どうしようもないのは分かっているのですが･･･
子供は幼稚園の年長と、夏に一人生まれます。嫁に悩まされています。
今度生まれる子供は正直私は望んでいませんでした。ですから夜の営みもしていなかったのですが、嫁が不妊治療に通い、強引に受精しました。まあ、子供も兄弟がいたほうがいいのかなと思い、二人目は心の中で承諾しました。しかし、その後、前からなのですが、嫁のわがままが強くなりました。実家に帰って産む。休みの日にはとにかく遊びに連れて行けという。その他いろいろあるのですが、何もかも私に相談せずに決めて結果報告、挙句の果てには結果報告もない始末。
振り回されるのは私。夫ってなんですか？と言いたくなる。
つまらない悩みと思われるかもしれませんが、私も積もり積もってかなり限界です。こう鬱剤を飲んでいるので少しましなのですが、薬を飲む原因も嫁にあり。かなり離婚も考えていますが、一般的に見れば嫁に非はなく私が不利です。
で、どうすればよいか分かりません。このまま子供が生まれたら、楽しいことではなく苦しいことが待っているようでつらくてつらくて、
些細な悩みかも知れませんが、アドバイスあればお願いします。
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悩んでる内容がよく…💧💧
里帰り出産に反対なのですか？
私は２人とも、実家に帰りましたが…。
帰らなきゃ、旦那さんに協力してもらわなきゃ無理なので、主さんはその様に考えているのでしょうか…？
わがままとは具体的にどういう事ですか？
遊びに連れてって…も家族持ちの休日なら普通では？
一番奥さんと話しあわれるのが一番なのですが…奥さんがヒステリックなら一度、家庭円満調停を家裁で申し立てて話し合いしたらいかがですか❓
離婚も考えてるけど離婚したくないならお互い冷静に話しをするべきですよ。
>> 1
悩んでる内容がよく…💧💧
里帰り出産に反対なのですか？
私は２人とも、実家に帰りましたが…。
帰らなきゃ、旦那さんに協力してもらわなき…
ありがとうございます。内容が支離滅裂なのは承知していました。ただ、限られた文字数の中で収めることができなかったので。
おそらく端的にまとめると、嫁の一つ一つの行動が気に入らなくなってきたのです。
それを良く考えると、夫として認めてもらえていないことであることと判断しました。
嫁が里帰り出産するのは賛成でも反対でもありません。好きにすればって感じです。
でも、周りから見るとたぶん普通のいい夫婦だと思うのですが、私の中では何かしら不満があります。
やっぱり支離滅裂な文章ですね。スイマセン。
>> 2
一番奥さんと話しあわれるのが一番なのですが…奥さんがヒステリックなら一度、家庭円満調停を家裁で申し立てて話し合いしたらいかがですか❓
離婚も…
ありがとうございます。離婚は考えても、行動には移すには勇気がいります。かなりのエネルギーを要すると経験者から聞いたからです。
そこまでエネルギーを裂いて離婚するくらいなら我慢していたほうが楽なのでは？なんて考えています。
じゃあ、結婚しなきゃ良かったんですが、そのときは気がつきませんでした。
あと、私は軽い鬱病も患っているので、些細なことでも気になってしまいます。
じゃあ、病気を治せばって話になるのですが、嫁は理解がないのでおそらく鬱病の原因は嫁にあるのかと･･･
話し合いもいいのですが、嫁はすぐ泣くし感情的になるし。
で困っていたのです。
主さんの状態ですと奥さんが原因でますます欝になりそうな気がします。
泣いたり、感情的になられると自分の気持ちを抑えこんでしまいますよね。
手遅れになる前に少々面倒ですが行動取られたほうが良いですよ。
あと、奥様は主さんの病気に理解はあるのでしょうか？
一度一緒に病院に連れて行き先生からお話ししてもらうのも良いかもしれません。
焦らずゆっくりでいいですし、主さんは何も悪く無いんですからﾘﾗｯｸｽしてくださいね。
まず、奥様を批判的に見ることをやめませんか？どうしても無理なら離婚も仕方ないかもしれませんが、自分を有利にしようと考えないで、奥様やお子様達が今後の生活に困らないよう、責任を果たしてあげて下さい。セックスレスや不妊治療はとても辛いです。奥様はお子様が産まれることで主さんが変わり、家庭が明るくなると考えたのではないですか？主さんが病気で苦しんでおられるように、奥様も病気の主さんにどう接して良いかわからず、苦しんでいると思います。奥様のすることが主さんの望みとは異なっていても、奥様なりに主さんを愛して考えたことだと思います。主さんを愛していなければ、不妊治療してまで主さんとの子供を授かろうとはしないはずです。わがままや自分勝手に思えても、奥様は奥様なりに主さんのことを考えていると思います。もう少し好意的に奥様のことを考えてあげて下さい。
>> 5
主さんの状態ですと奥さんが原因でますます欝になりそうな気がします。
泣いたり、感情的になられると自分の気持ちを抑えこんでしまいますよね。
…
ありがとうございます。
鬱の原因は仕事であると嫁は思っています。私もそう思っていました。ですから酷いときは嫁を病院に連れて行ったこともあります。
今は転職して仕事からは解放され、鬱もましになりました。が、完璧ではないのです。
で、考えると第二の原因が嫁であることに気がついたのです。
ですので、嫁はもう治っていると思っているのです。
私は今は会社のほうが落ち着きます。
薬はまだ飲み続けているのですが、嫁はその光景も食後にお茶を飲むような感覚でしか見ていません。
治った鬱。を演じている自分がいます。
薬だけが頼りかもしれません。
>> 7
まず、奥様を批判的に見ることをやめませんか？どうしても無理なら離婚も仕方ないかもしれませんが、自分を有利にしようと考えないで、奥様やお子様達…
ありがとうございます。言われることはもっともっです。私のことを思っている仕草を見せます。最近は体のことを考え禁煙セミナーに連れて行かれました。私のことをよく考えてくれていうるのはわかるのですが、私には禁煙セミナーなんて迷惑なのです。
嫁は愚痴をはきながらでも私を愛しているようです。
私がそれに答えてあげられないのです。
ですから、逆に私を完全否定してくれたら楽になるのでしょうけど、愛情が見え隠れするので、その愛情も今の私には愛情の押し付けしかないのです。
嫁がかわいそうでしょ。
だから、私なんかと別れて新しい生活を送れば、彼女のためにもいいのではないかなんて考えたりします。
ちなみに里返ししても子供は当分こちらにいるので、嫁の父親がやってきます。2週間
嫁の父親と私と子供の3人暮らし。
みんなの顔色伺っている自分がいます。転職して会社には心を許せる人はまだ見つかっていません。仕事終わって家買ったとき、嫁、子供寝ていると安心します。
嫁が帰省中に一人旅しようと思っています。新しい刺激があればかわれるかも知れないかなっと思って。
誰かとか何かのせいにしなきゃやってけないですか❓今の環境を打破してお互いに良い環境を作ろうと考えたり話し合ったりはできないのでしょうか❓
なんだか言い訳ばかりでこのままでは前に進まないような気がします。
欝というのはそんなものなんでしょうか。そこらへんの知識が無いので私にはわかりませんが…
再レスです。主さんも辛いですね。でも、今このまま離婚したら、愛情があるから、奥様も辛いと思います。一人旅も良いですが、そんなに鬱が酷いのなら、入院しての治療は考えていないのですか？主さんが我慢していると、奥様にはますます主さんの病状がわからなくなります。入院となれば、奥様にも主さんの病気の深刻さが伝わると思いますし、接し方を考え直すきっかけになるかもしれません。
主ｻﾝが完全に病気が治ってない状態で、お子さん作るのは間違いでしたね。
この病気は、原因が無くなったから治ると言うものでもないのです。
多少は良くなっても完全に治るには時間がかかるものです。
確かに気分転換にどこかに行く事も良いときもありますが、それが負担になってしまうと病気は悪化したりするんです
奥ｻﾝはその辺を理解していたのでしょうか？
良かれと思っていたにしてもｽﾚを見る限り、鬱病の方にする行為とは思えませんね。
主ｻﾝが奥ｻﾝを気持ちの上で拒否し始めたんだと思います。
今妊娠してる奥ｻﾝには酷ですが、理解してもらえないなら、先ずは離れて暮らす事を勧めます。
感情的にならず病気の事や今までの行動が嫌だった事を話し合われて見ては如何ですか？
できれば第三者がほしい処ですね。
小さな事でも大きな事に繋がらないうちに、キチンと話し合いダメなら、離れて暮らす事も大事かと思います。
はじめて🙇
主さんの文面からとてもいっぱいいっぱいになってるらっしゃる感じを受けます。
面と向かって話しても、うまく奥様と話し合いが出来ない状態ではないですか❓主さんの辛い気持ちをそのまま手紙に書いて奥様に渡されてはいかがでしょうか😢仕事から帰ってきて嫁と子供の寝てるのをみると安心なさるんですよね✨そう言う気持ちも全部書いて。主さんにとっても奥様にとっても、🏠が英気を養える場所になるようお祈りしてます🙏
>> 11
誰かとか何かのせいにしなきゃやってけないですか❓今の環境を打破してお互いに良い環境を作ろうと考えたり話し合ったりはできないのでしょうか❓
…
ありがとうございます。
鬱という病気はかかっている私も良くわからないんですが、何もかもが自分の責任で悪いほうに向いていると思います。
たとえば、ひとつの失敗をしても、普通なら「仕方ない、次頑張って挽回しよう」とか「済んだことはしかたがない、次にどうするかだ」という感じで前向きな考えで進みます。しかし、鬱になると、「何をやってもだめなんだ、辞めようかな会社」みたいな考えになります。例は極端な場合ですが分かりやすいと思って。
まあ、確かに前には進まないんです。進むための何かをしないといけないのです。
それは分かっています。私が理想的な家庭的な夫になることです。
出来ません（涙）家庭で何か失敗したら、もう、嫌だ、離婚しようかななんて思うんですね。
そんな感じです。
主さん大分ご自分の気持ちを抑えて溜め込んで来ちゃったんですね😢
奥様が気に入らないことをしたらその都度ご自分の気持ちを話していますか？
もしそれができていないのなら少しずつちょっとした事でも話してみる事から始めてはどうでしょか？
私は鬱ではありませんが主人に対して同じように思うことがあります💧
主人は思ったことをポンポン言う質で思い立ったら行き当たりばったりで行動に移します。私は言葉を結構選んで物を言ったり計画的に予定を言ってもらいたい方なんで振り回されてる感はありますね💦
改めてその事について話しても分かったようで結局行動は治らないので、その都度言うことにしました。そうでもしないと自分が潰れちゃう気がしたので😣…今思うと少しストレスが体に出てました💦
主さんは自分の気持ちより人の気持ちを先に考えていませんか？気を遣いすぎと言うか…少し息抜きも必要な感じもしますね。独りの時間を少しでも作るようにするとか、ご自分の気持ちを少しでも伝えたら少しずつ気が楽になるかもしれません。
>> 12
再レスです。主さんも辛いですね。でも、今このまま離婚したら、愛情があるから、奥様も辛いと思います。一人旅も良いですが、そんなに鬱が酷いのなら…
ありがとうございます。
実は鬱で会社を長期休養したときに、医者の薦めもあり一人旅しました。
お金の関係もあったので1泊２日でしたが、そこには出張で長期滞在していたので知り合いも多く、夜の3時まで飲んでました。
とても楽しく、久しぶりに吹っ切れた感があったのです。当然、旅先であった人は私が鬱であることは知りません。ですから、気にせず酒飲んで、楽しかったのです。
元々、一人旅が好きなので、それができていなかったから、鬼のいない間（？）にでもこっそり行ってこようかななんて思っているんです。
入院は仕事に支障をきたすので相当の覚悟を決めないと出来ません。ましてや転職したばかりで、入院となると、お金の問題が発生するのです。
入院は最後の手段ですね。
そうならないように定期的に通院して薬飲んでしのいでいます。
>> 13
主ｻﾝが完全に病気が治ってない状態で、お子さん作るのは間違いでしたね。
この病気は、原因が無くなったから治ると言うものでもないのです。
…
ありがとうございます。
ご意見どおり、子供は早かったと思います。しかし、年齢的なことと、二人目とのこともあり兄弟の歳の差を考えるとリミットだったのでしょう。
嫁が里帰り出産するんでその間は離れて暮らしますから、この間に何かいい方向に向くかと期待をしています。ただし、このサイトが便利なように今は携帯電話ってのがあるので、何処にいても電話がかかってきたりします。私は基本的には電話は取らない（というかマナーモードにしているので、気がついてから、ポケットから出しているうちに切れてしまう。もしくはまったく気がつかない）ので、出ませんが、後からちくちくといわれますけどね。
>> 14
はじめて🙇
主さんの文面からとてもいっぱいいっぱいになってるらっしゃる感じを受けます。
面と向かって話しても、うまく奥様と話し合いが出来ない…
ありがとうございます。
なんか読まれた感がします。
手紙ですよね。少しは考えたんです。夜中にメール入れておくとか。
ただ、今妊娠中なので気分を害するような刺激は避けたほうがいいと判断してやめています。
仕事から帰ってくると、「頼むから起きていないで」っていつも思います。
ですからでしょうか休日がしんどいんですよね。
先ほど精神安定剤と睡眠薬を服用して少し落ち着きました。
いっぱいいっぱいです。
私のへたくそな文章から心中読まれたので少し驚きです。
ありがとうございました。
>> 16
主さん大分ご自分の気持ちを抑えて溜め込んで来ちゃったんですね😢
奥様が気に入らないことをしたらその都度ご自分の気持ちを話していますか？
もし…
ありがとうございます。
言われるとおりです。過去にもけんかしたときには、なんでもいいから言おうってなったんですが。時がたつにつれ、そんな話も何処えやら。
最近思ったことを言ったら反論されました。私は反論されるのが嫌いです。
相手に非があると思ったことしか言わないからです。
反論は議論のすり替えだと思っています。でも、反論は嫁も言いたいことを言ったんでしょうけど、でも、思ったことを言ったら真剣にそのことについて答えてくれて、そのあとに、「そうは言うけどあんたはね・・・」みたいに続くのならまだいいのですが。
まあ、極力言うようにしますが、何度も書いているように、嫁は妊娠中なので、体調も良くなくいらいら中です。体調が悪くなるもの妊娠しているのに無理しているからなのは分かっているのです。それを問い詰めてもやめません。
で、しんどくなったら、私を頼ってきます。都合よすぎる。
甘ったれ俉
責任転嫁俉俉
無責任俉俉俉
有利に離婚なんて考えず、父親としての自覚を持て
世の中もっと辛い状況でも頑張ってる奴なんていっぱいいる俉俉
嫁が我が儘なんじゃなく主が我が儘なんだよ昤
最近我慢が出来ない人が増えていますね。
現代病でしょうか。
何でも大袈裟に病名がつく今の風潮はどうかと思います。
楽な逃げ道が沢山用意されてるから、つい楽なほうへ行ってしまいがちですが、もう少し大人として親の自覚を持ってほしいです。
誰だって何かしら問題を抱えて生きています。
全く何もなく、理想通りに生きてる人なんていませんよ。
多かれ少なかれ、努力せずには生きられないのが人間です。
主さんがウジウジしてる間にも刻一刻と死へのタイムリミットが近付いています。
命には皆限りがあるのに勿体ないと思いませんか。
鬱だの何だので逃げてないで、現実を見て振り返らず前に進んで下さい。
主さんはいくらでもこれから幸せになれます。
家族がいる、それだけでどれだけ素晴らしいことか。
自分も側にいる人も大事にしましょう。
もと閉鎖病棟患者より。
心がけ次第で世界は変わります。
上記に対して
好きでこんな気持ちになっているのでは有りません。
現代病かも知れません。親や夫の自覚があるからなのです。
なぜ、そういう言われかたをされなければならないのでしょうか？
人間ってそんなに強いのですか？
鬱への理解も全くないですね。
他にもそういうレスされているんでしょ。
誹謗中傷構いませんが、他にもあのようなスレされるのはおやめになって下さい。
些細な事で悩んでいてここに来るひと沢山います。
甘え、自覚、何ですか。いろんな人の人生の背景も知らずに誹謗中傷は失礼です。
分かっています。自分がしっかりすればいいことなんて。
出来ないから悩むんです。
年齢、性別隠して甘えですか。
このサイトになんの目的でこられているのですか？
そんな暇あったら自分の人生楽しんで下さい。人の事など気にせず。
私に反論されても構いませんが、他の人に誹謗中傷は辞めて下さい。
こちらも暇で書き込んでいるのではありませんから。
貴方も鬱になれば分かります。私も鬱になるなんて思ってもいなかったし。
結構辛いのですよ。
家庭大事だから相談です。理解足りませんね
21さん22さんの心ないレスに胸が痛みます。
レスする前にまずは欝をお調べになってからスレしてください。
なんでもかんでも病名をつけたら…病名があるからこそ改善もできるものになってきたんですよ。それこそ病名がなく一人悩み続けていると自殺してしまいます。
病気なんだから治せるという理解から回復していくものです。
主さん、ささいな事でもノートに書いて一日一時間でもゆっくり過ごす事してみてくださいね。
正直に、嫁さんのわがままのせいで限界だ。具合悪いと行って寝ておけばどうですか❓嫁としては仕事に行かないのが一番困るので、お前のせいで欝になって仕事行けない辞めると仕事休んでみたら❓奥さんに荒療法しないと直らないし気が付きません。とりかえりつかない離婚とかになりますよ
私にも 欝の友人がいます。
ｷﾂｲ言葉を投げ掛けたｺﾄはありませんが なかなか 理解はできないでいました。
でも 最近 自分も欝かなぁ・・って思う時が たまにあり はじめて 友人の気持ちが解るようになりました。
まぁ 私は医者に行って診断されたﾜｹじゃないので ただの 自堕落病かもしれませんが😅
なんともいえない虚無感に襲われ 誰とも話したくなくなり 顔も洗いたくない 風呂も入りたくない ご飯も食べたくなくなる時があります。
眠れない時もあれば 起きられない時もある。
幸い仕事は ちゃんとしてるので 一見 普通の人です。
でも 自殺しようとは思いませんが 死ぬのは怖くないんです。
だから 主ｻﾝの気持ち わかります。
些細な事だからこそ 逃げちゃいけないし 逃げられない現状。
自分を変えたいのに 変えられない。
今日は笑ってられる人だって 明日は我が身かもしれないよ。
子供はやっぱり兄弟がいた方がいいと思います✨奥様も不妊治療までして作られたのですからよっぽど欲しかったのでしょう。
奥様がワガママみたいですが、もしかしたら不満で我慢していたことを伝えたのかもしれません。でも相談、報告がないのは良くないですね💦
主さんもかなり憂鬱になられているようですし、話し合いがなかなか難しかったらご自分の気持ちをﾒｰﾙで伝えてはどうでしょうか❓夫婦は多少の我慢も必要ですが、やっぱりできることなら正直に話し合いをしてお互いが直せる所は直して、夫婦の仲を向上していくべきだと思います✨
ごめんなさい、ウチの主人からの投稿だと思ってしまいました・・・・。（子供の年齢は違いますが）奥さんを弁護するのがフェアだとは思いませんが、妻側の言い分をちょっとだけお伝えさせてください。
ウチも、いろんなこと、主人には事後承諾です。悪いとは思ってますが・・・・。とにかく仕事が忙しすぎて、話をする時間がほとんどない。顔を合わせるのは、深夜に帰ってきて夕食を食べる１時間程度です。しかもその時間はわたしとの話よりテレビを優先させる主人・・・・。それも「今日こんなことがあったよ」という話なら聞いてくれますが「こういうことがあったんだけどどうすればいい？」的な話は「疲れてるんだからやめてくれ」とまったく話し合いにならず・・・。勢いどうしても、自分で判断し、決め、結果報告をするしかなくなってしまった。
続きます。
続きです。
主さん、奥さまが不妊治療に通われるようになったとき、事前にじっくりと話し合いをしましたか？そうまでして次の子供を欲しがる奥さまの気持ちを、受け止めてあげる余裕はありましたか？
ごめんなさい。主さんを責めようとしてるんじゃないんです。「我がままで事後報告ばかり」ということになる前に、こんな過程はなかったか。これから一歩前進するためにちょっとだけ振り返っていただきたいと思いました。
それから、奥さまが里帰りされるとき、上のお子さんだけ主さんのもとに残していかれるのはなぜでしょう？どのくらいの期間の里帰りかわかりませんが、たとえ幼稚園を休ませても、ママと一緒にいたほうがいいと思うのですが。主さんはどうお考えですか？
>> 24
21さん22さんの心ないレスに胸が痛みます。
レスする前にまずは欝をお調べになってからスレしてください。
なんでもかんでも病名をつけた…
ありがとうございます。
私はこのサイトで助けられたこともあります。また、自意識過剰かもしれませんが
お役に立てたこともあります。
人に言えない悩みって、人それぞれですよね。外見からは判断できない、個々の悩みを持ってますよね。
このサイトの目的って、考えたら、そんな悩みでも真剣に答えてくれることではないでしょうか。
私が誹謗中傷されるのは構いませんが、もっと苦しんでいる人に、甘ったれとか、病気のせいにしてとか、そんなに人間は強くないのです。一部の人間が強いかも知れません。その人たちがこの国を動かせるのでしょう。
単なる誹謗中傷するのであれば正面きってその人に逢って話がしたいです。
その人たちは今、なんともないのでしょうけど、ここに来る人の大半は何らかの悩みを抱えています。弱い人間同士助け合い、励ましあい、そして頑張っていこうとしています。
ですから弱音もここでははくことが出来ます。
それを理解していない人がいることが悲しいです。
>> 25
正直に、嫁さんのわがままのせいで限界だ。具合悪いと行って寝ておけばどうですか❓嫁としては仕事に行かないのが一番困るので、お前のせいで欝になっ…
ありがとうございます。
過去に鬱で長期休暇何回かとっているので、残念ながらその方法は通用しませんね。
というか会社休むと私の会社での立場が厳しくなって、本当にやめなくちゃいけなくなるかもしれません。
今の会社は、本当に良く、楽しく仕事が出来ています。
楽しく仕事が出来ている･･･ゆえに、仕事、家庭どちらに助けを求めるのかは、
転職前は家庭でしたが、今は仕事になりました。
昨日の夜から今日にかけて、本当に鬱症状が出てきて、嫁は心配をしてくれました。
「心配してくれるんだ」と思って、とりあえず薬飲むからって言ったら、その後は普段と変わりませんでした。心配していたのはなんだったの？って感じでした。こういうのが不信感になるのでしょうね。
嫁が妊娠してから、男には分からない苦しみなどがあるのは理解して私なりに協力はしてきましたが、一言のお礼もなく、して当たり前見たいな態度ですね。
もうすぐ里帰りしますから、私は特に相手にしません。携帯に電話かかってきても出ないでしょうね。軽い反抗ですね。
>> 26
私にも 欝の友人がいます。
ｷﾂｲ言葉を投げ掛けたｺﾄはありませんが なかなか 理解はできないでいました。
でも 最近 自分も欝かなぁ・・っ…
ありがとうございます。
鬱と甘えの境界線は難しいです。末期の鬱ならいざ知らず初期の鬱なら、人からは甘えと捕らえられても仕方ないでしょうね。本人も、甘えだ、自分がしっかりしないとと思って鬱症状がひどくなっていって、取り返しがつかなくなります。
鬱の症状だと思ったらとりあえず病院に行かれたほうがいいですよ。
問題ないならそれでいいし、問題ありなら早期治療が完治への早道です。心療内科、精神科ですが、行くのには抵抗があるかもしれないし、事前予約も必要なところが多いし、最初は結構大変ですが、病院に行ってください。
早く治しましょうね。
>> 27
子供はやっぱり兄弟がいた方がいいと思います✨奥様も不妊治療までして作られたのですからよっぽど欲しかったのでしょう。
奥様がワガママみたいです…
ありがとうございます。
私も兄弟はいたほうがいいと思います。誰かに親は先に死ぬんだからその後子供は兄弟しか頼れる肉親がいないから可愛そうだって。
夫婦間のことですから、話し合っていい方向に向けばいいのでしょうね。
ご助言は良くわかります。
ただ、性格上、不満は内にしまいこんでしまうことでこれまで生きてきました。不満をぶちまけるのは当人ではなく関係ない人（ですからこのサイトで言っていたりする）
まず、この性格を直さないといけないのでしょうね。
「誰の心も傷つけずにすむには、自分が石ころになるしか思いつかない」って感じです。
私の中では夫婦仲を向上させる方法は、嫁を楽しくさせること。私が我慢をすればすべて解決するって思っています。
そこがおかしいのでしょうね。
急には性格直らないと思いますが、徐々に変えられるように頑張ってみます。
はじめまして。内容を読ませていただき、共感できる部分を感じたので書いてしまいました。私もかなり精神的に追い詰められた毎日をすごしています。仕事に追われ、嫁に振り回され、家に帰るのが苦痛に感じたりします。腹の底から笑えないような日々でしたが、最近スポーツをはじめまして、なかなかこれが良い気晴らしになりましてなんとか毎日を頑張っています。何か趣味をもてば大分日々のハリが違うのではないかと思われます。
>> 28 ごめんなさい、ウチの主人からの投稿だと思ってしまいました・・・・。（子供の年齢は違いますが）奥さんを弁護するのがフェアだとは思いませんが、妻… ありがとうございます。確かに事後承諾は私の帰りが遅く、休みしか話していないのが原因かも。ただし、遅く帰るようになった原因は嫁です。早く帰っても好きなこと言って、満足したら寝る。私の話や、行動には興味がない。なので、だんだん苦痛になってきて、遅く帰るようになりました。不妊治療でも好きなこと言って、こう決めたから会社休んで病院いこうね。から始まりました。その前に子供がほしいからどうすればいいのかの話は一切なし。とにかく子供がほしいから、今日病院行ったら今日頑張れって言われたから頑張ろうって。急に言われても、仕事で疲れて帰ってきて、男も女もそうだと思うけど、気持ちを高ぶらせて性行為が成立するのに、今日はとりあえず中で出して。ってお願い。昔官僚で「女は子供を産む機械」みたいな発言が批判を浴びましたが、「男は子供を作る道具」って思いました。愛のないセックスをしろって強要されるのはつらいです。
一連のスレッド＆レスポンスを読んで感じました。主さんは奥様が我儘だとか言われていますが、鬱の自分をもっと心配して欲しいとか、もうすぐ可愛い我が子が生まれようという今頃になって、子どもは望んでいなかったのに無理やり作らされたとか、余程あなたの方が我儘だと感じました。挙句には鬱の原因は嫁のせいだと、しかし離婚は面倒くさいとおっしゃる。あなたはどうして欲しいんですか？自分の事だけ心配して欲しいんですか？自分の主張ばかりしていい年して一家の主人が言い訳うだうだ言って、あなたは奥様の事理解して奥様の身体心配してるんですか？だいだい強引に子ども作らされたって言ってるけど、それも人のせいですか。
>> 37
一連のスレッド＆レスポンスを読んで感じました。主さんは奥様が我儘だとか言われていますが、鬱の自分をもっと心配して欲しいとか、もうすぐ可愛い我…
ありがとうございます。
何気に立てたないようにいろんな人が意見をくれてうれしいです。
どうしてほしいんでしょうね？その答えが見つかればここにはきませんよ。
答えがあるのなら、その答えに向かって進むだけですから。３７番さんを誹謗中傷とはいませんが、先にも述べたように、どうしてほしいのか、どうしたいのかが分かれば、ここに書き込みなどしません。
結局、だらしない、自分には許せない甘えのような内容の書き込みがあると腹が立つのでしょうね。
相手があってのことですから、相手の気持ちはここでは書かれない（書けない）ので、私の勝手な意見と思われると思いますが、短い文章で私の人生の背景までは読めないでしょ。単純に今の悩みをいっているだけです。
ひと、それぞれです。私をわがままだといわれるならそうなのでしょう。なら、どうすればよいのですか？それは仕事でもよくある単なる批判で、改善策を他人に押し付けるたちの悪い上司と同じですね。お前はだめだ。仕事が出来ない。やめてしまえ。っていう上司とおんなじ。結局自己満足での書き込みでしょ。おやめになれば。
>> 40
掲示板の意図するところの内容をやり取りする場所ではないんで。
深く書きませんが、お互いに不愉快な思いをするなら、それは避けるべではないですか。
どんな意見にも紳士的にといわれますが、３７番さんの内容が紳士的ではなかったので。
スイマセン。別にけんかするつもりではありません。
ただひとつ、どうしたいのか分かればここにはきません。３７番さんの答えは確かに私の望む答えではありませんでした。
しかし、鬱に対する偏見は許せません。人権問題です。鬱病をいいわけにしているとかとの発言は、非常識です。
もう最後にしてください。
他の鬱病の方にも失礼です。あなたは、鬱病で苦しんだことがありますか？
もしかしたら、鬱病よりもっと苦しい病気を経験されているのかもしれませんね。
だとしても、鬱に対する偏見は、許せません。
本当に最後にしてください。もう返事はいりません。
これまでいろいろなご意見を頂きありがとうございました。
いろんな意見を参考にして、今後進んで行きたいと思います。
もし、また、このサイトに来たときには暖かく迎えてください。
専門のカウンセリングの人では聞けない生の声を聞けたことはうれしいです。
誹謗中傷について
私は、一向に構いません。ただ、そのような人が私よりもっと弱い人間に、そのような書き込みをされていることを考えると辛いのです。
どんな意見も受け入れろなんて、助けてほしくて書き込みをしているのに、
否定的な意見を誹謗中傷で発言されたら精神的にめいってしまいます。
ここは家庭の悩みですので、許されているのでしょうか。
心の悩みでは、絶対にしてはいけない内容です。
どのコーナーであっても誹謗中傷の文章で命を落とす人もいます。
なんかこの場所も当初の意味合いと異なってきましたのでこれで最後にします。
皆さんありがとうございました。
こんにちわ☺実は私の彼は既婚者なのですが、まるであなたと同じような事を言っていました。
夜の営みも子作りだけで欲しい時だけだと…。
ただ働いてお金を運んでくるだけの俺なのかなとか。
俺ってなんだろう😢とか、言ってました。
もし良ければもっと詳しくお話聞かせて下さい☝
28です。もう一度、失礼します。
主さん、ここまでのスレとレスを読んで感じました。
主さん、今までずっと奥様の行動に、我慢しすぎたのではありませんか？
反面、「妻ならこうあるべき」「妻ならわかってくれて当然」と思い込み、期待し過ぎ、それに裏切られ、奥さまに失望されていったように思います。
「心配してくれると思った」・・・・
でも、主さんには身重の奥様を思いやる余裕はなかった。違いますか？
鬱が治ってないことも、なぜ奥様に伝えないのですか？私なら言って欲しい。自分がそんなに頼りないのか、あなたにとって必要ないのか・・・・。
夫婦は運命共同体だけど、一心同体ではない。
主さんがこれからどうしたいのかは、わかりません。
でもコミュニケーションをとることさえ心がければ、まだまだやり直せるご夫婦だと思えてならないのです。里帰りされた奥さんからの、『電話はとらない』では寂しすぎる・・・。
後は主さんの考え方です。
すいません。先に書いたようにこのレスも当初と異なって来たので返信は遠慮させて下さい。
私のタイトルいれて
「…」のかたに再度質問です。とかのタイトルで新しいレス立てていただけませんか？夜には必ず返事しますので。すいませんがお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
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