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中絶経験者の方…もしくは私の親世代の方へ…
中絶経験者の方…
親には完全に内緒にして中絶した後に、両親に中絶したことを告げた方はいらっしゃいますか?口でですか、手紙でですか、メールでですか?私は中絶して一年たつんですけど、最近話した方がいいかと迷っています。自分が死ぬまで一生黙っているべきでしょうか。
私の親の立場の方…
いきなり娘から一年前の中絶の事実を告白されたらどう思いますか?親子の縁を切りますか?親としては一生聞かされないでいた方がいいですか?口で言うのと手紙を書くのとメールはどれがいいですか?
質問ばかりすみません…
真剣に悩んでいるので中傷はしないでください…不快に感じた方はスルーして下さい…
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親の立場でいわさせてもらいますね。もし事実を告げられるとしたら手紙がいいです。口から聞いちゃうと『何で言ってくれなかったの⁉』とか頭ごなしに怒ってしまいそう。でも私の場合は縁は切りません。いっぱい悩んだ末にそう至ったんだと思うと抱きしめてあげたくなると思う。
親の性格次第でしょうね…。
怒るというより、どの方法で言われても、
すっっっごく悲しいと思います。
相談してくれなかったこと、そんな子に育っちゃったこと…。
知らせて貰えないで、どっかから、その話が漏れたりして、後で本人以外の所から
知っても悲しいし、悔しいし。
自分が親だったらどうか…を考えてみてください。
ゴメンナサイ…私は中絶経験者ではありませんが もし自分が中絶をしたなら親に一生隠して 中絶したことを自分の墓場まで持って行きます でもずーっと産めなかった赤ちゃんには謝罪の気持ちを持ち続けます
経験ありです。
私の場合はバレました💦
同居なら母親にはバレます。生理来てなかったり情緒不安定で様子おかしかったりでバレてました💦
母親と父親では受け取り方が違うだろうし隠し通せるものならば黙ってた方がいいのかもしれません💦
泣かせたくないと思うなら言う必要ないんじゃないかなぁ。
堕ろした事実もだけど、そんな大事な事を何の相談もなくやってしまったなんて知ったらショックは大きいと思いますよ。
主さんが無事だったから良かった様なものの、万が一って事もありますしね。第一主さん一人の命の問題ではないし。
怒りや悲しみ悔しさ、色々あって大変でしょうけどそういう時こそ信頼して欲しいいんじゃないかな、お母さん。 だって普段は仲良しなんでしょ?
どうしても言わなきゃいけない状況でないならそっと胸にしまっとくのも愛情じゃない?
話さないと罪悪感に押しつぶされそうなら、自分の手で手紙を書くことで、気持ちも言葉も整理できていいんじゃないかなと思います。
中絶の経験は無いけど、娘がいるので、親の立場で考えてみました😊
手紙が、冷静に受け止められて良いと思います✨
主さんも言葉にすると、全部言えなかったりすると思うけど、手紙なら、辛かった思いなども伝えやすいでしょ?
その後で、ゆっくり二人で話しが出来ればいぃね☺
なんで親に今言わないといけないの?
一年前の事を今更話されても…って私なら思うな~。
妊娠した時に相談されるならまだしも…。
今母親に話て、何を言って欲しいのかな~?
私なら言わないし、言われたくもないな~。
新しく彼氏が出来た時に、中絶の経験があるなんて話さない方がいいよ!
なんでも話せばいいと思ってない?
私は違うと思いますよ。
言わない事が、相手を思いやる事だと考えてます。
主さんと同じ年齢の子どもが居ます。そして私も中絶経験者です。
私の事は親は知りませんし、もし娘に話されたらやはり妊娠した時に相談されなかった事が寂しく思います。
仲がよすぎる親子が、全てを打ち明け合うと言う事ではないと思いますね。相手を思いやり合う気持ちが繋がりを深くするのではないでしょうか。
やはり、中絶はどんな負担が体にかかってるかわからないし、女性として心も体も傷ついてると思うと心配でなりません。お母さんが、今それを知ったら、主さんが結婚して子どもを出産するまで、主さんの心や体を心配し続ける事になりますよ。娘なら辛くて心配で、一人でそれを抱えて来たのかと思うとやりきれない気持ちになります。
主さんも20歳を過ぎて自己責任を持てる年です。今は辛くても自分の中にそっとしまっておいて、幸せな家庭を築き上げて行く過程の中で、思い出話としてお母さんとお話できたらいいなぁと思います。
自分自身の経験した立場で辛さがわかるから、親としては必要以上に心配になります。それを踏まえて主さんが決断して下さいね。
主さんが幸せな人生を掴みます様に🙏そうしたら、きっとお母さんに心配かけずに話せる時が来ます。
主さんが話したい、話すべきだと思うなら話した方が良いと思います。
私は、親には言えませんでした。姉には話して協力してもらいました。
親には一生話すつもりはありません。親に対しては、こんな娘で本当に申し訳ないと思っています。その気持ちを一生背負い続けることが命を消した罪だと思っています。
>> 20 主さんと同じ年齢の子どもが居ます。そして私も中絶経験者です。 私の事は親は知りませんし、もし娘に話されたらやはり妊娠した時に相談されなかった… レスありがとうございます。すごくすごく勇気づけられました。私はいつか結婚して、子供を母や祖母に抱いてもらうことが夢なので子供を無事出産できて、初めて話せるようになるかなって思ってました。このサイトで20さんを初めとしていろいろな方に相談にのっていただいて本当に感謝しています。今電車の中で携帯見ていますが、うるうる涙が出てきました。もし何かの拍子に親にバレたり、親に事実を話さなければならなくなってしまった時に、自分が動揺するんじゃなくて、どんと構えて話が出来るように心の強い人間になれるようがんばりたいと思います。ありがとうございました。
私も21の時に経験しました。実家にいたので家族も承知です。確かに親不幸なことをしてしまったと思ってます。その後、付き合った相手はそのことを知ってます。
私の考えでは主さんは知らせない方が良いと思います。付き合う相手にも話す必要はないと思いますね。ただ、途中でバレたりしなければ―ですが。隠しておくなら隠しとおすべきだと思います。(相手にもよりますが)
私はその一年後にでき婚しまして…また家族に迷惑も掛けましたが、今では中学生の子供が三人います。
親の意見ですが、私もできれば知りたくはありません。(もし、娘に告白されたら、辛い思いをした娘が不憫で胸が痛みます😢)だから、主さんの胸にしまっておいたので良いと思います。辛いことだし一生忘れられないですが、どうか幸せになってくださいね。よく不妊になる…とかも言われますが、人にもよるし私はすぐできたのもあるけど、双子まで授かりましたよ💦主さんもいつか👶に会えると思いますよ☺
もし主さんが、お母様に話されたいなら
将来お子さんを産み育てられてからにされてはいかがでしょう😊
主さんも、今よりもっと深い思いで過去をお話しできると思います。
誤解なさらないで下さいね。主さんが軽く考えられてるという意味ではありません。
お子さんを育てられ、素敵なママになられた主さんを見た上での告白なら、お母様も今より傷つかれないように思います。
絶対に絶対に言わない方がいいですよ!
私も手術した時、すごくすごくお母さんに話したかったけど、悲しい顔を見るのがつらくて言えませんでした😔
だけど言わなくて本当によかったです。
多分お母さん、すごく傷つきます…自分が傷ついたぐらい…。
過ちは彼氏にも誰にも言わず、自分の胸の中にだけしまいこんで、自分一人だけつらい思いをする方がいいと思います。
それだけ罪な事してしまったんだから。
誰かに話しても赤ちゃんは戻ってこないし、話された人も悲しくなるだけ。
お互い過ちを犯してしまった者同士、胸の中でしっかり一生忘れず供養しましょうね(*u_u)
何故今更言わないといけないのかと悩み出したのか謎です。当時打ち明けるならまだしも、今更言おうか悩むことではないですよ。家族には墓場まで持っていく覚悟で隠してください。何でも言えばいいとは限らないですよ。
>> 29 何故今更言わないといけないのかと悩み出したのか謎です。当時打ち明けるならまだしも、今更言おうか悩むことではないですよ。家族には墓場まで持って… レスありがとうございます。悩み始めた理由は、昨日スレたてさせていただいたんですけど、医療費のお知らせというものがあると最近このサイトで知ったからです。昨日レスしてくださった方たちによると一年前のものはお知らせが来るならもうとっくにきてるはずだということでした。中絶に保険がきかないことは知っていますが、中絶に付随する検診や検査には適用されていたのかと思って不安になりました。保険証を出してしまったし、今となっては領収書を処分してしまったのでわからないし、自業自得ですが…医療費のお知らせみたいなのが届かなくても今の時期は確定申告ありますし、何かの拍子に親に知られてしまうのではないかと心配しているわけです。あと、うちに医療費のお知らせが届いたのを見たことがないのは父が職場で受け取っていて確定申告を機に家に持ち帰ってくるのではないかなどと悩みだしたからです。知られる前に話すべきかと悩みだしました。私は今まで一度も産婦人科なんて行ったことなかったし、地元から離れた親の知らない産婦人科に行ったので、もし医療費のお知らせに載っていたら隠し通せないからです…長々とすみませんでした。
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