全てを打ち明けた方がいいのでしょうか？…

カミングアウトは現段階ではやめた方が良いと思います。

そのメールは現在進行形な感じですか❓

何の為に打ち明けようとしてるんですか❓

あなたの辛い気持ちを払拭したいからでしょ❓

見てしまったものはもう仕方ありませんが、それを打ち明けられる旦那さんはどんな気持ちになるでしょうか…❓

別に浮気をしてる訳ではないんでしょ❓（してるとすれば話はガラリと変わってきますが…）

お気持ちはわかりますが、あなたがやろうとしてる事を極端に言うと、勝手に携帯みて勝手に辛い気持ちになったのに、旦那さんも巻き添えにしようとしてるんです。

嫁に隠れてコソコソする旦那さんもいけませんが、旦那さんの携帯を見てもお互いに良い事なんて何もないんです。

せっかくの仲良い家族が危うくなります。

どうしても心配でも、少し様子を見たらどうでしょうか…❓

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離婚したくないのであれば黙っているべきだと思います。打ち明けたら旦那さんが逆切れして大喧嘩になる可能性が高いのでは?主さんが苦しむのは携帯を見てしまった事に対するペナルティだという風には考えられませんか?お子さんの事を考えるのであれば、どうすればいいのかおのずと答えは出ると思うのですが。それにしても、何で皆人のプライバシ-を侵すような事をするのかな、例え自分が平気だったとしてもやっていい事と悪い事の区別をつけられないのが不思議だよね。親しき仲にも礼儀ありっていう格言は現代に於いては死語になっちゃってるのかな・・・

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>> 1 カミングアウトは現段階ではやめた方が良いと思います。 そのメールは現在進行形な感じですか❓ 何の為に打ち明けようとしてるんですか❓ あ… ﾚｽありがとうございます｡浮気かどうかは正直わかりません｡でも､✉を見た限り私に内緒で2度は会ってるようです｡👩との送受信✉は全て消去されてます｡今月旦那の誕生日に👩からお祝い✉が来ていました｡必ずお祝いさせてね♪と…て､事は近々又会うっ事でしょう…会うのわかっててもそれでも我慢した方がよいのでしょうか？

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私なら…
「あなたが浮気してる夢見ちゃった。浮気してないよね？なんだかリアルで怖かったわぁ。お願いだから家庭を壊すような事はしないでね。」って釘を刺します。
携帯メールを見た事は絶対に言いません。
ご主人が毎晩家に帰って来るのはここが自分の居場所だと理解しているから。妻なんですからドンと構えましょう💪
後はご主人が「やっぱり家が良いな」と思える環境作り。これしか出来ないと思います。
だって後は本人の良心に任せるしかないですから。疑っててもキリがないです。

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合う事を知ってしまったという事ですね❓

だとしてもです。

あなたには子供さんもいる。

あなたが携帯を見なければ、こんな気持ちにならずに済んだんです。

自分の為だけにストレートなカミングアウトはいけません。

４番さん言うように、『夢』作戦は良いと思います。

隠れてメールしてる事を知ったのを、『携帯を見た』ではなく『夢を見た』という事にすれば、携帯を見た事に触れずに疑う事が出来ますね。

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私なら携帯を見たと言い
夫に真相を聞きます。
夫は携帯を見たことを怒るでしょう。
でも夫のしたことは、私以上に悪いと言います。
現実に夫は私に隠し事をしていた。
携帯を見なければ夫はエスカレートしたかも知れないし夫婦で話し合うこともなかった。
それなら夫婦にとっては結果的に良かったと言います。
そして逆に夫に聞きます。
私が携帯を見なければ会う回数は増えたでしょう？
あなたは私が携帯を見たことで会えなくなるのが悲しいの？と。
さすがに悲しいとは言わないでしょうし、もう会わないと言うでしょうね。
それなら私が携帯を見たことで
こうして話し合い軌道修正できたわけだから、あなたに私を責める資格はないと言います。

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私は今月初めに見たこといいました。黙っていられるほど大人じゃないし。最初は何気なく相手のメールと同じような事を夫に。おかしいと思ったのでしょうね、でも夫もそれを認めたくなくてはっきり言いませんでした。夫との待ち合わせに遅れるとメールしたら『待つの面倒だから帰るぞ』と。だからはっきり言いました。『向こうが遅れるときは何十分も待てるくせに私はだめなんだ？』と。その時に見た事も言いました。夫は飲み屋の女に妬いてどうするって言ったけど、相手が飲み屋だろうが主婦だろうが関係ありません。夫は履歴消してましたが私はメールヘッダーで見てました。受信メールしかみれませんが。でもメールの予測変換みると『履歴、やばかった、見られた、いま会いたいetc.』今はアドレスから彼女の名前が消えてます。別れたかどうかは分かりませんが。見なきゃよかったと後悔しました。でもやっぱり見て良かったかな？女房は全て知ってるんだ！なめるな💢とわからせたかったから。

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みなさまﾚｽありがとうございました｡1月に釘をさしました｡しかし､2月に旦那から👩に📧してました｡『久しぶり？元気？風邪引いてないか？又連絡する』送受信は消去済みでしたので変換予測?ですが…ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄは私だけの為とは思いませんし思ってもいません｡これからの家族みんなの為だと思うのはおかしいのでしょうか？18日のお祝い✉から✉してなさそうです｡そろそろ✉するのかくるのか😢…

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あたしは📱見る派です💦何と言われても構いません！
言い訳かもしれませんが、何の不安もなかったら📱見たりしませんよ…😢
女のカンですよね！
主さん、ガマンできなくなったら聞いちゃえ！逆ギレされたら、もっとキレちゃえ！会ってるんでしょ？今のうちになんとかしなきゃ！
うちは📩のやりとりだけの段階で、あたしは泣いて訴えました💦 嫌だと。あたしが嫌だと言ってるんだから止めてと。旦那に目の前で全データ消させました。
あたしは余裕がない妻なんで、それしかできなかったなぁ⤵
ろくなアドバイス出来なくて、ごめんね🙏💦

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家族の為に打ち明けるのはいけないとは一言も言っていませんよ。

あなただけの為に打ち明けるのはいけないと言ったんです。

主さんにそのつもりはなくても。

主さん、だいぶ悩んでいるようですね…。

主さんのレス内容もチグハグに感じます…。

でも、主さんの言いたい事がだんだんわかってきました。

俺は最初、せっかく上手くいってる家族だから、穏便に済ませたいのかな❓と思い、打ち明けるのには反対しました。

でも逆でしたね。

旦那さんに浮わついた心でいて欲しくないという事だったんですね。

それだったら打ち明けて、徹底的に調査するなりした方がいいとは思います。

但しホントに徹底的じゃないと、主さんのモヤモヤも消えないと思います。

でも初めから主さんのカミングアウトの決意が強くて、我々がいくら反対しても質問返しの形で我々の意見に対抗し、結局カミングアウトの意志を変えないなら、なぜスレを立てたのでしょうか❓

誰かがこう言わないと、『なんだ主さん。誰がどう言おうと、結局カミングアウトするんじゃん。スレの意味ないじゃん』

ってレスが来そうなので、あえて言いました。

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自分は嫁さんに見るなって言われてみせてません、でもメル友とかと嫁がメールしてると気になります。それに嫁さんが全然相手してくれなければ夫だって外に目がいきます。自分は嫁さん全然相手(エッチだけでなく)してくれないと気持ちも離れていきますよ⤵😔だから夢の話はいいかもしれませんね😃なんかだんだん自分も不安になってきました⤵答になってなくてすいません

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結局、元々カミングアウトする事を前提にスレを立てたって感じが否めないですね。恐らく主さんは自分の背中を押して欲しかったんじゃないのかな?自分のした事を棚に上げてカミングアウトするべきっていう意見が欲しかった…違いますか?それなら、携帯を勝手に見た時点で自分がどうしなきゃ気が済まないかは判ってたハズ。それなら修羅場に持ち込むしかないのでは?アナフラニ-ルさんの言われる通りだと思いますよ。もしそうじゃない、と言うのであればボクやアナフラニ-ルさんのせっかくのアドヴァイスをスル-してる理由が判らない、女性陣から来るレスが夫を問い詰めろとなるのは当然の話で、中立的立場で考えられる人のアドヴァイスを受け入れられないなら最初から女性限定でお願いしますとでも銘打った方がいいと思うよ。

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スレに、旦那に黙ってるのが辛いって、書いてありますよ。旦那が大好きだとも。しかも同居、義両親と商売、子育て、なのに旦那は他の女とヘラヘラ✉…😢
穏便に済ませられるならと、頭では思っていたのでは？でも理屈じゃない、感情の問題なんだと思います。男の人は結婚すると、妻を女として見なくなる人が多いから…😔 妻のこんな感情は、理解しにくいですかね？
中立っておっしゃってますが… 十分、男性側からの意見だと、あたしは思いました。
主さん。主さんは頑張ってるよ。嫌だって、言っていいと思うよ。

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ボクは相手の携帯を見る、即ちプライバシ-を侵している時点でアウトだと言っているのです。不安がなければ見ないとおっしゃられてますが、とんでもない話だと思います。基本的な考え方が間違っていると思われます。それならば、例えばボ-イフレンドと手紙をやり取りしてたとして母親が心配だからと娘に無断で手紙を開封する事が果たして許されるでしょうか?あまりにも他人のプライバシ-という物に対して軽く考え過ぎじゃないでしょうか?警察だって捜査の為ならプライバシ-を侵してもいい等という事は無いのですよ!。ボクは相手がどうであれ主さんがル-ルを破った事がそもそも非難されるべきで、それに対するペナルティとして自分の中で消化する事は出来ないのですか?と申し上げているのです。言うべきだとおっしゃられてる方はご自分の事を棚に上げて相手を非難する資格が本当に有るのか、今一度胸に手を当てて考えて頂きたいと思います。

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他人？旦那って他人なんですか？
棚に上げてとおっしゃるなら、旦那さんが他の女と✉してたことはどうなるんですか？棚に上げて、📱をみた妻を責める… お互い様じゃないですか？
それに主さんのスレは、📱を勝手に見る行為が許されることかどうかなんて、内容じゃないと思います。旦那さんが裏切るんじゃないかと、不安でたまらないんです。📱を見た時点でアウトだの、主さんを責めることで、何か解決するんですか？不安でたまらない人を、責めることないじゃないですか…😢
でも、価値観が違うんでしょうね。不快にさせたなら、ごめんなさい。
主さんも、何かムキになっちゃつて、ごめんね🙏💦

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本当にありがとうございました。1さん2さん9さん、不快な思いをさせてしまってすみません。1さん2さんのおっしゃる意味もわかります。9さんは私を凄い理解して下さり嬉しかったです。どうもありがとうございました。

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>> 11 自分は嫁さんに見るなって言われてみせてません、でもメル友とかと嫁がメールしてると気になります。それに嫁さんが全然相手してくれなければ夫だって… ﾚｽありがとうございました｡私のｽﾚで不安にさせてしまってごめんなさい…私もよく📱触ってるから旦那にそう思われているのかなぁと反省しました。

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再レスです。
難しい問題です。
確かに今回はカミングアウトする事で回避出来るかもしれない。
でもこれからは？
って私は思うんです。私は浮気なんてした事ないし、やましい事なんて一つもないけど、携帯を旦那に見られるのは嫌です。夫婦だからといっても相手を尊重するのは大切な事です。勿論ご主人のした事は許される事ではないけど。
浮気する人はどんな手段を使ってもするだろうし…
でも主さんが言わなきゃ気が済まない気持ちも解ります。
今回の事でご主人が目を覚ましてくれる事を願っています。
携帯を覗いても良いことないですよ。

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携帯を見るのを正しいとは言いません。
ですが私は、この主さんの場合
携帯云々と言っていられる場合では無いと思います。
もしも夫婦のどちらかに怪しい行動があり、不安になり携帯を見た。
それで消費者金融に莫大な借金をしてるわかった。
この場合、携帯を見た云々より家族の今後を考えたら借金の方が一大事ですよね？
浮気も同じ。家族の今後に関わります。
相手の浮気や不倫で家族の人生が変わることもある。
それでもプライバシー重視でしょうか？
私は、そうは思いません。
だから私は主さんには、携帯を見たことを謝罪した上で、ご主人を問いつめる権利があると思います。

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皆さん意見で、自分の反省すべき点もわかりました。

でも、自分と同じ考えである方がいらっしゃる事も嬉しかったです。

スレの内容から逸脱させてしまってごめんなさい。

主さんの中では、もはや携帯を見た見てないどころの騒ぎではなく、もっと深刻な心理状態である事も理解しました。

カミングアウトは、家族を守りたいがゆえの方法の一つとして考えてる事も理解しました。

そこで、

携帯を見た理由をしっかり準備しておくというのはどうでしょうか❓

そのままカミングアウトすると、旦那さんは自分の事を棚に上げ、
『勝手に携帯見るなよ』
と、主さんの事を責める可能性があります。

そこで、
『携帯を見ちゃいけない事ぐらい知ってるよ…。でも、あなたの様子がおかしかったから。態度見てたらわかるもん。疑って当然でしょ…❓どうしても辛かったから見たの…』

と言い返し、携帯を見た事の罪よりも、旦那さんの行動の方がはるかに罪深いと思わせ、白状させる…というやり方です…。

それでも旦那さんがごまかす様なら、探偵を雇って、旦那さんと女性が会っているところをキャッチする…。

探偵の事はほんの思い付きですが…。

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みなさん､本当にﾚｽ頂いた事､感謝致します｡みなさん､真剣に考えて下さってるのが凄くありがたく感動しました｡もう一度自分でも冷静になり頭を整理し旦那と話し合いたいと思います｡どうもありがとうございました｡

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