内縁関係はダメですか？

彼はパイプカットなり主さんは避妊手術なり、キッチリしてるんですか？ゴムだけの避妊なら１００％じゃないし、子供作らない・作れない理由がありながら曖昧な避妊しかしてないのはどうかと思いますが。

あと、私の彼の父親もバツイチで長年付き合ってる彼女がいますが、彼女も訳あり(既婚者)で、結婚予定はないです。でも彼父は最近、体調を崩し入院やら手術やらをして結構精神的に参ってる様子です。妻という存在がいない孤独感は感じてるそうです。

同じ墓にも入れないし、いざというとき、不安じゃないですか？

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その友人は子供出来たらどうするの？！って頭でっかちなんじゃないですか？
信頼しあえるパートナーがいて私は羨ましいですが、子供を作らないように最善の努力は必要ですよね。

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私はいいと思いますよ。お二人がそれで納得しているのだし。世の中いろんな考え方の人がいるし偏見は持ちません。
ことに友人に関しては、信頼というか私がその友人を理解しているから心を許したり腹を割って話せるわけで、私はそれを尊重したいです。
ただ世の中には本人にとってベストの状態であるのに、余計なお世話や偏見の目で見て物を言ってくる人がいます。
尺度やキャパシティがそこまでしかないので仕方ないんでしょうけれど、ちゃんと説明しても解ってもらえないなら無難に付き合うほうが無駄に傷つかないとは思います。

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>> 1 彼はパイプカットなり主さんは避妊手術なり、キッチリしてるんですか？ゴムだけの避妊なら１００％じゃないし、子供作らない・作れない理由がありなが… 1さん、お返事ありがとうございます。

避妊については、彼と知り合う前からﾋﾟﾙを飲んでいます。プラスコンドームも使用してます。

一緒のお墓ですか…
お墓はそれぞれの実家のお墓に入るつもりでいます。寂しいとかは思いません。死んでしまった後のことより、生きている今の方が意味があるように思います。

2～3年前に彼が入院した時の手続きも内縁の私でも事足りました。

同級生の友達いわく、結婚して子供を授かって初めて家庭と呼べる…と。
それも間違いじゃないけど、そうじゃない人もいるって思考がないようで否定されっぱなしなんです。

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>> 2 その友人は子供出来たらどうするの？！って頭でっかちなんじゃないですか？ 信頼しあえるパートナーがいて私は羨ましいですが、子供を作らないように… 2さん、お返事ありがとうございます。

避妊は1さんへのお礼の通りです。

友達は子供が出来た時の心配っていうより、
例えばマンションの表札に彼と私の名字が２つ入ってる事をおかしいと言います。

本文にも書きましたが、将来に備え保険年金貯蓄も彼ときちんとしています。(各々に)
それでも年末年始に彼と旅行に行ったことを、将来を考えず今が楽しければいいって考えじゃこの先の苦労が見えてる…とか。
私たちは仕事を優先してるので普段は休みの合わない時もあります。長期休みは年末年始くらいしか一緒に休めないから旅行に行ったことも否定的に言われました。

友達に理解してもらえないのは仕方ないことなんですかね…
事情を話すたびに自分達の言い訳をしてるみたいで… 否定的なことばかり言われる事にも最近苦痛になりました。

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>> 3 私はいいと思いますよ。お二人がそれで納得しているのだし。世の中いろんな考え方の人がいるし偏見は持ちません。 ことに友人に関しては、信頼という… 3さん、お返事ありがとうございます。

私は文章力もなく、私の言いたいことを簡潔にレスしてくれてありがとう。

その通りだと思ってました。
自分達の尺度では計れない家庭もありますよね。
愛する人と結婚して、可愛い赤ちゃんに恵まれて、良い時も苦しい時も家族支え合って生きていく… これが理想なのは私もわかってるんです。

でもそういう選択をする人ばかりじゃないって前提に話しを出来る友達じゃなくて…

同じマンションにもママさん友達がいるみたいですが、なぜか私にくっついてきます。彼の仕事帰りが遅いのを知ってて夜うちに電気が付いてると友達は子供を旦那さんに預けて一人で突然やってきます😣
彼は遅いしどうせ暇だよね？
みたいに言われます。
そこで私が
今仕事から帰ってきたばかりだからって言うと、子供もいないんだしやる事ないでしょー！
…ありますょ

すみません😢
愚痴になってきました💧

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お礼レス読んでたらお友達は主さん達が羨ましいみたいですね。妬みからくるお節介みたい。隣の芝は青く見えるだけなのにな。仕事バリバリでパートナーもいるし…他人からみれば人生謳歌してますよね。本人はいろいろ悩み抱えてるのに…そんな感じでお友達みれば気楽になれませんか？お友達の言うことは流せばいいと思います。

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家庭の形は千差万別だってことを理解できないタイプの人なんでしょうね。自分の信じる基本形にはめ込みたいんでしょう。そういうタイプの人には何を言っても理解させられないでしょう。めんどくさいから あまりちょくちょく会わない方がいいですよ。

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私も７番さんと同じように感じました。
お友達は子育てが少し楽になったとは言え、放ったらかしにできる年齢でもないので、仕事を頑張って輝いている主さんが羨ましいのでしょう。
羨ましいくせに、あなたが結婚していないことに無理矢理優越感を抱くことでストレス発散しているのでしょう。女の嫉妬ですな。
流せるものなら流してしまうのが一番ですが、しつこいとウンザリしますよね。
夜の訪問は何回かに一度は頑張って断ってみたらいかがですか？

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本人たちが良ければいいのに、他人のそういうおせっかいって「小さな親切、大きなお世話」ですよね（笑）
気にすることないし、あんまりしつこいようなら一回ピシャリと言いましょう。皆さん仰るようにお友達は僻んでるんですよ。

私もダンナと夫婦別姓で結婚生活を続けています。色々理由があり、自分達の姓を変えたくないからです。夫婦別姓の法案が将来的に通ったら籍を入れようと決めています。私たちの周りにはそれについて突っ込んでくる人もいませんけどね～。

ま、言われても「大きなお世話だ」と言い返しますけど（笑）

ただ、その友達撃退法のが深刻じゃないですか…？(^^;)勝手に遊びに来るってウザい！！

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うちもバツイチ同士で同棲して６年ですが籍はいれてません
離婚したこと無い友達に話ても理解はされないですよ
いろんな家庭があるんだから気にしないでいいと思います。

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しっかりした考え、いや信念をもって相棒ともしっかり話し合って幸せではないですか！
自信をもって友達にはっきり言いましょう。

私なら”お互い考え方や環境が違うのだからそれぞれの生活の方法があるよね。私にあなたの考え押し付けないで。私は今この状況が一番幸せなの。これから先は状況に合わせて変わっていくだろうけどそのときは二人で話し会いながら形をかえていくから。あなたが私のことを理解できないで不愉快ならもう来ないで。来てくれるなら干渉しないで。”と言います。

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皆さんのスレを読んで本当に同感です。個々多様のスタイルがありますよね。そのお友達も主さんも基本的に間違ってはいないと思います。ただ友達だからといい余りベラベラとプライベートを語り聞かせるのは止めた方がいいと思います。本当に人によって感じ方、考え方も千差万別ですから。親しき仲の人にも一線をどこかにひいてお付き合いする…これが一番です。正直何となく寂しい気もしますが…。

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>> 7 お礼レス読んでたらお友達は主さん達が羨ましいみたいですね。妬みからくるお節介みたい。隣の芝は青く見えるだけなのにな。仕事バリバリでパートナー… 7さん。お返事ありがとうございます。

私たちはそんな…人に羨まれるような暮らしじゃないんです。
いろんな葛藤と戦いながら今の生活があるんですけど… 友達には良い所しか見えてないのですね。
お気楽に見えてるんでしょうね。
私は旦那さんや子供さんに囲まれて一生懸命ママをやってる友達が少し羨ましいです。

無い物ねだりなんですね。
聞き流すように頑張ります😊

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>> 8 家庭の形は千差万別だってことを理解できないタイプの人なんでしょうね。自分の信じる基本形にはめ込みたいんでしょう。そういうタイプの人には何を言… 8さん。お返事ありがとうございます。

まさにそんな感じの友達です。

いろんなご家庭があることを受け入れる気持ちがないようです。

私も今の状態が自慢でもないし、悩んだ末に諦めることもたくさんありました。
でも苦悩の話しを友達に話すと
ほら！だから言ってるでしょう！
となるから💧あまり言わなくなり、それも友達はおもしろくないのかな。

少しずつ友達とは距離を置きたいと思います。

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子供を持つのは素晴らしいことですから、単にすすめているだけではないですかね？

別にそこまで反応しなくても…という気がします。

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再です
"痛みわけ”と言う言葉があります。
誰だって結婚して子ども生んで家族作って幸せになりたいそう思います。
でも望みどうりにならなくて、傷ついてどろどろしたお思いをかかえてしまいます。自分のしたことされたこと悩んで泣いて諦めて、それでも幸せでありたいと思うなら自分の幸せの形を作っていくしかないのです。十人十色です。”痛みわけ”出来る人と出会えて（なかなか出会えませんよ）今の形になるまで頑張ったじゃないですか。私は私と胸を張ってください。傲慢にならなければいいのです。
先にはっきり言いましょうと言ったのは友達の為でもあるのです。多分彼女はこれから先友達は出来ませんよ。知り合いは出来ても友達は・・・もしかしたらすでにそうなのかも知れませんね　　　　　　　　　　お幸せに◎

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>> 9 私も７番さんと同じように感じました。 お友達は子育てが少し楽になったとは言え、放ったらかしにできる年齢でもないので、仕事を頑張って輝いている… 9さん。お返事ありがとうございます。

気持ちをわかってもらえて嬉しいです。

私も敢えて自分から今の状況を友達に話したわけじゃなくて、表札のことから根掘り葉掘り。。。
正直、しつこいと思います💧

こんなに言われるのは客観的に見てやっぱり私たちは間違っているのか聞いてみたくなりました。
でもほとんどの皆さんに人それぞれ的な言葉をもらえて少し安心しました。
ありがとうございます😊

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>> 10 本人たちが良ければいいのに、他人のそういうおせっかいって「小さな親切、大きなお世話」ですよね（笑） 気にすることないし、あんまりしつこいよう… 10さん。お返事ありがとうございます。

10さんも未入籍のままですか？
夫婦別姓も少し前は話題になりましたが、今はあまり聞きませんよね…
いろいろな事情がありますよね。
私も離婚時に籍のことでいろんな問題があって…今に至ります。

撃退法💧
本当に考えないと💧

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>> 11 うちもバツイチ同士で同棲して６年ですが籍はいれてません 離婚したこと無い友達に話ても理解はされないですよ いろんな家庭があるんだから気にしな… 11さん。お返事ありがとうございます。

同棲6年ですか？
長いですよね。
私は最初の結婚が3年で離婚したので元旦那とより今の彼との生活の方が長くなりました。

自分の責任でもあるけど離婚経験って思いの他、引きずるものだと改めて思いました。
離婚歴のない友達には理解されないのは仕方ないですよね。

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>> 12 しっかりした考え、いや信念をもって相棒ともしっかり話し合って幸せではないですか！ 自信をもって友達にはっきり言いましょう。 私なら”お互い… 12さん。お返事ありがとうございます。

素晴らしい…
本当に今の私の心境をズバリ言ってもらいました。

私も先のことは正直…わかりません。
ずっとこのままか？と聞かれたら わからない。と答えます。
でもその時その時に彼とは話し合って形を変えながらやっていきたいと思ってます。

12さんのレスを参考に次に友達が来た時は話してみたいと思います。

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>> 13 皆さんのスレを読んで本当に同感です。個々多様のスタイルがありますよね。そのお友達も主さんも基本的に間違ってはいないと思います。ただ友達だから… 13さん。お返事ありがとうございます。

やっぱり寂しいですか…
戸籍の繋がりの強さを嫌と言うほど思い知らされたので入籍には臆病になっているのだと思います。
籍なんて紙切れ1枚…と入籍しない自分に都合のいいように考えてる私がいます。

友達とは一線を引くのは必要ですよね💧
度重なる詮索に曖昧な答えだと全て悪い方に結びつける友達にささやかな私の抵抗でした💧

でも今後の付き合い方は考えます。

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>> 16 子供を持つのは素晴らしいことですから、単にすすめているだけではないですかね？ 別にそこまで反応しなくても…という気がします。 16さん。お返事ありがとうございます。

過剰に反応し過ぎですかね😥
私も子供を持つことは素晴らしいと思っています。
友達の子供さんが｢ママ～｣って抱きついてる姿を見ると、母性の少ない私も微笑ましく思えます。

でも彼も遺伝性の障害をとても心配しています。彼の妹さんの子供も遺伝してしまったので…
彼の弟さんもなんです。
普通の人が普通に子供を持てるって本当に素晴らしいことだと思います。

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>> 17 再です "痛みわけ”と言う言葉があります。 誰だって結婚して子ども生んで家族作って幸せになりたいそう思います。 でも望みどうりにならなくて、… 12さん。再レスありがとうございます。

とても重みのある言葉ですね。
痛みわけ… 初めて意味を知りました。

12さんもいろんな経験をされた方なのかなと想像してしまいました。
私は同棲5年でまだまだ未熟で人生をナメてるのかもしれません。

友達とは懐かしさのあまり、思い出話から今に至るまでの深い話しをしました。
それもいけなかったと反省してます。

でも干渉や詮索は本当…人が離れて行きますよね？
誰でも自分がいつも正しくて自信を持って生きてるわけじゃないと思うんです。これでいいのか…迷いながら生きてる部分もあるはず、それを否定され続けて少し凹んでました。

とても親身に温かい言葉をありがとうございます。

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もう意見は出尽くしていますが、基本的にはみなさんと一緒で、主さん達の幸せの形がハッキリしているのなら、同級生さんの意見は意見としては受け入れて、自分達がしたいようにすればいいと思います。

ただ、籍を入れても入れなくても、二人の関係性が変わらないのなら、私なら籍を入れたいと思うと思ったので、なぜそうしないのか少し不思議には思いました。
私なら子供を作らないと決めているなら、せめて籍だけでも繋がっていたいと思うだろうし、年老いてきた両親を、少しでも安心させてあげたいと思うので。
両親は古い人間ではありませんので、話せば理解は示してくれるはずですが、それでも親は子供を心配するものですから。
籍を入れたら心配が無くなるわけじゃありませんが、それで得られるものもありますから。
一番は、単純に愛する人と同じ戸籍に載って嬉しいとか、そんなものですけどね。
たかが紙切れかもしれませんが、されど紙切れです。

これもあくまで個人の意見ですけどね。

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そんな事言ったら ブラピ＆アンジェリーナジョリーはどうなんだ❓籍は入れてないが子供いるし養子もいる。それもかなり公にしてるし受け入れられてる。あなたの友達は結婚が人生のゴールだと思ってるんじゃないですか💧今の時代、主さんのような生活送っている方たくさんいらっしゃいますよね。そのお友達の意見が世界で通用するような絶対的意見ではないので 無視してください☝人それぞれの生き方があるし、そのお友達の言うとおりにすれば 主さんが必ず幸せになれるという保証もない。

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>> 25 もう意見は出尽くしていますが、基本的にはみなさんと一緒で、主さん達の幸せの形がハッキリしているのなら、同級生さんの意見は意見としては受け入れ… 25さん。お返事ありがとうございます。

友達の言うことも一理あるので受け入れる姿勢も大切ですね。
それはそれ…自分達は自分達と割り切る心の広さに欠けてたのかもしれません。
友達に反発する気持ちがあったのは否めないので…そこは反省です。

籍の問題は…悩むところです。
元旦那は普通の人ではないので…無理矢理私からの離婚申し立てで、揉めに揉めました。万が一…私の住民票を調べられて彼に害がくるのを恐れてます。
詳しい事情は長くなるので書きませんが…その事情は両親も知っていて今の形がベストだって承知してくれてます。

貴重な意見をありがとうございます。

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>> 26 そんな事言ったら ブラピ＆アンジェリーナジョリーはどうなんだ❓籍は入れてないが子供いるし養子もいる。それもかなり公にしてるし受け入れられてる… 26さん。お返事ありがとうございます。

すごく心強い意見です。
人の幸せの形ってみんな違ってもいいですよね😊

おっしゃる通り、友達は結婚こそがゴールであり…また第２の人生のスタートでもあると言います。
私はまだまだスタート地点にも立ってないと…


先のことはまだ考えてないけど… 今はこのままが私達には良いのだと思っています。

26さんのような理解ある友達だったら、もっともっといろんな話しが出来るのにって思っちゃいました😊
ありがとうございます。

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