いますよ ツンツンしてるのがプライドかな？ 何か必死に見えて ちょっと哀れな感じ… う～っ 怖い怒らないでね🙏
自分の意見が正しいと思うなは、そう思うんだからしょうがない。
でもだからといって相手の意見を否定するんじゃなくて、色んな考え方がある、他人も自分と同じ意見だとは限らない、ってことを頭において、
自分の意見ばっかり主張するんじゃなくて相手の意見も尊重できるように心掛ければ良いと思います。
それから、普段からよく笑うようにしたら良いと思います☀
クラスの女子とかでも、あんまり笑わない子よりニコニコしてる子の方が喋りやすいです😃✨
自分のした事や言った事で“言い過ぎたな…。なんであんな言い方しちゃったのかな”など、後悔や反省の気持ちがあるなら、努力すれば変われます
でも、いつでも誰かや何かの優位でいたい気持ち…“言われたら黙っていられない・言い負かされたような気分になると反射的に言いかえしてしまう・言い返さなくとも意見されると自分が否定されたような気になり、いい気がしない”など、自我の方が強いようならまず努力するための努力をしなければなりません
“変らない”のではなく→変わりたい→変えよう→どうすれば変われるか、どういった人間が理想か→それに近付く為に必要なことは何か、自分に足りないのは何かを知り・受け入れる→とにかく足りない面を意識的に努力・実行→意識しなくても自然に出来るまで徹底的に頑張る
…という風に続けていればどんなに時間が掛かろうと、必ず変わることが出来ます。まず主さんはどういう人になりたいのですか？
それから…自分にとってどんなに好ましくない言葉を言われても、不服な気持ちを飲み込める許容力と、自分自身に対してではなく“周りや場に対して”素直になる力をつけることも、身に着けて損になることはありませんよ
22の続きになりますが、自分の強いところは“自分の弱いところ”でもあります
自分がどこに弱いのか、何故弱いのか…、掘り下げて突き詰めて考えて行くと、原因(例：素直になれない。負けたくない。否定されたくない…など)とその理由(何故その“原因”が出来たのか)が分かって、性格の改善にとても役にたつと思います
これまでの家庭環境や家族構成・家族内での人間関係・友達との関わり方、経験、信頼関係の構築とその仕方…、様々なことが今のあなたを作っています
本来誰に嫌われても好かれなくても平気という、強くてある意味他人に無関心な人はそうそういません。
“できるだけ嫌われたくないし、できるだけ傷つきたくない、必要とされたいし好かれたい”のが生きている上での当然の欲求です
うまくいかない自分のなかの矛盾に気付いたなら、主さんは今が“変わり時”なのだと思います
頑張ってください
人を傷つけた行為、言葉はいつか必ず自分に返ってきます😃主がどこに逃げようが隠れようが😃そして自分が傷つけられた時に初めて人の心の痛みが少しは解るんじゃないですか？それで改善されるかどうかは分からないけど…😃 自分にとって都合のいい意見しか受け入れられない主さんにはここで何を言っても無理でしょう。一度傷けられる身になって下さい😃
私は、聞いて呆れる話とか理不尽な話とか言葉は悪いですけどトロ臭い話を聞くのが苦手で突っ込んでしまいます。反応しないで許すようにして聞き流せばいいだけの事なんですけどいちいち反応していました。原因も把握できています。そもそもこんなんになったのは結婚してからでした。嫁入りして旦那と姑に嫁いびりされています。実家の両親は戻ってきなさいと言ってますが一度決めた結婚なので自分で解決しようと毎日過ごしています。結婚してから、昔からの友人に会うと「キツくなった」とか「人が変わった」と嫌われました。きっと原因はこれ以上自分じゃ解決できないのになんとかしなきゃと焦り、心にゆとりがなくなったのかなと自分なりに思います。
一番の理解者の大事な友人に言われなければ私は自分に気付きもしなかったかもしれません。だけど友人にも相談できません。友人も両親と同じ事しか言わないのがわかるから。友人に言われるのが一番こたえるので実家に帰ってしまいそうだからです。
ちなみに頑固と帰らない理由は祖母が「頑張りなさい」と言ったからです。両親共働きでおばあちゃん子だったので祖母の言うよう頑張らなきゃというところからです。
22です
主さんは一番側にいる人(旦那様)、味方でいて欲しい人の協力が得られず、頑張る為に自分で自分を守るしかない状況なんですね…
ただ話しを聞いて欲しいとか、溜まった感情を吐き出したいだけなのに、簡単な解決法(別れ)を薦められてしまい、いろんな意味で息抜きや気持ちのﾊﾞﾗﾝｽをうまく取るのが難しいと、何気ない事にも反応してしまうのも仕方ないように思います
自己分析が出来て以前の自分に戻りたくても、環境や状況が主さんの柔らかさを奪ってしまうのでは、主さんも随分と辛いでしょうね…
ご両親やお友達の言葉は主さんを思うからこそのものであっても、主さんの頑張りたい気持ちを後押しはしてくれない。ｽﾄﾚｽを吐き出せる場所、気持ちを切替える為の“何か”がある・もしくはそういう場を作れるといいのですが
主さんは専業主婦でしょうか？お子さんはいらっしゃいますか？
自分の時間を作れるといいのですが、義母様や旦那様がそれを許さないのでしょうか？
込み入ったことを質問してごめんなさいね。でも、反対されてもご自分の時間を作った方がこの先もあることだし、(続きます🙏)
22続きです
義母様も恐らくまだまだ元気で暮しを共にしていくには主さんもｴﾈﾙｷﾞｰが必要になります
旦那様の協力もあまり得られないようなら、尚、そういうゆとりを持てる時間が必要だと思います
我慢は限度を超えると自分の精神や身体を蝕みますから、そういう意味でもどうか大事にしてください
個性はありますが いらちな性格なんでしょうか😅人の心を踏みにじるような毒舌をまくのなら嫌われるだろう
主は反対にズバっと言われるのは大丈夫ですか⁉主も弱気な時に言われたら胸がいたいはず
好かれたいと思うなら優しさを出して下さい
他人からみたらただの性格の悪い女 孤独な可哀想な人に見えます😅
愛情や友情を与えあえる人はやはり笑顔で譲り合いができますよ❤
ひねくれ者にならないでね プライドとは違いますよ ただ心が寂しくて威嚇しないと不安なんだと思う
そうですね、濡れ衣を着せられて何事も私のせいになっていたり、差別的な発言、暴力とかです。誰かの残飯やゴミ寸前の服を「あげる」なんて言われたりとか、私の実家は田舎ですが、部落でもないのに部落と言われたりとかですね。暴力は、姑にされたのは、私が車で帰宅し駐車した瞬間に猛犬を車内に入れられて、腕を噛まれ6針縫いました。猛犬は旅行中の親戚から預かった犬で、一度きりで済みました。主人は、カッとなるとすぐ手をあげます。主人の弟とも同居していますが、よく弟を殴り、私が止めに入ると私を殴り…いつの間にか義弟はノイローゼで精神科に入院して標的は私というかんじです。
私も結構、キツイこと言っちゃう時あります。ただ、言い過ぎたと思ったら素直に謝りますけど。自分にとっては正しい意見でも、相手を傷付ける必要はありませんから。反省してくれれば良いだけですし。たまに暴言をはくことは自分で自覚してるので、普段は細かい気配りをしようと心がけしてます。遊びに行った相手には、必ず別れてから📧を送ったり、元気がなさそうなら声かけたり。お年寄りには席をゆずる。それと、必ず目を見て話を最後まで聞いてから、話すようにしています。
わたしの職場にも主さんみたいな人います。はっきりいますが。正直、仕事の関係がなかったら関係を持ちたくないです。職場の人は、自分の意見を受け入れてくれないと不満、相談しないと不満、仲間に入れてくれないと不満、自分のした事がきっかけでミスしたとしても謝らない逆にこっちを攻めて来る。言い出せばきりがありません。歳を重ねたらさらにひどくなるだけだと思います。（人にもよりますが） だから、自然とこの人の周りには人が寄らないです。表面上の付き合いしかしていない人にはすごく好かれてますが、同じ仕事・時間をすごすことが多い人からは好かれてないのが現状です。わたしから見ると、かわいそうな人。そして、ある意味いい存在です。ああはなりたくなという思いながらいます。わたしがその人に抱いた感情があったときは、他の人にはそう思われないようにしようと思うようになりました。そうしたら、その人との時間も人生の勉強と思い乗り越えてます。主さんの周りの人がどうかは思いませんが、大人が自意識過剰で自分の思った事を言うのは人として尊敬はできいし。もう少し理性を持った方がいいのでは？っておもいますよ。
私は仕事をしています。主人の知り合いの大事な方の会社をお手伝いしているので、平日朝8時～夜8時までは家に居るのが許されません。もしその時間帯に家にいると、姑や主人から「仕事はどうした」と鞄を外に放り投げられます。
なので時間のゆとりもあまり無いです。
でも主人が残業の日はこうやって自分を見つめ直せます。
お年寄りはもちろん大事にします。バスで席を譲った知らないおばあちゃんと降車するまで何故か話が盛り上がったり、何故か子供と犬には困るくらいなつかれます。
でも現役世代にはどうも駄目です。
自分が優位に立つのと強さが違うのもわかります。
根本的原因をまず解決できないかを考えてみます。
沢山のレスありがとうございます。
きちんと頭にたたきこんで気をつけます。
22です
本当に自分を見つめ直すべきなのは義母様と旦那様の方だと思うのですが…
義母様や旦那様の弱さが主さんへと向かってしまうんでしょうね…
きっとここに書き切れない程、…話しを聞けば周りの人が別れを薦めてしまう程に、主さんの苦労や心労が強い状態なのだと思います
状況を変えるのには義母様や旦那様の意識の変化(いい意味で)が一番なのですが“気付き”がないと変らない…
主さん、本当にご自分を大事にしてくださいね
今後、いつの日か“こだわり”への対応と“見極め”が大切な局面もあるのではないかと思います。頑張りどころもそれで変る場合があるかもしれません
一番は主さんの、主さん自身の幸せです
今は今の幸せ・守りたいものを守ってください
義母様(そして旦那様も)が主さんのこれまでの忍耐に感謝(そして反省も)してくれる・分かり合える(これまでと違ういい関係になれる)、諦めずに頑張った結果が出る、そんな日がくるといいですね
いろいろ勝手な意見や見解を長々してしまってごめんなさい
でも、少しは主さんの参考や息抜きになったのであれば嬉しいです
>> 37
ありがとうございます。
何か自分の中に風が吹いたような気がします。
祖母の目が黒いうちは、姑や主人を見守ろうと思います。それが見極めの時期かと今は今だけを大切に過ごして行こうと思いました。ふと、過去の恋愛を振り返ると、自虐的なものと愛情とを結びつけてしまう部分があるように思います。
まず自分を大事にしなきゃ他人を大事に思えないですよね。
今日は久々に穏やかな気持ちになれました。
暗闇で点光源を見つけたようなそんな感情ってあるんですね。
本当にありがとうございました。
乱文ばかりにお付き合い頂き…失礼しました。
わずかな光でも自分を鏡に映し見ることはできるので、明るい光になった時、素敵な自分が映せるよう頑張ります！
まだ、見てくれてるかな？まずは(笑)毒吐きまして、すいませんでした。主さんの事情も知らず、言葉の痛みを判って貰いたい一心で、あのレスを書きました。本当にごめんなさい。実は私も、言葉や態度を改めようと考え始めたところなんです。私事になりますが、以前、私は一つの職場をまとめる立場にありましたが、配置転換でかなーりクセのある職場に移動になり、いいようにコキ使われたり、上から目線で理不尽な事を言われたり、その他いろいろ、ある意味修行させて貰いました。最後の日に、イヤミ半分で『いろいろ勉強になりました、ありがとうございました』と、挨拶してきましたけどね。そして今、元の職場に戻り、いろんな事を考えました。『この人達は、心を開いてくれてたんだろうか？』『しなくてもいい我慢をさせてたんじゃ無いだろうか？』『不満があっても、言わせない空気を俺が持ってたんじゃ無いだろうか？』等々。そこで、私が実践しているのが、下から下から、柔らかく話す様に意識して言葉を発する事です。最初は口先だけでも、その内、自然になるんじゃないかと思ってます。
私事を長々とすいませんでした。
主さん、お互い頑張りましょう。
>> 39
きっとそういう意味だとはわかってました…。愛のムチを頂いたのでしみじみ考えてました。
ご丁寧に恐縮です…。こちらこそ失礼しました。
人間ってその周りの環境にすごく影響されてしまうんですね。
私は悪い人間なんて本当はいないんじゃないかなって信じたいと思ってます。
理不尽な事を言う、コキ使う、いじめる、心を閉ざす…などの言動にも必ずそうなってしまう原因があるのかなと。
それを直せないのは、駄目な人間なんじゃなくて、自分がどうしたら受け入れる事ができるか。それで自分がどうしたらいいのかと考えることなのかなと。言い方だって、相手をそうやって思いやるときっと自然に柔らかい言葉が出てくるものなんじゃないかなと思いました。
だから、きっと11さんは意識しなくても大丈夫だと思います。
自分の弱さに負けないよう頑張ります。
お互い頑張りましょう！
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