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自分が全て悪いですが死にたくなります。私が生まれてすぐに母は父が運転する…

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匿名さん
20/08/22 18:12(最終更新日時)

自分が全て悪いですが死にたくなります。

私が生まれてすぐに母は父が運転する車で事故にあい下半身不随になりました。
母は不安定になり、学生の頃は色々なことを言われました。ずっと言い合っていた記憶があります。言われて覚えているのはキモいとか被害妄想ガキとか。私が家庭が辛いと相談したら学校に乗り込み私の相談は全て被害妄想だということになりました。
大学生になり親元を離れ上京しましたが今までの家庭環境が原因で躁鬱になりました。
卒業はできましたが就活に失敗して、5月から中途の正社員として働きました。
ですがコロナで仕事がなく、正社員ではなく派遣アルバイト？にされて工場に送られ、将来が不安で毎日辛くて自殺しようとしたところで主治医に診断書を頂き辞めました。
そこから仕事がなくなってしまい、コロナが落ち着いていた時期に帰り、母が一人暮らししている家にお世話になっています。
運転免許必須な田舎なので運転免許を今とっている最中です。アルバイトしたくて面接を受けてもコロナだから人員削減のため週5じゃなきゃ…と何個か落とされました。自分の不安定さ的に週5働いて教習所に行くのは恐らく不可能です。
そんな中、昔付き合っていた方から告白されお付き合いすることになりました。
彼には全て伝えてその上でOKを出したのですが、一緒に住みたいと言われました
。彼自体は焦らないで免許とってから働けばいいと言っていましたが親にその話をしたところ当たり前ですが、住むなら働いてもらわなきゃねと言われたそうです。当たり前です。
11月中旬を目標に仕事も教習所もなんとかするという予定を立てましたが、もうその彼側の母にこんなゴミみたいな女と付き合うなんてと思われているのではないかと思ってしまいます。(幼い頃からの付き合いなのでそんなことは無いとは思いますが、それでも)
月末に心療内科に行きますが病状を話すことが苦手で上手く伝えられるかも不安です。

私なんかと付き合っているせいですごく悩ませてしまっているのが申し訳なくて、母も文句は言いつつも家に置いていてくれます、申し訳ないです。
でも週5働くことができるのかもものすごく不安で、また自殺しようとするくらい辛くなるのが怖くて、彼側の母には呆れられているんじゃないかと怖くて、たくさん悩んで体が動かなくなって、こんなに悩んで辛くて、でも恵まれているのに死にたくて
死にたいけど自殺は怖くて、誰かが殺してくれないかなと思って、ずっとずっと消えてなくなりたくてそれでも生きてきてしまいました。
こんなに辛いなと思うことが何度もあってその度に死にたくなってしまうのなら、将来性もない頑張れない、それなら死んでしまった方が楽なんじゃないかとずっと思っています。
後に残された人の事考えろとか、無理です。自分の辛い申し訳ない消え去りたいでいっぱいで考えられません。

この先生きていても何度も何度も死にたくなるくらい辛いなら死んでしまいたいです。でも死ねませんでした、いつも。

私が悪いです。こんなふうに育ってしまって生きてきた私が悪いです。
甘えて生きてきました、今日は何も出来ませんでした。

私はどうしたらいいんでしょうか。
死にたいです、死ねないです。
生きるにはこの死にたいとずっと付き合わなければいけないのだとしたら、死んだ方がマシなんでしょうか。