旦那が本音を吐いた…
今日…些細な事から言い合いになり、旦那は『親が大事に決まってんじゃん』と本音を吐きました。
私は同居の身。唯一、私の味方であってほしいと常日頃から思っていた旦那から↑のような事言われました。
親兄弟の愚痴言われていい気分する人何ていない。それは私も一緒です。私は。旦那が私の兄弟の愚痴を言っても、まず共感する事は心がけてきました。
親兄弟も大事。だけど、人生の半分を共にし世話になるだろう、旦那優先にしてきました。
普段から旦那は、私が親の愚痴を言えば機嫌を損ねる為、自分はそんな思いさせないと気を使ってきました。
結婚生活２年足らずですが、嫁より親優先の旦那に、これ以上私が尽くす意味あるのかとさえ思えてきました。
離婚理由にはなりませんよね😔
甘いですか？
こんな頼りない旦那…いりません。
新しい回答の受付は終了しました
親思いな男って、育ちが良かったってことだと思いますよ。両親から愛情を受けて育ってきたんだと。うちの兄弟は、親に散々ひどい目に合わされたせいで親を大事だともなんとも思っていませんし、大人になって親に仕返ししたりしてますから。
育ちがいい人はやっぱり血が繋がった親が歳をとるにつれて大事になっていくんだと思います。人間がそのような仕組になっていると思う。血の繋がっていない嫁はたちうち出来ないかもしれない。でも、どこもそんなもんなんで、離婚してもまた次の旦那になる人もそんなもんだと思いますよ。
今度、親を大事に思わない人がいいからといってそういう人を選ぶと、暴力男だったりしますよ。（DV男は昔自分の親に暴力ふるわれていることがほとんどなんで、親も大事にしないため。）
>> 3
親思いな男って、育ちが良かったってことだと思いますよ。両親から愛情を受けて育ってきたんだと。うちの兄弟は、親に散々ひどい目に合わされたせいで…
3さん有り難うです。
旦那は、一時期ﾔﾝﾁｬしてた事もありましたが今は落ち着き、恩返ししてるんだと言ってました。
酒飲んでﾍﾞﾛﾍﾞﾛになって娘(孫)叱るお爺ちゃん(義父)…腹立ちませんか？！勿論この他にも、正当化出来ないような事されて愚痴っても…です。
散々のように言ってきました。
心には思ってなくてもいいから、その場だけでも私の言ってる事に耳を傾けてほしい。賛同してほしい。それだけで、気持ち違うからと。
けど、旦那はどこまでも理解してくれなさそうです😔
どっちを選べとか言うﾚﾍﾞﾙの低い駆引きはさせたくないですが、ここまではっきり、親が大事と言われたら…😢
許せないしショックですよね？気持ち痛いほどわかります。安易に離婚した方が良いと私は言えませんが、第三者の干渉で夫婦がおかしくなったなら理由になります。親が大事ならずっと親といろっ‼と言ってやりたいですね。
親は交換できないけど、嫁（旦那）は交換可能だよね。
そういう事。
親想いな素敵な旦那を、自分に都合良く動かないからってマザコン呼ばわりしちゃダメだよ。
そんな嫁だから旦那に突き放されたんじゃない？
自分を貶す人の味方はできないよ。
気持ちすごくわかります。
主さんから見て、旦那様はご両親を大事にできていますか？主さんから見て旦那様が親を大事にできているならあなたのことも大事にできますよ😃
私の旦那は育ちが良く😣『両親は大切』とよく言います。なんかすごく悔しいし私や息子を１番にしてほしいけど両親は先にいなくなる存在だしそれなら顔が見れる間だけでも大切にしてやってほしいと思うようにしてます。旦那が両親に優しく接しているので旦那の両親も私や息子に良くしていただいてます😃
母親に捨てられた私からしたらありがたいことです。旦那が両親を大事にしてるから私達家族のことも大事なんだと思っています。両親を大事にする旦那様だからこそ奥さんと離れるなんてできないのではないですかね😃親に恥をかかせたくないなら自分の家族を守りませんか!?(ﾏｻﾞｺﾝは別ですが…)本心はきっと主さんのこともとても大切なんだと思いますよ。両親を守りたいイコール自分の家庭も守りたい…だと私は前向きに思っています🙇
主さんの気持ち凄いわかりますよ。
例え、旦那の本心が自分より親でも、結婚して家族になった以上は嫁や子供を１番に考えてほしいですよね。
そう思っていても、さとられないようにしてほしいと言うか…
家の旦那も昔はやんちゃしてて、今は子供も産まれて親の有り難みがわかるようになったみたいなので親を大事にしています。
でも旦那は１番に私達を大事にしてくれてるので安心できると言うか…
だから私も自分の親よりも旦那を優先したり１番に考えてます。
けして、自分の親や旦那の親が嫌いとかじゃないですよね。
私の親もだし、旦那の親も自分の家族ができたんだから自分の旦那や嫁、子供を優先しなさいと言われましたよ。
それが結婚して家族になると言うことかなって個人的に思っています。
>> 15
気持ちすごくわかります。
主さんから見て、旦那様はご両親を大事にできていますか？主さんから見て旦那様が親を大事にできているならあなたのこと…
15さん有り難うです。
親…大事にしてますね。それを義父母が感じ取っているか、そうでないかは別として。
単純に嫉妬何だと思います。
同等に大切にしてくれてたら、また違ったのかもしれません。
私が愚痴を言っても、何も対応してくれないのに対し、義母が旦那に愚痴を言えば私には怒ってきます。
私が頼まない限り、出掛け先でお土産買ってくる事はないのに、義父母には自分から進んで買っていきます。
義母が肩を揉んでほしいと言えば、嬉しそうにするのに、私が頼めばしてくれない。
自分の親のようにとまではいきませんが、義母に気に入られるように自分から進んで義母の職場に行ったりもしてきましたが、旦那はたまに会うだけなのに、娘に何か買ってくれたりする私の母には礼の１つもしやしません。
大差…とまではいかないものの、小さな事が積み重なり今の状況に至ります。
主さんの気持ち凄いわかりますよ💦我が家は少し訳ありで子連れ再婚なのですが、これから二人目が産まれるという最中｢うちは昔から貧乏だから親を飛行機に乗せてあげたいし、年末年始に沖縄に行くか😄｣と。私３月に出産控えているんですが💧上の子も小学校入学ですし、出産費用に入学準備費用💦親を旅行に連れて行ってる余裕がどこにあるのやら💢隠れて生活費を母親にねだられ渡したり、将来は次男である夫が親の面倒をみるとかで💨それもおかしな話しで、夫は高校卒業後から実家に自分の部屋がなく一人暮らし。なのに毎月10万くれと母親からせまられ渡す生活。長男は独自で実家に居て義母も働いて居るのになぜ生活費が足りない⁉なぜ長男がみない⁉金ないのにブランド物を夫にせがみ買わせる💧この人らの神経疑います👊💣将来は家を建て長男、夫、私、義母、子供２人で住みそれが嫌なら実家に行きなと言われました✋つかさずその時だけは｢あんたは親の為に妻と子供捨てるのか‼｣って言ってしまいましたよ😅
そうだったのですか😢
そうとは知らず申し訳ないです😭
それは辛いですね⤵
親からすればできた息子さんなのかもしれないですが嫁からすればちょっとキツいですね⤵
かなり積もりに積もってるみたいですね😢
そこまで努力されて理解してくれないのなら私も旦那から離れちゃうと思います⤵
この際全部旦那様に話してみてもいいかと思いますよ！真剣に！
離婚が頭をよぎることも…主さんは義両親のことが嫌いとかではないみたいなので…
ただのわがままとかではないみたいですね😣
再レスです😄
それがですね、家を建てると言っても夫の家族は皆がブラックやら借金返済中やらで、住宅ローンなど通らないのです😆💧
私の実家は比較的裕福でして、私には父から姉と半分にしろと家と土地を貰ったので、追い出されても不自由ないのですが、逆にこちらから言わせてみれば｢家建てて同居させてみろ✋｣って感じです👍
唯一、私しかローン通せる人間が居ないので夫は私を当てにしていた部分もあったんだと思いますが私は前もって｢私はローン組めるけど子供の為以外に大きな返済を背負うつもりはない｣と断言しておきました😉💡
まあ夫は普段私の事も大切にしてくれますし、連れ子である子供も大切にしてくれます😌
義母も義理の兄も同様に母子共に大切にしてくれますしね☀
ただ義母が夫に甘え、夫は義母を甘やかすという２人のそのやり取りや最終的に何も出来ないと私にやってと甘えてくる夫の行為が気持ち悪くて💧
私は同居しても二世帯以外は受け付けないと夫に断言してますよ⤴⤴
やはり同居しても最低限の距離感を保って夫が間に入ってうまくやってくれなきゃ駄目ですよね⚠
それって!当たり前の話しやと思いませんか!何年暮らしるのか.比較したら解るでしょ!マザコンとか言う問題では無く!当たり前!
主さんも….自律してるとは思えない!20年後経過してから言ってください!
↑37サン、私も最初貴方と同じように思った。
親の方が長く一緒に積み重ねたものや貰った愛情や恩があるからあたりまえじゃんと。
でも、よく読んでみるとちがうのね。
主さんは自分より親を大事にしてるからいやなんじゃなくて、自分も親と同じように大事に思われたいんですよ。
血のつながりの無い疎外感の中で、せめて少しの用語が欲しいだけ。
よく読んでみると旦那さん、思いやりが無いよ。
お礼を全部読んでみて、それでも同じこといえますかね？
主さん寂しいでしょうね。
私は彼親と同居なんていやなのでがんばってる分すごいなと思います。
彼親と同居するなら、自分の親も一緒にが良いです。
彼の稼ぎは少ないのでどうせ共働きでしょうから、それで、お互いに平等ですもんね。
ついうっかりだと思うんですが、相手の気持ちを無視した言葉ですね。
実家にでも帰って羽をのばして、ちょっとこらしめてやったらいいですよ。
男が結婚を決めるとき妻になる女を自分以上に大切に思えないと結婚すべきではないと思います。結婚とはそれぐらい覚悟がいるものだと思います。
妻、子を１番に考えられない男なんて家庭を持つべきではありません。
妻子を守れない男なんて男ではないと思います。
あっゴメン！愚痴を聞いてくれない旦那、我慢してしか言わない旦那は寂しいです。時には苛立ちます。結局うちは姑と別居になりました。姑が息子が見方してくれないとか、どちらにもつかないから怒ってね。姑も自分からは話さないし避けてばかりだったけど。今は私と姑はそれなりです。旦那は別居いらい姑とは一切付き合いないです。どちらも拒否してるので😥
>> 26
再レスです😄
それがですね、家を建てると言っても夫の家族は皆がブラックやら借金返済中やらで、住宅ローンなど通らないのです😆💧
私の実家は比…
21さん有り難うです。
そうなんですか👀
私は今こんな状態なので、家を建てるなら同居は解消とは訴えてきました。
同居は大変。分かっていたのですが、ここまで旦那を憎むようになる何て…同居って嫌ですね。
旦那の転職も決まり、落ち着いたら家を出よう。そう話をしてた矢先にこんな事言われて…😔
あと少し、辛抱すればまた違う結果になるかもしれないと思ってましたが、こんな事では家を出ても一緒のような気がします。
何かと義父母優先にされて、また喧嘩になりそうで😢
同居が原因で不仲になり離婚までに至った夫婦って多いです。やっぱり同居って凄く難しいんでしょうね。
主さんは読んでる限りは旦那さんを上手く立てて頑張ってると思いました。それなのに『親の方が・・・』とか言われたら辛くなりますよね。
どういう状況で旦那さんが⬆のように言ったのかはわかりませんが、思ってはいても言ってほしくはない一言ですよね。
親を大事にする意味をはき違えてるんだろうね。あまりに辛いなら実家へ帰って冷静に考えるのも１つですね😔
>> 28
↑37サン、私も最初貴方と同じように思った。
親の方が長く一緒に積み重ねたものや貰った愛情や恩があるからあたりまえじゃんと。
でも、よく読ん…
28さん有り難うです。
28さんの仰ってくれた言葉、私の気持ちを代弁してくれたようです。文章能力がなくて、伝わりずらかったかもしれませんね😔
どっちか選べ何て、私も出来ません。けど、同居で身内の固まりの中。何かと最終的に孤立するのは私です。
話し(愚痴)を聞いてくれるだけでもｽﾄﾚｽ発散になるのに、それすら拒否ってって感じです😢
こんな旦那だから唯一の味方(血の繋がりがある)娘だけはと思いますが、今とっても爺婆っ子です。凄く愛されてて娘には良い事何ですが、旦那も娘も義父母にいってしまう…何て卑屈な精神が生まれてます。
こんな事思ってる自分が嫌になります。
旦那は。私の親とは同居したくないと言います。
自分は、同居したくないから同居しないくせに私には…ですよね😔
誰だって自分の身内が一番なんだよ😲💦
逆に旦那が入り婿だったら旦那は居場所無いって拗ねて浮気に走る人が多いですし⤵サザエさんみたいにファミリー仲良くなんて夢物語です✋💦
主さんの性格では同居無理だもん⤵⤵上手く暮らして行く為に努力はするだろうけど自分が自分がって自己主張が激しい人は同居は向いてないのよ💧甘えるのも苦手なら尚更だし⤵⤵
主さんは狭いアパートでもいいから夫婦２人で生活を築き上げたいタイプだから同居は向かないのよ💧だから旦那さんとは根本的に価値観が違うんだと思う。
離婚も有りだと思う‼
頑張ってね😄✌
34に対して〉
このスレは…愚痴でしょうか?…自立?されて無いでしょう!(笑)
普通!義理親と自分を秤に掛ける事態.変です!間違ってます.どんな環境で育ったんか.解りませんが….天秤に掛けて測る物では無いと思う.
主も親となってるみたい出し親の有り難みを染々知ることになりますよ.旦那さんの本音?かも知れないけど….この先10年後20年後!きっと.貴方の方が大事に成るんやから…そう言うことが解らないと言うこと事態.まだ子供だと思い.自立してないと書いたまでです.
男性にとって母親は特別みたい。どんな悪い母親でも…。でも同居なら、主ｻﾝの旦那さんは、それは言ってはいけない禁句なんですよね。あ～あ言っちゃった、知～らないって感じですね。
嫁もわかってても敢えて聞いてはいけません。言葉に出したとたんに二人はギクシャクしてしまうから。
旦那さんが悪い、ではなく、旦那さんが要領悪い、に一票✋
主さんの気持ち、よーく分かります。
私も16番さんと同じ意見です。親が大事なのは私もです。でも、新しい家庭が一番だと、誰に言われたわけでもなく旦那のことを一番に大切にしています。旦那にも妻を一番に大切にしてほしいですよね。
私のとこは、結婚前から色々と揉めたので、親がらみで喧嘩は何度となくしました。そのたびにしっかり話し合って、分かりあえたと思っていました。でも、結婚後、私が義親に暴言を吐かれた時(理不尽な理由で)、私を守ってくれず、親を庇いました。悲しいなんて思いは通り越し、惨めでなりませんでした。人間はそう簡単に変わらないですよね。妻か親か？天秤に乗せて比べるものではないですが、どっちが大切なの？と聞かせてしまわせてるのはご主人ですよね。
どなたかも書いておられましたが、親を大切にの意味をはき違えてます、うちの旦那も⤵親離れできてないんだと思います。
>> 31
愚痴は具体的にどのような内容ですか？言い方は感情的に言ってませんか？うちの旦那は私が落ち着いて話さないと聞いてくれません。細かな愚痴も聞いて…
31さん有り難うです。
愚痴は昨日だと、義父がお酒をﾍﾞﾛﾍﾞﾛになって飲んでて、娘1歳がご飯を食べ残し、もう食べれないねと私が言ってるにも関わらず『食べないと駄目だ』と叱ってた事です。
この場合残す事は良くないですが…沢山食べてくれてたし、まだ決まった量で食べれない分少し多めにご飯善そっているので、今はまだ無理に食べさせても良くないかなと。
この事に限らず義父母と私の教育方針が違う事は多々ありました。
聞き流してはいるものの、お酒飲んでまともに説教も出来ないのに、叱ってる事にも腹がたってしまって😔本当に些細な事何ですが⤵
旦那には『私はこうしたいのに…』と落ち着いて話はしてるつもりです。
結婚するなら嫁が第一…みたいな事を紳助さんが言ってましたが、ホントそうだと思います。
親が大事なんて当たり前。
でも夫婦は他人同士。別れる事切れる事はいつだって出来る。
だからこそ大事にしなきゃいけないのでは。
親も嫁を大事にできない息子をなぜ叱れないのでしょうか。
私から見ても、比べてるわけではなく
旦那さんにとって主さんは何なんだろう？と思いました。
それに娘さんの親は主さんと旦那さんです。
もっと自信もって下さい。
娘さんはちゃんと見てると思います。
「私はこういう風に貴方の事を思って考えてきたけど、あなたはどうだった？」と冷静な時に聞いてみてはどうでしょうか？
もしかしたら旦那さんも旦那さんなりに何か考えがあるかもしれません。
上手くいく様に影ながら願ってます。
通行人27は、妻子を持つ資格なしですね😒結婚し家庭を持ったら、どっちが大事か、考えたら分かること。自分の家庭を犠牲にしてまで、親を大事にするぐらいなら、初めから結婚しなきゃいいし、マザコン・ファザコン呼ばわりされても仕方ないこと☝「親の方が大事」…思ってても、口に出して言う言葉じゃないです。嫁が不愉快になったり、愛情が冷めるのは当たり前です😏妻のありがみが分かってない、感じてない証拠です。
主さんちゃんと旦那様たてる事知ってるし、親をたてるのも出来る人なんだと思います。旦那様が、例えば「いつも苦労かけてすまん、有り難う」って言える人ならとても良い家庭が築けそうなのに。もったいない。
しっかり者の主さんが悩んでるのは、自分の家庭の代表にならず親の家庭の構成員で居続ける旦那様の態度ですよね。流されるのがストレスになるなら、主さん変わらず意見言い続けていいと思います。
再です。子育てに関してか～うちも聞いてくれなかったな～上手くやってって。御飯は少なめにもって足りなかったらおかわりにしてみてね。うちは子供二歳の一年だけ同居。お義母さんは自分で言ってたんだけど潔癖症。娘が御飯こぼす度に、あっ落ちたって言われてすぐ私が拾う。娘がママが怒られるから御飯食べたくないって😱幸い私の作る御飯はまずいからっと食事別になった。子供さんに影響でないといいんだけど😥私は旦那に愚痴を言わないようにしたのね。でも心がおかしくなった。うちの場合姑、旦那、私、娘だったけど主さんちは義両親だもんね～辛さは倍かな⤵親が大事なのは分かる、上手くやって欲しいのも分かる。主さんに旦那さんが優しくしてくれれば少しは違うんだろうね。
２７サンにお答えしましょう。
私の言う、同じ様にということは、親に愛情や思いやりをもって接するように、
パートナーにも接するということです。
おわかりいただけましたか？
それに、28とか、人にものを尋ねるのならサンくらいつけれないのでしょうか？
激しやすいのか無礼なのか…。
でも、貴方の言いたいことも解るよ。
それでもあえて言ったのは、主さんの言いたいことを27さんが勘違いして
捕らえていたからですよ。
45さん対して〉
27の文章に対してのレスですか!旦那さんが若く…まだ.嫁さんの有り難みを解らないってことで書いたんですが….同調したら失格なことを書かれたら…内の嫁と子供が可哀想💦
この問題を見てたら…上部では親と同等と言うだが…嫁側の本音は一番で無ければならないみたい感じが浮き彫りでバカに思えるわ.
親と比較する女性の気持ちが解らんわ!私の嫁さんに親の方が大事とか言われても…あ.そう.で終りますわ(笑)
- << 52 27さん。 良かったですね、あなたの奥様はさぞ出来が宜しいんでしょうね😃 けど、実際にあなたがそのような対応されてるなら、奥様…言わないだけで内心煮えくり返ってるかもですね。 今はお子さんがいるから仕立てに出てるだけなのでは？ 熟年離婚されないようお気をつけて😤✋
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
