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一緒に死のう？？？
妊娠七ヶ月です。夫は幼なじみで出張が多い仕事ですが、優しい人です。ですが、先日女の子の字で、手紙が届きました。不安で夫に内緒で開けてみたらそこには、「この前は東京（出張先）から岐阜まで逢いに来てくれてありがとう。一日も私を忘れたことはないといってくれたこと嬉しかった。幸せを掴むためではない結婚なんて悲しいよね。一緒に死のうと話したこと、後悔してない。一緒に死のう。」と書いてありました。夫に問い詰めた所、「岐阜に会いに行ったのは事実。でも、一緒に死ぬ気はない。大学時代に色々とあった子だけど今は関係ない。」と謝られました。私。。。信じれません。一緒に死ぬ気がないとは言っても、そんな話を女としたなんて。。。混乱してしまいます。今は実家にいます。赤ちゃんがいるので。赤ちゃんに影響を与えないよう、精神的に落ち着こうとしてます。意見、聞かせてください。
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そんな事があったら一緒にいるかぎり必ず一生ひきずりますよ。
これからの長い人生を考えると、一緒にいたら辛い毎日では？
赤ちゃんまだ一人目ならなんとかなります。まだお若いし、第2の人生にかけてみては？
簡単に言ってしまってすみませんが、本当にそう思います。後悔しない選択を。
妊婦さんに こんな事言って良いのかな…
御主人は黒だと思います。
学生時代に色々有った？
なら何故 今頃わざわざ遠く迄会いに行くんでしょうね？
相手の女は何故わざわざ手紙？
今ならメールや電話が有るのに。女は奥さんである主に存在を知らせたいのだと思う。
さて この先どうしましょうかね？
私なら女を呼んで身内の何人かで話し合います。
その時の旦那の態度で 決めます。
一緒に死のう は ただ調子合わせただけでしょうけど 東京から岐阜って ついでに行ける距離か❓
私ならわざわざ会いに行ったこと不愉快に思います
死のうなんて話するんだから かなり前からなんでしょうか 昨日今日の付き合いでないみたいな
離婚を言って旦那の出方を見ます
一緒に死のう…。
死なないと思います。
それにしても、めんどくさそうな女ですね。
このまま付き合い続けたら大変なことに巻き込まれそうな…。
すぐに死を口にする女は危険ですよ。
旦那さん分かってるのかなぁ。
解りやすい戦略ですね相手の女性は主さんに攻撃して来ましたね、主さんには悪いですが関係は有りますよ、結婚後悔言葉の文章がその証拠です男が必ず使う言葉です。
主さん主導権を握らないと駄目です、やはり法律を使う事ですよ今やらないと繰り返しも有ります、離婚考えてるとしてもやり直すとしても法律で対象しましょう。
酷いですね…
明らかに主さんに読ませるために書いた手紙だと思います。
その女の罠にまんまとハマってしまいましたね😢
主さんを惑わせて旦那さんと不仲にさせる戦略ですよ。
自信ないから、主さんを揺さ振ろうとしてるんです。
今だからこそ、毅然とした態度で対峙してください。
前の方々が書いてらっしゃるように、法的制裁は与えた方がいいと思います。
しぬとか言って、かなり計算高くてしたたかな女です。
そういうこと書く人程、弱いふりして世の中上手く渡っていきます。
旦那と旦那のご両親と不倫女を呼んで話し合うのも、旦那と不倫女両側にかなり効果あると思います。
冷静に考えれば、その手紙はそのまま不倫女の弱点です。
主さんがこの先どの道を選択するにしても、重要な品です。
浮気の証拠として保管して、しっかり切り札にしてください。
辛いでしょうが、しっかり食べて寝て、体調崩さないでくださいね…
主です。皆さん、ありがとうございます。夫に問い詰めた所、大学時代にその女の子を精神的に参らせてしまい、鬱病やストレスからくる顔面神経痛を患わせてしまったらしいです。女の子からは診断書も送られてきていました。夫が隠していたようです。恋愛関係ではないと言い張りますが。。体に後遺症が残ってしまい、実際に自殺未遂をしているらしいです。夫は、彼女とはもう二度とあわないと言っています。でも。。一体どんな関係なんでしょうか。。続きます
赤ちゃんがいるので離婚まではまだ考えれません。。
自殺未遂をした後に送られてきたという、血だらけの手の写メ。診断書。恋愛以上の関係なのでは。。。夫は彼女の責任をとれなくて私との結婚に逃げてきたのでしょうか。それなら「幸せを掴むための結婚ではないのは辛いよね」の意味が分かる気が。。。
もし、自分の夫が人を自殺未遂までさせて無責任に逃げるように結婚するような男の人だったとしたら。。。私は幼なじみだし、手軽だっただけ？これから先、女と縁をきるとはいえ、一体私は夫とどう接すれば良いのか分かりません。赤ちゃんは。。。幸せにしてあげれるのでしょうか。。
主さんすみません…
正直な気持ちを書きます。
私もサレ妻で、いつも皆さんには、夫婦であればなんとか修復して幸せになってほしいと願っていますが、私が主さんの立場なら、これだけは無理だと思います。
“一緒に死のうと話したこと”
彼女のこの言葉が私には辛過ぎます。
“幸せになるための結婚では無かった”
“だから一緒に死のう”
こんな話をしてたなんて、結婚前から裏切られていたようで、結婚の意味すらわからなくなってしまうと思います。
私は結婚する以上、過去はキッチリ清算し、結婚後は過去の人とは関わるべきでは無い…
そう考える人間なので、過去を中途半端にしたままで自分と結婚した夫を許せないと思います。
浮気した事、自分が傷付いた事より、彼女とキチンと決着をつけられなかった事、彼女を追い詰めてしまった事をいつまでも忘れられないと思います。
自分の大好きな夫が、人を傷付けても平気でいられた人間だと考えただけで、二度と愛する事はできないと思いますから…
これは私の考え方でしかないので、主さんは主さんにとって幸せになれる道を見付けて下さい。
お辛いでしょうが、子供の為に強い母でいて下さい。
私は皆さんと違う意見ですので、主さんを混乱させたらすみません昉 手紙を送ってきた女性は精神を病んでますよね。彼女はご主人に今も未練たっぷりで、過去に恋人だったとしてもご主人は彼女と別れて、主さんと結びばれた。赤ちゃんも授かった。 彼女は精神的後遺症を盾にご主人を束縛してる。 この手紙の内容も、岐阜まで会いに行った事は事実でも、死のうとか本心でない結婚とかは彼女の願望なのではないですか？ それか、ご主人が精神を病んでいる彼女を刺激しない為に、その場で合わせた会話を彼女が都合良く解釈したのかも。
続きです。。。
もし主さんが逆の状況だったらって想像してみて下さい。精神を病んだ元彼が、主さんと別れてから進学も就職もうまく行かなくて苦しんでいたら、少し同情しませんか？でも元彼は同情させながら精神的に束縛したいんです。彼女もそんな風な感じなのでは？と思いました。でも、ご主人は同情しかくれないから主さんに直接、攻撃に出たのでは？明らかに奥様の目につく手紙なんて読まれる確率が高い。そして、手紙の内容。主さんの妊娠を知っての嫌がらせの気がしました。幼なじみのご主人。性格って変わらないと思います。ご主人信じてあげてもいいのではないでしょうか？
初めから病気を持っていた場合もあります
真相は旦那さんしかわかりませんが
交際した二人が必ず結婚しないといけない決まりはないので別れる場合もあります
別れてからそういった診断や写真を送りつけられてご主人自分のせいだと思ったのでしょうか
かといってそういった重い人と結婚したいという人って どれくらいいるでしょうか
ご主人の人がらは幼なじみの主さんよくわかってると思います
冷酷なご主人でしたか❓
そうでないならご主人がひどいことをしたとは思えないしもう結婚して赤ちゃんいるのに
今後は会わないで欲しいものですね
１日も忘れたことがなかったとは大学出てから一度も会ってなかったと思いますよ
女性の言葉を主さんは真に受ける事無いと思います。
女性が一方的にご主人に執着して、怖い事を言って来てるだけだと思いますよ。
相手にしたり会いに行くのもおかしいけど、奥さんにばらすとか言われて脅されてた可能性もありますよね。
家にわざわざ手紙を送るような女性をご主人は選ばないでしょう。
旦那様が選んだ相手が主さんだと思います。
早めに旦那様の元に帰ったほうがいいと思いますね、じっくり話をしてみたらいいと思います。
信じてあげましょう。
これを機に相手の女性の思う壺に嵌まりますよ、
相手は、態々自宅まで手紙を送るのですから、早く帰ったほうがいいです、
旦那様に愛情を注いで下さいね、
いつもの笑顔で☺
妊娠中にその様な心配事、お辛いですね。ｽﾚ文読みながら胸が締め付けられました。
血の付いた手の写メや手紙を送りつけてくること、客観的に聞いて恐ろしいです。異常ですよね。相手は本当に精神病んでる方だと思います。
旦那さんはほっておけないとても優しい人なんでしょうね…ただ、その優しさ故に主さんを苦しめています。相手の女性のことも…。中途半端な優しさは誰かを傷付けます。どちらも守ろうと思うとより傷を深めることにもなると思います。旦那さんが守るべき人は間違なく主さんとお腹の赤ちゃんですよね。
主さんを本当に大切に思うならきっちり精算してケジメをつけてくれりはず。同時に信頼も失ったことも伝えましょう。相手の女性のケアをした結果、妻の精神、生活を脅かしてますよね。旦那さんはどっちが大切なのでしょう。
相手を主さんも知っているならまだしも知らない相手。相手の精神状態をかばって妻に理解を求め、どっちも…なんてムシのいい話をするなら、この先見えませんよね。
元気な赤ちゃんを産んで下さいね❗赤ちゃんは主さんを癒してくれますよ❗
状況がよくわからないうちは、判断しないようにする……かな。
それから、自分の、旦那さんに対する気持ちをじっくり見つめてみます。
赤ちゃんの誕生があなたのこころと人生をあたためてくださいますように。
勝手に人の手紙を見るんじゃありません。
目の前にいる旦那さんだけを見ましょう。
誰にだって人に言えない過去の恋愛の１つや２つあるもんです。
旦那さんもかつて激しい恋愛と彼女としたんだろう。
でも、過去は過去。
本人達が一番わかってる筈です。
ジタバタしても遅いよ。
続かせてください。
納得するまで話し合って『主さんがどうしたいか』が大事だと思います。相手も本当に旦那さんだけが原因でその様な精神状態になったのですか？元々ですか？？他に原因は？私も病気に関してわかりませんが…。ある程度の自立もできず優しい人にすがって甘えていないと生きていけない精神状態なら優しい人にとことん甘えてしまうと思います。どんなことをしてでもふりむかせようと自殺未遂アピール…主さんが妊娠したことで順調に人生送ってる旦那さんへの妬みだとしか思えないです…。旦那さんも結婚前にはっきりさせるべきだったと思うし、背負って行くなら主さんに話すべきだったと思います。過去を言っても仕方ないですが…。
『本当に優しい人は人を傷付けない』わけではありません。人間誰も傷つけずには生きていけません。受験に合格するということは不合格者もいるわけで…戦争があるから平和のありがたみが分かるわけで…何か大事な選択するときには大抵犠牲は付き物です。偉そうにすみません…。相手の女性のことも気になるのでしたら、(自殺されても主さんも旦那さんも後味悪いでしょうし)専門のカウンセラーに相談してみてはいかがですか？
主です。皆さん、ありがとうございます。残念ながら、相手の女の子が病んだのは明らかに彼のせいのようです。彼の話を聞いている限り。。
彼は、彼女に私との結婚をいわなかったそうです。妊娠のことも隠していたようです。彼女を大切にしていたことが伝わってきて聞いていて悲しくなりました。そして、お守りにと彼が普段からしていたリストバンドをあげたそうです。何故？と聞くと、「いつも近くにいてやれないから。それに、欲しいと言われたから。」と。。。彼は彼女とは、もう連絡をとらないとキチンと私の前でメールしてくれました。でもその行為もまた何かひっかかって。。。メールで終わる関係なら、ここまできていないはず。メールで終わる関係ならわざわざ東京から岐阜まで行かないはず。表面状は別れてくれたとしても、心は繋がっている。表面状は別れてもコソコソ会いかねない。そうは思いませんか？
主です。因みに彼は逆に彼女に訴えられようとしたことがあるそうです。彼女の病状は思わしくなく、誰から見ても不安定になってたみたいです。それを心配した彼の共通の友人から彼へ忠告があったそうですが、彼はそれを無視し続けたと言います。仕事で忙しかったし面倒臭かったからと。でも何年か経って彼女と再会した時に自分の責任であることを痛感させられたと。だから連絡もとり、会いにもいったと。
彼はよく言えば優しく、ここまで素直に自分から話す人です。でも優柔不断な所があり、気の弱い人でもあります。冷静に考えると、ここまでこじれさせたのであれば、彼女と会ってキチンと話をして終わらせる、もしくは彼のせいなら彼のせいで責任をとってくるべきなのではないでしょうか？彼と彼女が会うと考えただけでゾッとしますが。。。
今はどうしても旦那さまの気持ちや彼と彼女の関係に目がいってしまうと思いますが、
それだと本質からずれていってしまいます。
主さんは旦那さまを好きですか。
主さんはどうしたいですか。どうなりたいですか。
「大切にする」ということがどういうことか、人によりけりですが、結婚を黙っていたことが「大切にする」なのかわからないです。
主です。長文すみません。夫の兄も彼女を知っているそうです。夫の兄の話によると、明るくて優しい子だったようです。部活の後輩の面倒もよく見ていて、精神的におかしな子ではなかったと。ただ、真面目な所があったから、それが夫が引きがねになって鬱病や神経痛を患ってしまったのかもと話していました。夫の兄は今仕事でタイにいます。
ここまでこじれてる。そして多少なりとも夫は関わってる。被害者として。。。なのにメール一つで終わらせようとする。色んなことが不可解です。メール一つで本当に終わるでしょうか？そして、人を苦しめているのにメール一つで終わらせる。相手にしたら惨いことをする夫。赤ちゃんをだいた夫を想像すると、なんだか怖いんです。赤ちゃんを抱かないで欲しい。話を聞くにつれて夫への嫌悪感や不信感がましていきます。まだ、結婚して一年半。赤ちゃんは私が育てます。１からのスタートを考えても良いのではないかと思いはじめました。。夫はこの手紙が送られてきてからも、仕事で一週間丸々家にいないこともあり、連絡も私からしないと、返ってきません。幼なじみで家も近いため、家同士もギクシャクしてます。。
主さんが何を大切に思うかだと思う。
自分自身の本質は自分で大切にするほうがよいと思う。
大事なことがどうしても相容れなくて、こころが離れてゆくことはあると思う。
あなたにとって自然な道、幸せに向かう道をどうか選んでください。
光のある方へ。
赤ちゃんのお健やかなご誕生をお祈りします。
主さんのﾚｽを読んで、私が感じたことを書きます。
相手の女性が、主さんも気付く可能性がある手紙を送ってきたことが相手の女性の戦略だと思いました。
会いにきたこと、一緒に死のうや結婚のこと…そんな詳しい内容までわざわざ手紙…
それこそメールで済むことですよね。
そして主さんはご主人とﾓﾒた…
相手の女性の思惑通りかもしれませんね。
メール一つで終わらせたご主人に対しての気持ち。
わからなくもありません。
しかし、じゃあ主さんはどうしたいのか？と疑問に思います。
離婚したいのか、したくないのか。
それによってどうすることがいいのかが違ってくると思いますよ。
再です。
嫌悪感や不信感は簡単に拭えませんよね…。旦那さんが相手に何をしたのか分かりませんが、面倒くさいと投げて来た結果が悪化してしまってるみたいですね…。それは旦那さんの人間性として主さんが許せることなのでしょうか。
結婚したこと、子どもがもうすぐで産まれること…なぜ隠したのでしょうか。精神考慮の上でといってもメールで終われる関係なら尚更。相手の存在、相手と連絡&会っていたことも主さんに隠して…『隠す』ことで全てにおいて誠意足らずで空回りしている様な感じを受けました。家族、親戚、たくさんの人を巻込むくらいなら自分で責任のとれないことをしなければ良いのに…。ご主人を悪く言ってすみません。
旦那さんが言ってないのに結婚したこと相手は何故知ったのですか。共通の友達が言ったのでしょうか。手紙を送ることで結婚生活を乱したい…相手の思うツボのような気もします。
主さんがどうしたいか？…出張が多いと信じたくても色んな想像駆け巡ってしまいますよね…。空白の時間は私も怖いです…マメに連絡くれると気持ちも少しは安定しますよね…
確かに、手紙を自宅に、女性の名前で、送られれば、知らない人物からなら、不安になるだろうね。😥 向こうの女性の嫌がらせだろうとも、思います。😥 ご主人の弱さや優しさが、ここまで、なったのかな？と感じました。😥 卑怯と言えばそうだし、結果、周りを不幸にしてしまってる。😥 想像だけど、ご主人は、途中から、縁切りたかったんじゃないかな？だけど、病気の事出されたり、逃げれなかった。多分、悩んで、主さんや子供にも、相手にも、身動き取れない気持ちなって、相手に死んでしまいたいと言ったんじゃないかな？😥 主さんや子供の事 思ってないなら、悩まなかったと思う。 優しいと弱いは、違う事だと、思うし、ご主人には、ズルズルする性格直させなきゃ😥時には、相手に冷たいと思われても、行動しなきゃならない時もある。それで、お互い時がたてば、あの時、あ～して良かったと思う時来ます。
まず主さんの気持ちは？ですね。
それから、ご主人の本当の気持ちも再度確認したほうがいいのかな。
ご主人はその女性と会わないと言っていても信用出来ないですよね。
手紙を送ってくるぐらいだから、会いたいと言えば、もしかして？！と疑惑は残ります。
主さんが妊娠している時に最悪のタイミングで自分の存在を匂わすなんて、なんて卑劣なんだろう！と思います。
過去ご主人が彼女を傷つけ精神をおかしくさせ、初めは無視していたけど後あと後悔し結婚後も付き合っていた。
人様のご主人をどうこう言えませんが、理解に苦しみますね。
それなら彼女と結婚すれば良かったじゃない、と思ってしまいます。
何故、彼女を選ばなかったのか聞きましたか？
主です。。途中から夫が彼女と縁を切りたかったとしたら、それは完全な責任放棄ですよね？自分がしたこと、人を傷つけた結果更に私達家族を傷つける結果になったことになってしまった。それなのにメール一つ。私には平謝り。恋愛関係ではないと貫く。意味が分かりません。今の夫がしていることは、すべてに対する責任放棄なのではないでしょうか？私は、彼女と夫があってキッチリ話をつけてほしい。治療費が必要なら半分でも負担すればいい。そして私達に対しても彼女との状況を隠さず話して欲しい。今の夫に、赤ちゃんを抱かれるのは嫌です。
夫を好きか。。。今の私には分かりません。
結婚する前の事で弱みがあるとしても彼女の計算高さが気になります
自殺未遂をおこす女ですから旦那さんも怖くて話合わせたのでは？
貴女や赤ちゃんに被害がいかないように。
しっかり話合うべきですね。第三者に入ってもらうのがいいような気がします。仮に彼女がご主人を訴えたとして貴女が彼女を訴えれば相殺でしょうね。
どちらにしても事実は調べた方がいいと思います。もし彼女に悪意があるとしたら？それであっさり離婚なんてバカらしいです
主です。こんなことがあり、夫は私の両親にも自分の両親にも頭が上がらない様子です。そして、これから両家の関係はうまくいくでしょうか？私が潤滑油になれば良いのでしょうが。。。そんなこと、つらすぎて出来ません。私達夫婦の問題だけでなく、お互いの両親との問題もでてきますよね。。。無理です。私自身がこんな状態の今、両親との間を取り持ち、夫の味方になるなんて。。。負担です。妻でありながら、甘えでしょうか？
周りの話しを聞いていたら振り回されるだけですよ
うつがなんですか❓
私の周りにもいますが皆さん自分の思いが通らないと気が済まない我慢出来ない人が多いです
あなただっていつうつになるか分からないし
だからなんだっての❓
人間体ひとつだからひとつしか選べないんだよ
彼女がおかしくなろうと守るべきは自分の家庭では❓自分の子供では❓
甘ちゃんな考えしてるからあなたにまで迷惑が掛かってる
ケリつけるのはあなたから✉や手紙でもいい
そっちもこっちもいつまでも続けられないよね
それに旦那の話し鵜呑みにしてるようでは…この先また同じことの繰り返し
母親になるんだからもっと強く❗
守るのは自分の家庭です
辛いですね…主さん、落ち着いてよく考えてくださいね…。
妊娠中～出産して子育てに慣れるまでは神経が過敏になってます。いけないと思いつつも私もイライラしてよく旦那や子どもに当たってました。そして反省して自己嫌悪…。
取りあえず…出産されて、彼の誠意を見ることも選択肢の一つかとも思います…。
両家に頭が上がらない…相当なことを相手にしたのでしょうか…ｽﾚにも明らかに旦那さんが原因と断言されていましたし…。
自分のこと、子どものことを最優先に考えて後悔しない選択をして下さい。
私の価値観ですが…肉体関係があったかどうかより、信用を失う行動をしたことがもうすでに…。ウチのルールは夫婦の間には隠し事はなし！なので…。でも子どものことを考えたら…私も悩みます。
間違えるのも人間。完ぺきな人間はいませんから…。
人間は変化していく生き物ですからいい方向に成長したいなと常に思って相手に伝えながら生きています。
あなたがご主人に望むことを誠意をもって、お伝えなさればよいと思います。
わたしはあなたのお考えに共感できます。
不実は誠意を尽くして償うほうがいいです。
あなたとご主人のそれぞれの生き方の問題でもあります。
ご実家では娘として甘えて、休まれてください。
両家の軋轢は、彼がまずなんとかしようとしないとどうにもならないのでは。
彼の責務とあなたの責務は、この場合、線をひいて認識するほうがよいのでは。
主さんは何か深く考え過ぎですね（ -"-）
結婚したり、妊娠したりして初めて責任が発生するのであって、恋愛は結婚相手を吟味するお試し期間です。
一方的な別れも有って当然だし、執拗に追い縋ればもちろんストーカー認定です。
例えば、旦那様が付き合ってる時に暴力を振るってそのショックから病んでしまったなら立派な加害者ですが、頭おかしい人はまともな話し合いが出来ないんですから普通の別れ話したって納得してくれないし、余計病んで行っても仕方ないです。
きっと彼女はご主人が相手で無くても好きな人と別れたらそうなる要素は持ってたんですよ。
ただ、運悪くご主人が当たっちゃっただけ。
かわいそうにご主人だけが犬のウンコ踏んじゃったんですね😞
主です。今、結婚式に来ていた彼の友人に思いきって電話してみました。渋々でしたが、色々と聞き出せました。まず、彼女は顔面痙攣を引き起こしてしまうほどだったということ、ストレスで平衡機能が低下してゆっくりしか歩くことができなくなってしまった時期があったこと。過食と拒食を繰り返し、新卒で入った会社（彼女の憧れだったようです）を辞めざる終えなくなってしまったこと。夫とのことがあってから、恋愛をしようとするたびに男への恐怖心が強くでて、努力して結婚寸前までいけそうになった男性とも破談になってしまったこと。夫の友人曰く、夫はそんな彼女を疎ましく思い、逃げに徹したようです。彼女は夫に「通院に付き添ってカウンセラーとの話に加わってほしい。」「治療費を少しだしてほしい」と言っていたそうです。しかし、夫はそれを無視したそうです。夫の友人曰く、このことに関しては夫を庇う予知がないと。。。まだまだ色々あるようですが、ここまでしか聞けませんでした。これを聞いて自分の夫は一体どんな人間なんだろうと思いました。
主です。そして彼女は今でも通院をしているそうです。顔面痙攣が楽になったとつい最近嬉しそうに話していたそうです。
彼女、夫の分まで辛さを背負ってる。。今でも。私はショックでした。手紙をみた時、彼女に怒りを感じました。手が震えました。でも、１番の被害者は彼女なのではないかと思えてきたんです。続きます。
旦那が信じられなくなった以上、彼女とも直接話を聞きたいので
身重でなかったら、私なら彼女に会いに行ったかもしれません
今の主さんは無事に赤ちゃんを生む事が一番ですよね
出産までは実家で過ごされたらいかがでしょう？
その場しのぎの言葉であったとしても
自分との結婚を否定した事や心中の約束なんて
旦那と一緒にいる以上は一生頭から離れられなくなると思います
主です。勿論私も苦しいです。赤ちゃんがいるから頑張ろうと必死になってます。悲しいです。とても。平常心では今はないと思います。でも、私には夫がいる。結婚し子供を授かった今、私は夫に逃げられることはない。いざとなれば子供を武器にもできる。でも彼女は、たった一人で苦しみ続けてる。夫の友人の話、夫の話にもでてきたことですが、顔が腫れると恥ずかしくて外にでれなかったり、職場で酷い罵声を浴びせられることもあったようです。彼女は一人で耐え、夫は逃げた。私達を守るためとはいえど、彼女一人に背負わせるにはあまりに夫は卑怯というか。。私達の結婚は幸せでしょうか？夫が何もかもから逃げ続けて自分達家族の幸せだけを考えて彼女をメール一本できる。なんだか、彼女の手紙には夫への怒りがこめられているような。。
主です。夫への彼女の強い恨み、強い怒りがあの手紙にこめられてる。彼女を無視して、私は私の家庭を築けばいいのかもしれない。夫と。表面だけでも。でもそれって。。。幸せなんでしょうか。。赤ちゃんが産まれたら夫のようになってほしい。そう思っていました。でもいまは、本性の掴めない夫のようにはなってほしくない。真っ直ぐ、困難にも向き合える強さをもった子に育ってほしい。そう思います。
主さんのお礼には旦那さんへの気持ちが感じられないのですが😔
その友達は全てを知っているのですか？
それは彼女だけから聞いた話では無くて真実ですか？もし旦那さんへの愛情があるなら旦那さんばかりが悪いわけじゃないと思うものではないのかな…
ご主人と手紙の彼女にはそんな過去があったんですね。
じゃあ彼女はご主人に対して愛情より憎しみが強いんでしょうか？
でも、ご主人が身につけていたものを欲しがったりしたんですよね。
過去にはウザくて彼女を無視していたご主人も、後悔して支えになっていたんですよね。
愛憎関係とでも言うのでしょうか。
主さんは彼女に同情し始めていて、ご主人に嫌悪感を抱いている感じを受けます。
彼女を無視してやり直す事は可能だと思います。愚かで弱い人だけど、ご主人が好きと言う気持ちがあれば。
ただ、これは第三者が示すものではないのかなと思います。
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