離婚について
2人の子供がいる結婚2年9ヶ月の夫婦です。
いきなり離婚を宣告されました。理由は価値観の違い,私の家族に対する考え方が理解できないとの事。
私の家族と同居してるのですが,旦那に迷惑かける事も多々あります。でも2人目産む時はうちら夫婦だけではどうしようもなくて,上の子の面倒を見てくれてたのも私の家族です。
私は持ちつ持たれつだと思うのですが,そんな依存した家族には着いていけないと。
私は子供から父親を離すのはかわいそうなので,離婚は反対ですが,旦那の子供に対する愛情もとても薄い事を知りました。でもそんな父親でも子供にとっては父親。こんな考えは私のエゴでしょうか？
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一般的に考えられる事は、ただの口実ですね。
主さんが嫌になったか、彼女が出来たというのが本当でしょうね。
彼女が出来てたのなら、知られると慰謝料取られるので、性格の不一致を理由にしてるのでは？
お子さんのために離婚しないというのは、今どきあまり通用しないと思います。
今はたくさんのシングルマザー・シングルファザーがいますし、無理して暮らして家庭が冷たい方がお子さんの性格形成にはデメリットが多いと思います。
お子さんを口実にせず、主さんが夫婦としてやっていけるかどうかで判断した方がいいと思います。
主さんの言い分もわかりますし、旦那さんの言い分もわかります。
でも私の今の心境は旦那さんに近い気がします。
私は同居ではないけど旦那の両親と同じマンションに住んでます。
かなり口うるさく束縛してきます。
もう子供を預けるのも嫌ですし話したくもありません。
そしていつも私ではなく両親の肩をもつ旦那にうんざりです。
主さんからみたら同居してるのは実の両親だから大目に見られることがたくさんありますが、旦那さんにとっては我慢できないことたくさんありますよ。
離婚するより先に、旦那さんとよく話し合って原因を探り、場合によっては両親と距離をおいたほうが良いのではないでしょうか？
それから子供に対する情が薄いと感じることは私の旦那にもあります。
すぐに離婚を言える精神がわからないですよね。
困ったもんです。
今まで夫婦だけで子育てをしてきたとしたら、
旦那さんの育児参加は不可欠で、自然と子供と接する内に父性愛が芽生えるチャンスは有ったと思いますが、同居して親に子育てを手伝って貰える環境だったなら、父親の出る幕は無かったのでは？そんな状態で子供に愛情を感じないと言っても、仕方ない様な気がします。
主さんにとって親との同居は楽な環境だったかもしれないけど、
旦那さんにとって、義親に迷惑は掛けられるは、嫁の実家に世話に成ってる。と言う事自体男として、面白く無い部分は有ったと思います。
持ちつ持たれつ！なんて考えてる主さんは旦那さんへの配慮に欠けてたんだと思います。
子供の事を一番に考えるなら、旦那さんが納得してくれるまで謝罪する事だと思います。
その上で、お互い冷静に考える時間が欲しいとお願いしてみたら？
両親ではなく弟なんですね。
自分が主さんの旦那さんの立場だと、同じように離婚の話を出すかもしれません。
いい若いものが(勉強中とはいえ)仕事せず家にいる、子供はお父さんより弟さんになついていく(?)等考えるとイヤになってきます。
もっと詳細が判れば(弟さんが同居されるきっかけが旦那さんの借金だったとのことですが、そのいきさつであるとか、弟さんがどんな人なのか等)違う判断になるかもしれませんが…。
>> 13
両親ではなく弟なんですね。
自分が主さんの旦那さんの立場だと、同じように離婚の話を出すかもしれません。
いい若いものが(勉強中とはいえ)仕事…
レスありがとうございます。
元は今の家には私と弟と親で住んでいたのですが,結婚して主人の家に私が引越したのですが,多額の借金が発覚し,今のままでは返せないので私の実家に引越しました。一年前に親だけは違う所に引越しました。破産したんで今は借金ないんで,家を出る事も相談したのですが主人は物欲が強い為,欲しいものが買えなくなるぐらいだったら,ここに居たいと言われました。今思えばアタシに気をつかっていたのかも知れませんね。鵜呑みにした私がバカだったのかも。
主さんも色々 大変だったんですね とう本人じゃないと本当の辛い気持ちは分からないですよね 離婚して後悔しないように しっかり話し合って下さい私も離婚に至るまでほんとうに色々葛藤がありましたが 後悔がないです しかし離婚して後悔されてる人も多いです
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