せっかく忘れてたのに…
来月、死んでも会いたく無い人に会わなければいけないかもしれません😔
小学生の頃、両親が離婚し、母は朝から晩まで働いてました。
夜遅くなる時は、家族ぐるみで付き合いのあった幼なじみの家に預けられてました。
毎晩、幼なじみのお兄ちゃんに性的な嫌がらせを受け、初めてのキスなども全て、そのお兄ちゃんです…
こういう事があったという事は3年程前に、初めて母に打ち明けました。
相手の母親も、しばらくしてお金を持って謝りにきたり…私としては早く忘れたいのに😔
最近、男性不信だった私にも結婚を前提として付き合ってる彼氏が出来、嫌な出来事は忘れてました。
私と同い年の幼なじみが、来月結婚するそうです。
私と母に来て欲しいと言われました。
とてもおめでたい事ですが、お兄ちゃんに会う事になるので、母に『私は行かない』と行ったところ、『嫌な思いを断ち切って成長しなさい』『自分が変われるチャンスだと思いなさい』と言われ、出席する事になりそうです。
体の奮えが止まりません。
会ったらパニックになるんじゃないかとか、一日中神経擦り減らすんだとか思うと、やっぱ行きたくない…
行けば何か変わるんでしょうか？
苦しいです…
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辛い経験があったのですね。。私の個人的な意見ですが、行く必要ないと思います。写真を見ただけでも気分が悪くなるくらい過去の事がトラウマになっているのだと思います。傷が完全に癒えていない時に、荒療治の様なことはすべきではないと思います。お母様のいう成長って何でしょうか❓成長が必要ではないと思います。心の傷を少しずつ無くして行くことが大事だと思います。
幼馴染の兄ってツライね…
私は杖を持った、障害者をよそおった人だった。まだ他人だったから…
でも、電車には乗れないし、過呼吸になってしょっちゅう倒れるし、事件から
１０年経ったけど美容院も歯医者も女の人専門のとこだし。
やっぱり、杖はビクｯとなる。
でも心から守ってくれる、信頼してる今の旦那に出会えた事で、少しづつ
私は変われたよ。強くなったと思う。ゆっくりゆっくり愛情を育めて
いつも側にいて守ってくれてる心強さがあるから、
愛されてるっていう嬉しさが過去に立ち向かわせてくれる。
今でも、男嫌いだけれど、旦那だけは障害愛し続けます。
だから、主さんも過去を乗り越えて！怖いよ？でも、愛する人、愛してくれる人が
いてくれるなら、打ち勝てるから（＾▽＾）
私も無理して行かなくていいと思います。主さんが行かなくても、相手の家族は理由をわかっているはずですし、なんで来ないの💢とは思わないと思います。主さんと、結婚する幼なじみの方とは普段から仲がいいんですか？一言おめでとう、行けなくてごめんねと手紙を書いて、お母様に渡してもらうとかしたらどうでしょうか😃
>> 5
幼馴染の兄ってツライね…
私は杖を持った、障害者をよそおった人だった。まだ他人だったから…
でも、電車には乗れないし、過呼吸になってしょっち…
辛い経験をされているんですね…
気持ち、とても分かります。
私の場合、本当に男が嫌いで、なかなか信用が出来ません淸
今の彼も、なかなか信用出来ず、それが原因で喧嘩なんてしょっちゅうでした🌀
だから私は付き合ったりしてはいけない人なのかも…とか思ったり。。
最近は彼との関係も落ち着いてきて、もっと幸せになろう俉と思ってたのに…
やはり過去のトラウマに邪魔されます。
乗り越えるとは、やはりお兄ちゃんに会って、真っ向から現実を見た方が良いという事なのでしょうか。
>> 6
私も無理して行かなくていいと思います。主さんが行かなくても、相手の家族は理由をわかっているはずですし、なんで来ないの💢とは思わないと思います…
小学生くらいまでは、幼なじみとも毎日の様に会ってました。
向こうも両親が離婚したため、中学に入り引っ越してからは、たまーにメールする程度でした。
もう10年は連絡取ってないですし、連絡先も知りません。
幼なじみは、私の母の連絡先は知っており、母に誘いが入りました。
彼に『お母さんの言う事も理解できるけど、あまりに残酷過ぎる。行くなら何か目的を持って行け。文句の一つでも言ってこい』と言われました。
彼が真剣にアドバイスしてくれていて、とても嬉しいですが、文句なんか言える訳がないです。
お兄ちゃんの、あのいやらしい目を見ながら、面と向かって会話なんて無理です…
やはり彼は男。性的な辛い過去がある女の気持ちは、やっぱり理解出来ないよね。と思ってしまいました。。
心と体に負わされた傷は例え母親でも、理解し難いのかもしれません。
そんな過去があったのに、母親同士が今も仲がいいなんていうのが驚き。
結婚式、行かなくていいと思います。主さんのそのままの思い、妹さんにはおめでとう。でも、お兄ちゃんが…って気持ちを手紙で妹さんに送ってみては❓
>> 13
同じ女、まして母親さえ理解してくれず、彼は男だし、到底理解出来ないと思うんです。。
まして友達には、誰一人としてこの件は話した事がありません。
どんどん追い詰められていく気がします淸
手紙も考えましたが、結婚というめでたい時に、いきなりそんな過去を知らされて、少なからずショックは受けると思うんです。
それは少し可哀相かなぁと思いました。
昔、相手の母親がお金を持って私の母に謝りに来た事があったんです。
母は受け取らなかったそうです。
私はお金で清算されるんだ…という気持ちと、受け取らなかったという事は、もう良いよって事？という気持ちになり、とても複雑な思いになった事を思い出しました。。
昨日から、今まで蓋をしてた物が勝手に開けられ、一気に溢れ出して来てる感じです。
どんどん辛い記憶が溢れ出してきて、すごく苦しいです。
親子の縁を切ります。といって、ケータイをかえて番号を教えない。(少なくとも結婚式が終わるまでは)
貴方がどれだけ傷付いていたか、という事を本気で伝えなきゃわかってもらえないと思います。
私なら『出席したらおかしくなって死んでしまうかもしれない』とか、『結婚式で発狂してしまうと思う』とか言うかもです。
レス中の言葉からは彼氏さんはあなたのことをすごく考えているように受け取れましたよ。
ただお母様の言葉はとても同じ女性、しかも我が子に対する言葉とは思えません。お母様はもしかしたら同意の上だと思っているのでは？またはキスだけで終わっていると思っているとか。
もし全てを知った上で言っているのであればお母様と縁を切ったほうがよいかと思います。
今のお礼みたいな事をお母さんに伝えていますか？？
うだうだ言ってないでハッキリ『絶対に行かない』って言えばいいじゃないですか‼喧嘩してでも‼
出席にしていても体調が悪いと言って休めばいい話です。
傷付いて気が弱くなってしまっていると思いますが、ちょっとだけ勇気を出したら楽になりますよ😊🌟
私も似た経験があり、トラウマ持ちなので、気持ちはわかります。
お母さんは主さんを信じてるのかな❓
主さんの言い分を信じて無いからそんな言葉が出るんじゃないかな❓
申し訳ないけど、世間知らずの人間だったら信じれない内容かも…。
なら、自分を守れるのは自分しかいないから、行かないで良いよ！
写真見るだけで振るえてしまうなら、もう二度と会わない方がいいと思います。
会えば思い出すから、又主さんが辛くなります。
本当に誰にも言わずに、辛かったですね。
小学生くらいだと一番異性を意識し始める時期なのに、そんな事されたら、
正気でいられないですよね。
そのお兄ちゃんのお嫁さんにでも言いたいくらいですよね。
でも彼氏さんには、いろいろ話された方がいいと思います。
一言です！『絶対に、奴の結婚式に、出席しては、🙅🙅🙅！』貴女さんの住所も奴に解らないようにしたほうがいいと思います！奴は、今でも、貴女さんの事を自分の物にしたいと思ってますよ！それが、奴の性癖ですから！性癖は、絶対になおりません！残念ですが………！ 少なくとも、奴は、貴女さんの住所を知ってますね。気をつけてください！
結婚式そのお兄ちゃんのではないんですね。招待する側も招待する側だと思ったけど、もしかしたら気にしてはいるけど、その事件を主さんがどう扱って行きたいのか分からなくて判断を委ねた形になってる可能性もあるかなと。もしせっかく吹っ切ってるのに招待しなかったら、幼なじみ側の家がいつまでもぶり返そうとしてる事になるし…。だから招待する形で話はふってるけど、断られても仕方ないと受け止めるかもな…と。
あと、主さんのお母さんがお金受け取り拒否したのも、お金で解決しようなんて💧と怒りの気持ちでとも考えられないでしょうか…💦
嫌なら辛いなら行かなければいいですよ。断固として動かなければいいだけです。
それか出席して仕返しするかですね。傷めつけるチャンスでは。
預けられていた時は、幼なじみの家族は何故気付かなかったのでしょうか？
再レスです。
主さんごめんなさい。私はあくまで可能性の話をしただけで、幼なじみ側を庇うつもりはありません。お母さんの事もですが、主さんがその可能性を聞いてもそう感じられないなら違うんだと思います。
主さんは幼なじみの家族に対して、こうしたら失礼ではとかそこまで配慮して考えてるのに…。行かないでも当然です。
男女の差はあれど、彼氏さんは話を聞いて主さんを救いたいからこそいろいろと言ってくれてるように文面から感じました。彼氏さんとゆっくり前に進んで、幸せになって下さい！
>> 33
レスありがとうございます珵
私は一日中神経を擦り減らし、幼なじみのお兄ちゃんの視線に怯え、それでも笑顔を作り、ぐったり家に帰ってくる…
こんな事に成長や乗り越えるなんて考えられません
先程、母と話をしました
母も小学生の頃にイタズラされた事があるそうです。
『結婚式には堂々と笑顔でいなさい。相手が普通にしてても、心の中は罪悪感で一杯なんだから。私、良い女になったでしょ、あんたなんかに手は出せないでしょって見せ付けてやんのよ』と言われました。
母は自分の時にそうしたそうです。
私にはそんな事出来ない。。
幼なじみは、是非私には来て欲しいと言ってるそうです。
もうどうしたら良いのか、混乱してます。
涙も止まらない…
明日仕事なのに、眠れそうもありません。
主さん、行かなくていいんです！お母さんと主さんは違います。人によって立直り方は違うんですよ…。
お母さんはご自身が乗り越えた方法が、主さんに必ず効く正しい方法だと信じて疑わないんでしょうね。本質が違う人からのアドバイスは、時に単なるプレッシャーになるんですよ…。お母さんは"逃げ"としてとらえているんでしょうね。私はそんな風に思いません。私は私なりにこの件は対処したいんだと決意としてお話してみては。絶対行かなくていいと私は思うんです！
>> 37
主さん、行かなくていいんです！お母さんと主さんは違います。人によって立直り方は違うんですよ…。
お母さんはご自身が乗り越えた方法が、主さん…
レスありがとうございます珵
きっとそうでしょうね…
母は自分が乗り越えた方法だから、きっと私にも乗り越えられると思ってるんです。
私は信頼して、体も預けられる彼が出来た事で、乗り越えられたんだと思っていました。
母からすると、それは乗り越えた事にはならないみたいです。
『自分を守るために、私は行かないと決めた』と母に行ったところ、『自分の事ばかり…少しは〇〇ちゃん(幼なじみ)の気持ち、思いを考えてあげなさい！』と言われました。。
こんなに辛くても、私は誰かの事を考え、誰かのために自分を押し殺さなくてはいけないのかと思いました。
主さんへ。
私は他人じゃなくて自分の実の兄に性的虐待されたことがあります。そのくせ自分は成人した頃に妻子が出来て幸せそうにしてましたがそんな幸せは長くは続かず…三年前に自殺。罰が当たったんだと私は思いました。その頃私は実家にいなく当然葬式は欠席。人を傷つけた者は早かれ遅かれ必ず罰が当たります。主さんが行きたくないなら たとえお母さんに何と言われようと行く必要はないです。私も49日も墓参りも一度も行ってません。
絶対に行かなくていいです！
レイプもされたんだって、伝えてください。
でも、イタズラされただけだと思ってるとしても、母親同士が仲良くしている、結婚式にも出席する… お母さんが理解できません。
主さんは昔から、お母さんを困らせないように、幼なじみ宅に預けられるのも、辛い思いをしたのも、寂しいのも…
全部ガマンしたんだよね。
もうガマンしなくていいよ！
全部ぶちまけて、それでも解ってくれなくても…
絶対に行きたくないんだと、主張してください！
もう主さんは、お母さんに従うしかなかった、子供じゃないんだよ？
結婚式に行かないことは、｢許してなんかいない｣って、意思表示にもなると思います。
幼なじみ(妹)を思いやれる主さん…
でも、自分を大切にしてほしいです。
長文失礼しました🙇
本当に嫌いな人には会いたくないですよね。ひどい言い方ですけど幼なじみの母親もあなたの母親も非常識だと思います。性的いたずらのせいで今までずっと苦しんでいたのにその男に会う必要は全くないです!!
ここははっきり幼なじみの母親に会いたくないと言っていいと思います。
私も絶対行かない方がいいと思います
こういう体験はされた側にしか分からないですよね
私は主さんとは少し違いますが色々あってトラウマになっています
どんなに月日が経っても鮮明に蘇る事があってずっと男性不信です
男性の近くにいるだけで呼吸や冷や汗…そんな時もありました
今でも心の傷は癒されていません
あの恐怖心は今思い出しても…主さんの気持ちよく分かります
両側の母親も無神経ですね
せめて自分の母親には理解してもらいたいですよね…少し私の母に似ているかも知れないです。きっと主さんのお母様も過去なんだから…と思って今更って思ってるかも知れないけど、これは体験した者にしか分からない恐怖心が残ってますよね…
主さん、他の方のレスにあったようにやはりどう口実を作ってでも会わずに、相手に連絡先等絶対知られないようにするべきです！
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