夫婦は他人
まだ新婚２ヶ月の妊婦です。
漠然と『他人との生活』に不安と絶望感があります。
主人は私とは真逆のタイプで、だからこそ惹かれたのですが、その違いに悩んでいます。
お付き合い期間は四年ほどです
主人のやることなすこと全てが気に入らなくイライラします。
なんで足音大きいの？なんで先に〇〇やらないの？なんでくだらない質問するの？…とか
確かに私は自己中な人間ではあります。
他人と生活することって不可能なんじゃないかとすら感じています。
今は家庭内別居状態です。
やっぱり私の自分勝手なんですよね
色んな意見、体験教えて下さい
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10年20年経った夫婦の話ならともかく‥
あなたは結婚の意味がわかってましたか❓
そんなことでこれから起きる紆余曲折をどうされるおつもりですか❓
結婚をナメないで❗
自分勝手ではなく人として幼稚すぎます。
今から家庭内別居状態で大丈夫ですか❓
みんな他人から家族になって行くんじゃないでしょうか❓
私なんて実母といる方がイライラします。
うちの旦那も付き合ってた時からそれはちょっとと思うこともありますがもうすぐ親になるので止めるようには注意してます
もうすぐお母さんになるんだし家庭内別居状態は子供にとっても良くないと思いますよ。
ありがとうございます。
今までは同感してほしくてスレ立てさせてもらってましたがいよいよマズいんじゃないかと思い厳しい意見覚悟でスレ立てました。
はっきり言って子供の為に結婚しました。
でも昔は結婚に大きな憧れと希望を持っていたのです。
ただ今は子供が第一で主人と夫婦、家族になるという意識はありません。
なりたいですが同じ空間に居られないんです。
寝るのも神経質な為、隣では寝られず寝室は別で自ずと生活空間も別になってしまいました。
結婚って覚悟してするんですね
すみません本当に幼稚ですね
同じ環境の兄弟だってケンカして絶縁したりします。今まで育った環境が全く違うのだから、合わないところがあって当然だと思う。だけど、結婚して夫婦・家族になった以上は、違いを認め合わないとね。
自分はこうだけど、相手はこうなんだなって、否定するんじゃなくて、まずはそのまま受け入れる。どうしても譲れない事は、どうしたらお互いが気持良く過せるかを話し合う。そうやって、お互いが重なる部分を作っていくことで、絆が深まり信頼関係が生まれるんだと思います。
お子様の為に結婚したとの事ですが、今の環境のままでは良くないですね。まだ旦那さんへの愛情があるのなら、お互いの考えをよく話し合い、溝を埋める努力をすべきです。子育ての方針も、このままだと夫婦でバラバラで、産まれてくるお子様が可哀想です。
危機感を持ってるならやり直しは可能です。頑張ってください。
お子さんのためにと決断されたなら
お子さんのために頑張って下さい。
例え夫に愛がなくとも。
あなたが選択された人生ですよ。
あなたの思いは口に出さずとも
必ずご主人に伝わります。
だからお互いが歩み寄れないのでしょう。
結婚に覚悟がいるのは当たり前です。
他人どうしが死ぬまで人生を共にし
家族を作って行く相手を決める
大切な時なのだから。
主さん、あなたは、そこまで旦那さんを愛してないのですか？いまアナタのお腹にいるお子さんは、紛れもなくその旦那さんの子供なんですよ😥そんなんで、今からどうするんですか？私も旦那さんと今まで喧嘩もしたけど、いざというときに、心強い見方になってくれますよ☝今から出産も控えていることだし・・それを二人で乗り越えたら、また違う気持ちが愛おしい気持ちが溢れて来ますよ✨
お金を渡してくれないのも、赤ちゃん貯金してるかも😃
もう少し旦那さんの事大事にしてあげて☝
ありがとうございます。
はい、主人はとても苦しんでると思います。
所詮子供ができて決意した結婚ですから。
お腹の子は主人の子と言うより、私の子という気持ちが強いです。
そして半年前に死んだ父の生まれ変わりと。
父の死と同時に新しい生を授かりました。
主人は結婚前の数ヶ月、事あるごとに｢(子供は)作る気はなかった｣と言いました。
その言葉は忘れません。
だから主人の子ではなく父からもらった私の子です。
すみません、意味不明で。
結婚を『所詮』といっている時点で終わってるなと感じました😒
もちろん旦那さんの言葉にも傷付けられた事だとは思いますが、そんな事を言われても結婚を決意したのは主さんですよ。
子供はシングルでも産めるし育てられます。
ごめんなさいね。
主さんがそういう状況だと知らなかったもので・・
お子さんに対する愛情は、たっぷり✨なようですね☝安心しました✨
離婚も視野に入れて一度話し合いしたほうがいいかもしれませんね✨
主さんが幸せになるよう祈ってます🙏
妊婦さんなんですよね⁉
私も妊娠中は神経過敏な感じでイライラして事あるごとに旦那や義父母対してに拒否反応出てました✋
同居してた事もあり、どうせ私一人他人ですいませんねぇって感じでした💦
今思うと自分でも不思議な位に情緒不安定だったな…
私も丁度優しかった親戚の叔父さんが亡くなって間なしに授かった為、叔父さんの生まれ変わりとか思ってました👌
旦那さんから言われた言葉とかもうちとかぶるけど、産まれて来る赤ちゃんの事考えると徐々にでもいい関係に戻れるように少しづつでも努力して行って欲しいです😊
生まれ変わりと言うのであれば尚更、いまの旦那様との間を選んで生まれ変わって来てくれたんだと信じて…ねっ🙋
私は同感するかも。
私も主人とまるっきり正反対の性格です。分かり合えるとこなんて無いに等しい…。主さんのように自分の性格も良いとこばかりではないと自覚してます。理解し合うことも大事だけどうちの主人は常識がなさすぎて理解しがたいです。
でもね、寝室は一緒の方がいいですよ。別々にしてしまったら、そこで夫婦も終わりみたいです。私は同室で嫌々寝てますよ。
ありがとうございます。
｢所詮｣というのは主人の内心を察すると、そうだと思います
優しいお言葉ありがとうございます。
子供の未来の為には婚姻関係は継続したいと思っていますが、実母も｢私が(死んだ)パパの換わりに育てたい｣と言います。実家に帰ったら母も喜ぶかもしれません。
ただ子供にとっては迷惑な話ですよね、子供にとっては主人が父親で私と３人が家族なんですからね。
みなさんは覚悟して結婚され、違いを受け入れて生活されてるんですね。
それが分かっただけでも大きな価値がありました。
私の周りは自分も含めて結婚して三か月くらいからイライラ期が始まる人多いですね、生活観の違いやどんなに好きでも他人が自分の陣地にいる違和感？色々重なり…疲れる。だいたい一年くらいで馴染むかな～
主さんの場合妊婦だから益々イライラするんじゃないですか？新婚も妊娠もそれぞれで不安でイライラするものだから。2倍ですよ。また、妊娠時に言われたされた事は深く刻まれずっと覚えてたりします。
今はそういう時期と心の隅にとめといて…
赤ちゃん夫婦で迎えてあげて下さい。まだ答え出すのは早いと思います。
再々レスです💦
主さんは、妊娠、結婚と慌ただしく生活がガラッと変わって、戸惑っているのかも・・
夫婦で、赤ちゃんのエコー写真見たりして、色々話してみてはどうですか？
男の子だったらこんな名前がいいとか・・そういう話題で、二人の距離が縮まるかも✨ですよ！
旦那さん、もしかしたらお父さんになることに、不安があるのかもしれませんよ。お互い、深い心の中をさらけ出して、話し合いしてみては？
ありがとうございます。
世のご夫婦はどうやって家族になったんだろう…と沢山のお話を聞いてみたかったのです。
父の話は付属品で同情をかうつもりはありません。
自分は本当にただの身勝手なのか、これくらいどこでもある話なのか、と思いスレ立てさせてもらいました。
厳しい意見、優しい気遣いの言葉とても為になりました。
３ヶ月神話もよく聞きますよね。
確かにこの半年で色んな事が変わり過ぎて頭と体がバラバラで飛びかけてるのかもしれません。
ありがとうございます
わかるわかる！妊娠中はただでさえイライラするし、主さんとこは旦那の態度が助長させてるね。でもとりあえず、子供の為に結婚決めたんだからさ3年は頑張ってみたら？仕事でも何でも3年は我慢しないと本質は見えないっていうじゃん？うちも子の為婚で価値観も合わないけど、三年もいると馴染んできたよ😃
おはようございます。
レスありがとうございます。
私も子供の為にどんなに仮面夫婦でも耐えるつもりではいますが先に主人が根をあげそうですね💧
わたしも子供が生まれたら子供を介して徐々に馴染めたらいいかなぁと思います。
ありがとうございます
主さんのスレ読ませて頂いて、ご主人が主さんの生き方、価値観等ぴったり合わないと駄目みたいに感じましたが？親子、兄弟でさえ価値観は合わないと思いますよ。夫婦ってそういう事を乗り越えて、本当の夫婦になるのではと私は常日頃自分にもいい聞かせてます。私もそうですが、相手の嫌なところばかり見ないで、主さんもご主人の良いところにも目を向けて、ご夫婦仲良くして下さいね😃家庭内別居は良くないと思います！
ありがとうございます。
無駄にイライラするならお腹の子供にもよくないし、という気持ちで生活空間を分けています。
主人には｢他人と生活している｣という自覚をしてくれれば、と願っています。
確かに主人は帰宅時間も遅めで休日も少ないので自分の時間は少なくしょうがないとは思うのですが夜中に風呂に入ったりそこら中のドアをﾊﾞﾀﾝﾊﾞﾀﾝ閉めたり足音も地響きするくらいで｢止めて｣と一度言ってもすぐ元通りで。
｢気に入らないことがあるなら言って｣というけど何回言ったって無理じゃん…と話したくなくなります。
そういう小さい事なんです、主人にとっては小言にしか聞こえなく窮屈みたいです。
再レスです。主さん妊娠中だから旦那さまのこと気になるのも仕方ないですよね。私も妊娠中は主人の無神経なところばかり気になってましたが、母親になり感覚も変わりすご～く嫌だけど大丈夫になっちゃいました💧そして主人の無神経なところは義母譲りなので、直ることは無いということに気付き諦めました。でも主人は私達のために一生懸命働いてくれるし、私の料理したものを文句も言わず食べてくれて、私は感謝してます。主さん鈍感力で頑張れ～😃
批判されてる方がたくさんいらっしゃることに驚きました。
私は「わかる、わかる～」って方がたくさんいるかと思っていました。
私も同じく、他人と生活することへの難しさを実感しています。
私も神経質で主人とは別部屋で寝ています。
会話も時間がなくてなかなかできません。
特に産後にはかなり浮き沈みがあり、産後数ヶ月は特に男親なんていなくていいと思っていました。
今産後10ヶ月になりますが子はやはり父親をわかっています。
私はまだこのモヤモヤした気持ちがなかなか抜けないままで主人に対しては愛情みたいのはないように思えますが、自然と少しずつですが受け入れてきています。
新婚数ヶ月は特に主さんみたいな何につけても気に食わない感じでどうなることかと思いました。
ただうちの場合は主人が私より少し大人で幼稚な私を受け入れてくれてフォローしてきてくれたから続いてるのかもしれません。
主さんももうしばらく様子見してもいいと思います。
だんだんあきらめたり、慣れたり、かなしいけど順応すると思いますよ！
離婚は急がなくていいと思う。
うっぷんたまったら私は紙に書きまくっていました。今でもそうです。
試してみては？
ありがとうございます。
ほんと鈍感になりたいです。
ただでさえ神経質な性格に妊娠も影響して益々ひどくなってしまって。
わたしも実は意外でしたね、こんなに世の方達は他人との生活に順応されているのかと、そして自分の幼稚さに気付かされました。
ほんとは色々助けてほしいし甘えたいんですが、これがまた天の邪鬼で甘え下手でして。
かわいく甘えられる妻になりたいです💧
わかります…。私も妊婦でもういつ産まれてもいいという時期なのに、いたわりの態度はなし、自分ばかり甘えたがり、気に入らないことがあるとすねる、おこる、友達と出歩き連絡してこない。家事は全然手伝わず、ゲームばかりしている。こちらから助けて欲しいとお願いしても「今するの？」とか嫌々な返事が帰ってくるので頼むのも嫌になる。で私がちょっとイライラすると「何なの？」と聞いてくる。こちらがあなたのこれこれでイライラしている、できればこうして欲しいと丁寧に話しても同じことを繰り返す。全くわかってないと思います。愚痴ですね、ごめんなさい。私は旦那を愛しているし、なるべく理解し受け入れようと努力しているつもりです、でも理解できない事が多くて。主さんに同感します。
ありがとうございます。
決め事の件は主人にも言われましたがピンとこずそのままでしたが今の私の精神状態では用紙何枚になるか…
まだうちの主人は妊婦だからと気遣ってはくれるんです、が的外れというか…でも気遣ってくれるだけでも有り難いものかもしれませんね。
とにかく今は妊婦さんなんだからゆっくり過ごした方がいいよ😍
いろんな事考えて悩んでると可愛い赤ちゃんがお腹の中で心配する☝
今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えて頑張って😁
体大事にしてくださいね❤
主さんうちは22年になるけど、まるっきり正反対です😫一番大事な料理の好みも、旦那は塩、醤油派で私は甘口でソース派なんです。献立考えるのも大変です。事ある事に別れるだの、出ていけ、出ていくと、今ではそれが麻痺してる感じです。幸い子供達が夫婦仲を気遣ってくれてるのが救いになってます😊主さんスレで愚痴ってすいません…子供さんの成長を励みに旦那さんとお幸せになってくださいまだまだこれからが大変だと思いますが
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