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死へのカウントダウン
私は生きることに希望を見いだせません。精神疾患のせいで職にも就けません。人間関係も日常の生活ももうウンザリです…。
｢死にたい｣という話を母にしたら、｢とりあえず３年待って｣と言われました。母も鬱歴８年で薬を飲んでいます。
でも最近、果たして本当に死ねるのかと考えるようになりました。死ぬのは怖いし、痛いし、苦しい…。でも生きることも同じくらい怖くて苦しい…。自殺の決心が揺らいでいます。皆さんはどう思われますか？
誹謗中傷は辞めてください。
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私も死にたい時期あったけど‥
死んだらそれで終わり。
同じ苦しさがあっても
生きた分だけ笑える事もある。
今主さんが悩んでいる時間も
前に進み続けているのだから
死ぬ勇気を違う事に使って下さい。
介護職をしています。
人はあっさり死を迎えるとおもいしらされます。
それは若いも年寄りも関係ないこと。
主さんのお母さんの言葉すごいと思います。
もがきくるしんでも、まだまだただ『生きてみる』のも何か見つかるキッカケになるのでわ･･･
取り急ぎ一言忠告させて下さい。寿命を全うした自然死と、自殺などの不自然死では死後、行く場所が全く異なるそうです。というか自殺した場合、エクトプラズムが肉体から離体することができず、幽界にも霊界にも行けないそうです。しかも待ち受けているのは生き地獄ではなく、正真正銘の地獄。 考えてもみて下さい。この世は、多少の生き辛さはあっても、少なくとも自分の意思が反映される世界です。死後は肉体すらないのだからそうはいきません。 古いですが、「自殺者が語る死後の世界」など(アマゾンなどのネット通販でも購入可能)の本が、あなたのお役に立てるかも知れない。 そんな本読む気無い？でも死んだら本すら読めなくなりますよ。 生き抜いてどうやったら自身の人生が好転するか考えることです。現にあなたは肉体があり自分の意思で動ける世界にいるのだから。「道は開ける」と信じて・・・
私も鬱、不眠症、パニック抱えて、毎日寝る前に薬飲んでます。辛い現実から、逃げたくて、薬大量に飲んで自殺未遂三回しました。最後は、本当に死にかけて、自殺で死んだ後の世界少し見えました。それは、死んでも１人ぼっちの誰もいない壁に囲まれた抜け出せられない世界で、死んでも永遠の孤独が待っているんだと実感しました。死んでも孤独なら、生きてる方がマシだと実感して、自殺未遂から、卒業出来る事が出来ました。
辛いですね😢
カウンセリングは受けていますか❓
お薬で気持ちを抑えられるといいのですが…
まず死んではいけません貴女はこの世に使命が有って生まれてきたのです
お父さん、お母さん、お爺さん、お婆さん沢山の方の愛情が貴女の命の中に流れています
貴女は幸せを掴む使命が有るのです
人間が生きる目的は基本的に四つの愛を体じゅつするためです
親を愛し
兄弟姉妹を愛し
夫、妻を愛し
親となり子を愛する
そして孫を愛する
人生をとうしてこの様な愛を私は知っていくのです
死んだら無では有りません
霊界が有ります
霊界は心情の世界です
この地上で感じた心情をそのまま持っていく所です
だから心が辛いまま行ってはいけないのです
今のつらさが永遠に続いてしまいます
貴女の命は意味が有るし価値が有ります
貴女という命は今の時代でも歴史をとうしてもあなたしかいないのですよ
唯一無二の存在です
今は心が穴凹に落ち込んでいるかも知れないけど必ず浮上するときが来ます
死ぬの苦しい？痛い？でも一瞬じゃない😁生きるのも苦しいよねず～っとね
どちらが良いの？
あとあなたはまだまだ必要とされるには時間がかかるかな？今は自分に色々と力や知識付けてこれから徐々に必要とされるんですがね
おじさんは周りに必要とされなくて結構です❗自分で自分自身が必要だから
目標もないし必要とされてないけどね
生きます苦しくともあきらめません
私も主さんと同じ状況にいます。
友人も誰一人いなくて、彼氏も一度もいた事もなく、人間関係もうまくいかず、仕事に臆病になり、６年間うつで通院しています。
生きる目標・目的・意味がわからず、一度、大量に睡眠薬を飲み車で夜中自殺行為をしました。
だけど、車だけが壊れ自分は無傷で被害者もでませんでした。
そしてその時はまだ生きなくてはいけないと誰かが助けてくれたと思いましたが、今では死んでいたほうがマシだと思う毎日です。
常に私は自分は人間として生まれてくるべきではなかったのではと思います。
人生、楽しめていないです。
長くなりすみません🙇
主さんは同じ精神病で悩むお母さんがいるのに一人だけ自殺して死のうとするのですか？
家族に同じ病で共感してくれる人がいるのに。
同じ病のお母さんは薬を飲みながら無職の主さんを娘の為に病ながら働いて支えてくれているのでは？
自殺したら家族はずっとその事に悩まされるんですよ。お母さんをそれ以上苦しめないで。
一人だけ逃げないで。
お説教とか中傷する気はないです。普通にそう思いました。
かれこれ10年、醜形恐怖で悩んでいます。
私はもう生きたくありません。
死ぬ怖さもありません。
死ぬ恐怖があるならまだ戻れると思います。
こんな私が言うのもなんですが
本当に決心すると怖さ何かありません
ただただ楽になれるんだという安堵？というか変な安心感のみあります
その３年後も
あなたのお母様は
またあなたに
『３年待って！』と言う
でも３年後のあなたは
『わかったよ』と
笑顔で答えてる未来がある
スピリチュアルを信じてるとおっしゃいましたよね？
私の言葉、信じていただけますか
今消極的な主さんに何を言ってもピンと来ないかもしれませんが、
自殺の決心つかないならやめたら？それにどっちにしろお母さんと一緒で巻き添えにするつもりなのでしょ？
『あと３年待って』はお母さんも決心付かない上にあなたが気が変わるかも知れないって思ったからじゃないの。
あなたの病気でお母さんも余計鬱なんじゃ…
母親にも押し付けてる。
甘えてる。
掲示板にスレ立てて死なないでとか頑張ってとか都合良い言葉求めてるのかも知れないけど、私はしたいなら止める気もない。
自分で行動出来なければ楽しい事なんかやってくる訳ない。
死後の世界なんてないよ。骨しか残らないよ。人間の妄想。脳と神経の電気信号で生きてるの。
死にたいと言いつつ今まで沢山の動物食らって生きてきたでは。物を食べれば美味しいと感動するのでしょ。
あなたが死ぬことは両親の育てた苦労も無駄にし、食らった生き物達へも侮辱して無駄にする。
死を恐れるのはやり残した事があるから、だからこわい。
私は理解出来ないけど対人恐怖症でも掲示板でちゃんと会話出来てるじゃない。
死にたい人は、もう死んでいるはずですよ。主は、ここに載せる余裕ありますよね。死にたいと思うことは私だってあります。他の方でもあるのではないですか？本当に死にたいのみを考えている人は、それしか見えないそうです。ある家族が死にたいと言う娘を心配し、常に行動を共にしていたそうです。が、ある日、買い物後、お店に忘れ物をした事に母親が気付き、お店の前に車を止め、すぐ取ってくるから待ってて！と娘に言って走り取りに行ったそうです。が、何秒の世界に娘はいなくなったそうです。あいにく、駅前で、車から下り走ったまま電車に一直線だったらしいです。死にたい人は死んでいますよ。死に怖さはないみたいです。主はまだ、考える余裕ありますよね？いい加減に親を振り回すのは止めてあげて下さい。先をみて下さい。悪い事は今だけです。
再ですが、お礼文を読み、まともな方だとみえます。生きていく中、辛いことが沢山あったんでしょうね。でも、先も悪く想像するのは間違っていますよ。誰にでも先は見えません。悪いとは限らないものです。私も若い頃死にたいとばかり考える時期がありました。親にばかり文句を言い、弱いものへ当たっていたんだろうと思います。お前なんか産まなきゃ良かったとも言われていました。でも、死ねなかったんです。そこも弱かったのですね。結果、今も生きていますが、嫌な事があっても死にたいとは思わなくなりました。切っ掛けは何？と聞かれても自分でも分からないのですが、その都度、死ねなかったからではないでしょうか？今はどちらかと言えば、図々しい私です。笑ったりもあります。生きていれば、辛いことが多いのは確かです。でも、生きていれば嫌でも笑えることも入ってきます。生きる死ぬをマジマジと考えず図々しく生きることも人間には有りなんです。死んだら楽になるなんて嘘だと私は思います。それは今この世界からにげられるだけであって、死の世界も何かあるのかもしれませんよ。分からないだけで。
つい三日前、動物の死ですけど、立ち会いました。
それまでもずっと苦しそうだったけれど、最後の時はもっともっと苦しそうだった。
不謹慎ですが、この苦しみを誰かに伝えたいので書きます。
最後の瞬間までの間、のたうちまわる程の苦しみを感じていました。
どうしてあのこがこんな苦しくて恐ろしい死に方をしなければならなかったのか、私は神を許せません。
最後くらい安らかにいってほしかった。
簡単に死ねるなんて思ったら大間違いですよ。
強い？会社で一番弱いしすぐに半ベソだよ、それで強いのか？
おじさんはただ人を馬鹿にするやつや見下す奴に笑われたくない！それだけ。
逃げ道はないからね
救いを求めるなら色々考えますがあなたは救いを求めてないみたいだね
一言・二言
未来を予測する最善の方法は、自らそれを創だすことである。
心が変われば態度が変わる。
態度が変われば習慣が変わる。
習慣が変われば人格が変わる。
人格が変われば運命が変わる。
以上です。
再です。
お母さんが、｢三年待って｣と言われたそうですが、｢石の上にも三年｣と言うことでしょうかね❓
三年経っても今の状態が変わらなければ諦める。
to be or not to be： that is the question.(生きるべきかそれとも死ぬべきか：それが問題だ)…と最終決断すれば良い。
私は、決めましたよ。
自らの処分です。
理由： 偏頭痛の為、思考力が乏しくなり、仕事も出来なく、只今失業中です。働く意欲もなく社会不適合者と自己判断に至りました。偏頭痛が酷くなると何故か殺意が芽生えて来ます。自分自信が危険なので、人とは殆ど接触していません。耐えられなくなった時、人を傷付けるか己を処分しなければならないと思います。…で何時でも準備を整えてる次第です。
気持ち分かります。
私もそうでした。
首吊り、薬の大量服用、包丁を持ち出す…いろいろやりました。
今も鬱を抱え、主婦なのに家事は全然できません。
トラウマと思考能力の低下で働くこともできません。
でも病院を変え、薬が合って来たのか死にたいとは思わなくなってきました😃
薬が合ってないだけかもしれませんよ。
ちなみに私は精神疾患歴15年です……
死語の世界。
あくまで、クオークと宇宙。
最速と０点を持つ光の間隔。
その世界だと私は思っています。
人は、未知を求めているけど
実際、進歩も経過も、その(あくまでイメージ)コアみたいなものからの球体みたいな表面を移動してるようなもんじゃないかなって…
だから未知は自分の中に必ずあって、そこにしかない。
そうじゃないと存在出来るはずがそもそもない…って事なんじゃないかと思います。
気持ち分かります。
分かり切った御託並べてもうるさい位にしか思わなかった私。
死にたいのに死ねない。
人間関係は辛いです。毎日自己嫌悪です。人と話せない私。
でもね。主さん生きててくれてありがとう。
死んでないからお礼くれる。
何か小さいきっかけでいいんです。
主さんが生きたいに変わる日が来ますように🙏
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