正月早々ですか😥
正月早々…
嫁が両親から『○○ちゃん強いわね、親がいる前で息子によくあんな態度がとれるよね』と言われたそうです。
嫁曰わく、私にイライラしていたそうですが、自分的にはそんな違和感があるような態度ではなかったんですが。
親はいつまでたっても親で自分の息子が嫁にバカにされているようで、嫌だったのか…。
嫁も嫁で、夫婦だから普通に接したい。同居だし毎日親にも気を使い、旦那にも気を使い普通にしゃべるないのは嫌だといいます。
間に挟まれている訳ではないですが(親からは聞いてないから)正直嫌になります。
どうしたらいいでしょうか？
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嫌なら
どちらかを選べばいい。
姑って息子の居ないところでチクチク嫁にイヤミ言うもんですよ❗
ウチの旦那は私を守ってくれました。
現在、姑達とは距離を置いてます。
姑は旦那に
『母さんと嫁と どっちが大事なんだ？』と投げセリフを吐きました。私には理解できません…
どっちも大切だと思うのにな…
なんで嫁に敵対心を燃やすのが理解できません💧
母親への愛情と妻への愛情を一緒にしないでくださいね❗
主さんの奥様はきっと、主さんの両親と付き合うの限界かもしれないですね…。
妻を支えるのは主さんしかいません。
奥様を支えてあげてください。
喧嘩しても、親とは時間かかろうがかかるまいが、仲直りは出来ます。
が！お嫁さんとはこじれると元に戻れず「離婚」となる可能性があります。
同居でうまくやりたいなら、主さんがお嫁さんをご両親の「嫁」という厳しい視線から守る事。
出来ないなら「別居」すべき、同居だけが「親孝行」ではありません。
主さんがお嫁さんの味方ならないとだめです。
同居の失敗は、旦那さんが守らないケースがよくあります。
私の知り合いは、同居で上手くいってます。
なぜなら、、、お嫁さんが姑さんにいびられてた時、旦那さんが親に向かって
「俺が選んだ女に文句言うな、気に入らなきゃいつでも出ていってやるよ」
と、いったそうです。
おかげで、親のわがままもなくなりお嫁さんも、旦那さんが守ってくれたという
感謝の気持ちから精神的に安定して、前向きにうまくいくようになったそうです。
ただ、どうしてもうまくいかないなら「別居」するべきです。
お嫁さんは、ご両親に対して長年の恨みつらみからご両親の「介護」を拒否しますよ。
そこまで、怨恨を残す争いになる前に決断しましょう。
皆さんありがとうございます
嫁の味方…ですか
自分はことあるごとに『母ちゃんと直接話せ』と言っています。
間に自分、もしくは他人が入ると、違う感情が混じり、反対にこじれると思いますが…。
自分も親から嫁から言われるのは嫌だと言う気持ちもあります。
嫁は別居したいといつも言います。
今は金銭的に無理だから、お金がたまったら考えるとは伝えています
それまで我慢出来ないものでしょうか😥
主さんも姑さんも親ばなれ子ばなれができてなさそうですね😨一番に考えなきゃいけないのは嫁さんや子供の事ですよ😥姑さんてお嫁さんが来ると自分の息子取られたって思うらしいですが大きな間違いですから😣今子ばなれ出来ない馬鹿親のために離婚する夫婦もいるんですよ😣しっかりしなきゃ‼
直接話したら、余計に犬猿の仲になるから旦那さんに助けて欲しいんだよ。
「直接話せ」って・・・「逃げ」の言葉じゃないですか。
お嫁さんはＳＯＳのサイン出してますよ。
「お金が貯まったら」って、ちゃんと不動産会社に行って見積もり出して、貯蓄目的金額を算定したんですか？
それさえもしていないなら、お嫁さんは主さんは「口だけの嫌な事には逃げるタイプ」と思ってるかもしれないですよ。
奥さんが、そんな生活に疲れきって離婚になっても良ければ放っておいて構わないと思います。
主さんとお母さんは親子ですから、多少言い合いになっても溝はできませんが
奥さんとは他人です。
直接接触すれば亀裂は深まるばかりでしょう。
息子を通して言われれば腹も立たない事でも、嫁から言われたら許せませんよ。
主さん、女心を知らなすぎ。
それを取り持つのが、旦那の役目なのに…
あえてキツい言い方しますが…甲斐ないならせめて奥様が辛くならない同居にしてあげて下さい。
あなたに生活力があれば同居しなくてもいいのでは？
うちは姑が私に失礼な事や心無い事を言ったら旦那がはっきり言ってくれますよ。
反対の立場で考えたらわかりませんか？あなたが奥様のお母様ともし揉めたらはっきり言いたい事言えますか？解決できますか？遠慮して言いたい事言えなくないですか？
奥様に押し付けないでご自分がしっかりされたほうがよろしいのでは？
主さんの親って主さんがいない所で嫁いびりしてやり方汚いですね。
お嫁さんはあなたの前で言われた方がまだ良いですよきっと。
お嫁さんを守れないなら家庭なんてもつべきじゃないんじゃないですかね。結婚は新しい家庭を作る事でしょ？親も大切だけど、親の片持ってると家庭なくしますよ💦
他人の家族の中に奥さんは入ってきたんですよ？それって凄く大変なことだと思いませんか？主さんには実親でも奥さんには他人です💨
もちろん実親から見た奥さんも他人ですから心地よい存在ではないでしょう😥
主さんだけがつながりなんですよ？
逆に主さんが奥さんの実家で同居をして嫌味を言われたら、ちゃんと言い返せますか？
面倒くさいって逃げてたら奥さんに逃げられますよ？
仲が悪いのもいい加減にしてほしいなら、あなたがシッカリすることです。
あなたがどちらにもいい顔する限りご両親と奥様の仲が良くなるわけないし。
ご両親はお互い支えあってるでしょ。あなたが奥様支えないで両者をウロウロするだけなら意味がありません。
奥様の前でご両親に、「言いたいことがあるなら俺に言ってくれ。妻が言うことは俺たち２人で決めた２人の意見なんだ。」ぐらい言うべきですよ。
だからさぁ‼‼直接話せないから言ってんの‼気を使ってんのよ‼うちの旦那も良く言った！俺が間に入ると訳わからなくなるから直接話せって。仕方ないから話したよ！直接！でも最初っから意見合わないんだから直接話して上手くいくわきゃない！ブチ切れちゃったさ‼したら姑ビビっちゃってちっちゃくなっちゃったよ‼あ～あ‼かわいそう‼だから間に入ってって言ったのに。嫁より息子に言われる方が絶対マシだった。旦那があっちにもこっちにもいい顔した結果。あなた様もこうならない様に、姑のためにも嫁の味方になって話してあげてください。それか稼ぎ増やして実家出るしかない‼
主さんがそんなんじゃあ奥さんが可哀想。
お母さんと主は実の親子だけど、奥さんとお母さんは他人なんですよ？
主さんがいう様に奥さんがお母さんに直接文句を言って、もしこじれたら…もう修復はできないでしょうし、すぐ別居できないなら奥さんは出て行ってしまうかもしれませんよ？
最悪離婚に発展する夫婦だっています。
嫌になると思うなら早く別居してあげて下さい。
皆さんありがとうございます
沢山の方々の意見でも全く同じなんですね。
嫁は初売りに自分が行った事が気に食わなかったみたいです。
何か嫁はずっとイライラしていて、こっちもイライラします。今日は必要以上しゃべってません。
お嫁さんの立場の意見でしたが私の立場になっても皆さん同じような意見でしょうか？
私は女性ですが、訳あって夫と息子て共に実家に住んでいます。夫は忍耐強い人なので、母のワガママにも頑張って耐えてます。母は年齢を重ねる毎に自己中になり、私もうんざりする事が多いです。そんな中いつも明るく振る舞ってくれる夫には感謝の一言です。
母は苦情を言うと更に機嫌が悪くなり大変なので、二人で愚痴って「気にしない様にしようね」と慰めあってます。
最近は物忘れの激しくなった母と別居するわけにもいかず、これからも二人で慰めあっていきます。
夫が一番大切です。ホントは別居したいです。でも無理。申し訳ないです。
主さんは別居出来るならしてあげて下さい。奥様が大切なら。
お礼を見て思ったのですが、結局は自分を庇ってくれる意見が欲しいからスレ建てしたんですよね？
皆さん、主さんが離婚しないようにと思ってレスしてるのに聞き入れる気がないならスレ建ての意味がないです。
先ずは奥様の実家に一週間くらい同居したら、そんな事も言えなくなりますよ。
レスありがとうございます
けして聞き入れる気がない訳じゃないですよ。
もし離婚と言われたら受け入れるしかないのでしょうか？
ちなみに出来婚で、全く貯金もなく、自分には借金があり、両親が返しています。そんな中で別居は出来ないでしょう。
オイオイ‼威張って言える事かい⁉借金抱えて難あり、人の意見聞かない性格に難あり、姑グチグチ難ありの中しょうがないから我慢してやってんのに‼誰のせいでこうなってると思ってんの‼その上初売り⁉そんなことより借金返せや‼
離婚に応じるも何も、自分にあるマイナスポイントを変えようとしなきゃ離婚するしかないでしょう‼自分のせいでこうなって申し訳ないなとか、感謝の気持ちとか持って欲しいぐらいだよ‼このお子ちゃま旦那～‼って年上ですよね。情けないですね。
情けなｯ!!…………………全ては自分が、まいた種やんか!!払えもしない借金つくって親に肩代わり→経済力全く無しの癖に避妊せず妊娠させる→結婚したら結婚したで姑と嫁のイザコザは見て見ぬフリ。だって、親に借金肩代わりしてもらってるから、言えないもんね!!!!言ったら今度は自分が親から攻められるの嫌だもんね!!!それだったら自分は見て見ぬフリして嫁だけ苦しめばいいもんね!!!!自分勝手で逃げてばっかやな。お礼の『私の気持ち分かりますか?』って…お前は嫁の立場で考えた事ありますか？？
どうしたらいいかわからないから質問されてるんですよね❓
皆さん親身にアドバイスされてると思いますし 主さんの立場として最良のアドバイスだと感じましたが 何が不満なんですか❓
借金はあるわ 旦那親と同居だわ 旦那はかばってくれないわ、それだけでストレス溜まるのわかりませんか❓
それでも奥さん我慢して頑張ってるんですよ。義理親とも普通に家族として暮らせるように…。
主さんこそ奥さんの立場になって『苦労かけてすまんな』って言葉かけてあげて下さい。
そして親に頼らず頑張って借金返して下さい。お願いします。
再レスです。言葉が悪くなってすみません。でも、それくらいムカつきます！3回目のお礼で『別居出来ないでしょう』と言い張りましたが、自分の借金を親じゃなく自分で返したら別居できますよね。親に甘え過ぎじゃないですか？！
奥様の実家にお世話になって下さい。奥様も主さんの気持ちわかるし主さんも奥様の気持ちがわかるはずです。実年齢が定かではないですが、そのお年で借金があり親に世話になり、頭が上がらないとゆうその考え方が奥様をイライラさせるんです。奥様のイラつきで私もイライラしますと書いてますが、反対ですよ？主さんのイライラが奥様に伝わってるんです。実家にお世話になってるんですから借金なんて簡単に返せますでしょ？死に物狂いで完済してから大口たたいたらどうですか。
最近の女性は我慢とか合わせるって事がホント出来なくなってるからね…年齢問わず😚
男は会社出たりして、嫌でも我慢したり上司に合わせたりしてるけど、女性にはそういうのが少ないからね。
あと、ちやほやされて生きてきたから、『自分が！自分が！』って性格になってるのも原因かも知れないけど。
自己主張も大切だし、するなとは言わない。けど、何を言われようと『顔で笑って心で舌を出す😜』みたいな調和の気持ちと言うのが適切かわからんけど、そんな気持ちで接する事が出来たら、ケンカもトラブルも減ると思う。
当然、旦那は理解して、たまにはストレスの発散に遊びに行かせるなり付き合うとか、育児を手伝うとかの思いやりを見せるのが必要だけどもね。
要は、ストレスを溜めないように言いたい事を言ったりしてトラブルよりも、適度に我慢して適度に発散する…
会社勤めの主がやってる事を奥さんにもさせれば良いということだと思う。
たまには友達と飲んでこい！とかカラオケでも行ってこい！って解放して『ガス抜き』させたら？
結果、主にも良い影響となって返って来ると思うけどな😉
27番さんの意見を読んでみたんですが、会社と家を一緒に考えるのは別かと。誰にとっても本来は家は安らぎの場ですからね。何故家の中で我慢しなければならないのですか？？子供が大きくなれば、いずれ、奥様も働く事になりますよね、仕事でも我慢して家でも我慢して…おかしくないですか？？奥様は家政婦じゃないんですよ？？家族なんですよ？！
まぁ、たまに生き抜きは必要ですが生き抜きだけじゃ姑問題は解決しません。
皆さん再びありがとうございます
嫁は働きに出ています。子供２人が二歳一歳と小さいので、自分も出来るだけ見ているつもりです。借金に関しては、結婚前の事なので、親が払ってますし、嫁はこの同居の間に貯めようと思えば貯めれるのではないでしょうか？
この同居を我慢しないと、お金は貯まらない。
そう思いますが間違いでしょうか？
息抜きですね。
勝手にしたらいいじゃないですか？
子供達は保育園で、自分は平日休みなんだから…。
あれもこれもしないといけないって自分が自分を忙しくさせてるような気がするんですけど
誰も主さんの意見が正しいと思いませんよ！
自分で作った借金が結婚前だろうが後だろうが、親に払ってもらってる時点で情けないですね！
主さんが作った借金は奥さんに関係ないですよ！
普通、結婚する前にキレイにしておくのが当たり前！
再レスです。
これじゃあ、奥様…ストレス溜まりますね。お礼見て理解出来ました。
結婚前のものでも何でも、自分の尻さえ拭えない甘ちゃんが情けない…。奥様が働いてるのは他人事なんですね？
しかも話の論点ズレてます。貯金の前に借金を返すべきで、同居は主さんが親に甘えてしてるだけですよね？貯金を理由にしないでください。
しかも、息抜きを勝手にしたらいい…？貴方がそんなだから、やる事ばかり増えて頼る事も出来ず、ストレスだけ溜まるんですよ。
仲良くして欲しいなら男らしく奥様を守る。それが出来ないなら、親とは別居。どちらも出来ない…？言い訳ばかりで開き直るならいつか勝手に離婚してください。
つくづく嫁さんがかわいそうだよ💧
同居してあげてる主の嫁さんはエラいね😃💦
せめて姑問題は嫁さんの味方になれませんか？
うちの旦那は自分から「親は親やけど俺はお前と結婚したんや。なにがあってもお前の味方やから嫌なこと言われたら俺に言え」って言ってくれてます。
結婚して３年半ですけど姑問題はありません😊
旦那がそう言ってくれただけで姑のイヤミを我慢できたりしますから。
😨あなたはなんだか考え方がおかしい。
お母さんて子供がいない時に色々用事をしょうかなと頑張るんですよ？あなたがだらしないから余計に頑張りすぎてイライラするんじゃないですか？
お嫁さんは悪いとはあまり思えないです。あなたがだらしないし冷たいとは感じますが…💧
何か主のお礼見て情けなくなりました👏😂
結婚前の借金を親が肩代わりしてもらって、借金あるくせに避妊せず妊娠…しかも年子って💧
どんだけ計画性がないんだか💧
それなのに偉そうに貯金も我慢も嫁任せじゃあ救いようがないですね💧
主は自分のことしか考えてないから奥様もイライラしたのでしょう☝
借金を親に払って貰うと奥さんは肩身の狭い思いしますよ。うちも主人が🚗を買う資金を借りてたらしく、毎日何十回も『返せ』催促されました💧
同居だと出かけるのも『何処に行くの❓』詮索されるから出来ないんですよ。👶生まれるからベビー洋品を準備しに買い物に行っただけで『妊婦のくせに年中フラフラ出歩いて…』近所に言い触らされました💧
愚痴ぐらい聞いてあげて下さい。
皆さんありがとう
そんなにも最低な男なんですね😥
これを言うと更に反感買うかも知れませんが、嫁は同居問題で精神科に通ってます。
そんな事を持ち出して別居したいと言うのは卑怯だと思いませんか？しかも、この話を自分達だけならまだしも、嫁の親の前でしだしたんですよ。
私の立場はないじゃないですか。だから、今は無理だからお金を貯めてからって言ったのに、それで了解したのに、なぜ何かあるたびに自分の事は棚に上げて…と言うか、私の親が嫌だと言っては愚痴ばかり…。
結局言われたら嫌！で、なぜそう言われたかは考えないんですよ
うちの親は多少口が荒いというか、単発的な話し方であると伝えても言い方が嫌だのなんだの…。
こっちだって嫌になります。
まだ結婚してそんな日がたってないのに、離婚だなんて正直恥ずかしくてしたくないです。
長男だし、家を出るなら、親戚などに聞かれたらそれなりに理由も必要でしょう。嫁のせいにするわけに行かない！と自分も考えているんですよ？
私も毎日仕事のことや、親嫁子供の事考えてるつもりです
失礼ですが離婚された方がいいと思います💧
精神科に通われてもまだ奥さんが追い詰められてるのに気付かないんですか❓実家で言ったのは主さんの話しをちゃんと聞いてあげないからだと思います。お金がなくて別居出来ないなら暫く奥さんの実家に家族で居させて貰えばいいじゃないですか。離婚なんて恥ずかしいって世間体より、主さんもう少し奥さんとお子さんの家族の幸せ考えてあげられないなら別れてあげて下さい💧
本当に最低ですね。立場も何もないのに。
お金が貯まるのを待てないくらいに限界来てるんですよ？ＳＯＳ出してるのに…卑怯だなんて違うんじゃないですか？貴方はそこまで追い詰められてる奥様に追い討ちをかけてるんですよ。
親に借金を返してもらって、奥様を守れずに精神科通うまでに追い詰めた貴方に立場も何もないんじゃないですか？
貴方は世間体を取る代わりにきっと奥様を失います。考えてるのは世間体だけです。言い訳して人の意見を聞けない、自分の弁護だけ。奥様は貯金がたまったら離婚を言い渡すでしょう。
ありがとうございます
やっぱり非難でしたね😥
嫁も嫁なりに頑張ってると思いますよ。でも、何番かさんが言ってたように、我慢が出来ないんだと…。今の状況で出たら生活出来ません。子供達を路頭に迷わせない為にもお金が貯まるまで我慢出来ないか！と言うことです😥
離婚と言ってくるでしょうか？
て言うか、こんな理由で離婚なんて成立するの？
主最低❗こんな人間見たことないです。
奥さんが追い詰められて病気になったのは主さん、あなたのせいでもありますよ。
離婚を持ち出されたら慰謝料払ってあげてください。
あなたは何の為に結婚したのですか？
あなたの様な人間は家族を持つ資格はないと思います。
奥さんもお子さんも可哀想。
あなたもカウンセリング受けられたらいかがですか？
あなたの発言を見ていれと人間性を疑います。
あんたただのガキ。自分のことしか考えてない。あんたがしてる努力とらやは努力のうちに入らないよ。何自分は頑張ってるのに、みたいな勘違いﾅﾙになってんの？親はいずれ弱り先に死ぬ。それから先あんたが怪我や病気で動けない時に面倒みてくれるのは妻子だろ？嫁もらう時は我が親なんか見殺しにして自分も過労死してでも妻子を幸せにするくらいの気概と覚悟をするもの。その覚悟と妻子を守りぬく姿勢に妻はより夫に尽くし愛するもの。子供はそんな両親を見て立派に育つもの。精神科にかかりながらも働く妻をいたわる気持ちすらないお前は人間じゃない。勝手に息抜きできるような気持ちの余裕がなくなってるんだよ、あんたの妻は。あんたの子供を命がけで産んでくれた女だろ。男は腹を痛められない代わりに、女ではできない稼ぎをし、女には耐えられないものから身を盾にして守ってやることが血の繋がる父親の役目だろ。お前男じゃない。惨めったらしいな。腰抜け。
自分が一番可愛いんですね。
脅すつもりはありませんが、離婚の前に奥様が自殺したらどうするんですか？
早く助けてあげるか、あなたから解放してあげて下さい。
あなたのやっていることはＤＶと変わらない。
結局主さんは、奥様には愛情がないんですね‼奥様には、ただ自分の思い通りにしてくれて、姑の嫌みも我慢してくれてたらいいんですね‼何で結婚したんですか❓奥様は、主に助けを求めてるのに助けてくれないから、自分の親に助けを求めてるんですよ‼主は最低な男ですね‼早く離婚して奥様を元気にさせてあげて下さい‼
我慢させる理由は、やっぱりお金がないこと。
でて行こうにも、お金がないとまず、部屋すら借りれないんですよ
自分達のわがままですから、親に頼るなんて出来ないですよね、更に借金返済してもらってるし。親は自分達で生活出来るようになったら出ていいとは言ってます。それも嫁はしってます。だから、お金貯めてたら良かったんじゃん‼って思うんですよ。
嫁の責任でしょう。私も別居出来るならしていいと言ってるんです。
皆さん『してあげて下さい』と言いますが実際問題出来ないんですよ
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