母の看病で妹と決裂(長文です)
妹との不仲で悩んでいます💦
私のうちは両親が小さい頃に離婚して、母と私と妹の三人家族。
私は物心ついたころから、母や祖父母の愛情を妹に取られないように必死でした。
今まで全てが自分のものだったのに、それが減ってしまうのは脅威でした😠
妹とは仲が悪いまま育ち、私たちが思春期のころ、母は家にあまり寄り付かず、家族が全員バラバラでした。
母も祖父母も私びいきで、私はよく誉められて育ちました。そんな私と比べられて育った妹は劣等感の塊に…
社会人になってから、それでも家族が仲良くなりたいって思ったんです。
そんな矢先、母親が病気になり、長い闘病のすえ亡くなってしまいました。
看病はほとんど私がしました。仕事も辞めました。妹は…あまりしてくれませんでした。
働き出したばかりだから楽しいのか、土日は遊びに行ったり、洋服がどんどん増えていったり、そんな暇があるなら病院に来れるだろう、と、妹を恨みました。
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それなら、お母さんに祖父母さんが、姉妹を公平に扱えなかったんだからしょうがないんじゃないですか。
妹さんは、環境を反面教師として捉えられたら、自分の子供たちにはえこひいきしない良い母親になれるかもしれません。
母親の愛情を取られまいと妹を押しのけてまで必死でやってきたんでしょ？
家族が仲良くなりたいって思ったのは、あなたの勝手な思いこみだと思いますよ。
それを今更、あなたばかり看病して不公平感を感じても、都合良すぎるんでしょう。
妹を恨むより、妹の幸せと、自分の幸せを願うことが一番大事です。
お互いもう大人なんだから、それぞれの人生を歩んでください。
続きが出ないのでここまでのスレに対して感じたことを言わせてもらいます。
私は妹さんのように育ちました。姉は愛情も信用も全て手にいれました。私は劣等感の塊でした。
親はまだ健在ですが…
もし主さんのおうちのようになったら私も姉に親の面倒を見て欲しいですね。
そして姉に言いたいです。
お姉ちゃんもこれで満足でしょう？
って…
自分のしてきたことで妹さんが劣等感の塊になってしまったことまで理解されてるのに 今更仲良くしたい、看病に来ないから恨むって…
ほんと心から妹さんがかわいそうです。
妹さんをそうしたのは主さん、あなたです。
本当勝手な人ですね。私は母親から愛情を貰った覚えはないし、貴方の妹の立場でした。何で今さら仲良くしなきゃいけないか分からないし、面倒見ろとか都合良過ぎる!!
聞いてて腹立ちます。私は縁を切りました。殴られながらも18歳まで我慢して家を出ました。
もし母親に何かあっても助けになんか行かないよ。自分でやれ!って言いたいね。
主と母、自業自得だよ
主です。長らく続きを書けなくてごめんなさい。
皆さんレスありがとうございます。
ここまで読ませて頂いて、続きの言葉を失ってしまいました。
やはり妹とうまくいくように…なんて都合が良すぎるんですね😔
私も妹も、とにかく必死でした。自分のことを守ることで精一杯で妹のことを振り向く余裕がなかったこと、申し訳なく思います。私も妹も、家によりつかなかった母をずっと恨んでいました。私は母が大病したことでふっきれましたが。
物心つくまえからこの関係が固定してしまっていて、どうしたらほつれた糸がほどけるのか…母の病気がすすむまでは恋愛の話をしたり、少し仲のいい時期もあったんです。
自分がしたことを忘れて、調子がいいことを言っていたことを恥ずかしく思います😔
また思い出したことがあるので、書かせていただきます💦
私も妹も母に愛をもらったとは思えず育ちました。私もほめられてはいましたが、学業のことが中心だったので、白々しくしか聞こえず、それが愛だとは思えませんでした。
母は妹の方が年が小さいうちに離婚したことを不憫に思っていて、妹が大学で下宿していたとき、しょぢちゅう様子を見に通っていたり、私から見ると、私よりずっと手をかけられていたように見えました。
ただ、私も妹も、母には何度も裏切られてきたし、過去に母にされたことの傷が深すぎて、母を許すことができず、愛されてるって思えなかったんです。
妹も母に愛されていたんだと思います。きっと。不器用な愛でしたが。
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