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彼を怒らせてしまう…
皆様よろしくお願いいたします。
私の彼は繊細で些細な事で傷付きとことん話し合いたいタイプです。
それは納得いきたいから私も構わないのですが暴言が酷いんです。
本当に私が気を付けて話さないとつい冗談や本音を漏らすと怒り物に当たり思い出せない位些細な事がきっかけで何か壊れたり彼がケガをしてしまいます。
毎日のように会いますが彼曰く私が心配だから(私が寂しがると思っている)であり私に会いたいとかそんな風には言ってくれません。
彼から今日は何時に何処にと約束を指定されますが会えばわざわざ時間を作ってやってるんだ、とかあー疲れたとか、今日は早く帰るから。とか会うなり言って私のテンションは毎回下がりっぱなし。挙げ句の果てに俺を束縛するな、とか。
今日もそのような感じで私はすっかり滅入ってしまいました…今日は短い出すだけのsexのあとそんな文句ばかり言われなんかもう疲れた…と言ってしまいました。
そしたら随分怒り椅子を叩き彼の拳は腫れ血が出てお前といるとろくな事ない、と散々罵るのですが「お前が可哀想」と言う理由で別れ話にはなりません。
思いきって私から別れを切り出すと無理するな。と取り合ってくれませんでした。
正直私も彼の事は好きなので別れは辛いと思いますが彼に毎回ひどいやつとか散々言われて私ってそんなに酷いのかな、って自信も崩れます。
因みに友達や職場の人間関係は良好で人当たりは悪くはないと思います。
彼を怒らせたくないから我が儘も言いません。
なんで私は彼に毎日非難されるのでしょうか。それでもまだ彼が好きだと思ってしまいます(泣)
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あの~ いつからそんな上下関係になったの?
スレ読んだ限りじゃ…恋愛してると思えないような…😓
主さんは彼のどこが好きなのですか?
なんか 思いやりなさそな彼っぽいな…
会っていても楽しくなさそうだし、お互い合わないのでは??
なるほどぉ…
なかなか大変ですねぇ…
彼は、ほんとは、自分の方こそさみしいのかもしれませんね。
友達や職場の人に対してはそんな態度をみせないのに、
主さんにだけそういう態度をみせるというのは、
やはり、主さんだけが彼の本音をわかってくれるからなんだと思います。
主さんが我慢したり、理解を示したり、許してあげたりするからこそ、
彼はその心の広さに甘えて、そういう態度を出してしまうのかもしれませんね。
毎回毎回、そのように彼から非難されると、
誰だって自信を失ってしまうと思います。
とても辛いですよねぇ…。
でも、そんな彼のわがままを聞けるのも、きっと今は主さんしかいないのかなぁと思います。
そこは、主さんが心の中で、
「彼のような人をわかってあげられるのは私ぐらいしかいない!」
と自信を持ってもいいのかもしれませんね^^
どうしても辛くなって、彼のことを好きでもなくなってきたのなら、
別れるという選択もあるでしょうが、
好きでいるのなら、主さんにしかできない尽くし方で精一杯尽くしていいのだと思います^^
しかしまあ、彼のその態度も、今後、時間をかけて尽くす中で変わっていってほしいなぁとは思いますが^^;
追記ですが…
う~ん…
やっぱり彼のその態度はどうにかなおしてほしいですよねぇ…
別れるのは簡単です。
一切連絡を切るなり、引越しするなりして、彼が関われないようにすればいいだけのことです。
彼が変わるために、何か大きなきっかけを作ってあげないといけないのかもですねぇ…。
もしかしたら、別れるということが、そのきっかけになるのかもしれないですが…。
何度もすみません…
なんか、話を聞いていると、まるでうちの父親のようです…。
父は、ぼくを男ひとりで育ててきてくれたのですが、
つい最近まで15~20年ぐらい付き合ってた彼女がいました。
とにかく、うちの父の束縛は強く、
怒ると暴力も奮い、何度も物も壊したりしました。
普段は、そう…
とても優しいんです。
たぶん、他のどんな男よりも愛情が深いんじゃないかと思うぐらい、普段は優しいんです。
でも、事あるごとに暴力的な態度が出ていました。
ある日、真夜中に父からぼくに電話がありました。
「今、彼女を病院に連れてきた…。殴って頭から血が出てもうてなぁ…」
ぼくは慌ててその病院に行きました。
心配しながら落ち込む父…
頭に包帯を巻いて手術室(治療室?)から出てくる彼女…
でも、父は謝ろうとはしませんでした。
「なんでまた、そんなことになったん?(汗)」とぼくが聞くと、
ケンカになったことを再び思い出して、感情がカッとなったのか、
また、彼女を殴ろうとしました。
ぼくは、こわかったけど、あわててそれを制しました。
「お父さんがやってることは犯罪や!なんなら、ここに警察呼ぼうか!?」
『なにぃ?誰にモノ言うてんねん!』
と今度はぼくに殴りかかろうとしました。
彼女は泣き叫びながら、
「ごめん!私が全部悪いねん!!(号泣)」
とその場をおさめました…。
なんか、長文になってすみません。
続きは、また書きます。
長いので全部読まなくてもいいですが。。。
彼氏、人格障害では?
DV男ですよ😣暴力だけがDVではないですよ💦
モラハラもDVです😣
彼氏は、自覚ないので一生そのままですよ⤵
あなたを支配下において奴隷にするタイプです😣
彼氏は、あなたなんか好きではないですよ😣彼氏が好きなのは自分だけなんで☝
このタイプは、なんでも言うこと聞いてくれるターゲットなら誰でも良いんですよ😣
別れ話になると罵倒・死ぬ死ぬ詐欺・泣く・優しくなるかどれか
ターゲットに逃げられると彼氏の自尊心が保てなくなるから
絶えずこのタイプはターゲットがいる☝
私も元彼も人格障害でしたね😣
元彼は、数日でターゲットを見つけましたね😱
あなたは、共依存だから一緒にいたら助長するだけ
もっと自分自身を大切にすべきです😊
あなたも彼氏もAC(機能不全家族)育ちだから引き合うんです⤵
>> 11
何度もすみません…
なんか、話を聞いていると、まるでうちの父親のようです…。
父は、ぼくを男ひとりで育ててきてくれたのですが、
…
どうもありがとうございます。
彼の家庭環境は良くはなかったと思います。
多分父親がかなり横柄な人だと思います。
もう30前なのに今も彼は些細な事で父親と衝突するみたいですが従ってるようです。
理不尽な子供時代を過ごしたように言ってました。
父親の言いなりになり反論すらしない母親にも不満があるようですがお母さんは多分反論しても時間の無駄だと思ってると私は思います。
親の不満を言いますが自分も同じだと気付いてないように思います。
一緒にいてもお互い傷付くし彼も自己嫌悪に陥るのでそれも見てられなく申し訳ないとすら思ってしまいます。
普段は本当に優しく過去に私は三人の男性とお付き合いありましたが比べ物にならない位優しいんですよね…
因みにお父様はその方とどのタイミングでどのような別れになったのでしょうか。
続きお待ちしてますね。
ありがとうございました。
>> 12
彼氏、人格障害では?
DV男ですよ😣暴力だけがDVではないですよ💦
モラハラもDVです😣
彼氏は、自覚ないので一生そのままですよ⤵ …
ありがとうございます。
機能不全家族…調べました。
彼の家庭はまさしくそうだと思います。
横柄で自分勝手な父親。
誰も逆らえない家族…
親の顔色を見ながら育った彼。
そしてその家庭からまだ出ず実家暮らし…
先に出た二人の兄弟を恨めしく思ってるようです。
私は弟を溺愛する母親、妹を溺愛する父親の家庭で育ちました。
私はその弟や特に年の離れた妹の世話をやくことで自分を守ってたように思います。実際妹は私の後追い、私が小学校に行く時は泣いて大変でした。
でも下の二人の世話をやくことで親から重宝されてました。
ただなぜか家族の中で私だけが父から暴力振るわれてました。なぜ私だけだったのかそれは今でもわかりません。
年が離れてない弟は小学校高学年の時寝ている私の体を触りました。私は暗闇の中やめてよ!!とグーで振り払ったら弟の腹に命中。弟が泣いて母親は夜中に病院へ。
弟に触られたなんて言えなかった、弟も言わなかった…けっきょく兄弟喧嘩で私が暴力振るった、と言う話になり母から暫く無視され父から殴られて終わりました…
彼ほど家庭環境は悪くはなかったと思いますが私も良くはありませんよね…
共依存だとも思ったことなかったです。
自覚すらしてなかったのですね…
私、病院に行った方がいいかも知れませんね。
色々教えて頂きありがとうございました。
彼は私の事なんか好きじゃない…涙でました。きっとそうだと思います。
私もそうなのかもしれませんね。
どうもありがとうございました。
その彼氏は異常だという事に気付かないでしょうか?
もしわからないなら、主さんもおかしいと思います。
分かってても離れられないのなら、あとになる程今よりも情が移り、
辛さが増すばかりです。
かなり辛いだろうけど、今、早めに分かれるのが一番傷も浅く済みますよ。
主さんへの暴力は、たまたま今おさまっているだけです。
十中八九再開します。
ま、でも砕いて言うと暴力以外でそんな風なワガママ男性沢山います。
それを受け入れ聞き流す度量がないなら別れるしかないです。
が、十中八九(←再登場)主さんは彼と別れないと思います。
※よほどのことがない限り…
>> 17
主さんへの暴力は、たまたま今おさまっているだけです。
十中八九再開します。
ま、でも砕いて言うと暴力以外でそんな風なワガママ男性沢山いま…
一番最初の方のレスにも別れは無理的なコメントありました。
どのあたりでそうお感じになったのか教えてください。
確かに抜け出したいと心底思う気持ちと離れるのがこわい不安な気持ちもあります。
ちなみに彼はいつも私に合わせてやり時間を割き気にかけてやってるんだ、と言う感じです。
そして私の気持ちも彼が決めます。
本当は違うだろ、素直になれ。と。
それでも違うといい続けてももうそれ以上無理するな、と取り合わないか怒り出して朝まで説教とかそんなかんじです。
他の方のコメントにありましたが肋骨折られてまだ一緒に要れる自分が嫌です。
コメントありがとうございました。
続きです。
彼女を病院送りにしたその事件の後、
ぼくの「お父さんがやってることは犯罪や!」という言葉が効いたらしく、
その後、彼女に対して手を出すことはなくなったようです。
彼女にはギャンブル癖があって、
ケンカのきっかけの多くはそれにありました。
父が彼女に手を出すことがなくなってからも、
彼女のギャンブル癖が治らず、
生活費すらもすべて使ってしまうため、
彼女の家庭の家賃や光熱費などを、うちの父が出していた時が多々ありました。
ちなみに、彼女には別に旦那さんもいて、子どもも2人いました。
要は、うちの父と不倫していたということなんです。
(父もぼくもそれを知ってのことですが)
結局、最後には、そういった経済的援助をしていくことが限界に達し、
うちの家庭は債務整理という結論に達しました。
もう、そこに達するまでには、うちの家族全員の名義を使って、借りれるところまで借りたという感じでした。
その彼女のために…。
父は、彼女のために自分の家族を犠牲にしているということに、
ようやく気付き、彼女よりも自分の家族を優先することを決断し、
別れることにしたそうです。
話の続きはまだまだありますが、
結局、別れたところで根本的には、父も彼女も何も変わっていないような気がします。
みなさんの話をぼくも読ませていただく中で、
自分も機能不全家族の中で育ったのかなぁと思いますし、
ぼくも自分の彼女(元カノ)に対して、父ほどではなくとも、似たような態度で接してしまっていたように思います。
これだけ長々と書いておいて申し訳ないですが、
結局、どうすればいいんでしょうねぇ…。
なんか、ぼく自身もこの先のことをよく考えないといけないような気がしてきました…。
なんかすみません…。
12です。
主さん完全に共依存ですよ💦
彼氏は、ACが強く人格障害になったんですよ⤵
主さんが、彼氏を変えるのは無理ですよ😣
彼氏が本気で『自分自身』を変えるしか方法なんてないですよ😣
人格障害の人はいつも責任転嫁しますからね😣
私の父親も自己愛性人格障害で母親は、共依存で私もAC育ちです😣
私も自分自身に自信がなかったです
今は、自分自身を愛して受け入れて許してます😊
主さん、このままの状態で自分自身を押し殺して幸せだと思いますか?違いますよね
早くマインドコントロール(洗脳)から目を覚まして下さい
DV男は、ハネムーン期(優しい)→緊張期→爆発期の繰り返しですよ
暴力や暴言の後に優しくなるのは、ターゲットに逃げられない為ですよ(餌)
きれいになんて別れられないのがDV(人格障害)の特徴ですよ😣
もっと自分自身を大切にしてあげないと😊主さんをちゃんと心から愛してくれる男性はいますよ~😊
>> 23
続きです。
彼女を病院送りにしたその事件の後、
ぼくの「お父さんがやってることは犯罪や!」という言葉が効いたらしく、
その後、彼女…
続きをありがとうございます。
お父さんも大変でしたね…ギャンブルもなかなか抜けれませんもんね…(泣)
ほんとに考えても堂々巡りで…私も滅入ります。
今朝職場で彼を見たとき痛そうに昨日の傷を見せてきました…少し腫れて切れてたけど大したことなさそうでしたが痛いから明日の野球(野球してます)休まないといけない…と言われて思わずごめん…って言ってしまいました。それに対して彼はいいよ♪と答えました…
こんなんじゃやっぱり無理だな…ってしんどくなりました…(泣)
何度もありがとうございます。
12です。
主さんは彼氏と別れたら彼氏は、どうなってしまうんだとか主さんも、彼氏を分かってあげれるのは私だけだと思ってるのでは?(共依存)
本当の愛って優しくするだけが愛ではないですよ。時には、突き放すことも1つの愛だと私は思いますけどね。
根本的には、彼氏自信の問題で主さんが彼を変えることなんて無理です。
彼氏はね…主さんと別れたらまた同じようなターゲットを見つけるのが上手だからまたその新ターゲットに同じこと繰り返すだけ。(また被害者が増える)
最終は、歳とったら誰からも相手にされず1人ぼっちになるだけだから。主さん気にしなくて良いよ😊
本当に早く目を覚ましてね😊
主さんこのまま彼氏といたら、精神病になるし殺されてもおかしくないですよ
本当に主さんのこと心から『愛』してるなら暴力も暴言すら言わないですよ😊
私もなんでいつもダメ男が多いのか、考えたら自分自身に原因があったんだと分かりましたね⤵ 私は、心理学勉強しました😊
主さんも彼氏も機能不全家族で育って認知が歪んでるんですよ😣これから修正していけば良いです。
皆さん 別れられないって書いてるのは 主も依存してるから無理だって まあ言葉悪いですけど小ばかにしてるんですけどね💦
主は自分にいいように解釈してるよね
そこからしておかしいよ
主が別れようが別れまいが他人ごとですからね
自分の娘や友達なら絶対別れなさいねって言うよ
長々と書くだけ書いてしまいましたが、
そういう結論にいたりましたか^^
いずれにせよ、
ほんとに、解決してほしいです^^
できることなら、彼にも、このことがきっかけで何かを学び取ってほしいですね…
12です。
主さん第一歩したと思うけど彼氏からの返事なんて待つことないし、もう着信拒否とメール拒否すべきです。
同じ職場ならそれくらいしないと☝もうあなたとは無理だと彼氏に思わせないと。
家に来たら被害届出す位の気持ちでいないとダメですよ😃
まぁ~人格障害の彼氏は、職場で暴れることは絶対にないから。
DV男は外面がすごく良いからね☝ターゲットにだけ強気だから。
後、人格障害は単独でなる人もいれば、発達障害が原因でACが強ければ二次障害で人格障害になる場合もあります。
主さん…たとえ嘘つき呼ばわりされても、映画いかないほうがいいと思いますよ。
彼はどうすれば主さんを、自分の蜘蛛の糸に巻き付けられるか分かってるわけで、主さんは逃れようともがいてる最中なわけですから。
再び強く巻かれに行くことないです。
決心を揺らがされますよ。
主さんは優しい人ですね、最後に映画みるにしても絶対人が多い所で待ち合わせして、終わった後も絶対二人っきりには鳴ったはダメですよ‼
又洗脳されてしまう‼
最後話し合うにしても、人がいる喫茶店とかにして下さいね‼
やっと決心ついたみたいだし、絶対そんな男ダメです‼もし結婚なんかしたら、主さんだけではなく、子供まで虐待してたかも、主さんがどんな環境で育っても、又同じような家族を作ってはダメです‼もっと素敵な家族になるような人を探して下さい!
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