義母が勝手に家に入る？(長文)

いくらなんでも…
マナーなってませんね息子の家え行くのなら連絡ぐらいは、常識ですよ！主さんにも彼に対して最低のルールです。

自分の話ですが、
無断で入って来た事が有りました。同じく喧嘩になりましたね。ただ相手は母親ですが。彼女には、謝りました何とか許してくれましたが、やっぱりイヤですよね～。自分達の家へ他人が入るのは、絶対に！

主さんの話に戻って、彼の持ち物かもしれませんが、それはそれ、見せたくないのも有りますし！彼は母親ベッタリなの？彼から母親にしっかり話したのかなー。話してなければちゃんと言ってもらったらどうですか！

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彼氏さん家族の中で主さんがどういう立場なのかによります。義母からしたら孫がいたわけだから勝手に入ったとは思ってないでしょうし。そもそもまだ嫁じゃないんだから…息子の家という感覚でしょう💧主さんと同棲する前は孫の世話する為に普通にそうしてたのでは？籍入ってるなら嫁の家でもあるんだから遠慮するけど…現状は他人なのは義母じゃなくて主さんですよ？😥

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２さんに同意✋
他人は主さんですよ❗
まだ嫁じゃないんですから…

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>> 1 いくらなんでも… マナーなってませんね息子の家え行くのなら連絡ぐらいは、常識ですよ！主さんにも彼に対して最低のルールです。 自分の話ですが… ありがとうございます。私の気持ちを分かって貰えて救われます。彼はマザコンじゃないけど子供のことなどで母親に世話になってきているので、強く言えないみたいです。良かれと思って食べ物を持ってきてくれたんだし、とも言っています。…それはそうかもしれないけど。私はこのまま我慢していかないといけないのかなって思います。
一応、母親に話はしてくれたみたいだけど、オブラートに包んで、母親の機嫌を伺いながら良いように話したと思います。そんな話し方だから母親には伝わっていないのでしょう。今回で三度目ですから。

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そうですね。私が他人なんですね。結婚してないと、家のこと子供のこと、主婦のようにいろいろしてても居候は居候ですね。住ませてもらっているんだから、家のことするのは当然なことですね。母親に入られても仕方ない、他人ですから。

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主さんの気持ちもわかるのですが、お母さんからしたら、あくまでまだ主さんは嫁じゃないし、お母さんとしては｢息子の家に長くあそびにきてる人｣って感じなんじゃないでしょうか。
持ち主の母親が留守中に入るのはおかしくないし…。



もしかしたら、留守の中、鍵をあけて勝手に入るのははばかったかもしれませんが、孫もいたし…。

うちも母子家庭でしたが、おばあちゃんがよく冷蔵庫に補充しにきてくれてましたよ😃
主さんとお母さんは普段どんな関係なんですか?


まぁ鍵を渡してることが、いつでも着てね😃って意味になってしまうので、主さんがどうしても嫌ならそこをやめてもらったほうがいいんじゃないでしょうか。

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ご意見ありがとうございます。
私も自分の親ならとも思いますが…。
彼の家ですし、仕方ないですよね。

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彼のお子さんが家に居たのであれば、無断で入ったことにはならないのでは❓
合鍵を持っているようなら、回収するか、鍵を変えるか…ですね💧
でも、そういうことは、彼にではなく主さんがお姑さんに言った方が良いですよ☝

男性に伝言ゲームを頼むと、こちらが意図した以上に面倒なことになりますから😭
我が家は結婚10年、義両親は徒歩２分の場所にいましたから、主さんに近いことた～くさんありました😁
主張すべきところはしないと、参ってしまいますよ💦

男性的にも間に立つより傍観者の方が気楽だからか、女性同士でやり合う分には夫婦の間で波風立ちません🎵（我が家だけ❓💧）
今は、実母よりも仲良しで相談事があれば、姑に☎しています✌

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どうして籍を入れないんですか？嫁にさえなれば鍵を返してくださいと言う権利もできそうなもんですが…😥義母さんも主さんが孫の母親になる覚悟があるのかとか様子うかがってるんじゃないですかね？普通、籍も入れずに一年も子供のいる家で彼女と同棲って、子供の事を考えたら非常識に見えます😠私が姑ならこの人に孫の面倒を任せられるのかとかかなり観察すると思うんですよねぇ💧

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主さん達は結婚してないんでしょ！
だったら、別に悪いことでもないと思いますよ。
お母さんからしてみれば、息子だし、アナタは嫁でもないし。
それに無断で上がり込んだわけじゃないし、彼氏さんの息子さんがドアを開けたんでしょ！？
結婚すれば、主さんに📱連絡いくとおもいますけど。
あたしの家みたいに考えているからそう言う風におもうんじゃないんですか？
結婚してからそう思ったほうが…😥

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結婚したら嫌と言う権利が出来ると思いますよ。

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そうですね。
結婚していなければ他人ですね。主婦のように家のこと全てをしてきたので…私の思い上がりでしたね。
子供がいるので様子を見ながら良い時期にと考えています。
それまでは仕方ないことなんですね。

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主さんとお母さんは普段どんな関係なんですか?

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>> 13 彼の実家には、たまに彼と私と子供の三人で顔出す程度です。
しかし、私が一緒に住むまでは実家の彼の母がほとんど子供の世話をしてきたらしく、私が居るようになっても子供の世話をやいています。でも三人の家があるわけだし、私は家事全般していますが…。
私を嫌っている訳ではないようなのですが、今までのように孫の世話をしていたいのでしょう。義母が子供の母親のようです。有難いのですが複雑です。

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主さんちょっと図々しいと思います。

義母にしてみれば｢突然転がり込んだ居候｣つまりは｢明日、突然いなくなるかもしれない｣不安な存在ですよね？

そんな女に孫の世話は任せられません。今はお母さん気取っても、いなくなったら、二回もお母さんいなくなるなんて、一番辛いのは孫さんだもの…

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私も主さんは図々しい女性だと思います。それも自分の親ならいいなんて、かなり都合良すぎな人ですね。自分の親が勝手に入るなら夫の親が勝手に入るのも当たり前です。しかも今は只の同棲相手だし。居候なら家の事するの当たり前でしょう。彼の子供からしたらかなり迷惑な押しかけ義母気取りの女性です。自分の立場をわきまえて暮らしたらどうですか？

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>> 15 主さんちょっと図々しいと思います。 義母にしてみれば｢突然転がり込んだ居候｣つまりは｢明日、突然いなくなるかもしれない｣不安な存在ですよね… そうですか、私は図々しいですか。
お互いの親にも結婚の挨拶をしていますが、良い時期にと思い籍はまだ入れていません。子供のこともいろいろ考えています。それでも結婚していなければ義母には、こんな女に孫の面倒なんて…って思われているのですかね。そうなら結婚しても変わりないですよね。この家に居ること事態が図々しい、そういうことかな？
ありがとうございました。

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>> 16 私も主さんは図々しい女性だと思います。それも自分の親ならいいなんて、かなり都合良すぎな人ですね。自分の親が勝手に入るなら夫の親が勝手に入るの… やはり私は図々しいですか。
自分の親ならと言うのは、それくらい親密ならと言う意味です。言葉が足りなくてすみません。連絡して来るとか、してほしいと思ったのです。
自分の立場をわきまえて暮らしていくって、結婚しても、この家に居る限りは私は迷惑な継母になるんですかね。
ありがとうございました。

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主さんお礼に棘を感じるのは私だけでしょうか…

一般的に嫁と彼女では立場が違いますよね。あくまでも一般的にはです。主さんが相手一族に認めてもらっていて法事にも参加できるような立場であれば今回の件に対して嫁姑の間のルールをきちんと話つけてもおかしくないと思います。まだ中途半端（言い方悪くすみません）な立場であれば、彼女が嫌がってるからいきなり来るなと言えば波風たつんじゃないかと彼が考えても責められないと思います。
姑さんの孫が春休みでご飯などどうしてるか心配な気持ち理解できますよね？今までも子供いるときだけ入ったなら、留守番の時は来られても大丈夫なように気合い入れるしかないかもしれないですね。

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嫁じゃないならしかたないんじゃ…。

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主さん、

まず、お気持ちはよく解ります

誰だって、自分のテリトリーを侵されるのは嫌ですし、それに対して不快感を覚えるのは当然だと思います。

ただ、残念ですが前レスさん達がおっしゃる通り、貴女の今の社会的立場は余りにも弱く脆い

早く足元が固まって、連れ子に対する育ての母としての責任と名実共に妻としての安心を手に出来ると良いですね。


陰ながら応援していますよ。

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再レスです。主さんのお礼読ませて頂きましたけど、やはり貴方には他人のお子さんの母親になる資格がないように思えます。自分の子供が産まれたら彼の子供を邪魔にしそうな気がするのは私だけでしょうか。継母になる人が自己中ではつとまりません。彼と子供さんと義母さんは可哀相ですね。早く別れてあげたらどうですか？子供にとっては悪影響です。

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主さんのお気持ちは、わかります。
ただ、孫が心配で見に来られてるのでは、ないですか？主さんの居る時に、鍵を開けて勝手に入って来たのでは、ないでしょ？
結婚を前提と言っても、まだ嫁ではないので、主さんの言い分は、筋違いかと思います。嫁なら言う権利は、あると思いますが…
やはり同棲と嫁の立場は違うんですよ。

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>> 22 再レスです。主さんのお礼読ませて頂きましたけど、やはり貴方には他人のお子さんの母親になる資格がないように思えます。自分の子供が産まれたら彼の… 私は自己中ですか。
ただ台所に立たれたり冷蔵庫見られたり家中見られたりするのを嫌っただけです。でもこう思うことが自己中なんですね。
子供の為にも必死でやっていても、自分のイヤだと感じたことを話すだけで、ここまで批判されてしまうんですね。
今回のこと、間違ってたのは私かもしれません。あなたの言う通り、彼も子供も義母も私という人がいて可哀想なら結婚しない方がいいですね。
そこまで言われるほど悪いことをしてしまったんだと思いました。
これからのこと考えてみます。

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>> 23 主さんのお気持ちは、わかります。 ただ、孫が心配で見に来られてるのでは、ないですか？主さんの居る時に、鍵を開けて勝手に入って来たのでは、ない… ご意見ありがとうございます。
結婚していないと、どんなに子供のことを思ったり、三人の家庭を築こうと努力してても、私一人他人じゃ無理なんですね。たくさんの意見を頂いてわかりました。
あと、この家に母親(嫁)は、いらないんじゃないかとも思うようになりました。

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っていうか、嫁にもなってないあなたがいくら家事全般やってても、義母からすればただの彼女。結婚して初めて義母は嫁とみとめます。だからあなたの悩みは的外れ。

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お礼文まで読ませて頂いたけど、家事全般、子供の世話をきちんとされていて、自分は悪くないのにどうして！！　と、本当にわからないようでしたが、その位のことがわからない主さんに驚きました。沢山の方の解りやすいアドバイスにも聞く耳を持たず、さらにふて腐れてる主さんには結婚自体が無理に思います 貴女の気持ちを組んでアドバイスしてくれる意見が多いなか、不快なお礼文で開き直るようにされては、親身に考えて答えてくれた人に失礼ですよ この位の事で気持ちがエキサイトされては、子育てを任せるにも不安です
お相手が初婚の方でも問題が次々出てきそうです 貴女が言われるようにこの結婚は考えられた方がいいと思います

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主さん💦
主さんが母になるため嫁になるため(あるいは、もうなってるから)日々努力してるのを批判してないですよ❗

自分の子じゃない子も含め一生をかける決意は、とても大きく、日々色々模索しながら努力されてきたと思います💦


今は｢お母さんから見たら｣の話をしているので、ただでさえ嫁姑は世間でも色々問題を抱えることですから😱、お礼のように｢いくら頑張っても私は他人か｣とかひねくれないでください😚💦

姑さんからしたら、ずっと孫をみてきたし、孫との距離が随分近くなり、心配も濃いのかもしれないですよ😔
実母でない人が孫を育てる難しさもわかるから、主さんが頑張っていてもまだ心配なんじゃないでしょうか。


スレに関していえば、やはりお孫さんがいたからあがったんだと思いますが…違うのかな?💦
先のレスにもかきましたが、私も祖母がよくきました🏠
孫からしたら、義理とかなく｢おばあちゃん｣だから、きたら｢入って～｣となると思います。
多分それは主さんのお母さんでも同じだと思いますよ😃
親戚を玄関だけで返せないし…

｢連絡してからきて｣を、主さんから何度も伝えてみてはどうですか?｢散らかってるときがあるので～😭｣とか…

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なんでみんなの意見を素直に聞いて理解しようとしないの❓お礼の言葉がなんか投げやりだし💨 スレ出す意味ないじゃない❓みんなのレス読み直しなよ‼

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案を出す方々に言いますけど、主がお礼レスを不愉快な言葉でお礼するのは、皆さんが不愉快な言葉で案を出すからです！
言葉を選んでから主に案を出して下さい！
そうしないと、主はあなた方の案を理解しないと思いますけど？

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主さんに幸せな結婚して欲しいなと思うからこそ書きますが、主さん自身が彼氏やお子さんや義母さんに妻として母として嫁として認められていると実感がないのではないのですか？いくら未入籍とはいえ心の繋がりで三人が家族と認めあっているなら、主さんだけがカヤの外にいるような気分にさせられるはずがないんですよね😥義母の件は一面でしかなく、日常でも彼氏さんやお子さんと家族になりきれていないのでは？結婚は一人頑張っても続かないものですよ。嫁という他人を受け入れる方の配慮も不可欠です😠一度家を出られたらいかがでしょうか？聞くかぎり、旦那さんは家事育児セックスをさせてくれる女が欲しいぐらいにしか感じないし、お子さんも母親が欲しいと思っているのか？不明だし義母さんも主さんに任せるような気もなさそうだし…。そんな家族に尽くす必要ありますか？私が主さんの母親なら絶対にその相手とは結婚させたくありません😠

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>> 30 案を出す方々に言いますけど、主がお礼レスを不愉快な言葉でお礼するのは、皆さんが不愉快な言葉で案を出すからです！ 言葉を選んでから主に案を出し… ありがとうございます。
皆さんの言うことは、妥当な意見だと思います。ただ、私が理解できない状況や立場にあるからだと感じています。

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義母派が多い中、反対意見を言うと叩かれそうですが、私は義母が留守中にいくら孫がいたからってあがり込まれたらやですね。同棲しだしたのにまだ義母が鍵をもっているのも変。同棲ということは主さんもそこに住んでるわけですし。主さんのプライバシーだってあるのだから。マンションが彼のものとか、結婚してないからとかは理由にならないと思いますが…。それに一生懸命やっているのに家を勝手にさわられたら嫌ですよ。キッチンとかって、その家の家事をする人の何ていうか聖域みたいなものじゃないですか。両親に挨拶を済ませて結婚も考えてるなら尚更。これからたとえ結婚したとしても義母はきっと何かしら家に来ると思いますよ。私なら結婚をもう一度考えてみるかもです。その義母とやっていく自信がないから…

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>> 31 主さんに幸せな結婚して欲しいなと思うからこそ書きますが、主さん自身が彼氏やお子さんや義母さんに妻として母として嫁として認められていると実感が… ご意見ありがとうございます。
彼と子供と私はこれから三人で家庭を築いていこうとしています。だから幸せです。しかし、義母は子供の母親のような感覚で、私に孫の世話をさせるのが悪いと思っているようです。
私も子供もお互い受け入れて仲良くやっているのですが、義母は今までのように孫の母親のような感じでいたいようです。
考え方によっては、いろいろやってもらえて有難いのかもしれないですね。

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>> 33 義母派が多い中、反対意見を言うと叩かれそうですが、私は義母が留守中にいくら孫がいたからってあがり込まれたらやですね。同棲しだしたのにまだ義母… ありがとうございます。
私と同じように思う方がいてくれたことにホッとしています。

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お礼レスがやたらとトゲトゲしいね💨もうちょいやんわりな感じになるといいお母さんになれそうだね。義母側から見るとやっぱ何言ったって孫は可愛いし、今まで母親がわりしてきたならそんなに簡単にその習慣は抜けないよね。そのへんもうちょい気持ちくんだけたらどうかな？

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子供達にとって主さんが現れるまで、母親代わりだったのは間違いなく義母さんです

家に来てくれるのも主さんが来る前からだったのかもしれません

それを急に主さんが来たからって止めたら、それはそれで嫌な義母だって主さんは思いませんか?

母親が二人居たって良いじゃないですか!主さんは主さんで子供にとって良い母親になれば良いですよ

籍を入れれば名実ともに母親です。義母さんのしてくれる事は好意だと思って受け取りましょう

それからレスしてくれてる人は何も貴方のした事を責めていませんよ。これで母親になる気が失せると言うなら結婚は見送った方が良いと思います。しっかりと頑張って下さいね

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あなたの考えは間違ってますよ。

籍をいれてるなら、わかりますが、籍もいれてないのに、嫌だとかゆうのは間違ってます！

姑、嫁じゃないんだからさ

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私が住む前までは義母は一度も来たことはないと聞いています。
しかし、皆さんに言われ、私が間違っていることはわかりました。義母の好意だとも思います。
ご意見ありがとうございました。

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義母さんは別に嫌な感じで部屋にあがったわけではないと思いますよ？
世の中は春休みだしお孫さんの顔でも見に来たついでに冷凍食品を置いてっただけでしょう。あまり深く考えすぎるのも主さんの為になりません。主さんと義母さんとの関係は薄くて、何を考えているのか不安になると思います。しかし彼氏さんもお子さんも、主さんと出会うずっと前から義母さんと関係を持ってたわけです。失礼ですが彼氏さんにとってもお子さんにとっても、主さんより信用できる存在だと思いますよ。もっと彼氏さんや義母さんを信じてあげましょう。

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再レス失礼します。

ところで主さんのおっしゃっている事でわからないところがあります。

前のお礼で主さんは『自分と住む前は義母さんが子供の面倒をみていた。』とありましたが、新しいお礼では『自分と住む前は義母さんはマンションに来なかったと聞いている。』みたいな事が書いてあります。


どういう事ですか？

子供の面倒をみていたなら普通マンションに来ると思うのですが？

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主さん💦何度もすみません💦

主さんがまだ入籍してないだけに色々ご意見がありますが、結局は普通の話だとおもいます💦

おばあちゃんが食品もってきたら孫は家にあげるだろうし、
友達同士の同居だろうが結婚してようが、自分が親しくない人間を勝手に招き入れられてたら嫌でも当然だとおもいます💦
そして姑と嫁は、これから築いていく仲なんですから、まだ親しくなくても当たり前だとおもいます💦

私なら、少し仲良しだとしても、姑に散らかった部屋とか見せられないし、勝手にはこないでほしいです😱

正式な嫁姑でもこういうことで悩んでる人いるんじゃないかな💦

私は、難しく考える必要はないとおもいますよ💦
さっきも言った通り、主さんから｢連絡してくださいね😃💦｣と言えばいいとおもいます😃

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>> 41 再レス失礼します。 ところで主さんのおっしゃっている事でわからないところがあります。 前のお礼で主さんは『自分と住む前は義母さんが子… 子供は、ほとんど実家で生活していたようです。私が住むようになって(家事全般をする人が居るようになって)から子供は自分の家に帰ってきて生活するようになりました。

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>> 42 主さん💦何度もすみません💦 主さんがまだ入籍してないだけに色々ご意見がありますが、結局は普通の話だとおもいます💦 おばあちゃんが食品もっ… 私も義母は好意でしてくれたと思っています。それは本当に有難いです。
ただ一言、言ってほしいと思ったんです。
でもまだ私はそんな立場にないことを理解できました。
ありがとうございました。

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自分のいない間に入られるのは嫌だけど、向こうからしたら、勝手に上がり込んできた、図々しい女かもしれませんね⤵ とりあえずまず籍を入れてから、文句をいうのが筋かと思います。でも相手の子供を育てるっていうのは偉いと思います。

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義母さんは、今まで一緒に生活してた孫が気になって仕方ないだけだと思いますよ。主さんが、家に居るときに、お誘いしてみたら？私も子供さんの面倒みてる事、偉いと思います。
頑張ってくださいね。

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他人の家に居候してる主さんは文句言える立場ではないと思う。文句言うなら籍入れてからにしたら。

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お姑さん世代が孫の世話をするのは体力的・肉体的にも大変です。可愛いから一生懸命やってきたのだと思います。主さんという存在が現れて、孫と離れてしまい寂しいのかもしれません。入籍もまだですしやはり心配が先に立つでしょう。孫を母親変わりとして心配する気持ちは理解できるかと思います。それに嫁姑問題は大変です。こればかりは時間を掛けて解決していくしか無いかと思います。勝手に部屋に上がるのは不愉快なのは解ります。しかしお子さんが居たのならいいのでは❓と思いますよ。おばあちゃんが来て玄関で帰ってね…はないですよね❓身内になるならば主さんがお姑さんとも距離を短くしてある程度言える事を増やしてみては❓それにお子さんの事では良き相談相手になります。世代的にアレコレ言う事もあるでしょうが、こちらが「なるほど、有難うございます」という風にすれば角はあまり立たないと思いますよ。主さんはきっと毎日頑張って頑張ってるんでしょうね。親子関係、嫁姑関係にはこれが正解は無いですから、時間を掛けていってみては❓お姑さんもお年でしょうから安心させる為にも彼とお子さんと主さんの笑顔でたまには🏠でご飯を食べてみては❓

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なんとまぁ自分勝手な男なんでしょう😠彼にとっては義母も主さんも都合の良い存在ってわけですね。さんざん利用しておいて再婚するから義母はお払い箱。彼氏さんは今まで頼ってた感謝の意をきっちり何らかの形で義母に返さないとそりゃあ義母だって納得しませんし引き下がらないのが当然ですよ。彼氏さんの不始末ですね

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全レス読んでいないが
現在の状態ハッキリ言ってただの居候じゃん💧

籍入れてものいえば？

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