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子供を諦めたい
トピを開いて頂いてありがとうございます。
私は現在、子供を持つ事を諦め様と自分に言い聞かせていますが中々諦めきれません。
子供を持たない選択をしたのはズバリ経済的な理由です。
夫は家業を継いだ職人です。共働きでないといけないことは了承していました。
ただ、最近義両親の無年金・無貯金が発覚し本人も未納期間があるとの事でした。
夫の年金は老後の心配等を含め何度も言い聞かせ、やっと払うようになりました。
しかし義両親はもう手遅れです…介護保険に加入しているのかも怪しいです。
今はまだ義父が代表でやっているみたいですが、今後夫が代表になったとしても夫が稼いだ中から自分たちの生活費を賄うつもりのようです。
今でさえ貯金もできない収入なのに、義両親が年老いた時の介護医療費等考えると収入アップも望めません。
私も働いておりますが、手取り13万位です。
旦那はマチマチで若干私より上かな…って位です。
こんな先行きの見えない状態で子供を持つ事は不安でたまりません。
知人達は「産んだらどうにかなる」と言います。私の年齢を考えても急いだ方が良いとも言われます。
更に自分の子供がいかに可愛いかを語られますが、その可愛い子供に親のせいで苦労をかけるのは忍びないと言うのが私の考えです。
お金がなくても幸せになれる事もありますが、私には自信がありません。
今なら産まない選択もできるので知人の言葉に流されず子供を諦めると言う決断を迷わずできる様に後押ししてください。
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>> 2
早速のレスありがとうございます。自信が持てない自分自身が情けないという解釈でよろしいでしょうか？
もしそうなら仰る通りだと思います。
今現在でも家庭の経済状況を(夫が働く事が出来なくなった時もふまえ)一人ででも支える事の出来ない自分に辟易しております
。もっと自分に能力があれば…と
本文に子供の為とありますが、自分の為でもあります。
本当に正しいご意見だと思います。
こんなに情けない人間に出産・子育ては不可能だと改めて痛感する事ができました。
ありがとうございます。
(自分のレスを読み返してみて嫌みっぽくないか少々不安ではありますが、決して不快にするつもりではございません。もし、不快な思いをされましたら申し訳ございません。)
No.1さんお礼が前後して申し訳ございません。
レスありがとうございます。
そうなんです！
「どうにかなるよ」と言われても、実際に痛ましい事件が多々起きております。
本人達もまさか自分が当事者になるとは思っていなかったと思います。
私自身、どうにかならなかったら…？と考えてしまいます。
子供を諦めたい理由の一つとしてNo.1様が仰った事でしたので安心？しました。
ありがとうございました。
余計なことかもしれないけど、別れたほうがよくないですか？
いくらなんでも将来性なさすぎ💧
なんで自分の人生犠牲にして、旦那家族に尽くすんですか？
旦那家族は主さんに見か切られても、自業自得ですよ。
まだ若いし、無理して子供を諦めるのは間違ってると思います。
うちも経済的にかなり厳しいです。でも、現在妊娠中でこの子だけは何があっても守るつもりでいます。ただ、2人目は正直無理かなと考えてます。主さんの場合、義理両親の今後の問題があるので、わたしよりも深刻ですね…。5さんが言われるように旦那さんと別れの道を選んだほうがいいかもしれませんね。
私も5さんに同意。
主さんが旦那さんの家業を手伝うのはいいとしても､ 旦那さんと義両親の年金未納に関して主さんが苦労をする道理はないと思います。ましてやそれで主さんが子供を諦めなきゃいけないなんて…。
失礼ですが旦那さんと義両親は､主さんの人生を何だと思ってるんだろう？と思いました。
>> 5
余計なことかもしれないけど、別れたほうがよくないですか？
いくらなんでも将来性なさすぎ💧
なんで自分の人生犠牲にして、旦那家族に…
No.5さん親身なご意見ありがとうございます。
夫とは６年の付き合いになります。
その間、何度も別れる事も考えました。
ただ、経済的な問題を見なければ本当にイイ人で大好きです。
問題だらけだけど別れる事は辛すぎるし、極端な事を申しますと二人だけの生活なら守っていきたいのです。
子供を持つ事は夫を選んだ私にとって身分不相応な望みだとも思っています。
しかし、老後の事を何も考えずに過ごしてきた義両親には夫を育ててくれたご恩以上に怒りを感じるのも正直なところです。
まとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。
改めて親身なご意見ありがとうございました。
離婚は最終手段として考慮致します。
主さん大変ですね。
私も旦那の両親や親戚から金や住居などを没収され、旦那はというと親にいい顔して守ってくれません。
旦那は求めてきますが、子供は正直無理だと思っています。ただ、本心では自分の子供がほしいです。
今のところ旦那に情けがあるので離婚は考えてませんが、これからまた頼りない旦那の姿を見ると情けもなくなってしまいそうです。
その時は…決断するしかないかなと最近考えるようになりました。出産できる年齢も限られてるし。
私もこんなことで悩むなんて考えてもみなかったしとても辛いです。
>> 7
私も5さんに同意。
主さんが旦那さんの家業を手伝うのはいいとしても､ 旦那さんと義両親の年金未納に関して主さんが苦労をする道理はないと思い…
レスありがとうございます。
義両親・夫は「何も考えていない」の一言につきると私は思っています。
ただ、夫の家業を維持するために苦労はしてきたのだと思います。
義母は若いうちに嫁ぎ、家業を手伝い四人の子育てや祖母の介護をしてきたのだと思うと偉いなと思う事もあります。
なんと言いますか…一生懸命な子供みたいな人です。
夫も同様に良くも悪くも子供みたいです。
かく言う私も人様の事を偉そうに言える人間ではありませんが…。
ただ、やはり義両親に対しての憤りは否めません。
前回のレスで後出しさせて頂きましたが、夫には三人の兄妹がおりますので全負担を被る気は毛頭ございません。
ただ夫は守りたいです。
夫との生活を守るなら子供は諦めるしかないと決断したいのです。
別れた方が良いとのご意見は暖かいご心配からのものとして、心に留めておきます。
ありがとうございました。
価値観は人それぞれで、主さんの選択も有りだと思います。
子供を作らない夫婦もたくさんいますし、夫婦間が上手く行けばそれでいいと思います😃
私は結婚５年目ですが、子供居ませんし、私自身が産めないんです。
正直な気持ちは女として産まれたからには、出産や子育て経験したいと思いますが、無い物ねだりになるので、その気持ちは封印しました。
家も経済的にも余裕ないし、毎月ｷﾞﾘｷﾞﾘの生活ですが、夫婦仲良くやってます！それなりに楽しいですよ😉
主さんはきっちりした方なんですね。
でもちょっと疑問が・・・
主さんが１３万、旦那さんが１４・５万てとこですか？ 計２７・８万あるのなら７・８万貯金出来ません？夫婦２人で一軒家でないなら20万で十分やっていけるかと😥
あと・・・
他兄弟３人も居てるなら、１４・５万の家業を継がなくても会社に勤務させたらいかがでしょう？
代を終わらせるのは辛いことですが、親の家業を負担し主さん夫婦の人生を我慢するのはおかしいと思います。
ましてや他の兄弟３人は継がないのでしょう？
一度きりの人生です。親の家業の為ではなく自分達の未来の為に生きてみてはどうでしょう？
主さんが、子供よりもご主人と義両親を養っていく事を優先したい、と本心から思うなら、子供を諦める事も良いと思います。
しかし、主さんが本当は子供が欲しい、と思っているのなら…
諦める事を考えるより、どうしたら産めるかを考えてみた方が合理的だと思います。
私自身の考えとすれば、主さんが頑張って働く気があるのなら、ひとりくらいは産めるのではないかなと思います。
主さんが、自分と子供の分の生活費を稼ぐ。
旦那さんは、自分と親の分の生活費を稼ぐ。
お互いが自分の役割を決め、それに向かってがむしゃらに頑張れる覚悟があるならば、子供ひとりくらい増えてもなんとかなる気はします。
相手に期待しちゃダメです。
最悪、自分と子供だけは私が養っていける、と思える状況を作りましょう。
再ﾚｽです✨
私が気になったのは、主さんが1人で悩み苦しんでるんじゃないかって事なの。
夫婦なのに…
ましてや旦那さんの御両親の問題が理由だなんて。
私、子供が居るから幸せだとか女なんだから産むべきだとかそんな事これっぽっちも思わないけど、主さんの状況で我慢して諦めるのは何か違うと思います。
ちゃんと旦那さんと御両親の事話し合ってほしい。
主さんが望んでるｱﾄﾞﾊﾞｲｽじゃなくてごめんね。
『他人だから何とでも言える』くらいで読んでもらって構わないから、もし可能性があったら機会作ってみて…
>> 19
主さんはきっちりした方なんですね。
でもちょっと疑問が・・・
主さんが１３万、旦那さんが１４・５万てとこですか？ 計２７・８万あるのなら７…
No.19さんレスありがとうございます。
御察しの通りの月収で、貯金は月額平均６〜７万円しております。
独身時代の貯金を合わせると数百万にはなりますが、これはいざと言うときの為であり今のところ手をつける気はありません。
現在、夫婦別口座で家賃は折半で光熱費・食費は夫が負担しているので彼は貯金できていない(元々出来る人じゃない)です。
今できている貯金も、子供ができると難しくなると考えています。
そうなると、その月カツカツの生活で進学等で不自由な思いをさせるのではないかと…
夫は家業を潰すつもりはないと思います。
恋人時代にも話し合いましたが埒があきませんでした。
もしかしたら家業を潰してしまうと義両親が本格的に路頭に迷う事を懸念しているのかもしれません(あくまで想像です)
自分達の人生…そうですよね。心配と諦めが増えると楽しくないですね。
前向きなアドバイスありがとうございました。
義両親は主さん夫婦の子供にはこだわらないですよ、他の兄弟のだれかが可愛い孫産んでくれるでしょうから。ご主人も、血のつながった甥や姪がいればある程度満たされるでしょう。
主さんだけの葛藤…女としての部分がある限り、ずっと揺れ動いてしまうと思います。なだめるしか無いですよ。
周りで子供作らない選択した人々は、もっと自分の理由付けで、結婚当初からキッパリしてました。こんなに思いつめてしまう主さんなら、上の方も書かれたように、あきらめない努力された方が幸せになれるきがしました。
求めてるレスでなくて、すみません。葛藤を抱えたまま時間切れを待つには、主さんが若すぎるので。お節介でしたね。
>> 20
主さんが、子供よりもご主人と義両親を養っていく事を優先したい、と本心から思うなら、子供を諦める事も良いと思います。
しかし、主さんが本…
No.20さんレスありがとうございます。
すごく力強いご意見で勇気づけられました。
子供は正直なところ一人は産みたいです。
でも子供を持つ事に対しての不安があるのも本当です。
私に人が育てられるのか
幸せにできるのか
感情的に八つ当たりしてしまわないか
…等、経済的な理由を抜いても不安要素はあります。
私がバリバリ働いて二人養う…実は今スキルアップの為に資格取得の勉強もしています。
今の仕事を通じているので、まだ簿記二級の段階ですが前向きな一歩になればと考えています。
レスしていて気付きましたが、もしかしたら私は経済的な事を理由に育児に対する不安からも逃げている面もあったみたいです。
夫の実家の事は逃げられない現実ですが、それでも自ら産める状態を作り出す道もあるのですね。
なんだかまとまりのない文章になってしまいましたね。申し訳ございません。
とても参考になるご意見ありがとうございました。
現状を考えて将来を選択するあなたを尊敬します🙇
わたしはそんなこと考えずに、欲望のままに子どもをもうけました
今や主人の協力もなく、ある不測の事態で、主人の給料は半分も使えず、子どもは反抗期で、進学や家計費が思った以上に嵩み、八方塞がりです。
子供を産んだことを後悔しています。
子供は可愛い過ぎます。
私の夫も経済感覚に難ありで、さらに性格的にも難あり。けどなぜか好きだったので２人で暮らしていれば良かったんです。
子供に悪影響が多いし、自分中心で協力もないので、子供に申し訳なくてたまりません。
四年付き合って結婚して四年。７年までは愛もあったけど、今頃愛なんて冷めちゃったし、「亭主元気で留守がいい」と思います。
子供がいなかったら、まだ愛してたかもしれない。子供の父として相応しくなかった。
私だって、それを補えるほどの立派な人間じゃない。子育ては、支え合って、補い合いながらじゃないと難しいです。
愛する子供。お金だって沢山かけてあげたい。お金がないと悔しい思いも多いです。
なんだか、主さんは不思議な方ですね。
いざという時の数百万、そのいざという時はどんな時？旦那か自分が倒れた時の生活費？いざという時、それがまさしく子どもができた時に使うお金じゃないのかしら。
極端な話ですが、旦那への愛情はさめるときがありますが、我が子への愛情はさめません、本当に宝です。
主さん、一人は産みたいんですよね。どうしたら産めるかを考えたほうが良いです。 例えば今気持ちを封印できたとしても、何十年後、あの時無理をしてでも産んでおいたらよかった、と絶対後悔すると思います。
求められるレスと違い申し訳ないです。
後悔先に立たず、なので、熱弁を奮いました。すみません。
私も悩むくらいなら１人位生んだ方がいいと思います。
私は子供３人いますが、自分の子供はかわいいですよ☺
旦那さんとは、いつまでもラブラブではいられないと思いますし、もしこの先子供が生めなくなってから、旦那さんが浮気でもしたら・・とか不安になりませんか？
＞私も女として産まれたからには自分の子供が欲しいと思ってしまいます。
数百万貯金できるなら､余裕で産めるよ。
産んだら､まず学資保険ね。
幼稚園までは乳幼児なんてそんなにお金かからないし､手当てもあるし。
余裕がないと不安なタイプですか?
15です。
気持ちを封印するまでには時間掛かりましたよ。
でも、子供が欲しいから結婚したのか？って考えました。
私の場合は産めないから、旦那には淋しい思いさせたかもしれません。
結婚して夫婦間が上手くいっていれば、子供が欲しいと思うのは自然な気持ちですもんね。
でも２人だけの生活を楽しむ事だけを考えました。
贅沢は出来ないけど、旅行へ行ったり、外食したり等。
子供が居ない分、身軽に動けるし、自分の趣味に没頭したり。
後は、何でも話し合う事です。
２人しかないので、自分の気持ちや考えを素直に。
産めない体になった時は離婚も考えましたが、旦那はこの現実を受け止めて２人でやって行こうと言ってくれたので、今があります。
主さんにはまだ選択の余地があります。
今時、40歳（色々とリスクありますが）だって出産できます。
まだ決心するには早いのではないでしょうか？
経済的に難しいなら、今から５年後を目標に定めて頑張る事だって出来ます。
義両親の事で自分の家庭を犠牲にする必要ないと思うし、生活保護を受けたりとか何ら方法はありますよ！
焦らない事と、自分だけで背負い込んではダメです。
応援になっていませんが、自分の気持ちを殺してまで生活しても楽しくなくなってしまい、気持ちがしんどくなるだけです。
>> 29
なんだか、主さんは不思議な方ですね。
いざという時の数百万、そのいざという時はどんな時？旦那か自分が倒れた時の生活費？いざという時、それが…
No.29さんレスありがとうございます。
私の中で貯金は予定外の出費が必要になった時の為お金です。
貯金を当てにして生活すると減ってばかりになると思うからです。
子供が産まれると生活の一部になるので生活費としてヤリクリし、事故や病気等やむ終えない場合は貯金を崩したいと思います。
…保身にまわりすぎなのでしょうか？
産んだ後悔するのか産まなかった後悔をするのか。
産んだ幸せを噛み締めるか産まなかった事に安堵を感じるのか…
きっと産まれた暫くは幸せかもしれません。
大きくなり学費もかかる頃、義両親はどうなっているのか…
以前レスで頂いた通り私だけの収入で私と子供を養える様になれば産める気がします。
子供ができると人は皆強くなれるのでしょうか。
まずヘコたれてないで状況を変えれる様に頑張ろうと思います。
熱弁、参考になりました。ありがとうございました。
>> 30
私も悩むくらいなら１人位生んだ方がいいと思います。
私は子供３人いますが、自分の子供はかわいいですよ☺
旦那さんとは、いつまでもラブ…
No.30さんレスありがとうございます。
夫の浮気や裏切りは考えた事がありませんでした。
まだ我が子の可愛さを知らない為か、夫に裏切られた時に一人で出ていくか、子供を連れて出ていくかなら…
前者の方が良いのかもと思いますが…
確かに夫に先立たれ、老後一人になる事を考えれば不安になります。
私の父が亡くなった時に姉弟で母を支えようとしてきた事を思い出しました。
確かに私にも姉弟の様な子供がいれば夫がいなくなった時心強いと思います。
大変参考になるご意見ありがとうございました。
親の経済力が子供の将来です💧
塾､予備校無しだと行ってる子とどんどん差が付いてかなりの努力無しでは巻き返しは不可能｡
てゆうか失礼ですけど主さん宅の経済力じゃ大学行かせてあげられないですよね💧
学歴だけが全てじゃないけど人生において学歴はかなり重要ですよ｡
本当に失礼な物言い申し訳ないんですけど､今の生活でいっぱいいっぱいならもし子供作ってもまともな教育してあげられないですよね｡
私が主さんと同じ状況だったら子供は諦めると思います｡
主さん旦那さんの両親が年金貰えないのは深刻ですよ。
もし認知症になったら、主さん面倒見れます？
認知症が酷くなると、言葉は通じないし、便は壁とかにつけるし徘徊して道路に行くから追いかけて、でも本人は止めると抵抗して殴られ蹴られ。それでもこっちは病気だから手を上げる事も出来ず。
徘徊あるから睡眠も満足に出来ず悲惨ですよ。
グループホームとかあるけど月15万円以上だし。安い老人ホームは手続きして最低五年待ちで下手すると20年待ちとかもあります。
介護しないといけないから、もちろん仕事も出来ません。
旦那さんの給料で、義理両親が片方でも↑の事になったら、義理両親の年金が頼りになる所もそれが出来ないですよ。
私自身（独身）、親の介護しているけど、親の年金に助かってます。だって親の病院、薬、食費とかの生活費は親の年金を使ってますから、でなければ生活出来ないので。
今は主さん働いているから大丈夫だと思うけど、先の事考えた方がいいよ。
でないとこの先苦労の嵐だよ
後押ししたら良いの？
……わかった。
子供？
赤ちゃんのうちは泣くや喚くわで、寝る暇無くて大変よ。マンションアパート団地なら騒音問題で揉める。子供様をちょっとした不手際でケガさせると虐待を疑われる。公共の交通機関を利用したらウザがられる。共働きしても保育料高いよ～しかも病気貰ってきてフルで働くなんて無理無理。保育園に行きたがらない子供だと朝から大戦争よｗ幼稚園に行くとママ友と持ち回りで心理戦に入るし、小学校からイジメ問題に突入よ。平成のイジメは陰湿で悪質。相手イジメっ子親が片親ドキュンママ＋未入籍彼氏(笑)だと最悪。塾や習い事の送り迎えも有る。やっと中学生にさせたら今度もイジメ問題・不登校。悪質な友達の影響でドキュン化。
……こんなもん？
途中だけど。
子供欲しく無くなる後押しになったかな？
健康な子供が産まれる保証はまったく無い！ 事故や病気で早く逝くことも有りますよ。
主さん旦那さんの両親が年金貰えないのは深刻ですよ。
もし認知症になったら、主さん面倒見れます？
認知症が酷くなると、言葉は通じないし、便は壁とかにつけるし徘徊して道路に行くから追いかけて、でも本人は止めると抵抗して殴られ蹴られ。それでもこっちは病気だから手を上げる事も出来ず。
徘徊あるから睡眠も満足に出来ず悲惨ですよ。それに耐えて生活出来ますか？
グループホームとかあるけど月15万円以上だし。安い老人ホームは手続きして最低五年待ちで下手すると20年待ちとかもあります。
これから、介護難民が増えると言われています。施設の空きが無くなるとも言われているんです。
介護しないといけないから、もちろん仕事も出来ません。
旦那さんの給料で、義理両親が片方でも↑の事になったら、義理両親の年金が頼りになる所もそれが出来ないですよ。
私自身（独身）、親の介護しているけど、親の年金に助かってます。だって親の病院、薬、食費とかの生活費は親の年金を使ってますから、でなければ生活出来ないので。
それに親子だからってのもありますし。
今は主さん働いているから大丈夫だと思うけど、先の事考えた方がいいよ。
でないとこの先苦労の嵐だよ
>> 37
親の経済力が子供の将来です💧
塾､予備校無しだと行ってる子とどんどん差が付いてかなりの努力無しでは巻き返しは不可能｡
てゆうか失礼ですけ…
No.37さんレスありがとうございます。
辛辣なご意見胸に刺さりました。
大学に進学する選択肢を与えてあげられないのは子供にとって可哀想ですよね…
私は私立のいわゆる「バカでも金だせば入れる」学校に中学〜大学と在籍しておりました。
社会に出てから自分の甘さを思い知ると同時に高卒または専門学校卒業の方々のバイタリティや頭の回転の速さに尊敬していました。
そこで下手に大卒にこだわるより勉強が嫌いなら早く社会にでれば良いし、どうしても勉強したいなら親として出来る限り協力はするけれど自分でも努力して進学して欲しいと思ってました。
勤めているときにプライドは高いけど仕事のできない大卒の人を見てきたので大卒=良い人生とは思いません。
しかし、義両親の事も含め経済的に惨めな気持ちにさせてしまうのも事実です。
ご意見ありがとうございました。
>> 38
主さん旦那さんの両親が年金貰えないのは深刻ですよ。
もし認知症になったら、主さん面倒見れます？
認知症が酷くなると、言葉は通じないし、便は…
No.38さんレスありがとうございます。
無年金は本当に深刻です。それを軽く考えている義両親には心底腹が立ちます。
No.38さんの仰る様な未来になる場合、介護は私の仕事になるのでしょうか？
義姉・義妹・義兄・夫に義務があると思います。
無計画な義実家には本当に腹が立つので冷たい言い方しか出来ないのが本心です。
介護をするつもりがない旨は夫に伝えてありますが、「わかってる」の一言でした。
金はない介護は押し付けるではたまったものじゃありませんものね…
ご意見ありがとうございました。
私が不安に思っている問題を的確に突かれたので、愚痴を言う様なレスになってしまった事お詫び致します。
お礼ありがとうございます。
多分義理兄弟姉妹は当てに出来ないし、主さんが介護する事になると思います。
旦那さんは仕事だと言ってアテにはならないし、義理兄弟も始める前はバックアップするといいますが、実際は押し付けられます。
多分金銭的も下手すると主さん夫妻が出す事になります。
私自身資格もあり知識もありますが、親の介護で大変なのに親の兄弟から自分達の介護も無償でしてと言われ断っています。
私は妹（独身）がいて２人で協力しながらなので、仕事しながら出来る所もありますが、１人なら絶対無理です。
でも、主さんは嫁さんですし、１人で介護になると、負担が大きいです。
介護で大変なのは、一度始まったら逃げられないし、その人が亡くなるまで自分が犠牲になり、周りからは理解して貰えず、金銭的肉体的精神的の苦に悩まされるからなんです。
相談しても、嫁さんだから（親だから）するのは当然、では何故それがなる可能性があるの解りながら嫁に？等言われます。 介護が必要になってから、離婚とかになると、後ろ指指されますし田舎なら、五月蝿いです。
話は変わりますが介護難民とは、介護サービスを受けたくても受けられない家族の事を言います。
義理両親が介護保険支払って無いなら、行政のサービスを受けられない可能性もあります。支払って無い人に対する行政は厳しいです。過去まで調べあげ、色々問い詰められます。
そしたら、莫大な金額になります。質問ですが主さん月50万以上義理両親の介護費用払えますか？ ２人では無いです義理両親１人での金額です。
在宅介護は、サービスを受けられない場合は最低↑の金額になります。
また、入院とかになったら支払い金額は100万超える場合もあります。
家の両親は普通に支払っていたので、サービスを受けられますが、サービス受けられ無かったら、心中しか方法無かったです。
ハンパない金額なので、今からでも遅く無いので市役所に聞いた方が良いです。
義理両親が自営業だったなら特にです。
主さんは頑張っていらっしゃると思います
でもこれから先だって頑張らないといけないし、報われることだってあってもいいと思います
両親についてはまず自分たちで健康に気を付けるなりパートに出るなりしてもらって、足りない分は兄弟や親戚で話しあったらどうですか？
私は諦める必要ないと思います
シングルマザーだってやっていけてるんだし、何も叶わないのに頑張り続けても疲れてしまいますよ
一人ぐらいなら産んでいいと思います
大学まで行かせることはできなくても、なんとか育つぐらいできますよ
私の友達Ａはお父さんの給料の手取りは主さん以下ですが、母は専業主婦でしたが、３人兄弟高校まで卒業できてますよ
友達Ａは私立高校ですが、奨学金もらってバイトして、専門学校に進学して奨学金で払って卒業して今は立派な社会人になって借金支払ってます
私はﾊﾞﾂ１子持ちですが、実の親のことで主さんと同じような悩みを持っています。
正直、親のことが重荷です。
私は貯金もないし、手取り18万ぐらいで 親に半分渡しています。
でも、子供のことは後悔してません。塾も行かせてないし子供に全然お金かけてないけど、大学決まりました。国の教育ﾛｰﾝと奨学金で大丈夫でした。
余裕がなくてｲﾗｲﾗもするし子供にあたることもあるし可哀想な思いもさせたけど「就職がいいとこに行けるように頑張ってお母さんがおばあちゃんになったとき俺が面倒みれるようになりたい」と言ってくれてます。
私にはもったいない息子です。
裕福＝子供の幸せじゃないと思います。
>> 47
お礼ありがとうございます。
多分義理兄弟姉妹は当てに出来ないし、主さんが介護する事になると思います。
旦那さんは仕事だと言ってアテにはな…
No.38さん再レスありがとうございます。
厳しい現実に愕然としてしまい先程夫と38さんのご意見を参考にしつつ話し合いました。
義両親の事が不安で仕方ない事。
別れたくないけど離婚が頭からちらついて離れない事。
私は本心では子供を望んでいる事…
言いながら泣きそうでした。
夫が悪い訳じゃないのに…
月々に50万なんて払えませんし…
介護は嫁がするものとしても兄嫁もいるので、一人で背負い込むなんて事はしないつもりです。
本心を言えば酷い奴だと言われそうですが
こんなに悩まされている元凶の人に対して愛情なんて沸きませんし
実子に介護を拒まれて悲惨な最後を迎えるとしても自業自得としか思えません。
実母ならまだしも義両親です。
…すみませんまた愚痴ばかりになりました…
年明け夫と市役所に相談に行きたいと思います。
ありがとうございました。
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