所詮他人の妻より、肉親…
主人とは結婚2年、義両親と同居はしていません。主人は、母親の事を「殺したい程憎い時がある」と言いますが、文句言いながらも農業を手伝ったりしていて、親思いな人だと思います。義母は野菜や食材、米や果物…私が行けば沢山持たせてくれます。私の実家にも野菜や果物をいつも送ってくれます。物をあげたがる人で、それにより満足を得ます。こちらが何かあげれば倍以上になり返ってくる、何かちょっとでも手伝えばプレゼントやお金、何も手伝っていない日でも行けば寿司は当たり前💧私は仕事をしているので頻繁には手伝いに行けません。今年に入ってまだ数回です。嫁として手伝うのは当然と思うからやっているだけなのに、しかも十分に手伝えていないのに毎回の寿司やプレゼントに申し訳ない気持ちで一杯になります。それを主人に毎回言うのですが、「毎回言われる身になれ💢俺の親のしてる事を迷惑って思うのなら自分で言え💢」と言われました。私は迷惑だなんて思ってない、ただ申し訳ない気持ちで一杯になるんだと分かってくれていると思ってた。私がそんな風に思ってると思ってたんだ…ショックでした😢何だかんだ言って、大事なのは親ですね。
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羨ましい✨贅沢な悩みですね。
ありがとうって素直に貰えばいいんじゃないですか？
義親さんは少しの事で喜んでくれるいい人だと思います😺
旦那さんが親を大切に思ってはイケないの❓
手伝いは無理してまでしなくてもマイペースでいいんじゃないかな❓
素直に受けとればいいだけなのに、何を悩んでいるのかがよくわかりません。
手伝いの報酬ではなく、来てくれてありがとうの気持ちでしょ？
それとも｢あんたが来たから、仕方なく寿司をとった。たいしたこともしてくれないのに、こっちが気を使う」みたいな嫌みを言われたりするのですか？
ありがとうございましたm(_ _)m
やはり、そのようなレスがくると思っていました。
スレ文には書きませんでしたが、義両親(特に義母)は同居を狙っています。そのために今から色々しておきたいという気持ちも含まれているように思えるのです。だから借りは作りたくないし、これだけの事をしてもらうだけの手伝いを私がしていないと思うのは事実なんです。
年々歳を重ねて寂しいのではないでしょうか？私は仕事柄老人ホームなどに行く機会が多いです。老いていく寂しさ、不安、姑さんは物で表現しか出来なく、性格まで分かりませんが、一人暮らしの老人、ホームでの生活、立派なホームに入っていても悲しい思いは同じです。心の寂しさを主さんに訴えているも？
農家の方って『あげたがりで、それに満足している』訳ではないと思いますよ😥
だって体力的にキツい農作業を毎日行い、手間暇かけた野菜などを易々と人にあげたがる人なんていませんよ😥
そこんとこから主さんの考え方間違ってる😥
旦那さんに話すときも、『あげたがりで、満足』とスレに書いてある通りの気持ちが旦那さんに伝わってるんじゃないですか？
大事な娘さんを嫁として向かい入れた義母の気持ちを手間暇かけた野菜などで気持ちを表しているんですよ😥
主さんの両親との付き合いを大事にしてくれている証拠です。
手間暇かけた野菜などは言わば『我が子』みたいなものだと言いますよ？
もっと解ってあげなくちゃいけないのは主さんです。
う、う～ん😥どちらが悪いとかではありませんよね。お互い思いやりや優しさの度合いが少し合わないだけで。旦那さんにしてみれば、親が自分の嫁によくしてくれる事がありがたいと思っているはずだし、主さんの遠慮が逆に失礼に感じるのですよね。
「いつもこんなによくしてくれる義母さんはなかなかいないよ。ホントにありがたいね、でも私対した働きもしてないのに申し訳なくて…甘えちゃっていいのかな」などと、自分の気持ち優先ではなく、義母さんの気持ち優先でご主人に話してみては？
旦那さんが親が大事って、ちょっと違うと思う。誰でも自分の親のことを何か言われたら面白くない。言ってる方は悪気はなくても、言われた方はイチイチうるさいって思う、そういうことで…どっちが大事と判断できることじゃないよね。それと同居狙ってるからと言いますが、田舎の人は行くとなんでもドッサリドッサリくれますよ。食べきれなくて腐らせると恐縮しても「じゃあ誰かと分ければいい」💦私が田舎者なんでわかりますが…。今、都内に住んでて合理的な考えの中で生活してると違いがよくわかります💦
お礼も見ましたが、やっぱりもう少し素直な気持ちになれないのかなって思います。
農家の人が出来た物をあげるのは、恩着せがましい思いではないですよ。
特に別居しているなら、食べさせてあげたいって思うものです。
義両親の感謝の気持ちと素直に受け止められませんか？
同居を狙ってたっていいじゃないですか。
お礼をされたから絶対同居しなくてはならない訳ではないですし。
本当に同居して欲しい訳じゃなく、主さんがそういう捉え方をしてるだけかも知れないですよね？
深読みせずに、感謝してはどうですか？
ちなみに、私は同居してますが老後の面倒は見ません。今も介護がいる訳ではないので、関わりません。
私にも見なくてはならない両親がいるので。
同居しているのは、独居になる姑が家で倒れた時に発見が遅れるのを防ぐ為です。
素直にありがとうでいいと思います。それにあげることで満足するとかあんまりな言い方ですよ。何かひねくれているように感じてしまいますね。それに親が同居を狙って何が悪いんですか？主さんの親が同じようにしてもそんな風に捉えるの？自分の親にありがとうで旦那さんにはありがた迷惑に聞こえるようにしか話せないんだよね。
主さんありがたく頂きましょう😃。色々考えたら、「あんたの親から物送られだけどなんか魂胆があるの？」なんて聞くうちの姑みたいですよ。ちなみに姑はこの時うちの親に電話して「なにかあったんですか❓💢」って言ったそうです
今は身内をもてなしたら魂胆があるって勘ぐられて贈り物も出来ないんですね。
好きとか嫌いとか裏とか表とか関係なしに、ただ、うまくやって行きたいんじゃないですかね？
若い人は田舎の食事じゃ嫌がって寄りつかなくなると思われてるか、別に主さんの為じゃなく、息子に食べさせたくて寿司とってるんじゃないですか？
向こうの自己満足に付き合って喜んであげるのも必要ですよ。
もてなして貰える幸せなんて、今しか味わえないですよ？
旦那さんが怒ったのは、主さんが誤解をさせる物言いをしたからだと思います。これで疎遠にならずに、また行ってあげて下さい。
うちの事情も知らずに、よってたかって私を諭すような言い方はやめてほしいです。あなた達は文面だけでうちの義母の人柄までわかるんですか⁉野菜をくれる人はみんなイイ人なんですか？人にあげて満足する性格って言ったのは主人です。
私は自立したいだけです。甘やかされたくない。いい大人なんですから。甘やかす親だから、いざという時に何もできない息子になるんですよ。
勿論感謝はしています。恵まれた環境だと自覚もしています。だからって、そういう人が悩みだと思っている事を投稿すると一斉に叩くのはどうかと思います。個々で悩みは違うんです。それぞれが深刻だと思うんです。こういう所でしか言えないんです。それを「どこが悩みだ」なんて言われたくない。
勝手かもしれないけどこんな文面で誰かに分かってもらいたかった。そう思った私がバカでした。閉鎖します。
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