私は26歳女性で、婚活パーティーで出会った43歳の男性について悩んでいます。 彼とは、後日私から主催者の方を通して連絡を取りました。会うと中々癖の強い人で

４２まで読んでやっと主さんが求めてるものが判った気がする。

本当に理解したいと思うなら湧き上がる感情とは切り離し客観的に俯瞰的に物事を見たり考えたりする事も必要だと思いました。まあその為のこの質問だと思いますし…感情はどうしてもある程度は伴ってしまいますが。

どこかのレスにありましたが、主さんの望む主さんの思う「つきあう」の形を拒否する人っていると思います。
物事を区別してちゃんとけじめをつけたい人ほどそうなるかも…とも思います。なあなあではなく厳しい決断苦しい選択をしなくてはいけない事もあるものですよね。それは婚活。ただお付き合いする相手を決めるのではないのですから。
特に“ごめんなさい”とお別れを言う時にはそうですよね。

そこにある厳しさ冷たさの味を知ってる人ほど軽々しく主の望む「付き合う」というのは控えるかもしれません。
貴方はまだ若く時間もたっぷりある。１年２年かけて楽しいを積み上げていけたりします。ですが相手はもう若くもなく時間は貴重だったりします。そんな悠長な事はしてられなかったりします。

勿論付き合うよと言って付き合えたとしても、そうやって主さんの付き合いたい気持ちを多少は重んじてくれても、そこはやはりそれが婚活である以上は心の中では一歩引いた目を持ち厳しさもどこかに持ち続けていてやはりダメだと思った時にはその冷たい刀を振るう事も必要になる。普通のお付き合い以上に。

（今回のお相手はどちらかというとそれよりも、軽々しくはしないただケジメをつけたいだけ、そこまで悠長な事はしてられない、そして理論や理屈が前に立つ人、のようですよね…）

そしてその「彼にとって貴方のどこがダメだったのか」は彼とのやり取りや彼から送られたメールに書かれてる事でしか判らないと思います。
その人にとって主のナニが悪いかアレが悪いかは他の人に聞いても判りません。その彼の基準で判断される事なので。

貴方はとてもいい人ですよね。いい魅力を持たれてると思います。

スレの途中まで全くその逆に思ってました。
自分はいい所ばかり見てしまうから、だから悪い所ばかり挙げた…ならば当然誤解しちゃいます。

事の経緯は４４さんのままだと思いますし、貴方が付き合いを望み多く傷つく事から彼にもいい所が沢山あったのだと思います。

とても残念でしたね。
でも貴方には良い人が現れますよきっと。