精神障害でＡ型事業所に通っています。 もう生きてるのがきついです。勉強頑張って…

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匿名さん
22/10/27 20:59(最終更新日時)

精神障害でＡ型事業所に通っています。
もう生きてるのがきついです。勉強頑張って旧帝大まで行ったのに、結果的に就職できなくて精神障害者になりました。Ａ型事業所に通ってもイライラすることばかりです。
私は大学でボッチでした。だからダメだったんでしょうか。
もう死にたいのに死ねない。生きてるのが嫌だ。誰も分かってくれない。死にたい。
子供の頃は、面前DVを受けてました。そのことも誰も分かってくれない。ただ、今は毎日、イライラばっかりのＡ型事業所に行って仕事しなきゃいけない。
もう生きてるの嫌だ。欠勤したらしたで罪悪感と、欠勤したから良くなる問題でも無いのとで欠勤したい訳でもないけど通いたくもない。わがままですね。死にたい。

Ａ型事業所に通っても、横柄な態度の利用者が居ても注意されるどころか機嫌取るように扱われてて、礼儀正しくやってるのが馬鹿みたいに感じてムカつきます。あんなやつと一緒なんだと思うと本当に嫌。あんなやつを守って機嫌取ってる施設も嫌。こんな施設にしか通えない自分こそ嫌。

私は大学時代、公務員になりたかったですが、ボッチだった自分に自信も無く、結果的に公務員になれなくてそのまま卒業して無職になりました。公務員になろうと思ったのは、母親に暴力振るってた父親が公務員だったからです。公務員になって結婚して子供も持って、父親と縁切って母とは一緒に幸せに暮らすのが夢でした。そして仕事も子育ても介護も頑張ろうと思ってました。
でも、いの一番の公務員の仕事に就けなくて絶望してそのままです。自立して結婚どころか、稼げなくて父親の持ち家である実家に住むしかなくて未だに実家に居ます。

ボッチでコミュニケーション力が無かったのがダメだったのなら、と思って自分から話しかけられるようになりたいと思ってても、いざとなると怖くなり人に関わっていけません。

中学の時から、将来公務員になろうと思って、公務員試験に受かるためと思って受験勉強頑張って旧帝大まで行ったのに、こういうことで、結果的に公務員になれず実家に戻り親の世話でＡ型事業所に通えることになっただけです。

自分が精神障害者だというのも未だになかなか受け入れられません。
将来にも目標ももう持てなくなって、もう何がなんだかわかりません。

自分が精神障害者であることを、理由が分からなくても認めて、せめて障害年金とＡ型事業所の収入合わせて両親が亡くなったあとも一人で暮らしていけるようにするために、そのお金のためにＡ型事業所に通ってればいいのでしょうか。

自分では自覚なくても、理想が高すぎたのでしょうか。現実があまりにも理想とかけ離れてる感じがして。

長々書きました。どなたか回答いただけると嬉しいです。

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