義兄夫婦は最低😣

心が狭いっていうか、単に義理親の面倒をみたくないだけでしょう…😒
兄弟の育て方の違いのなんて主さんに関係あるんですか？？
直接お前達が面倒みろ!!って言ってきたわけではないんでしょ？
ただ世話するのが嫌だから言い訳並べてるだけな気がします。

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本音を言ってしまえば、ほとんどの方は、できれば同居はさけて通りたいんじゃないでしょうか？


義兄夫婦も押し付けるつもりはなかったのかもしれませんけど、義両親は主さん達に期待しちゃう怖れがあるかもしれませんね😂
まぁ当てにするつもりなくても、何かあれば同居じゃなくても自然と主さん夫婦が力になるようになるだろうから、旦那さんとじっくり話し合っておいた方がいいかも。
勿論義兄夫婦とも‥。

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>> 1 心が狭いっていうか、単に義理親の面倒をみたくないだけでしょう…😒 兄弟の育て方の違いのなんて主さんに関係あるんですか？？ 直接お前達が面倒み… １ｻﾝありがとうございます。

それは確かにありました。
義兄は、結婚式も、家を買うのも、夫婦で車、出産費用なども、みんな義親から出してもらっています。

私達は、親の面倒をみなくていいと言われ、ある意味ずっと蚊帳の外でした。
自分達の事は自分達でしますし。

でも、いざとなれば、手伝うくらいの心つもりでしたよ。

親にそこまでしてもらい、いざ、親の面倒をみる段階になった途端に逃げ出すなら、親がﾘﾌｫｰﾑしようが何しようが、捨てたようなものなのだから、口出ししなくてもよくないですか？

義兄夫婦が、直接 面倒をみろとは言わなくても、🚗で10分の距離と🚗で３時間の距離だったら、親は当然 私達をあてにしますよね。

兄嫁はﾊｯｷﾘ「子供が大きくなるまで、この家に帰るつもりない」と言ったそうで、県外で新しく家を買うようです。

自分達の引っ越し時、引っ越しの手伝いや、子供の面倒を姑にさせている事にも神経を疑います。

やはり、私の考えがおかしいんでしょうかね😔

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>> 2 本音を言ってしまえば、ほとんどの方は、できれば同居はさけて通りたいんじゃないでしょうか？ 義兄夫婦も押し付けるつもりはなかったのかもしれ… ２ｻﾝ遅い時間にありがとうございます。

やはりそうですよね。

私達も義兄達の家から10分しか離れていないけど、保育園や幼稚園には別に困っていません😥
義兄夫婦は、不便を理由に、お互いに🚗を買ってもらい、街中まで🚗で20分もあれば行けます。
だから不便ではないと思います。

なんだかんだ言って同居したくなかったのも理解できるんです。

ただ、私達に相談してもいいのでは？と思いますし、同居する気もないのに、まだいろいろ義親に頼み事をできる神経が分からないんです😔

義父は最近体が弱く、定年退職のはずだったのですが、同居解消により、延長して働いています。
最近、自転車で転び、検査入院をしたのですが、義兄は「早く仕事やめれば？」と言ってます。

義親は、将来的には私達の家を売り、ここに引っ越してほしいと言いました。が、義親の家は、半分は義兄の名義なので、旦那とは、いざという時は、私達の家に来てもらおうとは話しています。

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そこまで話進んでるなら今更、私達が見なきゃいけない？とか言うのも？です。
義親の中でも、主さん達が見る事になってますよね？
義兄にもう振り回されなくていいと思いますよ。きっぱり切れば。じゃないと、介護は主さん達がして、金銭的にも援助して、もし遺産て話になれば、義兄は権利だなんだと来て、全部取られかねないですよね。
いっそう、義兄に金銭的援助させて、それぞれで生活してはどうですか？

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専門家を間に入れてきっちり決めたらどうですか？
主さん夫婦が親をみなきゃいけないなら兄夫婦には相続放棄をしてもらう、親には財産について正規の遺言書を作成してもらう等・・・
ついでに親にも自分中心に考えるのは止めるように言いましょう。
子供を当てにするなら折り合いをつけて従えと。

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この世の中に、兄弟なのに差別をうけて育ち、いざ同居になったら長男はお金だけ親から奪い、次男家族は、お金や遺産すべて長男に…私達は何の見返りもいらない親の面倒を見ます！なんて心から言える人いますかね？両親も長男のいる所へ引っ越しすれば良いのでは？こういう両親っていざ次男さんにお世話になっても、死んでからも長男にはずっと期待してますよ。最低な親だよね…

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義姉さんは確信犯ですね。 まぁ自分達家族が大事だからね。 相談して引っ越す理由はないしね。 義親って長男には特別な思いがあるから、長男に酷い仕打ちをされても嫌になりません。 世話するだけ損です。 墓守りも結局は長男にしてもらいたいはず、義親の長男神話を変えることは無理だし、主さんは関わらない方がいいです。 いずれ義親は泣きついてきますけどね。

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>> 5 そこまで話進んでるなら今更、私達が見なきゃいけない？とか言うのも？です。 義親の中でも、主さん達が見る事になってますよね？ 義兄にもう振り回… ５ｻﾝありがとうございます。

私達が面倒を…とは、私達が親の面倒をみるか どうかではなく、義兄夫婦が、弟夫婦にやらせれば…そういう気持ちで出て行ったなら、今後、そういう付き合いをしなければ(警戒した)と思います。
私自身まとまりがなくすいません。

義兄夫婦は、家も財産も自分達のものだと思っていると思います。

義兄夫婦と義親が、どういう話し合いをしたのか分かりませんが、同居が決まった時に義親から「自分達の事はお兄ちゃん夫婦にみてもらうから、お前達に残せるものはない」と旦那が言われたそうです。
私達はそれでいいと思ったので、旦那は何もいわなかったようです。

５ｻﾝに言われて思ったのですが、私達が黙っていたら、義兄夫婦はどうするつもりなのでしょうか？
私の勘違いで、もしかしたら自分達でお金の援助をしていくつもりなのでしょうか？

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>> 6 専門家を間に入れてきっちり決めたらどうですか？ 主さん夫婦が親をみなきゃいけないなら兄夫婦には相続放棄をしてもらう、親には財産について正規の… ６ｻﾝありがとうございます。

いざという時は専門家の方に入ってもらわないとﾀﾞﾒかも知れませんね…。

旦那は「親が死んでもいないのに、死ぬ話しなんかできない💢」と言います。

私の実家は貧しいですが、親は「子供に残すものはないけど、最後まで自分の面倒は自分でみる。
動けなくなる頃には施設に入るから心配するな。」
と言い、子供をあてにしていないので、そこまで子供に面倒をみてもらう事に執着するのが分かりません。

折り合い…。そうですよね。
なんだか、今まで散々蚊帳の外にしておいて、急に振り回されている感じです😥

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どっちにしろ掲示板でいろいろ言ったところで、何も解決しませんね。
家族会議開きはっきりさせないと、後々シコリ残すだけです。
身内問題は面倒ですが、早めに手を打っておいて損はありません。

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>> 7 この世の中に、兄弟なのに差別をうけて育ち、いざ同居になったら長男はお金だけ親から奪い、次男家族は、お金や遺産すべて長男に…私達は何の見返りも… ７ｻﾝありがとうございます。

死んでからも長男に執着しますか😨そこまで根深いものなんですか。

長男も大変ですね😔
そして、次男はｷｰﾌﾟぐらいにしか思ってないのでしょうか😔

義兄に対して一番驚いたのは、結婚式でした。
義姉の実家がお金持ちだから、義兄が恥ずかしくないように。と、結婚費用を一千万近く払っての、豪華な結婚式でした。
私達の結婚式には、義親からお祝いで10万頂きました。

ここまで差をつけて、あてにするのもどうなんでしょうね？
お金持ちからは程遠い私達は、先が怖いです。

相続とか関わり合いたくないですね😥

義兄達も、それが分かっているようで、自分達のいい時にだけ、いいように利用している気がします。

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義親が動けなくなったとか介護が必要になったら義兄夫婦の所に義親が行けば一番良いのかもしれないですよね。主さんは必要以上に義親と付き合いはせず距離を置いておけば良いのでは？冠婚葬祭とかのみの付き合いで普段は会ったら挨拶程度で良いと思いますよ。必要以上に付き合うとストレス溜まりますからね💦

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>> 8 義姉さんは確信犯ですね。 まぁ自分達家族が大事だからね。 相談して引っ越す理由はないしね。 義親って長男には特別な思いがあるから、長男に酷… ８ｻﾝありがとうございます。

確信犯…。酷いですよね。
義親には買わせるだけ買わせ、同居もその気にさせ、来月には建て替えの業者が打ち合わせに来ますって時に引っ越して行きました。

だから、同時進行でｱﾊﾟｰﾄ探しをしていたんですよね。

旦那は大学に行き、やりたい事があったのですが、あまりにも親の差別に自暴自棄になった時もあったそうです。

義兄は大学も行かせてもらえたおかげで安定した職につき、生活も安定しています。

なんか旦那だけ貧乏ｸｼﾞを引かされているようでかわいそうです。

「長男神話」妙に納得してしまいました。

私達夫婦は、あまり関わらないでいてもいいのでしょうかね。

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>> 11 どっちにしろ掲示板でいろいろ言ったところで、何も解決しませんね。 家族会議開きはっきりさせないと、後々シコリ残すだけです。 身内問題は面倒で… 11ｻﾝありがとうございます。

私の親は、義親をお兄様夫婦の所に引っ越しさせない限り、面倒をみるのは近くにいる○○(私)しかいないわよ。と言われました。

旦那は親に差別されようと、やはり大事にしています。

親の死を考えるだけで辛そうで、でも大事な話しだからと話すとｷﾚられて、私も話をしずらく…どうしたものかと…😔

親の話し以外はｷﾚる人ではないのですが😥

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>> 13 義親が動けなくなったとか介護が必要になったら義兄夫婦の所に義親が行けば一番良いのかもしれないですよね。主さんは必要以上に義親と付き合いはせず… 自分達が介護するようになるなら、施設に入れるかも知れません。

義姉の実家はお金持ちですし、引っ越し先の新居は実家が出してあげるようです。
自分の一人娘が介護。なんてさせる親ではなさそうです。

義兄は、籍を抜いていないだけでﾏｽｵｻﾝ状態です。

面倒をみるつもりがあったら、家の建て替えや引っ越し段階で話しを出しますよね。

引っ越し先で家を建てるのに、義親が住んでいる家の名義は半分は義兄ですし、子供が大きくなったら、こちらに戻る。と言って、親にﾘﾌｫｰﾑを反対したり、庭に植えるものにまでｹﾁをつけています。

聞かされるほうはｽﾄﾚｽが溜まります😔
何かあるまで待つしかないかも知れませんね。

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話せて気持ちを伝えられるからこそ、今のうちに話し合いするんですよ。
義兄夫婦の子どもが大きくなり、手がかからなくなったら本当に戻るなら家買わないんじゃないかな？
１５～２０年の話ですよね？
今は義父さんもお仕事をされているなら、今住んでる家の方が便利でしょうから
退職と同時に義兄夫婦の元に行けるのか？
兄弟で良く話をして、その後家族会議したら良いと思いますよ。
程度にもよりますがもし体調が悪かったり介護が必要になった時に、すぐ義兄夫婦の元に行けないならば、主さん夫婦が看るようになりますよね
その時にいろいろ決めなきゃいけない事や金銭的なことが出てきます。
私自身、介護職なんですが遠くにいて滅多に見ない・来ない人がキーパーソンになっていると本当に大変です。
口は出すけど金は出さない人…良く居ます。実際介護してる側の人は大変ですよ
間に挟まり泣いてる人もいます。
少しでも自分たちが看る可能性があるなら、きちんと話し合いした方が良いですよ

今更育てられた環境などをどうこう言っても仕方ないですよ。

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>> 17 17ｻﾝありがとうございます。

介護職の方のご意見、ありがとうございます。
やはり考えているだけと、いざ介護になった時では全然違うのでしょうね。

今の段階では、私達がみる可能性大でしょう。

義兄は新築の家の話しは進めているようです。
不動産屋に相場や土地の話しをしているようで、義姉の母親が、自分達が泊まる為、かなり乗り気なようです。

今までも、月に２～３日は泊まっていました。

将来戻るか戻らないかは分からないですが、どちらかの家を、自分達の子供に譲るのでは？と勝手に考えています。

近々、先に旦那と話し合おうと思います。
旦那と話し合いになるかが問題ですが😔

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誰だって親が死ぬなんて考えたくはないです。
でも一人っ子ならそれでも何とかしていけるでしょうが、守銭奴みたいなガメツイ人間がいる以上親の意志がはっきりしているうちにきちんと決めておかないと揉めたあげく泥水を飲まされることになりかねません。
義理姉は介護だけ押し付けて財産は自分の物にするつもりでしょう。
話し合いも旦那さんと２人ではなく、弁護士などを間に入れていろいろ聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

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きついようだけど長男がいて財産やらないとまで言われたんですからここは鬼になって義理親を突き放した方がいいですよ。長男にみてもらう。長男がみるという状況にしておくべきです。必ず帰ってきて面倒みると。それを約束できないなら財産は兄弟平等に分けるか面倒みる方に多めにすることを約束させるべきですよ。お金の問題じゃないかもしれないけどそれをはっきりさせないとどんどん話しがおかしくなると思いますよ。そういういざこざが起きない為に長男が後継ぎと昔から決まってた事なんですから。長男に責任もたせましょう。

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こんにちは😸
私は同居嫁です。
私は逆に旦那の妹と、旦那に対する親の態度の違いにイライラしていました。
まず結婚式の事ですが、義理姉は裕福な家庭に育ったんですね。
それなら、義理親がそれに合わすように大金を出しても姉はあまり気にしないと思いますよ。そのくらいしてくれても当たり前の事、実家の親もしてるんだから…位にしか思ってないと思います。
義理兄は申し訳ないと思ってるかもしれないけど、尻にひかれてるなら…😭
主さん達はまずご夫婦で話し合いをする必要があると思います。
今まで聞いてきた事を確認しながら、一つ一つ話してご主人に主が納得できていない事を解って貰うべき。
介護は並大抵じゃ出来ない。例えば介護のドキュメントを見ながら「私には●●（旦那）の事大事にしてくれなかった親の面倒みる自信がない」なんて切り出したら？
ご主人もイザとなったら親を切り離す事は出来ないと思うけど、もう少し親から大事にされてもイイと思います。
してもらった子供は「してもらっても当たり前」と思って育ちますし、逆の子供は「親に認められたい」と思って頼られると断れなくて貧乏クジをひきます(家の旦那ですが。)

主さんがんばってね。

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話し合っても上手く義兄夫婦に言いくるめられます。 優しい旦那さんがネックです。 親の扶養は長男、次男は平等。 主さん達がしょいこまないようにして下さい。 義兄は妻を選んだ、主さんの旦那さんも妻との家庭を優先させる気持ちでいてほしいですね。

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>> 19 誰だって親が死ぬなんて考えたくはないです。 でも一人っ子ならそれでも何とかしていけるでしょうが、守銭奴みたいなガメツイ人間がいる以上親の意志… ６ｻﾝお礼が遅くなりすいません。
そして、再ﾚｽありがとうございます🙏

旦那の親が元気ならいいのですが、義両親共に体が弱くなつつあり、旦那は余計に死を認めたくないようです。
自分の親なら当たり前の感情ですね。

でも、介護や残る者がどうするか、ちゃんとしないといけませんね。

財産は、義親の介護費用や、残った親が全て使えばいいと思います。
変に残すと面倒ですね😔
今後の付き合いがなくなれば、義兄達が貰えばいいとも思います。

私達には、義兄夫婦のようなお金だけ取る振る舞いはできないし、したいとも思いません。

兄弟なのに寂しいですが、いざという時には６ｻﾝがｱﾄﾞﾊﾞｲｽくださったように弁護士さんも仕方ないですね。

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>> 20 きついようだけど長男がいて財産やらないとまで言われたんですからここは鬼になって義理親を突き放した方がいいですよ。長男にみてもらう。長男がみる… 20ｻﾝありがとうございます。
お礼が遅くなりすいません🙏

私達は義兄達がいた為、同居は求められてはいませんでしたが、義兄夫婦に全て押し付けるつもりもなかったので、義親の病院通いや入院時も全て私達が面倒をみてきました。

だから余計、いい気にさせたのかも知れないですね。

できるだけ距離をとりつつ、話し合い、最悪は、弁護士さんに相談します。

義兄に、今まで親にしてもらった感謝や、少しでも情があるといいのですが…。

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>> 21 こんにちは😸 私は同居嫁です。 私は逆に旦那の妹と、旦那に対する親の態度の違いにイライラしていました。 まず結婚式の事ですが、義理姉は裕福な… 21ｻﾝありがとうございます。
お礼が遅くなりすいません🙏

21ｻﾝは、同居されているのですね。

義姉は裕福で当たり前😨
そうかも知れません😲
貧乏育ちの私には、全く思い浮かびませんでした‼

それなら今までの行動も納得する部分が多々あります‼
何とも思わないから、感謝すらしないですね😥

そして、正に。旦那は親に認めてほしくて頑張ります😨

仕事が忙しく、寝不足であっても呼ばれれば行きます。

私も、同居はせずとも、協力するのは当たり前だと思っていたので、一緒に手伝っていました。

やはり、旦那と話し合い、理解してもらう事が、今は一番重要ですね。

義姉に対する気持ちが少し晴れました。
ありがとうございました。

21ｻﾝは同居という事で、沢山の我慢もしていると思います。
体には、気をつけてください。
21ｻﾝも無理せず、頑張りすぎないでくださいね。

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お返事ありがとうございます🙇
私も貧乏育ちだから最初旦那妹の態度が気に入らないし、理解できませんでした。
旦那妹は徒歩10分ほどの所で住んでいます💦
未だに親離れ子離れができていない義理母と妹です😨

主さんのようなお嫁さんが居てくれるのをいつか義理父母は感謝する日が来ます。

わがままに育った人にはそれなりの事が待っていますよ😸

主さん、ご主人とよく話し合って少しでも納得の行くようにがんばってね😺

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>> 22 話し合っても上手く義兄夫婦に言いくるめられます。 優しい旦那さんがネックです。 親の扶養は長男、次男は平等。 主さん達がしょいこまないように… ８ｻﾝお礼が遅くなりすいません。
そして、再ﾚｽありがとうございます。

そうなんです😔
旦那は凄く優しいです。
結婚当初は、他人から見る私には、あまりの差別に驚きました。

８ｻﾝが言われた、長男神話状態です。

長男と次男では、はるかに違いました。
男兄弟は、こういうものなのでしょうか？

なぜそこまでされて、親を大事に思えるのか😔
親の愛情が欲しいのでしょうね。

私との事を冷静に考えていられるのは、親が動ける、今だけかも知れません。

旦那は親と私…多分選べないか、親だと思います。
義兄が、最悪知らん顔をした場合、捨てられた親を見捨てる事はできないでしょう。
私も、義親か離婚となれば、義親を選ぶと、同居や介護前の今の私は思っています。

でも、介護は祖母で少し経験があるので(痴呆でした)ちゃんと診られるかは自信はありません。
やってみないと分からない事ですものね。

何度か旦那と話し合う必要がありますね。

ありがとうございました。

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>> 26 お返事ありがとうございます🙇 私も貧乏育ちだから最初旦那妹の態度が気に入らないし、理解できませんでした。 旦那妹は徒歩10分ほどの所で住んで… 21ｻﾝ
こちらこそお返事嬉しいです🙇

21ｻﾝは、義母と義妹の板挟みですね。
同性同士だからこそ、複雑な事もあるように思います。

親子だから必要としあうのも、面倒をみるのも当たり前なのかも知れませんが、度が過ぎると、周りが振り回されますね😥

私は控えめに貧乏と言いましたが、ド貧乏です😂
なので、全く話についていけません。

蚊帳の外というより、国外追放のような状態でした。
なのに、義兄が出て行った後に言った義親の言葉は、怒り狂った後「私達には○○達(旦那と私)がいるから。」
言葉もありませんでした。

義親が、少しでも、旦那や私の気持ちを理解してくれれば救われるのですが…。

今は急に渦に巻き込まれ、１人でｱﾀﾌﾀしている感じです。

でも、皆様からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂き、救われました。また読み返し、旦那と話し合いを持ってみます。

ありがとうございました。

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