連れ子、ストレスばかり…
私は来年春に入籍予定のバツイチの彼と彼の連れ子（小６♀）も賛成してくれて三人で暮らしています。彼の連れ子は家事をしてくれる私が来て喜んでいますが…それは、自分が何もしなくても掃除洗濯料理などしてくれる人だからです。それ以外は、母親面するな、みたいな感じで、ほとんど口出しできません。家政婦です。子供は何一つやりません。今までは彼の実家で生活してきて、そのときも彼の母親が家事全般してくれてたようですが、生活しているなかで、いろいろ怒られたり怒鳴られたりもあったようです。私だって注意したいことなど、たくさんあるのに…今は怒られることもなく子供にとって天国でしょう。そういったことなど、子供の自由になってる生活にも私はストレスなのに、また問題がでてきたんです。
長いので…続きます
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その子の母親になるなら、覚悟がいると思います。
気の付く子どもは、母親の手伝いを苦にならずにしますが、
たいてい、思春期の時期にある子どもさんは、手伝いしたがらないものです。
主さん自身の実の子供なら、ここまで悩まないと思いますよ。
自分の子供だから。
けれど、彼の子供に
求めたり、腹が立つのは、
自分が腹を痛めて生んだ子じゃないからでしょう。
私の母も再婚したので、父が違いますが、手伝いをしない私には、冷たく当たられました。
しかし、後に出来た、義理父の実子は、もう17歳ですが、手伝いしないでブラブラしてても、何も言わず、むしろ、してあげてばかりです。
連れ子と、実の子では、こんなにも感覚が違うのですから、覚悟を決めないと、仕方ない部分はあると思います。
4番方と同じ意見です。
旦那さんと主さんあいだに子供さん出来たら連れ子と後から出来た子供さんと平等に主さん出来ますか？
出来なければ、入籍は止めた方がよいです。
小学校6年生は 家のことあまり手伝いしないですよ。
主さんも小学生のとき手伝いしましたか？
連れ子さんこれから難しい思春期をむかえます。
主さんは連れ子さんと向き合い話が出来ますか？
連れ子さん何かグレたりしなきゃあいいけどね。
学校行事などは、主さんが行くことになりますよ。嫌なら旦那さんに仕事休んでもらいいって貰うしかないですね。
連れ子さんはおばあちゃんの家から学校に通えないですか？
おばあちゃんの家に連れ子さん居た方が幸せかもしれませんね。
主さんと住むよりね。
『手伝わせる』って感覚では難しいでしょう。
『どうしたら手伝って貰えるか❓』を考えた方が良いのでは。
彼より子供の事を大事にするくらいで無いと上手くいかないと思います。
第一、そんなに家事を手伝って欲しい感覚。ストレスを感じる感覚が解らないです。
自分の子供では無いからでしょうか❓
ならば、この先ずっと多難でしょう。
家族全員にとって。
家事の手伝いは、男子はそれこそ社会人になり、家を出るまでしない人が大多数だと思いますよ💧
自分が食事を終えたあとの食器を下げる、たたんだ洗濯物をタンスにしまう、ぐらいはさせるべきとは思いますが。
主さんは具体的にどういう手伝いをしてもらいたいのですか?
私は両親が離婚後、父と暮らしていました。
１６の時に再婚の話が出ました(結局しなかったんですが)
父には「再婚は構わないよ。けど、私の母親は１人だから呼び方など強制しないで」と伝えました。
主さんが彼の子と何年関わっているかわかりませんが、母親と離れてから主さんと暮らし始めた年月分掛かるんだと思ったらどうかしら？
「母親なんだから、言うこと聞きなさい！」では子どもは反発するだけですよ。
あと父に伝えたのは「一緒に暮らして行くなかで、この人ならと思えたらお母さんと呼ぶかもしれない」とは伝えました。
大人をナメるな…って💧
悪い事をしたらその子の父親が注意すればいい事じゃないですか❓
戸籍上は母親になると言っても主さんは血の繋がりもない他人なんですから。その溝はそう簡単には埋まりませんよ…長い年月が必要なのに、早速ストレス感じているようじゃ再婚は延ばした方がいいと思いますけど😔
家政婦としてでなく、妻・母親になる事を賛成してくれなきゃ、どうせ他にも子供を授かるつもりなんですよね❓
「大人をナメるな」から「親をナメるな」になるまで待つべきでは❓
すみません。
あれから寝てしまい、今朝は仕事なので、仕事が終わったら、またお礼します。
連れ子のことを相談すると、やはり他人の子供だからと言われる。でも私は今までも頑張ってきました。近くで見ている人にしかわからないこともあります。
お願いです、批判めいたキツいレスは、やめてほしいです。
小６なら自分の部屋を片付ける。使った食器を台所までさげる。
位やれば充分だと思いますよ。
主さんの言う家の手伝いとは何ですか？
私はそれくらいの年齢の頃は何ひとつ手伝いなんてしませんでした。
家に母親がいればする必要ないんじゃないですかね。
自分の身の回りだけはちゃんとするように教えてあげたらどうでしょう。
主さんは連れ子さんに嫌われて結婚を反対されるのが怖いのかな。
今のから気を使いすぎていては結婚してからの躾も難しいですよ。
入籍を伸ばしたらいかがですか。モヤモヤを抱えたままではみんなが不幸ですよ。 家族の形は入籍にこだわらないでも幸せなら良いと思います。
丁度6年生は難しい年頃です💧あと五年待てば状況は違うはず！
早急に親子関係になろうとすれば、うまくいきません。対等な個人として向き合わないと。
新しいお母さん、なかなか親切！と思ってもらえるように、普通の親子以上に努力がいりますよね。
叱れない、かわいく思えないなら結婚する資格ないですよ。
キツいこと言わないで…って現実逃避している人に連れ子を育てられるとは思いません。
大人の都合で振り回されている子供は可哀想だけど、主さんは自分で選んで子持ちと結婚したんですよね❓
無理なら早々に立ち去るべきです。
私は主さんと逆の立場で再婚しました
息子は小４です
実の子でさえ小学生って手が、やく年頃だし大変でしょうね😔
うちの旦那は躾、厳しいです。でもその分
たくさん一緒に遊んだりコミュニケーションとっているので、なついてますよ
注意すると旦那さんに注意するなと言われるんでしょうか？そこは夫婦の課題として何度も話し合われた方が良いと思います実の親じゃなくても
結婚したんだから
注意しないのはオカシイと思う
愛情を持って接していけば長い時間をかけて親子の絆は出来ますよ😃まずは旦那さんと
躾に関しては意見を言って話し合いした方が良いと思う
信頼関係を築いてからじゃないと叱れないと思います。叱る裏には愛情が必要です。
今の主さんは 怒るの感情ですよね？
結婚したから 急に母として認めて慕うだなんて 難しいと思いますよ。結婚した主さんと旦那さんの愛情を注いで注いで 段々 家族になれるのだと思います。
結婚に反対しなかったのも エライなと思います。
>>１３
主さん、誰も批判してませんョ😔、厳しいご意見も有るかも知れませんが皆さん真剣に状況を踏まえた上でアドバイスしているんです。
『見てる人にしか分からない…』って、じゃあ主さんは何の為にここに相談されたのでしょうか❓
現実は現実として厳しい意見もちゃんと受け入れないと……これから本当に籍を入れご結婚されたら世間の目はもっと厳しいです。
主さんが一生懸命母親になろうとするから余計悪循環なのでは…１年や２年で母親関係なんて出来る訳有りません。
これから一緒に生活して行く上で、１ヶ月に１回曜日を決め家族③人で話し合う場を設けたらどうですか❓毎月定期的に…
お互いに治さなきゃいけない事や、お願いしたい事。
月１、家族皆さんで腹を割って話す日みたいな感じで…
最初から上手く行く筈有りません。
年月と時間をかけて皆（家族③人）で家族を作って行って下さい。
主さん頑張り過ぎているのではないでしょうか。
お仕事もされてるようですし なんでもかんでもキッチリやろうとするとイライラしますよ。手を抜けるところは抜きましょう😉
誰だって ある日突然 母親(父親)になんてなれないですよ。
覚悟を決めてても やっぱりやってみないとわからない事って沢山あると思うし。
でも 主さんは大変かもしれないけど 主さんの顔色を伺いながら気を使ってくれるような お子さんだったら いつか爆発してしまう時が来るかもしれません。
>>２２番さん
続きって😥…
『有れから寝てしまい……仕事なので後でレスします。』その後、主さんの文章が続いてますが、その後文章も含めレスしてるんですけど😔。
続きとも書いてないし、駄目なんですか❓レスしちゃ
私も子連れ再婚で相手の子供に母親面をするなと言われました。
でも主さんと違うのは、言うべきことはきちんと言いましたよ。そう言われるのは想定済みでしたから。
「私はあなたの母親ではない、だけど生活を共にしている家族には変わりない。」
大事なのは親子である・ない以前に家族として最低限の気遣いをお互いしていかなければいけないということ。それが最小限の団体（家族）の在り方なんだと。それを子供に説くことから始めてみませんか。
子供だからと甘やかしたり、まともに取り合わないのは、鼻で笑って馬鹿にしているのと同じこと。
同じ土俵に立って筋道立てて、腹を割って話し合いませんか？
今からウジウジ言ってるようではどうにもならんよ
それを含めての再婚を自分が承知したんだから
まさか旦那と仲良く幸せな家庭が過ごせるとは思ってないだろうけど💧
これから年齢が上がればさらに難しい問題は主にのしかかってくるから
夢見心地の新婚生活は捨てて子供のために頑張るくらいの意識を持っておかないと長くはないね
え😱
まだ結婚してないですよね。
結婚してないのに… 急に知らない女性が家に住み始め、大人をなめるな的な態度 （六年生にもなれば口に出さなくても、感情はある程度伝わります）
好きになれるはずがない。
家政婦に、と割り切りでもしないと、子どもも辛いんだよ。
結局、犠牲になるのは、親が離婚してしまった子だよね。
嫌だったら、結婚するべきではないでしょう↘
キツイ言葉も 回答くれる先輩のお母さん達の一言一言、子育ての先生としてアドバイスと考えられませんか？
小6の子供さんが可哀想です。
大好きな彼の子供さんですよ。 嫌ならおばあちゃん（ご主人の実家）に連れ子さんを学校を卒業するまで頼むことは出来ないですか？ 主さんと姑さんはうまく言っていますか？連れ子さんの陰口ばかり言っていると姑さんとうまく行かなくなりますよ
皆さんレスありがとうございます。
私は子供に家事を手伝えとは言っていません。自分のことも何一つしないことを言っています。幼稚園児のように何から何まで私がやります。
実家に住めと彼の母親は子供に言っているらしいですが、子供は自分の自由になる家がいいと言っています。彼の母親は子供がどんな子か知っているので私を心配しています。彼の母親が、あの子はオカシイから、変わってるから、と言っていました。
子供はのびのびしています。私はいつもビクビクしています。
おかしくしたのは大人達でしょう。
両親が離婚して、おばあちゃん達と住んでたかと思えば、どこの馬の骨とも分からない女が現れて「再婚したい」…そりゃ、ひねくれたくもなりますよ。
大人が腫れ物に触るみたいにするから何もできない、しない子になってしまうんですよ。
あなたは結局、その子に嫌われて入籍がダメになるのが恐くて言えないでいるんじゃないですか？
家のことは私が中心にやる。自分の事は自分でやりなさい。
と何故言えないんですか？ナメられても仕方ないですよ。
普通に叱りますよ‥
大人としてね😊
母親になんて初めからは無理なので気負わない事です
うちは小学二年生と四年生の男の子でしたが今一緒に住んで二年たちました
出した玩具のかたずけは次の玩具を出して遊ぶ前、食事の前にはかたずける
お風呂洗いも家のお手伝いとしてしてますよ😊
そしておねーちゃんと呼ばれてます😊
お母さんと呼んで貰うのはおいおいで良いかな‥
仲良いしね😊
私は親として悪い事は教えてるし良い事は全身で褒めてます
自分自身の子供はこの子達がいるので考えていません‥
まだ平等に愛する自信がないし‥
そこは自分の踏ん切りも気持ちも弱くて駄目ですね‥
子供はわかってますよね‥
賢いです‥
子供になんでも相談してますよ😊
夫は安心してくれてます‥
かわいいけどなぁ～
子供がおかしいから？？？
姑が言っているですか？
おかしくさせたのは、大人の都合で主の彼が離婚して主と付き合っていることが子供にとってストレスかもしれませんね？
子供さんの本当のお母さんところに引き取って貰うこと出来ないですか？
母親の愛情が必要です。
主の愛情では無理です。
本当に彼の母親が孫のことおかしいとか普通は言いますか？
主も姑と一緒になって子供の悪口言ってそうですね！！
言葉の虐待
いじめじゃないですか😢子供の居場所がないじゃないですか😢
連れ子が嫌なら再婚はやめた方がよいですね！！
もう主は三十路でしょう？
三十路って意味わかりますよね？
20代の小娘と違うですからね！！
よく考えて行動して下さい。
ここ来て子供の悪口言ってるようじゃだめだわ💧
歳だけ重ねて中身は稚拙な主ではこれから先絶対無理
家の事全部やるのは当たり前
そこから家族で話し合って分担できればしたらいい
遊び気分が抜けないと子育てなんてできないよ
子供はあなたが思ってる事は全てお見通し
主さんの返レスから…。
主さん叱れない『本当の子供じゃないから』ってよそで言われる…
それを恐れてて叱れないなんて、そう言った気持ちが主さんに有る限り無理😥。
でもね主さん、叱ると悟すでは意味違いますョ。
どっちかと言うと6年生にもなれば叱ると言うよりも悟すって感じでは…
まあ、どっちにしても主さんの返レスから感じた事は叱る以前の問題ですね…
例えその子が変な子だとしたらそれを私の愛情で一生懸命治してあげる。
時間はかかるけど今まで寂しい思いをして来た分、③人で温かい家庭を築いて行きいつかその子と分かり会える日まで私しか居ない。
それ位母性意識がないと主さんみたいな考えだと無理かも😥。
全力で叱って大丈夫です。子供に嫌われてもうらまれても、悪ければ怒って何がわるいものですか！
って‥わたしは父の連れ子の立場でしたが、当時わたしも小学生で、母親づらすんな！って感じであばれてました‥😓
しかし再婚した母親は毎日のようにわたしをどなり、さとし、わかるように家族になるということを話してくれました。
時間はかかりましたが、中学校はいってしばらくしたらすごく仲良くなってましたよ😌
みなさんがいうように、子供は大人の心、お見通しです❗
言うことや態度がうわべだとすぐわかります
全力で、あんたは私の子なんだよ！とぶつかってみてください😢
きっと何か変わりますよ‥
応援しています😌
彼に注意してもらっても意味ないでしょうね😔
主さんが子供と向き合って、分かち合えるようにならなければ意味ないでしょうから…
彼と躾について相談し、子供に対してやっていけるだけの躾をしていかないと、危険な大人へと成長しそうですね😥
それか、ニートになるとか…
行く行くは主さんにも実子が出来るんだろうし、
その未来の子供に矛先が向かないとも言い切れませんよ？
今、主さんが立ち上がり家政婦扱いするなら、義母宅へ預ける事を伝えないとだめですよ？
それが出来なければ、結婚はしない方がいいですよ😥
皆さんのお礼に対してなんだか、改善しようと言う気持ちがなさそうに感じたので、苦しい気持ちをスレ立てただけなのかもしれませんが…
一度、市などの相談出来る所へ足を運んでみてはいかがですか？
主さんへ
もっと書きたい事とそこから相談したい事があるんだよね❓
批判や色々な意見で書けなくなった❓
主さんの書きたかった事書いて下さい😊このレスへの直接でもいいからね😊
なんでも聞きます。よっぽどでない限りは主さん側で主さんの気持ちを優先に聞きます👂
待ってるよ🙋
レスありがとうございます。陰でも直でも子供の悪口言ってません。それを口に出して言えるなら子供に言いたいこと言います。彼の母親が言ったことは彼と私が付き合い始めに、子供がいるなら結婚するとなってからの報告じゃ遅いから、まず実家の人達に挨拶に行き、了承を得て、徐々に子供と会うようにしたんです。その初めての挨拶のときに彼の母親が言ったんです。彼の母親も手をやいていたと聞きました。
大人をナメるなって、ヒドいように言われますが、私だって昨日今日で、こんなことを言っている訳じゃありません。何を言っても私が悪く言われてしまうこと、皆さんの言ってることは分かります。ただ私は本当の自分の子供のように過ごしてきたつもりです。いいえ、たぶん自分の子供になら自分でやれ、と言うことも甘やかしたりしてきたと思います。それがいけなかったのかな。子供には優しく接しています。皆さんはイヤな気持ちは子供にも伝わると言いますが…
相談の続きは、もう書きません。それ以前の問題で皆さんにお叱りを受けて、これ以上、いい大人がグチグチ言っても見苦しいだけかと思います。皆さんありがとうございました。
この手の悩みって
頭から再婚が原因やら子供は気を使って、なついてる等言われがち。
幸せな再婚してる家庭もあります。
そんな家庭でも悩み
問題を話し合い解決しながら築いていると
思いますよ
これは実の子関係なくどこの家庭でも一緒。お姑さんや旦那さんと良く相談し躾のあり方を話し合われた方が良いと思います
耳を傾けてくれてるレスあったし
あまり気を落とさずに幸せな家庭を気付いてくださいね🙇
私もルールは必要かと思います。
それができないのなら、主さんが出て行き、娘さんがどうなるか分からせたほうがいいと思います。
姑さんは、それが分かっていたから自分がと思ったのではないかな。
実の娘じゃないからと、何も言わず、躾もしないのは大人としてどうなんでしょう？
このまま我が儘が通るのが当たり前になり、自分の境遇が悪いからと、何をしてもいい考えの子供になりかねないと思います。
やるだけやって、それでもダメなら、主さんが身を引くのも仕方ないかと思います。
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