愚痴になってたらすみません💦
旦那と仲良くやっていくことにうんざりしました。今までは仲良く楽しくと自分なりにやってきたつもりですが（感情の我慢はあまりしません💦ｲﾗｲﾗしてるときは気も使いません💦）今はバカらしく思えます。家に居て楽しくないのは自分自身ストレスになるので出来たら仲良く楽しくアホでいたいのですが…夫に終わりを感じました。一緒に旅行行こうの誘い断られました。多少か最大かはわかりませんが仲の良い夫婦ってまわりに思ってもらいたい気持ちがあります。正直自分がわかりません。旦那を好きか嫌いかでいったら嫌いなタイプになると思います。ただその分一緒にいるのが楽です。旦那も私も同じ感情はあると思います。自分自身自分が思うって事は相手もそう思うと思うタイプなのでしょうか💦浮気だろうと本気だろうと好き勝手やってもらうのは大歓迎なんです💦旦那に対してだけだと思いますが💦恋愛感情が無いって事は楽なのですがたまに淋しくなりますそんな自分に。恋愛臆病なのか面倒なのかわかりません。幸せか幸せじゃないかっていったら幸せじゃないと思います。私自身踏み出して変えることもできるのでしょうが…こんな気持ちが楽ってどぉ思いますか❓
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私は主さんよりもずっと結婚生活が長いですが気持ちが痛いほど分かります。
結婚当初より主人との価値観のすれ違いに悩んでましたが、子どものために、仲良くしよう、結婚したのだから、仲良く頑張ろうと努力してきましたが、子育ても一段落し、手術の必要な病気になっても心配一つしない主人に今までの努力の糸がプチッと切れました。子どもはいくつになっても宝です。でも夫婦としての２０年は寂しいです。これで私の一生が終わるのかと思うと虚しいです。どうにもならない私のような年になる前に主さんは何か先に進むことは出来ないのでしょうか❓価値観の合わない人との一生は虚しいです。
主さん、おはようございます😃
気持ち解りますよ。お見合いで結婚し20年連れ添った元夫に対して主さんと全く同じ気持ちでした。私も恋愛感情は無く、でもその分楽でヘラヘラ笑って暮らしていました。浮気を想像しても嫉妬の感情などなかったし、むしろそれを願ってしまったり💧１番さんのご主人と同じく私が病気しても事故に遭っても心配もしてくれず…。子供を育て上げ私は夫と別れました。
一人になり今の私は決して不幸ではないし離婚も後悔してないけど、でも毎日別れた夫を心配ばかりしてしまいます。ちゃんと食べているのか、今も膝は痛むのか、一人で倒れていないか…私のわがままで離婚してもらったけど、ヘラヘラ笑っていた自分も幸せだった事に気付きました。恋愛感情は無くても家族として愛する努力を私も彼も怠っていたんじゃないか、側に居過ぎてお互いを思い遣る事を忘れていただけなんじゃないかと。
捨てた元夫の事は私の十字架として一生背負っていきます。
どうかご主人を見つめ直してみて下さい。もう一度『家族』として愛せませんか？
平凡な幸せって「楽しくはないけど不幸じゃない」そんなもんだと思います。
捨ててから解った事です💧
私は離婚死別と二回も旦那たちと別れを経験してしまって、本人たちがいた頃はウザくてしかたなかった時もあったのに、一人になったらやはり、あの時はこうすればよかった～みたいな後悔ばかり今してます😔 主さんは今一緒にいるからきっといるのが当たり前だし、なにをしてくれようと勝手と思うんだと思います😔
旦那と長くいればいるほど馴れ合いになり、空気のような存在になってしまうので無理はないけど、完全に失ったらそれはそれで寂しいもんですよ😔
①さん③さん④さん⑤さんありがとうございます。先日旦那入院となりました。数日前から体調が悪く病院通いでした。さすがに今回は体調の変化に危なさは感じてました。そんな中今までやられた事言われた事等色々思い出すと緊急病院探して連れて行ってる事に馬鹿らしさを感じました。何もやる事ないんじゃないか💨って。旅行に誘ったのは、これから起こる状況を予想しての事でした。私なりの気持ちの切替がほしかったんです。行こうって言ってくれたら、もしもの時看病出来るって思ったんです。でも答えはＮＯでした💦ダメだぁ～絶対知らない💨って思いました。次の日案の定入院。コインランドリーの場所伝えて帰りました。変かもしれませんが私の中で絶対何もやるもんかって気持ちとの葛藤が始まりました。でもやらずにはいられないんですかね💦今日『洗濯物取りにくるから別にしといてね』って伝えました…いつものアホになりきって💦夫婦って家族ってこうゆうもんなんですかね💦奥さんは見舞にも来ないし洗濯も自分でやってるって恥かかせたくないって気持ちがあります。それが逆に私にはザマミロって感じなんですけど💦出来ないもんなんですね💦
「～された」(浮気、DV等)の理由なら心が決まれば後ろを振り向かずに背中を向けられるけど「～してくれなかった」に拘って背中を向けると後で必ず立ち止まって振り返ってしまう気がします。何故なら自分も決して100％ではなかったと、素直に認める時が来るから。恨み事を言い訳にして結構夫に冷たかったなって。気付かれてないつもりでも相手には伝わっているものです。私の場合はもう夫に触れられるのも嫌になり限界だと思い別れましたが、今「してくれなかった」事への恨みはありません。同じレベルの夫婦だったなって自嘲してます。あんな冷たい人でも最期を看取る人生も悪くなかったかなと思ったりもします。もう一度女としての幸せを求めるなら無理でしょうが。
私の両親は仲が良かった時を見た事がなかったけど、父が息を引き取った時に70歳の母は父に最後のキスをしました。この夫婦にも確かに愛はあったんだなと驚きました。
あなたの中の愛をもう一度探してみませんか？あなたが変わればきっとご主人も変わると思いますよ。夫婦って鏡のようなものだから。
夫婦を放棄した私が偉そうな意見ごめんなさいね💧
ご主人の早いご快復をお祈りします🙏
©2025 秋山孝
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