親友の事

助けてあげて下さい。親友なら。本当の親友になってあげてください。

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お友達は母親と同じことを繰り返してるんですね😞

私はお友達とは事情が違いますが、先生に言われたことは、親を無意識で正当化し、依存してるようです😞
私がトラウマから立ち直ろうとすると、無理やり正当化した親を否定することになると私が無意識で思いこんでるからだと言われました😞

もちろんみんながそうではないし、過去のトラウマが理由なんていうのは正当化できません。

私の場合は時間がかかっても、過去と向き合ってトラウマを断ち切ることだと言われました。
お友達自身が治す気持ちがあるかどうか。
主さんは手助けができたとしても最終的にはお友達自身の心の問題です。

私は最近受診してないのですが、一度専門家の方に話を聞いてみてはどうですか？
でもお友達の心の問題であることは確かだと思います。

最善を尽くしてもだめだったら、離れるかどうかは主さんが決めることだと思います。

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何故離れる必要があるのかわかりません。
親と同じような人生を歩むことはよくある事のようです。
例えば虐待されて育った人は無意識に子供を虐待してしまったり（もちろん全員ではありません）
離婚する、ということに一種の慣れというか抵抗がないのですよ。両親が離婚しているのですから。
そういう環境で育ったのですからふさわしい相手を選択出来ずに離婚に至ったのではないかと思います。
主さんは友達の事を見守ってあげてはいかがですか。必要とされれば手助けしてあげたらいいと思います。

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ありがとうございます🙇私ももちろん助けてあげたい、支えになってあげたいです。でも親友と子供達が幸せになれるようにと私なりに一生懸命相談にのり、アドバイスなどしても、時々軽蔑みたいな感情が出てくるので、真剣に私に相談してくれる親友に申し訳ない気がします💧親友を軽蔑した気持ちを持っていても、それを隠して支えてあげてもいいですか❓

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軽蔑の気持ちがあっても、お友達を助けてたいという気持ちがあるなら、気持ちを隠して相談に乗ることは悪いとは思いません。
主さんはお友達と離れたいんですか？

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>> 2 お友達は母親と同じことを繰り返してるんですね😞 私はお友達とは事情が違いますが、先生に言われたことは、親を無意識で正当化し、依存してるよう… ご自身の体験をお話しいただきありがとうございます🙇親友の母親は誰かに依存してないと生きていけない人間です⤵離婚した後も一人で生活することもできなくて一人っこの親友に頼りっ放しで、親友も母親の事でたくさん苦労してました。心の問題…親友自身が乗り越えなければならないという事でしょうか…その為に私は側にいて話しを聞いてあげるだけでも支えになれるでしょうか❓

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>> 3 何故離れる必要があるのかわかりません。 親と同じような人生を歩むことはよくある事のようです。 例えば虐待されて育った人は無意識に子供を虐待し… ありがとうございます🙇そうですね…離婚に対して抵抗はないかもしれません。親友が私を必要としてくれるからこそ、軽蔑という感情を持ってしまう自分が嫌になります。親友に申し訳なくて⤵こんな気持ちを持ったまま親友の相談にのっていても、親友を裏切ることにはなりませんか❓こんな私でも親友を支えてあげてもいいでしょうか❓

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>> 5 軽蔑の気持ちがあっても、お友達を助けてたいという気持ちがあるなら、気持ちを隠して相談に乗ることは悪いとは思いません。 主さんはお友達と離れた… ありがとうございます🙇彼女を失えばもう二度と親友と呼べる人には出会えないと思う位の親友です。離れたくはありません。どんな事があろうと彼女を支えてあげたいです。その分こんな気持ちを持った自分は彼女を裏切っているんじゃないかと思ってしまいます⤵でもそれでもいいと言っていただいて気持ちが少し楽になりました😃本当にありがとうございました🙏

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仲のよかった友達でも、環境が違ってくると、立場が異なってきたりするので、今までの関係や相手への気持ちが同じように続くのは、現実的に難しい場合があると思います。それに対してまず罪悪感を抱く必要はないと思います。そして自分の子供時代の経験から、親として自分がどうあるべきか計ってしまう部分は、私もあるのでその気持ちはよく分かります。ただ離婚に関しては、そのお友達がどう追い込まれて離婚に至ったか、本人以外例え貴女でも細かな所まで知り得ないと思うのです。同様に離婚した親に関しても、客観的に見て分かる部分「男ができた」は分かっても、それ以外の夫婦の問題を子供である貴女に全てさらけ出していたとも思えません。なので、様々な問題の中、離婚を選択した方が幸せなのか、仮面夫婦を続けた方が幸せなのかは言えないと思います。「親が離婚して辛かった」経験はあるけど「離婚しないで仮面夫婦のもと冷えた家庭にいなければならない不幸」の経験はないだけです。だから、離婚を選んだ友達の事、片側から見て軽蔑せずに、また違う角度から見てみませんか？

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>> 8 削除された回答 すみません🙇ありがとうございます🙏私は携帯しかないので、URLをダイレクト入力してみたのですが、トップページにはつながりましたが、掲示板はみれませんでした。わざわざ貼っていただいてありがとうございました🙇

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>> 10 仲のよかった友達でも、環境が違ってくると、立場が異なってきたりするので、今までの関係や相手への気持ちが同じように続くのは、現実的に難しい場合… ありがとうございます🙇最初親友は離婚した後に子供の様子を見て精神的にストレスを感じるようならよりを戻すと言いました。私は子供の事を思うなら母親が幸せであるべきだと、冷めきった仮面夫婦の子供はもっと寂しい思いをする(私がそうだったので)とよりを戻すことに反対しました。自分でもどうしたいのか分かりません。親友には幸せになってもらいたい。親友の為に相談にのり、アドバイスもしましたが、家に帰って思い返すと、彼氏に会う時は子供を預け、母親ではなくなってる親友を軽蔑してしまいます。私の母親も父親が仕事で家にいないと男を連れ込んで、私の寝てる横でSEXしてました。離婚したのは私が高校を卒業してからです。今の親友を見てると自分の過去の母親を思い出してしまいます。そして親友の子供が可哀想でたまりません。でも親友を支えてあげたいのでなんとか親友を違う角度から見れるように努力してみます。

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>> 12 削除された回答 見れました✋時間をかけてゆっくり読みたいと思います。ありがとうございました🙇

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良かったです😄 自レス削除したいんですけどいいですか？

掲示板以外にもテキストやブログにも心理学について書いてあるので、参考にして下さい。
読むだけでも時間かかりますが😅

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>> 15 はい、ありがとうございます🙏削除お願いします✋

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何度もごめんね。貴女はとても辛い思いしたんですね。それでも子供であるからというだけでそれを我慢しなければならなかった。
あのね、貴女の文章を読む限りでは貴女のお母さんとお友達は違うと思うの。違うのに「離婚」「男」のキーワードで結びついてしまう。それはなぜかというと、友達がどうこうではなくて、貴女自身が貴女の辛い過去を消化できていないからだと思う。友人と接する事によって思い出して辛くなってしまっているのだと思うの。彼女の子供が可哀想って感じる貴女は、実は自分自身が可哀想って思ってるという事だと思うの。上手く言えないけど分かるかな？客観的に読む限り、友人は子供の事を一番に考えて行動していると思うよ。貴女はいつの間にか友人が自分のお母さん、友人のお子さんが自分になってしまっていて、「助けて助けて」っていう過去の自分の声が聞こえてしまっているんだと思う。友人の事でなく、少し自分の事を考えてみてくれないかな？もし余計に悲しい気持ちにさせてたらごめんね。でもこればっかりは自分で気付かないといけないかも。もしとんだ検討違いだったらごめんなさいね。

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