やり直したいって…
はじまりは、不倫からでした。私は結婚六年目の子なし。彼は結婚三年目の二歳になる子がいます。私が旦那と上手くいかなくなり相談に乗ってもらってるうちに、お互い愛し合うようになり、そんな中、彼の奥様の不倫・借金が発覚し離婚をする事に。 奥様も離婚に同意したものの、養育費などで調停中。
そんな彼が一緒に二人でやり直そうと、言ってくれたのもあり、旦那と離婚しました。
その後 彼の家で同棲生活が始まり、新たなスタートを誓ったはずなのに、先週 奥様とやり直したいと言われました。
理由は 子供のためだそうです。彼は本当の父親を知らないらしく、随分と淋しい思いをしたそうです。だから子供には淋しい思いをさせたくないと… 奥様に愛情はないみたいですが、でも今までの感謝の気持ちはあると。
それでも 私の事を愛しているといいます。
奥様は離婚したいらしいですが、彼は次の調停までの一ヶ月間、一人復縁に向けて頑張りたいそうです。
私は そんな彼ですが忘れられません。一ヶ月彼を待とうと思っています。
奥様は私の存在も知っています
そんな奥様は彼と復縁すると思いますか？
長文すみません。
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できたら 子供さん引き取ったらどうですか？
まあ 元奥さんの意向もあるだろうけど....
週末だけ一緒に過ごすとか
週末だけ母親の元にかえるとか...
子供が大きくなると 子供が決めることだけど
あなたにその覚悟あるかな....
難しい問題ですね😠二歳だとまだ母親に甘えたい頃だし引き取るっていうのは可哀想な気がするし 子供って母親といる方が幸せだと思うし う～ん 難しい😠でも彼がたとえ子供の為に復縁しても長くは続かないと思います。
彼、これで三人も子供を手離す事になるんですよね…
さすがに「俺何やってるんだろ」と我に返ったのかも知れない。
まともな親なら子供への愛情に比べたら最終的に男女の愛は二の次です。そう考えればあなたと別れる事は勿論、一度離れた奥さんと何とか折り合いをつける事も出来る。全て子供の為と思えば。言い訳ではないと思います。
あなたに帰るとしたら、あなたを選んだ訳ではなく奥さんに拒否されて泣く泣く戻るという事を覚悟するなら、このまま黙って待つしかないと思います。
彼は２度目の結婚で
１度目の奥様との間にもお子さまがいるのに何故今回は父親の存在にこだわって修復しようとしてるのでしょうか？子どもの為なら１度目で離婚しないですよね？どなたかが仰るように子どもは口実でまだ奥様を愛してるんでしょうね。
離婚までして切実でしょうが彼を待っても無駄な気がします。
みなさん いろいろなご意見 有難うございます。
一人でいると いろいろ考えてしまい いろんな想いが込み上げてきて 冷静ではいれずに すがる思いでスレ立てて良かったです。
彼の三人目の子は川崎病になり今でも通院してるみたいです。
そんな我が子への思いと たぶん奥様への感謝の気持ちから復縁を考えたんだと思います。
だったら 愛してるなんて言わないで欲しいのに…
奥様に戻って欲しくないなぁ…情けないけど…
彼とあなたとでは同じ離婚にしても、背負ってるものの重さが全然違います。いざ、家庭を捨ててあなたと同棲してはみたものの、病気の子捨ててまで、自分があなたと幸せになることに罪悪感に苛まされたのでは❓それが当たり前の感覚だし、親ってもんですよ。あなたと幸せになることに罪悪感感じながら生きていく彼と果たして、うまくやっていけるんでしょうか❓それに、家裁という所は、離婚を思いとどまらせる場だとも聞いたことありますよ。
観る目が無かったですね💧不倫なんてそう言うものです。
遊び相手が居るからこそ不倫相手の事を愛しているかの様に“好きだ”とか“一緒になりたい”とかが言えるんですよ。
恋は盲目ってよく言ったもんですね。
あなたも不倫相手なんかを相手にしないで新たな人生を歩んだら如何でしょう？
人生 やり直しがきく内に軌道修正をした方が良いですよ。
不倫だから、秘密の味で楽しかったのでしょう
奥さんを愛していないと言うのは
不倫男の常套句ですよ
奥さんの浮気で
一時、感情的になり離婚を考えてしまったものの
冷静になったら、未練が出てきたんでしょう
愛していると言う言葉は
貴女とのトラブルを避けたいから言うんでしょう
奥さんがＮＯだったらこっち
奥さんがＯＫだったらあっち
なんて馬鹿にしてます
それでも一緒になりたいのですか❓
貴女の同棲してみて、何か違うと思ったのでしょうね。たまに会うのと、生活するのは違いますから。彼は、みんなにいい顔したい、自分中心の人間なんですよ。みんな大事と言いながら、誰一人として幸せにしてあげられていないじゃないですか。愛してるのは、奥さんのことでもなく、貴女のことでもなく、子供のことでもなく、自分だけです。本当の父親を知らないから寂しい思いをした？はあ？って感じです。だったら、元々の家族を大事にするはずでしょ。自分で壊すだけ壊して何言ってるんですか。奥さんが不倫したのも、彼のせいですよ。貴女は離婚させられて、あげくに結婚もしてもらえない犠牲者ですね。
レス有難うございます。
認めたくはないですが、きっと一緒に生活してみて 何か違ったんですかね。彼の家は、まだ奥様との生活感がタップリで、それでも側にいれるならと思ってたんですが。
彼に対していろんな思いがあり、分かってるんですが、なかなか気持ちが絶ちきれず、それでも一ヶ月待とうかと…馬鹿な私です
彼と奥さんが生活していた家で、同棲をしたのも間違いです。同じ家で、奥さんと貴女を比べてしまうのは当たり前です。違う家だったら良かったのか、それもＮＯです。彼がきっちりケジメを付けるまで、待っていれば良かったのです。ケジメもつけずに、ダラダラと生活してしまったことが、失敗でした。きちんと離婚すれば、そうそう簡単には戻れないことがわかるからです。何事もケジメ、モラルというものは大事なんですよ。きちんとした生活から、幸せは生まれるものです。無理に彼のことをあきらめたほうがいいとは言いませんが、自分自身の生活をきっちりして行きましょう。そうすれば、彼よりもっといい男性が寄って来ます。
夫婦って… 離れてみて初めて相手の大切さとか どれだけ愛してたか 無くしてみてわかるんです。
離れてみて 彼は奥様の大切さと愛情を身に沁みて気づいたのだと思います。
それと 不倫してる間はバーチャル世界での恋愛だから楽しいんです。
現実になったとき あなたには愛は無いことを気づいたのだと思います。
不倫って 男の場合家族がいるから楽しいんですよ。
家族を失ったもしくは失う現実を知ったとき 不倫の楽しさは無くなるんです。
あなたに言う『愛してる』の言葉は 修復したいがために 家族を守る為に言った言葉ですね
だってあなたが逆上して 家族に危害を与えるかもしれないし 修復できなくなるかもしれない
あなたが黙って大人しく身を引いてくれる為の『愛してる』ですよ
いい加減に目を覚まして 現実を見ましょうよ
私の友人は旦那に浮気され相手と一緒にいたいから離婚してくれと頼まれました。
慰謝料と養育費の話になり これから先するだろう金銭的苦労を相手としろと言うと離婚しない相手と別れると言い出したそうです💧
結局 慰謝料や養育費を払ってまでは一緒になりたい相手じゃなかったみたいですよね💨
まぁそれでも友人は離婚して慰謝料や養育費を請求しましたが😂
主さんはわかっていても待ちたいんですよね？
きっと誰が何を言ったところで、同じだと思います。
自分が納得してないからですよ。
今の自分は今しかないし、自分自身でどうしたいのか決めて後悔しないようにしてください。
再レスです。待ちたければ、待っていればいいんじゃないでしょうか。ただ、奥さんに捨てられたら捨てられたで、拾う価値は無い男だと思いますよ。奥さんに愛想を尽かされる男は、ダメ男です。きつい事を言いましたけど、それが真実です。
背負ってるものが違う というのは
おかしいと思う
人それぞれ 重みは違うし。
ただ 相手の男が 奥さんと復縁云々自体 誠意と思われてるかも
しれないけど、自業自得
不倫から始まった恋と書いてるから 相手の奥さんは
旦那さんのそんなのに敏感に気がついたのでしょう
二つの人間の（子供も）人生を狂わせて、都合がいいなと思います
貴女もそうですよ
子供さんが病気などになってるのに 違う女と云々
しかも 離婚はしない 貴女を愛してる
でも などなど
責任のかけらもないように見える
子供のこと妻のこと だから 貴女を愛せない
それくらい 言うのが あなたへの今後の人生のためだと
わたしは 思います
両てんびんかけて いい 男 演じてる
そんなふうにしか 見えません
貴女も早く 違う人生で楽しんだほうがいいですよ
ごめんなさい 支離滅裂で・・・
©2025 秋山孝
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