父親についての愚痴です💢(長文)
気持の持って行き所が無くなってしまったのでスレ立てします 父親は暴力的な人です キレやすいです 言葉も巧みです 私は幼い頃から父の絶対的な支配で育ってきました それが普通だと思ってましたが 私の頭の中はだいぶ壊れてしまっている事に大人になって気付きました 経験者の方は解ると思いますが…日々自分との戦いです 生きてる意味さえ解らなくなります…でも きっと父も後悔していると だから私も前を向いて行こうと頑張って生きています…しかし久々に話した父から「俺の人生がうまくいかないのは周りのせい 俺も母さん(父の母→祖母)も全然悪くない お前は生まれつきおかしい」といった事を言われ どうにも許せない思いで気持の収まりがつかなくなってしまいました もちろん父だけが悪い訳じゃない でも個々が自分と向き合わないと 悪い連鎖は無くなっていかないと思います…それを少しでも解って欲しかった…いや 解っているのかもしれない…でも あの言い方…
虐待で育った方 こんな思いした方 いませんか…😢
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親だからといって、誰しもが良い親にはなれないのですね。
無理に理解しようとせずに、この人はこういう人と割り切って欲しいです。
主さんが家庭を持った時には、愛のある父親になれそうな人を探して下さい。
全てをパワーに変えて幸せな未来をつかんで下さい✨
私は母に虐待されていました。
それでも親を信頼して、いつかは愛してくれる。愛されたい。と思っていました。
何度も頭をよぎりましたよ。「私は愛されていない。必要とされていない」
でも、認めたくなくて何度もかき消してきました。
「愛されることは無い」と認めたのはごく最近です。
連鎖を止めるのは、親から離れるしかないと思いました。
自分自身で愛されないと認めるのは時間がかかりましたが、反面教師にしています。
主さんも、自分が壊れる前に親離れしたら楽になりますよ。
自分を救うのは自分しかいないのです。
私は親を捨て、結婚し、子供ができました。
尚更、親のしてきたことに疑問を感じ、理解できません。
遅くなってごめんなさい🙇みんな レスありがとう💧✨みんな それぞれ 幼い頃から独りでツラい思いをしてきて…読んでて情景が目に浮かび 涙が出ました💧今は みんなは その状況からは解放されているのでしょうか… と言ってるそばから 身内の介護をめぐり 父と話さなきゃいけないことがあり 取っ組み合いになってしまいました💧みんなには大変申し訳無い😔💧しかし 暴力がやめられない父に 殴られた側の痛みを 少し解って欲しかった…「いい加減にしなさい」と 顔面ど真ん中 大ビンタ一発 思いっ切り入れました…しかしやはり 暴力はいけない😔💧反省してます…父に応戦したのは数回 ここ数年の事です…結局は私がケガだらけになります💧馬鹿ですね💧ごめんなさい みんな…でもみんなのお陰で今までには無い前進した話が出来たんだ❗…でも暴力はいけないよね💧ごめん ホントにごめんね💧もう少し落ち着いて考えて 改めてお礼書きます🙇
一日経って 今頃 ケガの痛みと 恐怖と虚しさと 惨めさとで 何だか落ち着きません…やっぱり 父母と会わないのが良いのだと思います…会いたくない…でも私はまだ 諦めがついていないのかもしれません…何か無理矢理 理由を付けてあの虐待の日々を 無かった事にしたがってるような…あれはシツケだった 私は生まれつき悪い子だった この家族は普通 良い家族 私は愛されている 暴力は必要…気付くとこんな言葉に頭中支配されて…でもこれは父の言葉… 何故❓これは洗脳❓ でも解けない…暴力 恐怖 孤独 悲しみ 私の中に生まれるこんな感情を 何故か父の言葉達がかき消してゆく…昨日のは喧嘩だったのか それとも…解らない…違う…何故喧嘩だと思いたかったんだろう…惨めさから逃げたかったのか…ただ 正直に言えば私は震えてた 身体中のケガが痛い 必死になれば もっと父に仕返し出来たと思う けど父を傷つけられなかった けど父は平気で私を傷付けた(首が折れて殺されるかと思った)…惨めさに押し潰されそう…何故なんだろう…昨日から体に力が入らない…父母に会わないようにしたいと思います…そうしなくては
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