旦那の過去が許せなくなりました。
不妊治療中でなかなか子供を授かる事が出来ない今となっては、許せなくなってしまいました。
旦那は過去に前の彼女との間に中絶をしていて、旦那は出産を望みましたが、彼女は中絶を選択。今でも旦那は悲しみを持っています。
私と付き合い始めた頃、私のお腹に手をあてて、戻ってきてほしいと祈っていました。そして、中絶から3年経過していましたが、まだエコーの写真を持っていて、泣いていました。２人でお寺にお参りにいき、旦那はエコーと赤ちゃんへの手紙を納めてきました。その時は、旦那の悲しみを共有して乗り越える気持ちでしたが、それは私の偽善でした。
不妊である今となっては、醜い感情におそわれてしまい…
旦那の「授かれないならば２人で生きていこう」の言葉に、「あなたは、お空に帰したとはいえ子供が１度はいるからいいわね」
排卵日にうまく仲良し出来ない時は、「前彼女の時は夢中で中出ししたくせに」と恨みがましく思ってしまいます。実際旦那にぶつけて泣かしてしまうこともあります。（私は基本的に中絶は反対、どの彼氏とも避妊は必ず、もし出来たら産む覚悟でＨしていました。
夫婦仲良くいたい。広い心を持ちたいです。
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不妊の原因は主さん…という事ですよね。
それならば今の主さんでは離婚になります。
旦那さんは他の女性と再婚すれば子供に恵まれるんですから。
離婚したくないなら子供ができなくても一緒にいてくれる旦那さんの気持ちを否定してはいけませんよ。
主さんの辛い気持ちはわかります。
でも、スレみたいな事を言い出して夫婦仲良くいるのは無理ですよ。
主さん、心療内科に相談した方がいいかもしれません。不妊治療で疲れてしまっているんだと思いますから。
私は腎臓病なので妊娠はできますが、生むことはできません。
中絶反対の気持ちは分かりますが、いろんな事情で中絶せざるを得ない人もいることはわかって下さいね。
旦那さんも過去を引きずり過ぎてる気もしますが…それだけ自分のしてしまった過ちを悔やんでいるのではないでしょうか。中絶をさせたことさえ忘れてしまってる人よりは優しい気持ちのある人なんだと思います。
主さんのモヤモヤした気持ちをあまり旦那さんにぶつけてると旦那さんの気持ちがだんだん離れていってしまいますよ。
今主さんが一番大切にするのは旦那さんじゃないですか？
子供を授かれない私はそう思ってます。
旦那に何度も何度も謝りました。
赤ちゃん生んであげられなくて…ごめんねって…
レスありがとうございます。
私がこんな事言い出したら「夫婦仲良くは無理」とはっきり書いて頂き、やっと自分を反省することが出来ました。
心療内科も視野に入れています。
嫌な自分としっかり向き合おうと思います。
辛いことをごめんなさい。
私が中絶反対というのは、「基本的に」です。身体の事情やレイプによる妊娠など、どうしようもない様々な事情の場合の中絶については反対な気持ちはありません。
旦那の前の彼女さんの場合は、「お互い若いし夢があるから」でした。夢は叶えず、前の彼女さんは別の方と結婚。
前の彼女が不妊になったら自分の責任だから、不妊治療費を請求されたら払う、と言っていました。
私の治療費は私が出しています。私が不妊原因であることや、給料が低い事。
独身時代に作った借金。この借金は中絶費用や彼女さんに振らて自暴自棄になり飲んだりパチンコしたりしてして増えたものです。
これについても「ふ」に落ちない気持ちになりますが、今は借金もせずに優しい旦那です。
もっと大切にしなくちゃ本当にダメですね。
辛いこと書いてくださりにごめんなさい。甘えた自分を反省します。レスありがとうございました。
でも、子どもとはいえ、前彼女の子どものエコー写真をみて主さんの前でないたり、主さんのお腹に戻ってこいとか… なんか子どもとはいえ、前彼女の子どもだから軽く嫉妬というかイヤな気分にならないのですか？
↑私もそう思います💦
今は主さんと結婚してるのに、わざわざ前彼女の話とかされて泣かれてもね…😓
主さんの寂しくなる気持ちわかる気がします。
過去は過去‼って割り切りたいけど、今のご主人さんだと無理そうですね😞
話し合って、昔の話はしない方向にしてはいかがですか？
主さんがそんな気持ちでいたら、授かる命も授からなくなってしまいそうです😢😢
辛いとは思いますが、今を乗り越え頑張ってください‼‼
>> 6
でも、子どもとはいえ、前彼女の子どものエコー写真をみて主さんの前でないたり、主さんのお腹に戻ってこいとか… なんか子どもとはいえ、前彼…
付き合っていた時や結婚したばかりの時は嫌ではなかったです。
中絶を半分自慢気に話す知り合いの男性もいたりしたので、命の重さを感じる事が出来る人で良かったと思いました。
不妊治療で、初期流産が多いことも知りました。
赤ちゃんを授かること。
妊娠の陽性反応、赤ちゃんの袋が確認出来るまで。無事出産するまでの道のりが神秘的で奇跡に近いと知り、前の彼女さんは、赤ちゃんの袋も確認できて成長始めてたのに。そこまで来ることも大変なことなのにって。
私が旦那から詳しく聞きすぎてしまったのが悪かったんです。
旦那さんが可哀想。
主さんが不妊の原因なのに、旦那さんの過去をほじくって責めあげるなんて。
旦那さんの過去の傷を知って結婚したのなら、受け入れてあげないと。
無理なら離婚してあげて。
旦那さんの過去を癒す方法が父親になる事なら、優しい奥さんと幸せになってほしいから。
何かの書き込みで見ました。
赤ちゃんは母親を選んで産まれてくるそうです。まずは主さんの内面を磨いて…
旦那さんが他の女性との子を思い出して主さんのお腹に求めるのは間違ってますよ。主さんが傷つきます。旦那さんがそういうのをあなたに話してきたら、嫌だと伝えましたか？私だったら我慢できないで怒ります！私が傷つくから二度とそんなこと言わないでって。それでも言ってきたらこの先もそういうことを言い続けるかもしれませんね。主さんが傷つかないように旦那さんが配慮してくれたら主さんは嫉妬しなくてすむと思います。
いやいや、お互いの思いやりに欠けていると思います。
主さんも旦那さんを責め過ぎな所もあるけど、それは過去を引きずり旦那さんが主さんに求め過ぎていると思います。
過去は過去。
旦那さんは心の中で子供さんに詫びるべきだと思います。
11さんそれは不妊に悩んでる人に対しての中傷ですか？私は病気で不妊です。中身を磨けばきてくれるならいくらでも努力します。
主さん横レスすいませんでした。私も不妊なので気持ちはとてもわかります。自分に原因があると相手に悪いって気持ちも重なり、精神的にバランスとれなくなってませんか？私も何度も周りにあたりたくなりました。
確かに元カノとの子供を思い主さんの前で泣いたりするのは思いやりが足りないかなと思います。でも主さんを受け入れ、二人でもいいって言ってくれる旦那さんってすごいと思いますよ。
そういう風に支えてくれるパートナーに出会えたのに感謝も大切だと思います。私も日々旦那に感謝し、時々甘えてます。主さんもきついときは甘えて少しゆったりとした気持ちで待ちましょう。
>> 14
11さんそれは不妊に悩んでる人に対しての中傷ですか？私は病気で不妊です。中身を磨けばきてくれるならいくらでも努力します。
主さん横レスすい…
レスありがとうございます。
救われました。
私が精神的に病んでいるのも事実。「私は」中傷されても仕方ないです。
不妊と向き合って前向きに治療を頑張っている方がたくさんいらっしゃるのにすみません。
旦那への申し訳ない気持ち、自分の不甲斐なさへの憤りと悲しみを変な形で旦那にあたってしまいました。
素直に甘えてみます。
どうもありがとうございました。
どうかお体大切にしてください。
あなたは優しい方です、赤ちゃんを授かることが出来ますように✨
主さんも、きっと優しい方なのだと私は思います。今は不妊治療で心も体も疲れきってるんですよ。私も不妊治療してましたから、不妊治療の辛さはわかります。本当に醜い気持ちになってしまうときも沢山ありました。治療諦めたら、何と自然妊娠しました。ストレスはよくないです。ゆったりした気持ちで赤ちゃん待ちましょう。きっと、主さんの赤ちゃんも私の赤ちゃんと一緒で、のんびりやさんなんですよ。
おつらいですね。
不妊治療は痛かったり、恥ずかしい思いをするのはどうしても、女性の方が多くなりますから。
主さんの旦那様に発する言葉は旦那様を責めていようで、本当は「辛い辛い」と言ってるように聞こえます。でも当事者の旦那様にはどう聞こえているのかわかりません。
旦那様を責めるのではなく、
不妊治療で辛い時に、あなたと元カノの妊娠、中絶のことを思うと益々辛いのと、
主さんの気持を話してみては如何ですか？ご主人が主さんの気持をわかったと言ってくれたら、主さん少し楽になると思います。
あまりに不妊症の女性を傷つけるレスの多いことに驚きを隠せません…
あなたが原因…
離婚してあげたら…母親を選んでくる…旦那がかわいそう…
良くそんな言葉言えますね…
主さん、仮に偽善的にご主人に言ったとしても、一時でも前カノの堕胎した赤ちゃんのことに触れられたあなたは素敵ですよ。偽善でも出来ない人が沢山います。ご主人はそんなあなたにちょっと甘えてしまったんですよね。
けど、今ははっきりと、今は止めて欲しいと伝えて下さいね。仮に自分に赤ちゃんがいても、旦那に堕胎経験ありなんて受け入れられない人のほうが多いですよ。
今は自分に正直に、素直な気持ちを旦那さんに伝え、妊娠にこだわらず頑張って下さい。
変な言い方かもだけど、あきらめたら妊娠した友人が何人かいます。頑張って!
主さんの一連のレスを拝読しますと、主さんがとても聡明で誠実で努力家で優しいかただというのが伝わってきますよ😃
不妊治療の辛さとご主人のやや配慮を欠いた態度(悪気はないのはわかるのですが😥)等で、追いつめられた気持ちになってらっしゃったのだと思います
ご自身のお気持ちをご主人様にきちんと話されて、あとはもうご自身を責めたりなさらずにどうかいたわってあげてください
ご主人様のことも赤ちゃんのことももちろん大切ではありますが、主さんのことも大切です
主さんが楽しんだりリラックスできることをされてみてはいかがでしょうか？
子供ができないことに、ご自身を追い込みすぎないでください。
自分に対するやるせなさや悔しさを、ご主人にぶつけてしまう主さんの気持ちもよく分かります。
けどあまりにも、不妊に思い詰め、自分自身を苦しめているように感じて、いたたまれない気持ちになりました。
主さんの発言は、ご主人ではなく何の罪もない赤ちゃんを冒涜しています。
前の恋人との中絶の話は、今の恋人に打ち明けるような話ではありませんし「また戻って来てほしい」なんて無責任すぎます。ご主人は、自分の苦しみを受け入れてくれた主さんに、甘えすぎていたんだと思います。
それが、今の主さんにとって重荷になっていることは、ご主人も頭では分かっているはずです。
あまりに思い詰められているようですから、一度治療を打ち切ってみてはどうでしょうか。
子供がほしいということに偏り力が入りすぎると、結婚に望んでいたお互いの幸せさえも壊し兼ねません。
“子供が欲しいから排卵日にするセックス”ではなくて、スキンシップとしてのセックスをしてみてはいかがでしょう。
旦那様はデリカシーがないと思います。私だったら元カノの話なんて聞きたくないし、ましてや堕胎したなんてディープな話は聞きたくないです。堕胎した事は元カノとの話で、自分には全く関係のないことです。それを旦那様が引きずる事は仕方がないとしても、自分にまで巻き込まれるのは勘弁してもらいたいです。だから主さんの話を聞いて、主さんは心の広い優しい人だと思いました。他のレスで旦那様がかわいそうだとありましたが、私は主さんに同情しますよ。
元カノとの赤ちゃんも必ずしも旦那様との子とは限りませんよ。だからあまり自分を追い詰めないでくださいね。
>> 34
旦那様はデリカシーがないと思います。私だったら元カノの話なんて聞きたくないし、ましてや堕胎したなんてディープな話は聞きたくないです。堕胎した…
レスありがとうございます。
私もひどい言葉を言ってしまったので、旦那も今となっては私に話した事を後悔しているでしょう。周りに自分勝手な中絶について、なんとも思わない男性がおり、旦那の周りもそうだったので、旦那は自分の気持ちと周囲とのギャップに困惑していました。
私はしっかりとその重みを受け止めていて欲しかったので「あなたの思いは正しいよ」と伝えました。
私が広い心を保ちきれず、こんな事に…。
最後の一文私も思いました。が、旦那にとっては確かに自分の子。前の彼女さんがどんな方か分かりませんが、旦那だけでも赤ちゃんの事、忘れずにいてほしい気持ちもあります。だからって私がこんなではダメですね。前向いて頑張ります。どうもありがとうございました。
皆様
様々なご意見、本当にどうもありがとうございました。
今日でスレしめます。
私は旦那にもっと優しく接すること気をつけます。こんな自分としっかり向き合える様になりました。
本当にどうもありがとうございました。
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