気が変わった妻
自分(３３)は兼業農家育ちの小田舎長男(姉妹有り)、妻(２６)は母子家庭育ちで祖父母と４人で街の賃貸住まいでした。
お互いの実家は市隣程度の距離ですが、２年前結婚する時の話し合いでは、最初数年は２人でアパート暮らしして、数年後には自分側の実家の敷地に自分達の家を新築して、嫁母と祖父母を引き取って皆で暮らそうと言うことでした。
妻は今妊娠６ヶ月なんですが、最近、実家地域の小不便な田舎生活や環境に抵抗を感じてるらしく、慣れる努力をする前に、「絶対にあんな面倒な地域には住みたくない!(泣)」と言う感じになってしまいました。実家で何か嫌なことがあったわけではなく、単純に環境が嫌みたいで、産まれる子供が小学校に上がるまでに家建てたいんだから早く親の説得をしてくれと言われて、今非常に辛いです…。
結婚して気が変わることは珍しくないでしょうが、結論出すにも順序と言うものがあると思います。
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結婚するまでは分からなかった地域性とかを分かったから嫌だって言ってるんじゃないですか？なれる努力って言いますがそれは一度暮らして見ないと無理だし一回入ったら簡単にはまた引っ越せない事は分かりますよね？そんなに嫌がる者を説得して住まわせたら奥さん壊れちゃいますよ😥そこまでして敷地に暮らさなければならないんですか？
私ならやはり旦那さんの実家の隣に住むのはイヤです😢 結婚してみて現実が分かったのでしょう。
主さんは姉妹の意見より奥様の味方してあげないとかわいそうですよ💦💦
敷地内同居も大変なもんです。田舎なら尚更義理親＋近所と付き合いも多いし、奥様の苦労が目に浮かびます。出来るなら別の所に家を建ててあげて下さい。
私は姑や小姑からチクチクと嫌がらせを受けて同居が嫌になり離婚しました。大きな嫌がらせなら旦那にも姑や小姑に文句を言えたのに文句を言えないくらい小さな嫌がらせでした。それが積もり積もって大爆発💣
主さんの家はもしかした奥さんと姑や小姑がうまくいってないとかないですか❓主さんが気づかないような小さな事でも神経質な人なら嫌だって言いますよ💧
街って言っても大した所でもないんでしょ？
奥さんは より便利な所へと行きたいのが本心で逆に不便な所へと行くのには凄く抵抗があるんだろうね
子供のに為！みたいな事を出して来るんだろうけど自分も楽したいのが本音なんじゃない？
自分の理想ばかり優先する我儘な人だと思います
頑張って説得してみたら
>>8
考え方にギャップがあるんですねぇ
結婚前に話あったとはいえゴリ押しするのも今後に支障をきたしそうだし…
結論を急がず良く話し合うしかないんじゃないかな
奥さんは妊娠中みたいだし精神的に不安定になっている部分もあると思いますよ
いや、きっとその一回で一生無理って思ったんだよ。
例えば誰か親戚が、長男の嫁のくせに何も動かない…こんなんで嫁として務まるのか…とかポロッと言ったとか。
えっその程度で？
と思うような原因で旦那実家と完全に縁を切った長男の嫁を知ってます。
男にはわからないだろうけど。主さんの「姉妹に相談」って…そんなこと実家にもらしたらもっと奥さん実家に行き辛くなるじゃん⤵最悪～
予定通り敷地内同居してみ？一生言われんのよ。「この嫁はワガママで敷地内同居を嫌がった」ってね！うちの家族はそんなこと言わん！と思ってるのは旦那だけさ。
慣れる努力するまえにくじけちゃったんだねぇ。
約束が違うって…最初の提案からして本気で言ってるのかとビックリですよ？主さんは自分が育って慣れた環境だから気付かないだけ。
今も嫁が約束破った心変わりしたワガママだと思ってる限りには奥さんは説得出来ませんよ。
家を建てたら一生なんだから…わかんないかな。
私は最初から何か怪しい気がします。
主さんが建てた家に、嫁母・嫁祖母と住むのでしょ？
最初から主さん家の敷地内なら嫌なはずですよ⤵
妊娠したから本性を出してきただけで、元々自分達家族の面倒と家を建てさせる為に結婚したと思いますよ～。🔮
１０さんの意見に同意です。
結構男にはわからないタイミングで、義親や姉妹とかは、嫁にぼそって言ったり、主さんと奥さんがいる時は言わないで、本人がいない時に噂話になるんですよ。女同士の陰口甘くみないほうがいいですよ😥
うちの夫の親戚が集まりいない人の話してるの見て、こうやって広がるのか…と実感したくらいですから😥
姉妹に相談した😨
それ逆ならどう思うか考えましたか❓
逆ってね。奥さんが姉妹に相談したらではないよ。
姉妹が姉妹の旦那の酷い我が儘を愚痴混じりに相談してきたらって事です。
姉妹が仲直りしてもその旦那さんの事をそういう目で見るでしょ❓
主さんが違っても女は大抵そうです。
もう変わらないよ😒
お母さんにも話すし仲の良い親類にも既に悪口で言い回ってますよ😩
私がお嫁さんなら離婚か一切旦那実家に関わらないかしか選べませんね。
主さん酷いよ💧もう取り返しつかないじゃない💧
＞憶測で判断されるほど単純な思考では悩んでません
＞数十行の文章で判断されるほど単純な事ではありません
じゃあ、スレ立てた意味ないね。こっちは数十行から憶測してレスするしかないんだから。
奥さんの味方するなら、実家から程よい距離の場所に家を建てる。奥さんの家族を呼んで一緒に暮らす。自分の建てた家だけど、婿気分。最初の約束自体、ありえない内容なんだって気付いてくださいな。
敷地内同居で奥さん家族は肩身の狭い居候みたいに生きろというの？
ただでさえ敷地内に家を建てたら感情はウチの土地に建てさせてやったみたいな話になるのよ。嫁の家族は他人。やっかいしょいこまされて…ってなるの。
奥さんの中では順序があって結論➡敷地内同居はしないになったと思います。
出来れば、どちらの親とも同居せず、夫婦の家を構えるのが一番揉めないんですけど。
奥さんの親になんて言って話をするおつもりですか？
敷地内に別棟建てて、嫁家族も住まわせる…自体が無理な話しじゃないですか？
奥さんの家族ははなから主さんの従属物みたいに聞こえますが😔
奥さんの身内にしてみたら居心地悪いでしょう
それに奥さんも気付いたのではありませんか？
別棟に夫婦二人で住んでも気をつかうのに家族まで一緒なら、奥さんもおさまりが悪いのでは？
結局、主さんは奥さんと結婚したかったんじゃなくて、実家に戻れる人と結婚したかったから、悩むんだと思います。
奥さんも最初は、愛してくれてるならと、主さんの為に頑張ろうと思ってたけど、主さんが自分と結婚した理由が違う事に気付いて、主さんの為に涙を飲む気がしなくなったんだと思います。
元々、実家の敷地内に家を建て、田舎に引っ越すなんて、嫁側にしたらお断りな話しで、それでもやってあげたいと思えるほど、愛されてると思ってたけど、旦那は実家に戻れる人を探してて、自分じゃなくても良かったのねって思ってるんじゃないですかね。
主さんを愛してるからじゃなくて、田舎に引っ越したいから主さんと結婚を決めた人なら問題はなかったんでしょうけど、奥さんは愛情っていう変化のある物で結婚を決めたから、約束した事も変化しちゃうんですよ
結婚前の恋愛の延長の気持ちの時と結婚後の現実の生活の中の気持ちは変わって来て当然です。
旦那さんの実家の敷地内に家建ててそこに嫁側の身内も住まわせる？すごい発想で夢物語の様です。奥様は結婚してみて実際にそれは無理だしやっぱりやめたくなったのでは？
田舎だ不便だ、というのは本音ではなくてやはり同居はしたくないが本音だと思いますよ。
わがままの一言で片付けるのは気の毒です。実際同居して主さんだって大変になりますよ。親と嫁の板挟み。そこへ嫁側の身内までいたら家庭内戦争みたいなもんです。
やめたほうが主さんの為にもいいですよ。
なんか主さん頭が堅い💧
奥さんの心の中はわかりませんが、嫌なら最初の約束は無しでいいのではないですか❓
まずは実家や奥さんの親の前に主さん家族が家族としての絆が大事ですよ。
そしてそれには住む所って大事です。
親の介護や面倒をみないといけない時はそれはそれでどうにかなるものです。
みんなが一緒にとかは正直無理がありますよ。
あと横レスですが、主さんの姉妹を悪く言ってる人は少し失礼です。
憶測でと主さんが言われる通りですよ。
他に姉妹がいるのでしたら、もうそちらにお父さんお母さんを任せてはどうですか😃、
結局、親は娘と住んだ方が介護とかでも直接お世話をして貰うにも
実の娘にして貰えるし、そちらの方がプライドなんかも後々いいかもと思いますよ😃
奥さんは１人娘さんみたいですし、ぜひ主さんが奥さん側に行ってあげたらどうでしょうか？
きっと喜ばれますよ😃
感謝されると思いますよ😃
それか、もし何かあって上手くいかなくても
奥さん側家族が行き場がなくならないよう、
土地、家の名義は奥さんにするとかしてあげるとか、どうでしょうか？
結婚とは確実に保証があるものではないですからね、
一旦主さんの敷地内に住みだしても
何か上手くいかなくなる時もあるかもしれません。
敷地内に住まわせやってるのに🌀、
みたいな感情にならないとも限りません。
そうなった場合
好きで敷地内に来た訳じゃないのに
行き場がなく肩身の狭い思いを奥さん側家族にさせるのも、
かわいそうですよね😃
主さんが言うように実家の敷地内に🏠を建てたら、主さんの両親と義理の両親の板挟みになり主さん自身が今より辛くなる気がします。
どうしても敷地内に住まなきゃ駄目なんでしょうか❓
少し実家か離れた所でに🏠を建て、実家とも行き来をするとかも検討されたらどうでしょうか❓
私も奥様、本音は敷地内同居がイヤなだけかと思いますよ😥敷地内同居だとしてもそうしたい人なんて、まずいないのでは…😣
主さんはどうしても実家に住みたいのでしょうか❓ 主さんには姉妹がいらっしゃるなら、別の土地に住まいを構えてもいいんじゃないでしょうか😔
気が変わったのではなく、本音が出たのだと思います。
あと余談ですが、そういった話を姉妹に相談するのではなく、奥様と良く話をされてはいかがですか❓❓ わざわざ小姑との関係も悪化させて、奥様更に主さんの実家に住みたくない環境にしている気がします😥
貴方なら、お嫁さんのご両親に四六時中気をつかい、お嫁さんの御兄弟の反応を四六時中気にする生活に耐えられますか？
子供の進学先や躾でぐちぐち言われ、不機嫌なときに八つ当たりされ、外出もろくにできず、いいように遣われる。
耐えられますか？
奥さんの方が自分勝手な気がしますが💨
だって、自分の親の面倒は一緒に見てもらいたいけど、旦那側の家の敷地内には住みたくないって😠
嫁は姑に気を使うんだから嫁の立場を察しろみたいな意見もありますが、それは嫁の親の面倒を見る＝嫁の親と半同居🏠する主さんにもあてはまるのではないでしょうか❓
主さんだって、義理の親である、嫁の親との生活は気を使うはずですが・・・(・_・;)❓
なぜ、旦那である主さんだけこんなに非難されるか不思議です😣💦
両方の言い分があって然るべきなのに、主さんのみが一方的に悪者になってて、「奥さん可哀想」という流れに何故なるのでしょう💦
小姑と話し合いたいと言ったのも嫁の方からなのに😨
レスってる奥様連中は、昼ドラの見すぎだね…母独り子独りで育った嫁にとっては、願ってもない事だと思うけど…世の中、義母も祖父母まで一緒に住む家建てるって旦那いないよ‼敷地内であろうが、そんな気持ちに感謝するのが普通じゃないの❓実家に戻らないといけない息子は沢山いるよ💧結婚前に実家に帰らないといけない息子と知っておきながら、敷地内に住むと言っておきながら 今さら嫌だってサギだよ‼レスした方々、もし旦那が自分の親を面倒見ると言ってくれた事に感謝し結婚を決めて、後々 やっぱり嫌だと言ったら騒ぐだろ❓結婚には何らかのシガラミがある、それを踏まえて結婚したんだから、主が責められるのは オカシイ‼
３０さん決めつけすぎ。昼ドラなんて見るきさらさらないです。
それにそばに住むのは長男だけとは限らないです。
次男の夫ですが、姑のマンションの隣のマンションに我が家はあります。
自由はないです嫁としては。ちょっと出かけるにしてもすぐ姑に会うし、用事があっても急によびたされたり、返事に困る事も聞かれるからどうしようもないです。
レス者が苦労してないと決めつけるのも、どうかと思いますよ
確かに、同居や近い距離にいる姑には気を使いますね💨
でも、旦那も同じように会社[ビル]では理不尽な上司や取引先に頭を下げて愛想笑いして、神経すりへらして仕事してるのでは❓
家🏠の外と内。
場所は違えど、どこにいても人間関係はつきまとうし、嫌みな人間、相性の合わない人はいると思う💨
この主さんのお嫁さんが同居を拒否する正当な理由は、ここまでのスレ文やお礼からは見出だせません😨
だって、親を引き取りたいっていう点では、双方同じ立場な訳だし、要は🏠を建てる場所をどこにするか💡ですよね。
嫁さんの「田舎に住みたくない」と言う言い分も、心理としては理解できます。
でも、その言い分を通すからには、新築費用や土地を嫁側の家族が援助する必要はあると思います😃主さんの実家の敷地内なら、主さん側の家族は少なくとも土地は提供してる。ひょっとしたら、新築費用も援助してくれるかもしれないですし💡
お金は出さないし親の面倒も見てもらいたいが、自分の主張すべてを通そうとするのは、嫁のわがままです💡嫁も多少は譲歩しないと・・・。
今のままだと、主さんの親の面倒は田舎に住むなら見ないけど、私の親は私の住みやすい環境で引き取りたいって言ってるのと一緒ですよ(・_・)・・?
主様。はじめまして。主は典型的な長男で優しい方だと思います。私が嫁の母親ならその気持ちだけで十分だと思いますし娘を説得しますよ。
わかって長男に嫁いだんだから、それが結婚なんだよと。
長男としてすべきことは、家を継ぐことですよ。最初に嫁に理解してもらわないと後でもっと揉めますよ。両家の親も交えて話しをしたらいかがですか？
主の実家の敷地に家を建ててそこに嫁の家族が住むのは間違ってますよ。
金銭の援助だけで十分だと思います。
きっと本人達も嫁同様嫌なんじゃないでしょうか。
嫁の実家近くで住むが、家は建てない。
主も男なら毅然と嫁に言ってください。
もうすぐ親になるんですよ。
沢山のご意見ありがとうございます。
私の正直な気持ちは、自分自身嫁家族と同居することにも抵抗はないし、無論その方が妻は安心出来ると思います。
それに絶対実家に戻りたいわけではなく、個人的なこだわりは有りません。しかしそれを実行しようとすれば、古い長男教の両親とはもめるのは必至で、両家間の雰囲気もめちゃくちゃになるのが分かっているので、出来ることなら避けたいだけです。私は妻が幸せになることを最優先したいと思っていますが、もし実家移住拒否を決行した場合、必ずあと腐れが出て、双方が辛いだけだと思います。
私はそれが怖いだけです。
私の旦那もうちの母(一人暮らし)と同居を勧めてくれてます。
そして旦那(一人っ子)の実家には土地がありそこに家をという話も約束はしてませんがありました。
結局全く違う旦那の実家より車で一時間のとこに家を買いました。
私は母のことは母の気持ちを優先させたいので同居には何も答えてません。
家は旦那に従っても良かったですが、旦那がやめました。
実家には立派な家がありますが、それはそれでとっておけばいい。と言ってました。
主さん親を怒らせるのが怖いの❓
親の言いなりになりたいが為に奥さんの親と同居(交換条件)のようですね。
奥さんを大事というなら別に家を建て両方の親をみるのがベスト。
奥さんの母としては、娘の旦那の実家に住むのってものすごく勇気もいるし、肩身も狭いですよ。
田舎では敷地に別棟建てるのは珍しくないですよね😊
うちの本家や親戚の家も敷地内で建ててますし✨
お嫁さん同士仲もいいです✨
私自身主の話には違和感を感じません
むしろお嫁さんの家族の事も考えていてスゴいなとは思います😊
話し合いがんばってください✨
皆さんのご意見から色々考えてみて、今日ようやく分かりました。私は妻の気持ちを理解してるつもりでしたが、実はそうではなかったことに気付きました。
今すぐ結論出せる事ではありませんが、確かなことは、妻の為に私自身が強くならなければならないと言う事が分かりました。
レスしてくれた皆さんに感謝します。
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