弟嫁についての主です
皆さん前ｽﾚではたくさんのご意見、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどいただきありがとうございます🙏満レスになってしまったので引き続き皆さんにお話を聞いてもらいたく、新しくスレ立てました💡先程、義妹の母親、祖母がうちに来ました。昨夜父が連絡したそうです✋母親は娘の肩を持つような意見でしたが、祖母はとんでもない迷惑をかけたと土下座で謝ってきました💦義妹を見た途端、祖母は義妹をﾋﾞﾝﾀし、「何で何も言ってくれないの？」と言って抱き締めていました。母親は離婚させて自分で義妹と甥を引き取りたいと言っていました。慰謝料はいらない、養育費だけ月々払って欲しいと。祖母の提案は、祖母宅の近くにｱﾊﾟｰﾄを借りて、弟、義妹、甥で住み、弟のいない昼間、自分が手伝いに行くというものでした。必要であれば甥を保育園に入れ、義妹も働かせると。
続きます➡
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前スレにもレスしました💡
お母さん、なんてあつかましい人なんでしょうか。
自分の娘のせいで離婚するのに、養育費⁉ 仮に一緒に暮らしてくんことになるんだったら、孫の食費も払えっつーの💨
自分の育て方悪かったから、こんなことになってるのに💧
(もちろん、義妹もバリバリ働かないといけませんが)
お祖母さん、かわいそうすぎます。
提案してくれてる案はだめです。
お祖母さんいつまで元気かわからないし、結局またこの義妹は頼りきりで、育児しません。
慰謝料なしで、義妹を実家に帰すことをおすすめします。
もちろん親権は弟さん。
今前スレみてきましたが、確かに弟嫁さんはが全面的に悪いですが。
それで弟嫁さんの親や祖母さんに話しがいってる事も離婚もおかしく無いですか❓、私個人の意見としておかしいと思ったのと、弟さん夫婦が別にくらして、それでも駄目なら離婚したら済む話しだし、主さんも良い歳して親に家でる反対されたからって出れませんって、おかしいです。
全てが大げさで自分の意識無いのかなって、率直な意見です。
祖母と いうのは 甥っ子さんの ひいばあちゃんと 言う意味ですか？ おいくつ位の方 でしょうか？難しいですね 弟さんは 諦めぎみだし 嫁は 最低 子供さんは これから やんちゃ ざかりに なります 男の子は 力も どんどん強くなります 果たして ひいばあちゃんに 面倒が 見られるでしょうか？ 母親に 育てる気が なければ 回りが どれだけ頑張っても無理だと 思います
ダメですよ！
弟夫婦だけで暮らさせたら！
弟さんがいない日中嫁は甥御さんに何をするか😨(何もしないかかも💧)
前の方も言われてたけどお祖母さまもいつまでお元気かわかりません
甥御さんを守れるのは良識のある主さん家族だけだと思います。
お祖母さまが亡くなったあと 嫁と嫁母にかわいい甥御さんをたくせますか？
子供が子供を産む、典型的最悪な結果ですね。覚悟や責任というものを軽く考え過ぎ、甘やかし過ぎた結果です。弟さんの『無理かも』という発言に無責任さを感じます。義理妹さんの育児放棄にも、悲しみを通り越して怒りを感じます。祖母さんの提案を実行しつつ、弟さんや義理妹さんが夫婦、家族としてしっかり自立出来ると良いですね。
６さん おかしいのは アナタです この母親は、１日 子供に食事を させず 泣いても平気で お酒を飲んでる ようなばか親 なんですよ？ 夫婦だけなら別居は 簡単 ですが 育児をしない母親と子供を 別所帯にしたら 子供を殺して しまいます 主さんは それが 心配で 家を出られないんです アナタ子供 いないでしょう？ 一歳の子供が 一人で 生活出来る 訳 ないでしょう よく考えて意見 しなさい
>> 5
前スレにもレスしました💡
お母さん、なんてあつかましい人なんでしょうか。
自分の娘のせいで離婚するのに、養育費⁉ 仮に一緒に暮らしてく…
レスありがとうございます💡
母親はやはり自分の娘が可愛いので仕方ないのかもしれませんが😔
お祖母さんは早くに旦那さん(義妹の祖父)を亡くし、母子家庭で頑張って来たそうです。だから母子家庭の大変さはよくわかっていらっしゃるようで、できれば義妹と弟に離婚してもらいたくないそうです💦
仲良くやれればと思い、昨日寝ずにこの提案のことを考えたそうです…
孫や曾孫の事をよく考えているいいお祖母さんなんだなぁと思いました。
お祖母さんはまだ60歳です💡
それでもやはり難しいでしょうかね…😔
義妹のお母さんが34歳とのこと。お祖母さんは50代くらい？お若いのかしら？それでも体力は落ちてますよね・・・お祖母さんの提案は一見よさそうですが、子育てをお祖母さんがするという話ですよね。それではダメです。自立ではありません。
あくまで弟と義妹、甥っ子3人で生活。その上で二人とも仕事が休めないなど、どうしてもダメなときにお祖母さんなり主さん家族が甥っ子の面倒を見るという形でなければ将来的にも不安です。甥っ子の面倒をいつでも見る人間がいるということは、義妹は「仕事だから」と言って遊びに行く可能性がかなり高いと思いますよ。
弟さんの気持ちも萎えてしまっているとのこと。別居してみてはいかがでしょうかね。甥っ子は主さん宅で預かって。義妹に母性本能があれば顔を見に来るだろうし少しは気持ちが変わるかもしれませんよ。別居して甥っ子と離れることで義妹が遊びほうけるようであれば迷わず離婚。もちろん甥っ子の親権、養育権は弟に。
お祖母さんの提案は良いなぁと思います。
確かにお祖母さんだから、体力的に心配だったり、いつまでも元気とまではいかないですけど、今の甘えた環境よりは、義妹さんも少しは成長出来るんじゃないかな？と思います。
>> 6
今前スレみてきましたが、確かに弟嫁さんはが全面的に悪いですが。
それで弟嫁さんの親や祖母さんに話しがいってる事も離婚もおかしく無いですか❓、…
レスありがとうございます💡
私も義妹と違いもう若くはないですし、夜勤明けに睡眠取らずに甥の面倒みるのが体力的に限界で…家を出て自分の体調を整えたいと思ったのですが、うちの父親は「女は結婚するまで実家にいる」という考えなのと、私自身、共働きの両親に親孝行として家の事してあげたいと思っていた事もあり、今回義妹のした事で家を出る事は考え直しています。
それから義妹の母親にはうちの父が昨夜連絡したようです。
母が言っていたのですが、自分達だけではもうどうしようもないからやはり義妹の親にも話して意見をもらったほうがいいと父は言っていたようです。
大袈裟ですみません。
不快ならｽﾙｰしてください。
60歳というと うちの姑くらいだから 見てみれないことはないでしょうが 私 今 二歳の娘が いるんですが、 子供って ずっと家に 入れておく訳には、いかないので 子育て支援のような場所に 行くのですが 子供はつねに 動き回ってますからケガ しないか お友達のおもちゃを取ったり しないか 常に見てないと いけないんです 外 遊びなんて どんなに暑くても 付き合わないと いけないし ましてや ３歳くらいに なってる 男の子達のパワーと いったら・・
おばあさんの提案が私は一番のように思います。
おばあさんは頭のいい人だと思うし、たぶんその妹も母親よりもおばあさんの言葉になら耳を貸すんじゃないかと。
弟さんの気持ちはわかります。私も理解できません💧
でもまだ母性というのが出てないのかもわかりませんし。
弟さんも未熟であれなんであれ父親としての自覚を持って「投げ出す」ということだけはして欲しくないですね。
結構重要なのが弟さんの気持ちだと思います❗
どうしていきたいんでしょうね？
おばあさんのサポートのもとで、家庭を作っていく気があるかないかですよね？
主さんの家族に対する愛情はすごいと思います🙇。
でもあまり抱え込まずに体を休めて欲しいと思います。
お父さんやお母さんともしっかり意見を合わせて問題解決してくださいね❗
私は16歳で子供を産み母になりました。
未成年だから、若いからだとか発言をされている方いらっしゃいましたが、親が未成年だから？若いから？産まれてきた子供には関係ないですね。
子供を産んだら 若くも老いも関係なく、責任を持って育てるのは当然の事です！
どうしてこんなあたり前の事がわからない人がいるのか不思議です。
弟さんのもう無理かもという気持ちわかりますよ。
だって人間としてダメ(嫁)なんだから・・・
夫婦だけで暮らしたら、虐待が心配になりますね。
何が正解！なんて答えは出す事はできませんよね。
若くても夫であり、父親である弟さんの決断しかないでしょうね。
前スレ24と63にレスした者です｡
前スレでは若夫婦三人でアパートに暮らし､嫁は働き､保育所に入れたほうがいいと書きました｡
保育所ﾌﾟﾗｽお祖母さんが時々見てくれたら安心だと思います｡
離婚は弟さんも無責任だと思いますよ｡若くして経済力もなく妊娠(同意の上だと思いますが)､責任をとって結婚をしたと思いますが､やっぱり無理だから離婚…ということは責任をとってないのと同じこと｡主さんに自分の子供を押し付けてたのは弟さんも同罪です｡嫁が育児しないのなら嫁を働かせて保育所に入れるとか､主さんのために弟の給料からベビーシッターも頼めたのにそのままにしてたのですから｡
とにかく三人で別居して､弟の給料は少ないし嫁は育児が下手そうだから働くこと｡保育所に入れたら､夜は弟さんもきちんと育児をすること｡お祖母さんや主さんの実家が時々手伝えばネグレクトにはならないと思います｡
嫁母はたぶん同居で娘は苦労もしただろうと思い､肩を持っているのかも｡
高校もやめて､今まで働けなかったのも妊娠､出産のためだから､離婚はしないで三人でやりなおすチャンスを弟さんと嫁にあげたいです｡
前レスから拝見してました😃
ひとつ思うのは主さんは主さんの人生を大事にしてほしい事です。
これからどうなるのか妹さんの考えが分からないから想像も出来ません。でも今と変わらないんだったら主さんは家を出たほうがいいと思いました。
頼る人がある限り甘えて当然と思ってるような妹さん。主さんがいなくなり保育園の送り迎えをするだけでも他のお母さんとの違いを考えると思います。
保育園は預けて終わりにはなりません😃保育料と保護者参加の会と毎日の用意もあります😃他のお母さんと関われば…保育料で家計を自覚すれば変わらないと生活できません😃
心配なあまりみんなが手を出すのは仕方ないけど成長のチャンスも奪ってしまう時もあります。
若くてもしっかりした家庭を作る夫婦を見ると最低限の援助で頑張ってる夫婦ばかりです😃
私も姉、主さんの気持ちはよくよく分かります。
みんなで支えるのはやめて、みんなの優しさを倒れた時のクッションにして見守ってあげたらどうでしょう❓
主さんはまだ23歳。なのにしっかりしてるのは自立する気があるからですよね。それを弟夫婦にもあげてください😃
7
あなたに偉そうに言われる筋合い無しです、食べさせずって誰かが食べさせてるんだし、誰もする人いないなら、男嫁さんもしますよ、若いから甘えただけでしょうに。
家の方も主さん以外は皆きつくてストレス黙ったと思うし、夜中遊びじゃなく夕方まで帰ってくるなら、ちゃんと話せば解る子だと思いますけどね、それを親呼ぶって、子供出来て、結婚して同居しててて、子供に子供をつくるのを許したのはお互いの親の責任ですよ、子供なんだから家族がうまい事息抜きさしてあげるべきだし、お互いの親と夫婦が悪いのよ、弟嫁さんにだけの責任じゃ無い、主さん以外は全体の責任です。
とりあえず弟嫁は短時間でも働かせて子ども保育園に預ける。月に二回くらいは休みの日遊びに行かせてあげるとこからはじめては？
別居は必要でしょうね。
それから弟は嫁にがつんと言わないと。理解できないじゃなく腹わって話しなさいと諭すべきに思います。
主さん前39です。すごく気になっていたのでこうして、お話できてうれしいです。私もいろいろ考えました。私の考えていた事を聞いて下さい。多分、お嫁さんは自分だけ仲間はずれの気分があったんだと思います。なにをやっても上手くいかず、自分はこの家に必要なのかと…。みんなが当たり前に出来ることが出来ないと。もちろん甘えだし、いけないことです。でもそんなふうにしか自分をコントロール出来なかったんではないかと…。だから家族みんなで協力をと考えていました。ごめんね💧主さん。貴方を責めるつもりはなく、もし私がお嫁さんの立場だったら物凄く寂しいんじゃないかと思ったので。 今回の祖母さんの提案はいいと思いました。周りが温かく見守り新しい家族を支えてやれたら素晴らしいです。
弟さんが夫婦としてやっていけないと感じてるなら嫁だけ実家に返して下さい。
あんなに酷い虐待をしておきながら引き取りたいっていう神経が理解できませんね。
まぁ要求額から察するに手当てが欲しいためでしゅう。
8
前スレの人って😿
前スレの何番か知らないけど、このスレ今日初めてしりますたよ、世の中色々な人間の考えあるのだから、同じ考えの人居ても、違う考えがあって当たり前ですよ。
まっ私は嫁ぎに行ったのだから同居してる側もしくは全体の問題だろうと言いたいだけです。
6 呆れた考えだね お互い合意で子供 作ったんだから 夫婦の責任でしょ？若くたって 親は 関係ないよ 若いお母さんは 子供を放置してても夕方 帰ってきたら いいんだ ふ～ん アナタ 前のお礼レス見てないでしょ？何も 食べさせずに いたって 書いて あるでしょ？ 注意したら キレた って 書いてあるでしょうが😜
昨日のスレから読んでます。
主さんは若いし、子供を出産・育児した経験もないのに弟の実子とはいえ頑張ってると思います。
本当のお母さんよりその子にとって、主さんの方がお母さんなんじゃないかと思います。主さん尊敬します。
私にも６歳の子供がいて、２歳から保育園に行ってます。
そんな私が確実に言えることは「子供には親の年齢は関係ない」です。
親が40歳だろうが16歳だろうが、親は親。世界に一人しかいない親です。
自分が親だという自覚が嫁にはない。
子供をほっておいても、誰かが子供に手を差しのべる。
その姿を当たり前にしか思っていない。
ただの同居人です。
と私は感じました。
でも、本当は嫁は子供を愛しているならかわれると思います。
まず、子供を愛しているかということを確認するべきです。
愛しているなら時間がかかっても変われるはず。
幸い、弟夫婦の周りにはサポートしてくれる人が沢山いるのだから、弟夫婦次第でやり直しが出来る環境だと私は思いました。
6、7
いい加減にしなよ。
レス制限があるんだから、あなた達の言い合いでレス減らさないでよ。
主さん
私もお祖母さんの方法でやってみるのがいいと思います。
母親の自覚を持って貰う為にも、まずは別居して、必要最低限の手助けをしましょう。
保育園に入れて他のママさんを見て学ぶこともあると思います。
やるだけのことをやって、それでも変わらなければ、離婚も致し方ないと思います。
すみません…😔
主さんも色んな方からの意見を聞きたいと思ってスレをたてられたと思うので
レス者さん達のやりとりでレス数が減るのは如何なものかと思ったのですが…😥
主さん、横レスすみませんでした…🙏
私も身内にそんな弟、お嫁さんがいたら離婚‼って言いたくなると思いました
離婚って言うのは簡単かもしれないでもそれでは弟さん、お嫁さん、何より甥っ子さんにとってどうなんだろうと…😥
このまま周りが結果を出しても根本的なところが解決しないと何も変わらないような気がします
大変だと思いますが、いい機会だと思うのでとことん話し合って欲しいなと思います
今まで遠慮していて出せなかった部分を出して話しされたら見えなかったところも見えてくるかもしれないのかもしれないかな
おばあさん60才って、まだまだ元気でしょー。子守くらいできますよ😃本人もできるって言ってるんでしょ？ その心配は別にしないでいいとは思いますが。
わたしもおばあさんの提案がみんなにとって一番いいと思います。
7はうるさいなあ😥主さんと６さんと読んでる人、みんなに迷惑かけてるんだよ😣💧
6さんのおっしゃる事、なんとなく分かります。
同居って嫁が蚊帳の外みたいな感じありませんか？
料理にしたってまだ17歳なら出来なくても変じゃないですよね。
お母さんと主さんが今までやってきて当たり前な状況だったなら、17歳で嫁いできた嫁さんが義母と義姉のいる台所に入っていくのは勇気がいったと思います。その辺はお嫁さんの言い分はどんな感じでしたか？
私も同居ですが、義母の味で慣れてる義父は初め私の料理には箸をつけてくれませんでした💧
旦那も自分の母親の料理なら喜んで食べてます💧
今でもたまに凹みますよ。😞
やはり弟さん家族を家から出して自立心をつけさせるのがいいと思いました。
ただ子供に食事を与えないとか、日頃世話になっている主さんを友達の前でベビーシッター呼ばわりした行為は私も許せません。
子供の世話もせずに未成年なのに飲酒していたのも気になります。
弟さん夫婦とは別居して、つかず離れずで助けてあげるのが未成年の出来婚を許した両家の親の責任だと思います。
私も３２さんと同じ意見です😃
弟夫婦の周りにはサポートをしてくれる人がいて恵まれてる環境。弟夫婦次第でやり直していけるはず💪
話がずれますが、私も若い時に結婚と出産をしました
両方の家族からサポートなんてまったくない中で、自分達なりに精一杯頑張ってきたつもりです
だけど…思い出すと本当に最低な母親でした😫
子供が２才から３才の頃まで、毎月１回の夜遊びに子供も連れて行ってました😨居酒屋やカラオケなど…夜中の１時過ぎに帰った事もありました😨
その時の私は「遊びに行きたくても預かってくれる人がいないし旦那は自由奔放に遊んでるし面倒見てくれないから仕方ない」と、自分のやってる事に言い訳をして反省してませんでした😱
今は反省ばかりで本当に情けなく恥ずかしく思ってます😠タイムマシンがあれば昔の自分に説教したいくらい😭
でも当時は本当に自分では一生懸命頑張ってた(つもり)ですよ💧
弟嫁の本音は知らないけど、どこかに共通点があるのかと思い、私の封印したい過去を暴露しましたが…💧参考になれば幸いです💦
前ｽﾚから拝見させて頂いてます｡私も弟夫婦は離婚､甥子さんは主さん側でお引き取りになった方が今後の甥子さんにとって良いと思います｡母親がいなくて可哀想という意見が多々ありますが､私は幼い頃両親が離婚し､父のもとで育ちましたが父親から沢山の愛情を受けてきました｡大人になり､母と会う機会がありましたがその折､母から｢アナタができた時堕ろそうと思った｣と言われ､いっそ会わない方が良かったと思いました｡今は母とは疎遠になってます｡私にも子供がおりますが､赤ちゃんを置いて家出､放置など｢若いから｣の一言では済まされないと思いますよ｡長文失礼しました｡
私は今のままでは別居しても同じかなと思います。
私も同居してます。かれこれ1年半経ちます。
嫁の同居の辛い気持ち凄く分かります。けれど、どんなに辛くても私の味方は子供だけと、子供にだけは愛情持って接しています。
子供にご飯与えず、自分は酒飲んで、どんちゃん騒ぎ何て…どんなにｽﾄﾚｽ溜まっても出来ません。
こんな事、人に言われて気づく事ですか？若いから分からないとか以前に人間性疑います。
また、つるんでる友達も同じ系統の子だから叱ってもらえる人もいない…こんなの悪循環です。
母親が育てる気がないのに、祖母が面倒見て何の意味があるのでしょう？
必ずしも家族揃っていれば幸せだと言う事ではありません。
嫁の母親も…叱るべき時に叱らず、自分の都合のいいように持っていき何の為の話し合いか分かりません。
私は一度、嫁から子供を引き離し様子を見る事が懸命かなと思います。
本当に子供が愛しいなら、何かしら行動に移すし、でなければ今のように遊びほうけるだけ。
虐待の事実を第三者に伝えてほしいです。
お祖母さんが常識ある人でよかったですね😃
弟さんも、はじめから無理かもとは言わず(嫁は最悪で気持ちわかりますが）とりあえず一緒にアパートで暮らしてみるべきだと思います。それでダメなら離婚も仕方ないかもしれませんが。
新しいスタートを切って嫁も変わるといいですね🙇
離婚して 甥子さんは主さん家族で引き取る方が 甥子さんが幸せになれると思います。甥子さんも 慣れない家で慣れない人達に育てられるより 主さん達の方が良いと思うし・・同居のストレスから・・って意見ありましたが 私は、そんな繊細な人が主さんに悪態ついたり 悪びれもせず堂々と遊びほうけたり しないと思います。私の妹が主さんの弟夫婦と同じような感じでした。 自立させようと同居解消して別居させたら 妹夫婦は子供を里子に出そうとしました。姉と両親が慌てて里子センター（❓）に引き取りに行ったらしいです。あくまでも家の場合ですが、別居は辞めた方が良いと思います。
6さんは自分で「両家の両親の責任だ」って言いながら、嫁の親にも連絡したりは間違ってる…ってどういう矛盾なんだと思いますね。だったら主さんや主さんの親にだけ相当な苦労かかってるのには何と言えるんでしょうね。
もう蒸し返すのは良くなかったですね、すいません。
曾祖母の方は60歳とありますが、それ位の歳で孫の面倒見てくれてるおばぁちゃんは、他の家庭にしたって普通なので近所のアパートを借りるにしても曾祖母の体力についてはそんなに心配する必要ないと思います。常に見て貰うのは困りますし。
この際嫁が何か言える立場ではないですが、弟さんはどう考えてるんでしょうか？
三人で暮らすのは本当に良いと思います、嫁は働き、時々抜き打ちで曾祖母や主さん両親が見に行き、色々話を聞いてやったり教えてやったりしてあげるのも手です。
何より弟さんが一家の主として今までのただ働いては嫁に金を使わせる父親ではなく、お金の管理を二人でやる様にして支えていく気があるのかも気になっています。
嫁に任せてはおけないでしょうから、何事も。
今回は主さんが夕方帰宅したから良いものの､別居したら夜まで食事抜きもありえますよね❓これから暑くなったら脱水症状も出てきますよ😢
仕事と育児のストレスで～とか言い訳して家に放置して遊びに行くかも…｡
ただでさえ安月給の弟さんの給料｡同居で貯金出来るはずなのに遊びに使うようでは、独立しても消費者金融から借金しそうな嫁に思えます。
若いからではなく､嫁の性格の問題なので👶は主さん側で引き取って欲しいです😢
特に夏場はパチンコ屋の駐車場やアパートに放置されて亡くなる👶のニュースが多いので嫁に任せての育児は心配です😥
今で母性がなかった人に環境を整えたからって母性が芽生えるとは思いません。
年が若いとか全然関係ないし 女だから母性を必ず持ってるとは限りません。
その証拠に野生の動物だって育児放棄しますよね？
子供を何人生んでも母親になれない人間もいます。自分の子を一ヶ月放置して ３歳の子が生米や残飯を食べて生き延びてたあの母親にはお腹に三人目がいたんですよ？
私は嫁は変わらないと思います。
嫁に迎えて同居してるのに、都合が悪くなると嫁の親に連絡してる事って、結局主さんの家族は弟嫁を家族と思って無い・他人と思ってると私は思いました。
未成年の出産を許して同居してるのだから、もちろん住んでる側がちゃんと監督するつもりですよね、もちろん悪いのは弟嫁です、だけど言ったら言い返す・家出すると甘やかしたのは同居してる皆です、誰も弟嫁にちゃんと向き合ってなかったと思いますよ、皆甘やかすか過剰に怒るかしか出来なかったと思いました。
私の息子が未成年で結婚して、嫁を向かい入れたのなら、甘やかすのではなく親として自分の責任と思いました。
あくまでも私の考えです、実際自分が経験してきた事を言ってます、酷い弟嫁ですが主に同居してる側の問題なのだと思いました。
事実上の親が手に終えないからと放り出すのと同じと思います、それと母親から余り愛情もらって無い只あまやかされて育ったから、弟嫁も子供に愛情・どう育てて良いかまったく解ってないと思うし、まだ若いのだから、今から愛情持って教えて行く事は出来るのではないでしょうか❓。
家族としてやっていこうとしない嫁は、昔風に言うと「離縁！」。
里へ帰ってもらうのが普通じゃないですか😃💧？
何故そんな人の家の娘まで教育しないと駄目なんでしょう？
余裕があるならまだしも、みんなクタクタになってまで💨
皆さんたくさんのレスありがとうございます💡
一括になってしまい、申し訳ありません⤵
でもひとつひとつ何度も読み返させていただきました。
昨日父が帰宅した後、深夜２時まで話し合いました💦
義妹は最初は母親や祖母の意見も無視し、一人で甥を育てるから慰謝料と養育費合わせて3000万、甥と二人で暮らすためのアパートを用意してと言っていましたが、最初は優しく義妹に話をしていた父があまりにも義妹が頑固で意見を変えないのでｶﾞﾂﾝと強く叱りました。そうすると義妹は泣き出し「もう育てる自信ない。正直息子が可愛くない。あの時の感情で高校中退したのも後悔している。結婚すれば〇〇(弟)に養ってもらえるから楽できると思った」と…
やっと本音を吐いてくれました⤵
両親も弟も兄も私も言葉をなくしてしまいました。
もう絶望的です…
続きます➡
確かに理由はどうあれ同居してくれてる？嫁は偉いと思います。
けれど、嫁自体家族を家族と思ってない…
現に主さんの事を“ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰ”呼ばわりにし、馬鹿にしてるの丸出しじゃないですか？
ましてや、目上の人に対する態度ですか？(前回ｽﾚ)
同居だからお互い変な気を使うのは反って良くないですが、親しき仲にも礼儀ありと言うようにある程度の気遣いは必要です。
それって…１7年も生きてれば自然と身に付きませんか？教えられてする事でしょうか？
言って聞かないから主さん家族も見放しただけであって、そこにたどり着く迄に改善の余地を与えられてきたはずなのに、それを拒んだ嫁に責任があると私は思います。
お説教くらえば、家出する…。嫌な事を避けてきたのは嫁ですよ？
私は追い出されても仕方ないと思います。
愛情貰えず育った人が皆、自分の子に愛情持てないかといったらそうでないです。確かに割合は高いかもしれません。ですが、それも結局自分次第であると私は思います。
弟は弟なりに考えたようで、しばらく落ち着くまで義妹は母親か祖母の家に帰り、甥はうちで預かり保育園に通わせるという事を義妹に話し、説得していましたが聞く耳持たず…
あれもこれも嫌⤵
慰謝料を払い、アパートを用意し、一人にさせてあげて青春を楽しませてあげた方がいいのでしょうか？
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