死ぬしかないのかな･･･？

主が大変なら元妻に子供を渡した方が楽じゃないですか💧 私ならはじめから連れ子がいる男と再婚なんてしませんね💧簡単にホレたからって入籍して後々後悔しているですからね💧



主も母親なんだからもっとシッカリして下さいね😁

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旦那さんは何て言ってますか？子育てって難しいですよね。
血の繋がった我が子でも、それぐらいの年齢は反抗期に入ってきますし大変なのに
連れ子となると貴方も気を使いますよね⤵⤵
でも元嫁も子供を返してほしがっていて、子供も元嫁の所に行きたいならそうしてあげれませんか？
貴方が頑張るにも限度はあるしこのままだと貴方が体を壊しますよ💦こんな生活する為に旦那さんと一緒になったのではないもんね😔
確かに１番辛い思いをしてるのは子供。子供には罪はないですから😥
でも、やっぱり再婚した以上は貴方にも幸せになる権利はあるからね❗旦那さんに相談して子供にとって１番良い選択をしてもらいましょうよ💨

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お子さんも 母親と暮らしたい 母親も子供と暮らしたいと思っいるのに 主さん家に引き取ったんですか？
文面から すると 引き取ったのは 最近の話でしょうか？

お子さんが10才で 主さんが２２才‥突然そんな若いお母さんができたら 受け入れられなくても 当然なのでは?
しかも お二人の間に 赤ちゃんが生まれるのなら なおさら 複雑でしょう…

現在妊娠されてるんですよね?
それなのに ﾚｽﾀｲが『死ぬしか…』って主さんの命は 主さんだけのものじゃないんですよ

旦那さんとよく話し合って 心おだやかに出産の日を迎えられますように

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子供いながら死ぬなんて言葉、母親じゃないですよ😣


母親じゃないんだから、母親として上手くやれるわけない。でもね。それは当然な事なんですよ。みんなゆっくり親になっていくんです。突然変身するわけじゃない。


ここは、親としても夫としてもキャリアの長い旦那さんが解決しなきゃいけない所だと思いますが、旦那さんはどうしてますか？


本当なら幸せいっぱいな時なのに…主さん体いたわって下さいね。

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そんなことで死んでいたら、生きていけないよ。
主より大変な生活をしているママたくさんいるだよ。

甘えているじゃないよ。

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お子さんのことはご主人と先妻とで話し合ってもらった方がいいと思います。連れ子ありは承知でそれなりに覚悟もなさって結婚されたのだと思います。お若い主さん、立派だと思いますよ。一生懸命、義理の仲であっても、良いお母さんになろうと頑張っていらしたのでしょうね。でも、我が子ですら手を焼く年頃かもしれませんし、子供の気持ちはたぶん、想像以上に複雑で、離婚、再婚に揉まれてとても傷付いてもいるはずです。今後も先妻に渡さないなら、「親として」よりは、共に暮らし、生きていく人間同士として、助け合って行こうよ…と言う対等な付き合い方を考えた方がいい気がします。世話してやってる、育ててやってるのに…なんて思わないで下さいね。優しそうな主さんだから、そんなことはないだろうけど。

先妻も子供が心配なんだろうけど、手放したのは向こう。離婚すれば再婚するのも当然なのだから。本当に子供を思うなら、✉や電話する暇に向こうから話し合いさせて下さいと来るのが常識ですし。主さん１人で抱えてはだめですよ。お体お大事にね…

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その文章だと苛立ちだけは伝わるが、何が悩み事なのかわからない｡だまって実母に返せばいい｡

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>> 7 一括で失礼します。　
前妻が引き取ると言ってきたのは、養育費目当てです。毎月５万払ってましたし母子家庭だから手当ての減額などなると言って引き取ると言って来たそうです。そもそも私達が引き取るとなったのも、子供や旦那に向かって私にはいらん子やった、人生の邪魔になる存在など信じがたい事を言ってくるようになり、子供が可哀想だと思ったから引き取る事に決めました。旦那はこちらの方が子供の環境にいいから一緒に暮らしたいと言っています。今までしつけをされてないせいかわがままに育っていて、このままでは大人になった時困るのは目に見えてますしね。こんな複雑な感じですけどしつけをしていくべきですか？　それともなれるまでわがままを聞くべきですか！？

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前妻の子であろうが今は主さんの子ではないですか😃お若いのにその子の将来も見据えて躾をするべきかと考えているなんて立派です❗確かに10才の男の子は微妙な年頃です、ちょうど私にも10才の男の子がいますから分かります。自我が芽生えプライドも高くなります、叱られると鼻を曲げますし生意気もいいところです。でも、だからこそぶつからないとダメじゃないでしょうか。そして若いママだけど『私は親なんだ❗』と強い気持ちをもって、友達のように馴れ合うことなく毅然とした態度で大人として子供を導いていってほしいです。『あなたと仲良く暮らしたい』なんて言っても思っても駄目です。『あなたの母親になりたい❗あなたの味方になりたい❗私はあなたの親なのよ❗』と毅然として立場を理解させましょう。優しい主さん、おなかの子ともども2人の子供を立派に育ててください😃✋

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離婚したら❓ 市役所に無料市民相談があるから前の妻がうるさいって相談したら？ 弁護士も紹介してくれるよ。主ちょっとノイローゼに成りすぎ 愚痴を聞いている回答者も疲れるわ。 🎣

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今までほったらかしにされて来てこれからもほっておくのですか❓
最低限やってはいけない事とあなたにはどんな時にでも見方がいると教えてあげて下さい。
先妻に渡してもこれからもほったらかしにされ非行に走るだけだと思いますよ。

２人だけで目を見て話し合って下さい。

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だいたいこういうケースって決まって前妻を悪く言うよね…

養育費目当てって何？
もし前妻が子供を引き取るなら養育費を払うのは当然じゃん。それを目当てって言い方は主さんの方がおかしいよ。

そもそもそんな最低な母親なら毎日電話もしてこないだろうし、子供も行きたがらないでしょ。

躾が出来てないのは前妻の責任だけじゃないでしょ？ 主さんの旦那様も父親として育児に参加してなかった責任もあるんじゃない？なんでもかんでも前妻を悪者にするのは良くないよ。実の父親が今一緒に住んでるなら子供のわがままや躾に対してどう思ってるのかちゃんと聞いたら？

そして主さんがどこまで子供に厳しくしていいのか甘やかしていいのかは旦那さんと相談しなくちゃダメでしょ？
主さんと連れ子の間にきちんと入れないような旦那さんじゃこの先主さんが苦労する。
前妻に子供を託して養育費払っていく方が子供にも主さんにも良いのでは？

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養育費払いたくないから引き取ったように見えます、あっちやったりこっちやったりしてたら子供はおかしくなって当たり前。
まだ小さいからワガママくらいで済んでるけどもう少し大きくなったら手がつけられないだろうね。早く前妻に返すことをすすめます、主には無理。

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養育費払いたくないから、元お母様に子供を渡したくないですね。弁護士でも使って裁判になれば子供が元お母様のとこへ行けば 養育費をはわらないといけないですよ。 早くお母様に返してあげて下さい。主はお母様かわりできません。

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そもそも離婚したのだって前妻だけのせいじゃないでしょう？二人に原因があってこそ離婚になるのです。
躾がなってないのも、前妻だけのせいではありません。旦那様だって躾してこなかった事になるのですから。
今だって旦那様は何してるんですか？主さんがこんなに困ってるのに助けてくれないのでしょうか？血の繋がったわが子ですよね？
私は旦那様が無責任だと思います。
養育費目当てっていうのも酷い言い方ですよ。養育費は義務ですから。
お子様が一番の被害者です。たらい回しにされたら荒れるのも当然です。10歳といえば早い子は反抗期に入りますし、難しい年頃ですからね。何もわからない新生児じゃないんですよ。今こそ旦那様の出番じゃないでしょうか？主さんはお子様から見て他人ですから、主さんが今何を言っても無理です。22歳の主さんが10歳の子供の母親になんてそう簡単になれるものではありません。かなりの時間が必要です。

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>> 14 養育費払いたくないから、元お母様に子供を渡したくないですね。弁護士でも使って裁判になれば子供が元お母様のとこへ行けば 養育費をはわらないとい… 養育費を払いたくないわけではないです。　
そう聞こえたなら勘違いです。　
嫌なら最初から払ってないし、旦那とも再婚しなければ済むだけの事。　
母親変わりわ無理なのは百も承知です。　
わがままな年頃なのも十分分かってます。　
母親から父親のところに来て精神的に参ってる事も十分分かってます。　
だから、どうしたらいいのか分からないので相談しました。　
母親のところに帰せば楽になるのも分かってます。　でも、それだと子供が将来どうなるか見えてます。　ちゃんと向き会いたいけど、その方法が分かりません。　
簡単に帰していいなら帰してます。

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15さんの意見に賛成✋

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14のお礼読んで思ったけど…
主さん、母親より自分の手で育てた方が子供の為なんて、思い上がってませんか？

まだ実の子供を持ったことのない主さんにはわからないと思うけど、どんな母親でも子供にとっては実の母親は特別なんです。

引き取って育てようと思ってる主さんこそが簡単に考えてると思うけど💧

子供の将来もそうだけど、今の子供の気持ちが今は一番大切なんじゃない？
実際子供は母親の所に帰りたがってる…それは今の家庭に居場所もなく居心地が悪いからでしょ？

子供は前妻に対抗する道具じゃないですよ。
私にはそう感じられます。
自分の子供を育てたことのない主さんにはわからないかな…

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>> 18 道具など思ってないですし、思い上がってもいません。　
やはり母親のとこに帰りたいなら帰すべきなんですね。子供も母親に言われた事にたいして、あまり気にしていないみたいだしね。　
引き取る事で、子供が傷つかなくて済むと思って私達が引き取る事でさらに傷つけてしまった。　
旦那わ躾に厳しい人で、１つ１つ注意します。　
全ては子供の為だと思ってやったけど、躾を嫌がる様なら、帰すしかないですよね。　物みたいな扱いになるから嫌だけど。　
子供の意見聞く事にします。　
ありがとうございました。

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もし、私が前妻でしたら、再婚すること告げられず、しかも、主さんのお腹に赤ちゃんがいて、若いお母さんの主さんに、我が子を託して育ててもらうのは、心配だと思います。疲れきっている主さんの赤ちゃんが産まれたら余計に前妻の子供育てる事は無理なのではないですか晗自分の子供でも大変な子育てです。でも、やはり可愛い我が子だから育てていけるのです。子供の為にも、主さんの為にも前妻に育ててもらうのがベストと思います。このままの状態だと、産後、主さん鬱病になってしまいそうな気がしてなりません。

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理想だけで父親にはなれないです。妻をここまで追い込んで…主さんもっと旦那さんに甘えて構わないと思いますよ。


客観的に、やはり引き取るべきではなかったです。子供の逃げ場になるのが一番だったかな。うちも十歳いますが自分なりに色々考えもってます。父子または三人でじっくり話し、本気で帰りたいなら返してかまわないと思います。元妻がどうしょうもない人だとしても、逆に子供がしたたかに生きてくようになるでしょう。


あと嫌な話し、子供がストレスを赤ちゃんに向けたら怖くないですか。私には元妻に子供を戻しても主さんを責められないです。もっと主さんが落ち着いてからでも子供達が兄弟として過ごす時間持てるはずです。

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主さん、頑張ってますね。きっと母親は、子供が邪魔になればまた父親に育てさせますよね？その事を考えた上で、子供の気持ち、母親のこれからの考えを聞いて母親に預けるべきだと思います！子供をたらい回しにしないように、子供はどちらが育てた方がいいのかを話し合ってください！また10才子供は、あなたたちが話し合いもしないで勝手に母親の所に行かせたら、自分が邪魔になったのかな？とか思いますよ。母親に預けるにしても、子供には、いつでも遊びにおいで😃とか、主さんと、父親に時々会いに来てね🎵と言ってあげてほしいです。そしたら子供は行く場所が見つかると思います！子供が幸せになる道を与えてあげられたら子供はあなたたちに感謝をしてくれる日が来ると思いますよ。寛大な心で子供さんを包んであげたら、あなたもまた一歩大人になりますよ。離婚して四人の子供を育ててる私が思うことですから参考になればと思います🎊

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>> 22 もう１０才ではなく、まだ１０才だと考えないとダメですね。　
私と旦那の間には、１歳３ヶ月の息子もいます。　
すごく可愛いがってくれて、いいお兄ちゃんでいます。　　
確かに私が育てるには、不安があるのも分かります。今日１日見てる感じだと、子供は父親の事大好きで仕方ないんだけど、上手く甘えきれてない感じで、それが原因なのかなって思います。旦那は仕事でほとんど🏠にいないので、甘える時間も限られているため、出来るだけ子供と２人だけの時間作るようにしてます。なかなか上手く行かなくて落ち込むけど、こっちにいる以上は責任持って見て行きたいです。　

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離婚の際、10歳になれば、子供の意見が尊重されます。
だから、お子さんが前妻さんの許へ帰ることを望むのであれば、前妻さんのところへ返すことを検討された方がいいかもしれません😔

ただ、主さんがお子さんに対して愛情を持っていること、一緒に生活をして行きたいこと等を誠心誠意話すことは大切だと思います。

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僕の嫁さんが10歳の時に親が再婚して主さんと違いますが、新しいお父さんとなかなか打ち解けられなかったそうです😔やはり本当のお父さんと比較してしまいそれもいい時のお父さんと比較したそうなので僕と結婚するまで打ち解けられませんでした😔
それぐらいの覚悟が必要だと思います😥かと言って子供の言いなりではいけません✋
よく考えて答えを出して下さい🙇

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批判するのは簡単ですよね。

母親になるのは難しい事だと思います。無理せず有りのままの主さんで接するのはどうでしょうか？

22才でよく頑張ってると思いますよ。

22才なら10才の子供さんと年令は離れていないのだから、考え方もちかいはずです。

良き理解者でお姉さんになってあげるのはどうですか？

後、褒めまくりスキンシップを沢山してあげるのもいいです。

私の子育てはスキンシップを忘れずしています😄

もう高校生と中学生ですけどね💦

周りの方には素直に育てたねと言って貰ってます😄

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死んだらダメです😣
10歳のお子さんやお腹にも赤ちゃんがいて、お母さんが死んだらどうするのですか❓

主さん1人で抱え込んでしまわず、旦那さまと一緒に協力し合って下さい😣

前妻さんの事も色々とありますが、そこはよく旦那さまと前妻さんとで話をして貰い、主さんはもっとご自分の体を大事にして下さい💦

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死ぬくらいなら、旦那に相談して返したら？キッチリ条件面も話し合いをして、今後は一切関わらない、養育費も払わない、やっぱり返すは認めないなど…。

返せ！👩帰る！👶なら、帰せば済むんじゃない？

正直、年齢的な事を考えても、まだまだ成熟した大人と言い難い主さんに、連れ子の育児は無理だと思うよ。おそらく、自分の赤ちゃんだけで手一杯になるだろうし、そうなったら益々関係は稀薄になるだけ、連れ子さんは孤立してしまい悪化の一途をたどるのみでしょう。

出来ないものは出来ないと告げて、帰ってもらうのが結果的に連れ子さんの為になると思います。

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