もう限界
私は兼業農家の長男。結婚２年目で妻が今妊娠７ヵ月です。そのせいなのかどうかは分かりませんが…。結婚当初の計画として、数年間アパート暮らししたら私の実家の土地に新築して敷地内同居をすると言う話をしていました。しかし妊娠する数ヶ月前くらいから、原因は分かりませんが突然、実家地域への移住は嫌だと言い出しました。私としては、確かに後を継ぐほどの実家ではないのですが、姉と妹の間の１人息子の私が土地を継ぐと言う事で昔から両親に言われていました。けどやはり自分の中でも、妻に嫌な思いまでさせて実家に戻る理由もないので、何とかしようと言う話し合いを最初にしました。しかし、障害は私の両親の断固たる長男教で、説得するにも大変なリスクがあることも分かってましたし、焦っていきなり修羅場を迎えてしまうのも問題であり、その前に、時間が経てば妻の気も変わることも無いとも言えないと思い、すぐ結論出せない事でもあるので、その時は少し時間を置くことにしました。しかし、妊娠してから先の事を余計に考えるようになった為か、結論を急かすようになり、その話になっては子供のように泣きじゃくって話し合いにならなくなりました。
つづく
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いざ説得となれば、どんな言い方にしても妻が悪者に思われる可能性があることと、それ以前に古い頭の両親は気が狂ってしまう恐れもあるかもしれず、そうなれば妻は尚更立場が悪くなるので、子供が生まれて落ち着くまでとりあえず待って、姉妹に相談する事から順番にやって行こうと何度も言いましたが、ついにはやけになり「結局私が犠牲になれば解決するんでしょ？なら住んであげるよ」と面倒くさそうに吐き捨てるように言うだけになりました。
悲しくなりました。妻を理解して守りたいと思っても、結局私より親が大事なんでしょと言う取られ方をしてしまい、もう何を言っても「実家に住むんだからもういいでしょ!」と言うだけです。
本人は妊娠のせいなんかじゃないと言います。
結婚する前は、長男の嫁になるということで、
奥さまも、一応の覚悟はしておられたことと思います。
しかし、どんなに覚悟をしていても、
実際にその立場になってみると、想像もできなかったプレッシャーにぶつかるものです。
私も長男（しかも一人っ子）の嫁です。
やはり、別居させてもらっております。
うまくはいえませんが、奥さんのお気持ちがわかる気がします。
わかっていただけるとは思いません。
わがままだと言われればそれまでです。
ただ、皇太子さまのセリフではありませんが、
あなたにも、奥さまを全力で守る覚悟をしていただきたい。
でなければ、奥さまの精神は持たないでしょう。
貴方が結婚されたのは家を継ぐためでしょうか？貴方ご自身が家庭を持ちたかったからでしょうか？
ご長男であろうが結婚した以上貴方にはご自分の家庭を守る義務があります。
親御さんには身体を悪くされた等、同居せねばならないやむを得ない事情がおありですか？
家を継ぐ、長男だからという親御さんの希望は解ります。けれど同居しなくとも様子を覗いたり親子の交流はできます。ご病気になれば通って看病することもできます。
それが嫌なのは、ただ側におく方が安心だからという親御さん側の保身でしょう？
それは親の我が儘でありエゴだと思います。
長年かけてでも、別居＝親を見捨てるのではないこと。そして自分は長男である前に一世帯の家長なのだということをご両親に理解させて行かれるしかないと思います。
先々、奥様の不安が消え、この夫なら同居しても信頼できると思ってもらえるよう努力されて下さい。
子供は自分達と暮らして当たり前だと思われてるような考え方は、申し訳ないけれど今の社会では全てのお嫁さんに通用しません。
私も長男の嫁です。
幸い農家ではないのですが、義父は主さんのお父さんと同じ考えを持った人です。
結婚する時から私は旦那に同居は絶対しないと宣言してました。
が状況が悪くなり旦那の家に同居するか…という話になり私は悩みましたが敷地内に家を建てるならということで家が建つまでの間同居してました。
同居して誤解が解けたというか慣れたというか今思えば同居して良かったと思うようになりました。
奥様も私のようにいきなり心変わりしてくれるといいですね。
主さんも苦悩されてると思いますが奥様を一番に大事にしてあげて下さい。
うちも、主さんと同じで旦那長男で家は兼業農家…。農家は大変ですよ💦自分も働きにでてますが、休みの日や帰宅後には農作業の手伝いやってます。私は実家も兼業農家だから抵抗はありませんが、奥様はどうなんでしょう？農家だと家族全体で協力してやらないといけないですから、ご両親の気持ちも分かります。そこらへんの細かい事情は農家じゃないと分からないと思います。でも、今のまま同居を始めてもすぐに奥様がでて行ってしまいそうです。やはり納得した上で同居しなきゃね。私は長男の嫁は同居当たり前と思ってたから平気ですが😁は～、早く植え終わりたい😭
難しい問題ですよね。私は田舎育ちなので田舎の農家の親世代の長男教と同居に関してはすご～く良くわかります。町育ちの現代女性にはおそらく農家の同居嫁なんて地獄以外のなにものでもないでしょうね。
かといってある程度の歳になった親に考えを改めてくれとはなかなかいかないのも現実💦どんな言い方をしても納得せず嫁は悪者、手塩にかけて育てた息子は嫁に洗脳され親を見捨てた、親不孝者扱い😥
でも無理に奥様に同居させたらきっと夫婦仲も壊れて離婚になる可能性も大でしょう。
ひとまず同居は諦めて長年かけて両親には離れていても親孝行していくしかないと思います。
面倒くさいね❗あなたには覚悟がたりないですよね
３３歳で結婚してなにをウニウニしてるんだか
初めから話は実家にもどる事が前提じゃないの？
約束は守りましょ
嫌なら姉、妹に譲れば良いだけじゃない！
自分の道は自分で切り開く‼
親がどうのこうのいってる時点で駄目なんじゃない
姉、妹が親を面倒みないならあなたが責任を取るしかない
話の前提が「いつかは必ず同居」だから、奥様が嫌がるんですよね。
確かに選択肢無いですし、それで嫌だと言えば単なるワガママ扱いでしょう？
うちの主人も田舎の長男で妹しかいません。
でも、結婚当初から夫婦の話の前提が別居ありきだったので、私から「場所は職場のあるこちらになるけどいずれは同居を…」と持ち掛けました。
結婚して8年になり最近では「実家の近くで仕事を見つけて実家に戻って同居しようか」と私から話しています。
私も、最初から同居当然で話をされたら、こうはならなかったように思います。
主人が、私との家庭を優先に大切にしてくれたから、私も主人と主人の両親を大切にしたいと思えるのだと思います。
難しい問題ですね。
我が家は農家ではありません（義母が趣味で畑をしています）が臨月の時から同居しはじめました。
それまではアパートで生活していましたので同居する前、嫌で嫌で仕方ありませんでした。
ただ我が家は家計的に私が働かないとアパート暮らしは無理だったので生きていくための同居でした。
住み始めて一年位は小さい事でイライラして泣いたりもしました…😥
でも…同居して三年😔慣れました😁
義親の話は適当に流せるし、頂ける物は頂くし、子供は見てもらえるし😊メリットはあります💪
後、旦那は同居する前何があっても私の味方をしてくれる約束をしてくれたのも大きかったです😢
きっと奥様もいつかは…って思ってると思います。ただ…一度入ってしまったら出れない…そう思うとなかなか前に進めないものです…
しかも妊娠のせいではないとは言ってもやはり妊娠中はホルモンのバランスが崩れて私も落ち込んだりしました…
産後もしばらくは落ち込みがあると思います😠
主さん今は板挟みで大変だと思いますが奥様を守ってあげてくださいね！
私から見れば敷地内といえどもマイホーム💜うらやましすぎます😁
色々なご意見ありがとうございます。
とにかく今は、妻の不安を解消させる為に何かしら行動を起こさないとならない時なのかも知れないと思いました。
妻を悪者にしないように説得する為の対策を考えなければなりません。
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