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私が悪い？
娘がメイドカフェのバイトの面接を受けに行くのを彼氏に内緒しておいてね！って娘にいわれて 面接の日に
彼から私あてにメールが来ました 娘さんバイトってなんのバイトですか？みたいな…
私は娘から口止めされてたから 知らないっていいました でも彼氏がメイドカフェの面接を受けに行くのをどこからかもれちゃいました 娘はバレちゃったから彼氏にお母さんから進められてっていいったみたいなんですでもメイドカフェみたいなんはあるよって いっただけで面接受けに行くの決めたのは娘だし しかも口止めしたのも娘なのに私が
悪者みたいになった感じですっきりしませんそれなら彼氏にハッキリいえば良かったなとその後娘と彼氏が電話で言い争った後に、
私が彼氏に私も娘から黙ってっていわれたけどハッキリいえば良かったね！親としてごめんなさいってメール送りました…なんの返事もありません なんか その後の彼の気持ちがわかりません なんか 心が重くなりました やっぱり私が悪いんでしょうか？娘と彼氏は言い争いした後でも 仲直りする事はあっても 私は親としてバツが悪いです
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娘の彼と仲良しはとてもいい関係だと思うけど、深く入り過ぎてませんか？
なんかを勘違いしてる？娘さんの彼と自分の仲を心配してる？
あなたはあくまでも親・保護者なんですよ。娘さん達にまかせればいい問題じゃないですか？
単に嫌われたくないだけなんでしょ？娘さんの彼氏に…
最初に「あんたたち二人の問題なんだから本人にききなさい」って突き放したらよかったのでは？
あなたのせいにされたことは、人に押し付けて調子よくあわせるような性格に育てたあなたの責任もないわけじゃないし、「そんなことばっかしてるとあとであんたが痛い目みるんだよ」って娘さんをしかる(黙っててって言われた時点で説教した方がよかったとは思いますが)。
大体なんで娘さんのたかが恋人を気にするの？
あなたの事を悪く言い合ってると思うなら、そんな事で溜飲を下げるような男しか捕まえられない娘さんの問題ですよ。
多分、真面目すぎるというか他人にどう思われてるのか気にしすぎちゃう性格なんだと信じてますが、
これ以上やると、娘さんの彼氏に横恋慕してるみたいだから、すこし、冷静になってください。
これは「娘さんと彼氏」「娘さんとあなた」との問題で、たとえメールがきたとしても「あなたと娘さんの彼氏」の問題にはなり得ないんですから。
主さんは 自分には関係ない娘が悪い！と言いたいのは わかりますよ 主さん 皆さんの言ってる事を理解できてません 娘と彼との事 主さんには関係ないし 嘘ついた娘が悪い！ 主さんが どうして そこまで 二人の交際に 付きまとうの？ 娘の彼とメールしあう間柄！ 彼は 娘の彼で 主さんの彼では無いし 娘が始末する事 彼には いい母親だと思われたいの？ 娘が はっきり 言えば 彼は理解する事だし 主さんが 入る話でも無い 私は子供とは友達感覚での会話したり交際相手も家に遊びに来るけど 子供の交際には 二人に任せてますよ それが二人の為 主さんは 二人の交際に 関わりすぎ！
人それぞれですが主さんは『二人の間に入ってない』『私が悪者にされるのが嫌』『彼が連絡してこなかったら…』などと言ってますがそれなら最初から彼に返事しなかったらよかったじゃないですか。主さんのほうこそ娘が…彼氏が…って人のことばかり。ただ主さんは悪くないって言ってほしいんですか？キツイ言い方ですが親として間違ってる部分があると思いますけど。
はっきり言わせて頂きます。
嘘をつくような娘さんに育てたのは、親である主さんではありませんか？
彼に嘘までつくバイトは駄目だと主さんが娘さんに最初に言っていたら、今回のような事にならなかったのでは？
２人に巻き込まれ悪者にされたからと怒っている姿は親としてどうなんでしょうか？
主さんはまだ若いし、友達感覚で娘さんや彼と接しているのかもしれませんが、親の威厳がないから２人に良いように振り回されていると思います。
１人の大人としても毅然とした態度を日頃から心がければ、良いと思います。
娘さんの彼氏が何故あなたのメルアドを知っているのか、疑問です。そういう付き合いって今は普通なんでしょうか？少なくとも私の周りではききません。子供とも、子供の彼氏とも、もっと距離をおくべきだと思います。
基本的に返事をしないというのは、失礼だと私は思います。主さんが悪いと思われているより、お子様の彼氏が礼儀のなっていない人なんだと思いますよ。
今回の件に関しては、主さんのお子様と彼氏の問題ですし、主さんはお子様に関係ない事に人を巻き込むな！と注意する事と、主さんのお子様が彼氏と同じような礼儀のない人間にならないように躾る事が大切なのでは？と思います。
私にも娘がいるので、自分に置き換えて考えてみました……
一言!!放っておけばいいでしょ～。どぅして そこまで干渉するの？ 娘の口から彼氏に“母の誤解”をとかせればいいだけの話しじゃないの？
それが出来ないなら、主さんと娘さんとの親子関係に問題があるのでは？ 主さんがジタバタする事ではありませんよ。
私にも22になる娘がて、28の彼氏がいます。いろいろと親として心配な事はありますが、自分の22の頃を思い出して何も言わずに見守っています。娘から相談されたときだけ意見します。
失礼ながら主さんは子供みたいです。皆さんのﾚｽを拝見してそれぞれもっともだと思いました。
親は子供が本当に困った時だけ救いの手を差し出せばいいのでは？
特に彼氏との関係については婚約者でないかぎりは黙っていた方がいいですよ。でも自分の行動は自己責任であるということは教えるべきです。
私の母は「彼氏に言えないような仕事はするな」って言ってウソつくのを拒否しますよ？主さんと娘さんは友達みたいな親子なんですかね☆言い合いとかして…
本題ですが、スッキリしなくても放っておけばいいじゃないですか☆しょせん娘の彼氏だし。返事来なくてもメールは見てるはず。
だから、本当かどうか？って娘さんが誤解を解いたって言ってるならそれで良いじゃないですか(^_^;)勝手な憶測ですみませんが主さんはレスしてくださった皆さんと御自身の意見、考えが違った事に対してスッキリしないんじゃないでしょうか？こういうスレをたてずに最初から娘さんとだけ話しあってたら、ここまで大袈裟にならずに済んだかもしれませんね。今回の事を良い機会にして娘さんと一度じっくり話し合われみてはいかがですか？
すごく幼い親なんですね。
我が子にメイドの仕事を教えて、子供と彼の揉め事に関わり大人としての対応も出来ず、子供の心配以前に自分が悪者になる事を心配している。
子供に嘘をつくなと怒っても、嘘をついた事で無くて自分の立場が悪いから娘を怒ったにすぎない様ですね。
貴方は、きっと大人になれないうちに子供を作ってしまったのでしょう。
ご主人に相談して何事も自分一人で行動しないようにすると良いと思いますよ。
>> 48
要するに!!
主さんは、娘の彼氏からメールの返事がないのがスッキリしないんでしょ？嫌われたくないって事ですね。
はい そういう感じです。正直いうと…
だって、娘がメイドいってるかどうか知りたい時はメール何回も送ってきたのに、娘が帰った後、私が謝りのメールを送ったのに返事ないんですよ！なんかしらの返事があっても… もう寝てるのかなって思って まさか 自分の悪口書いてないかなって思い、イケないとはおもい、携帯のメールを見たら 彼氏は私が謝りのメールを送った時刻は起きてて娘とメールしてるし、娘とメールのやり取りしてるんなら、チョコチョコってなんかしらのメールを返してもおかしくは、ないんじゃないかなって…私やっぱり間違ってますかね？素直な今の気持ちなんですが…
彼氏に嫌われたくないっていうか、何を思ってるか知りたいです
おつきあいしてるのは、娘さんです。主さんこだわりすぎです。（彼が何を思ってるのかわからない）あなたが、知る必要はないです。娘さんと彼氏さんが仲直りし、うまくいけばいいことです。まるで内容読んでると、三角関係の人の言葉みたいにみえますよ。主さんの言ってることって・・・。
娘さんと友達の様な感覚で子育てされてる方が多いみたいですが、親としての教育が出来てない、また躾の線引きが出来てないみたいですね。自分まで子供の感覚で話をしてどうするんですか？主さんの方が余程子供じみてませんか？
主さんが娘の彼氏にメールをしたのに彼氏は娘とメールしてて返事くれない…。それは単に返事する必要ないと思っただけじゃないですか？悪者になりたくないとか、巻き込まれたとか、親としての発言か？と少々呆れて読んでしまいました。友達ごっこもほどほどにしておかないとネット上だけでなく現実問題として恥をかくと思いますよ。
きつい言い方だとは思いますが、目に余るものがあったのでレスしてみました。
“バラす娘が悪くないですか？”って…この場で、娘を悪者にする主さんはハッキリ言わせて頂きますが、おかしいです！大人げないどころか、レベルが低すぎます。これ以上、意見しても接点がないようですね……(-_-メ
あの…多分…気持ちのどこかで娘さんの彼氏を意識してるのでは？娘の幸せを願わない親はいません。自分と娘を重ね合わせている限り、娘さんが誰を連れてきても気になって気になって仕方ないと思います。母子家庭という事ですが今までいろんな苦労もされてきて、ある意味子育ても一段落したとこですよね。少し外に目を向けてみるのも良いですよ。このままだと娘さんにどうしよもない対抗意識が芽生えてしまうと思います。そんなに気になるのであれば娘さんに聞いてみたらどうですか？彼氏にこういうﾒｰﾙしたけど返信ないんだよね、とかは聞いてみた事あるんですか？
う～ん…私は主さんが娘さんと彼氏さんの間に入りすぎとは思いませんが…f^_^;私の友達で彼女(もしくは彼氏)のお母さんとメールのやりとりをしている人いっぱいいますし,メイドカフェの面接を受ける事を内緒にしてほしいと言われたから言わなかった→でも彼氏にバレてしまったから自分の否も認めて謝っただけの事じゃないですかね?これが友達の場合,「～を内緒にして」と言われたら私は内緒にしますし…ただそれが親子だっただけであって…要は主さんは彼氏さんとも仲良くやっていきたいけど,娘さんのバイトの事で謝りのメールを送ったのに返事がないのはちょっと納得いかない…次に会う時に気まずい…という事なんじゃないですかね(>_<)反対意見?で申し訳ないです…。不快に思われた方がいたらごめんなさい(＞＜;)
主さん、趣味とかないみたいですけど、何か習い事をしたりもっと外に目を向けた方が良いですよ。このまま行ったら最終的には娘さんとの仲も悪くなる気がします。母子家庭だから娘さんと一緒にいる時間も長かったろうし、お互いに頼りあって生活してきたんだと思います。でも、これから先はお互いが離れて生活していく事になりますから不必要な干渉は止めて、外に目を向けて大人としての知識や教養を身に付けて下さい。習い事は何でも良いと思います。同年代の方や同じく娘さんがいる方を見つけて親とはなんぞや、躾の考え方を学んだ方が良いと思います。
彼氏に会った時 気まずいって気持ちがわからない。
その言葉はすでに親の感覚でなく友達なんでしょうね。
彼氏にもう会う必要も無いし、娘の幼い彼氏に舐められるだけですよ。
これからは、メールなんてしないで電話で話しましょう。大人なんですから。
69です!!そうですか☆見当違いだったらどうしようかと思いましたが主さんの言いたかった事と合って良かったです;;;メールの返事がないだけに,怒ってるのかすらわからないので気まずいですね…(^-^;)でも,今は普通に娘さんと付き合ってるのであれば,もうその事は解決って事にしちゃっていいのではないでしょうか('-^*)主さんもちゃんと謝ったんだし,自分の彼女の親を嫌うなんてよっぽどの事がない限りありませんよ★もし今怒っていたとしても時間が解決してくれます(^▽^)
気にせず,次彼氏さんに会ったら普通に接するのが一番だと思います!!
そうですね★娘さんとのメールに集中しちゃって返事返さなかっただけかもしれないですし,案外男の人はあっさりしてるんで意外となんとも思ってないかもしれないですo(^-^)oまた彼氏さんに会ってみて怒ってるようなら娘さんと話し合えば いい事ですし,これからも娘さんとも仲良く,娘さんの彼氏さんとも適度に仲良く頑張ってくださいね('-^*)/
最初から全部読んでみたんですが…
同じ年代の大人とは思えない内容です！
携帯を手にしたばかりの子供が、メールのやりとりと未熟な色恋沙汰で騒いでるみたいです。
コロコロと受け答えも一貫性のない言い訳じみたことばかりだし。ただ娘の彼に「自分がどう思われるか」ということだけには執着しておられるようですが…。
あなたは違うと言われますが、文面に見え隠れしてますよ。人の意見に納得しているような答え方がすごく軽いです。
断言します！
世間一般の大人なら‥あなたの行為や言動は、全て彼に意識が向いていると受け取ります。
もっとハッキリ言うと‥「彼のことを男として意識してます」ってのがミエミエですぅ(^_^;)
ねっとりした女の色香が漂ってますよ！
素直じゃない様がすごく不快です(-_-#)
娘は家族より彼氏をとったって事になりますよね？って事は家族はそんな事じゃ縁切れないからってなめられてると思いますよ。
いくら親だって限界がありますよね。人間同士なんだから。主さんは今回その限界だったって事ですよね？だったら、ﾊｯｷﾘ娘に言ったらどうです??
大丈夫☆娘さんの彼は顔合わせる頃には気にしてないでしょうし、メールの返事の件も｢説明するとメールだと長くなるし面倒だなぁ｣｢彼女の方から説明するだろうし｣と思ったのかも(〇^ω^〇)大丈夫大丈夫☆
みなさんが言いたくて言えないことを、主さんへ向けて発言します。
精神科でカウンセリングを受けてください。
“なぜ?!”と思われるかもしれませんが、今のあなたの状態で自分がおかしいと気づかないこと自体がすでに問題です。
ストレス発散くらいの気持ちで受診の際に今回の話をされてみてはいかがでしょう。カウンセリングを受けるようになって気持ちが落ち着けば、あなたの心も成長し、あなたのお嬢さまも、メイドカフェで働くというようなことにはならないんではないかと思います。
がんばって大人になりましょう。
ん?!だからね、まずあまりに娘の彼氏の気持ちを気にしすぎなの。かえって彼氏に気があるならまだしも、ないんでしょ?なのにそんなにこだわりが強くなるのはちょっと普通じゃないですよね?
あと、娘がメイドカフェで働くことに対して、少しも反対しないっていうのが変でしょ。娘の心配より娘の彼氏の気持ちのほうが心配…という。それが、主さんがさっきからおっしゃられてる自分の立場が悪くなるうんぬんが原因だとしても、こだわりが強すぎなんですよ。
だから、そんな不安感は取り払ったほうが主さんも安心ですよね?そのためにカウンセリングをお勧めしました。
でも、娘さんがメイドカフェで働くことにならなくて良かったですね。ほんとによかった。
>> 91
確かに娘の友達の親御さん、娘の彼氏はメイドカフェは駄目～って言う人ばかりなんですよ！私はメイドカフェは別に悪い所だとは思ってないから。でも娘には風俗だけは駄目だからねって言ってます多分娘があまりメイドカフェにそんなに乗り気じゃないのがわかってたから、私も気にしてなかったのかも…
しかも友達四人で言ったみたいだし…
確かに私娘の彼氏のメールってのを気にしすぎでしたね 今までも普通にメールしてて 来なくなっても平気だったのに、今回は多分私も黙ってたって事がネックになってそれで気になってしまってるんだと思います…
心療内科は行った事はあるんですよ また気楽な気持ちで受けてみようかな！
子は親の鏡ですよ!
友達親子はほどほどにしないと母としての意見が通らなくなります。
今の主さんは未来のお子さんの姿かもしれません。一人で必死にお子さんを守ろうとなさっているのは解りますが、母としての威厳を持って欲しいです。いろいろな言い方がありますが、ﾚｽされた皆さんもそう思っていらっしゃると思います。
こういう人に何を言っても無駄でしょう。
こんな年になっても自らを振り返り改める事すら出来ない。
何故みなさんから、こんなに否定的な書き込みがあるかわからないでしょ？
誰が悪いという責任転嫁しか思い浮かばない程のレベルの人。
あなたのお子さんが嘘をつくのはあなたの育てかたに問題があるからです。
あなたは、もう一度小学校の道徳の本から学び直して下さい。
それが出来ないから地区の社会団体に入り、いろんな大人の意見を聞いてみて下さい。たぶんあなたは、大人が出席しなければならないあらゆる会議から逃げて来た人だと思えます。何故メールがいけないか？
相手に自分の真剣な気持ちを伝えたい時は、自分の声か自分の字で書いた文字でないと伝わりません。
お子さん居るなら分かるでしょうけどメールだと連絡網でさえ伝わらないのは、メール等に心が無いからです。
主さんのスレを何度も読んでみて思った事ですが、あなたは娘さんが大事？それとも娘さんの彼氏が大事ですか？彼氏の気持ちがわかりません…この一文からして後者じゃないんですか？スレを読んでいると、彼氏が彼氏に彼氏はって…娘さんよりも娘さんの彼氏が中心の内容になってます。他のレスにもありましたが、もう少し大人の常識ある方々と関わりを持たれた方があなたの為です。子は親の背を見て育つ…娘さんの将来、特に娘さんが家庭を持ってからがとても心配です。親子の間には越えてはならない一線があるんですよ。何でもかんでも仲良くすればいいってもんじゃないんです。
娘さんや彼の顔色を伺い御機嫌を取るのではなく、親として教えるべき事や社会のマナー、ルールを主さん自らお手本を示さないと。
時には嫌われるような事だって娘さんの為には言わないといけません。
叱れば隠れて悪い事をするようになる？それは主さんが甘いからです。真剣に怒れば、子供は必ず自分にブレーキをかけます。大切な親を悲しませたくないからです。もっと毅然とした態度を取りましょう。
尊敬されるような親になりましょう。娘さんに依存し過ぎです。
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