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私は衛生面的な潔癖（お肉を触った手で他の場所を触るのを必要以上に気をつける、敏感…
私は衛生面的な潔癖（お肉を触った手で他の場所を触るのを必要以上に気をつける、敏感になる）なところがあり、彼は人に対し潔癖（公共機関の椅子、吊り革、ボタン、コンビニのパネル等）なところがあります。
先日、私の潔癖の件で喧嘩のようなことになりました。
私は彼の行動に本当に不快感を持ち、吐き気を催すほど気持ち悪くなり、涙も止まらず、何度も手を洗ったりお風呂に入ったりしてやっと少し落ち着くことができました。
不快感を表情や態度に全面的に出してしまったことで、感じが悪かったかなと落ち着いてからおもったので、謝りました。
彼は「怒ってない」と一言。
泣いている私に対し、全く何か言うでもなかったし、落ち着いてからも私と全く話さず、謝る時に話しかけた時でさえこちらを一度もみませんでした。
この彼の態度に対し、怒ってないのだとしたらその態度はなんなんだ…と理解ができなくなりました。
その後、自己満足かもしれませんが、一緒に暮らす上で気をつけられないにしても理解はしておいてほしいとおもったので彼に話しかけたのですが「話す必要はない」「自分に関係がない」「○○（私）の潔癖で気持ち悪くなっただけでしょ？」といわれました。
ただ、その原因となったのは、わざとではないにしても、彼のしてしまった行動です。
彼に完全な非があるわけではないですし、私の気にしすぎといえばそうではありますが、ここまでなっている彼女に対してそこまで冷めた態度でいれるものなのか、と思ってしまいました。
気遣いというものは一切ないのかと。
別の分野でも、同じ程の潔癖なところがあるのだとすれば気持ちが少しはわかるのではないのか…と。
私の考え方であり、当事者の為、押し付けとなってしまうとはおもっています。理解はしています。でも、どうしても、そうおもってしまいます。
私の考え方がやはりおかしいのでしょうか？
嗚咽、過呼吸手前になるほど泣いたり、パニックになる彼女が背後にいて、全く気にせず一切こちらもみず、話もかけずにいられるものなのでしょうか？
私は逆の立場で人混みで彼が人に当たったりするたび嫌がったり、気持ち悪いというのに対し「大丈夫？」「もうちょっとこっちにおいで」と嫌な気持ちを察して気遣っていたつもりだったのですが、極論、こういった気遣いを私は一切彼にしなくてもいいということですよね？
人の触れたものに触ってしまって不快感を露わにしている彼が隣にいて、ウェットティッシュを差し出したりもしましたが、それは必要ないんですよね。私に関係がないから、彼の問題だから。
と、一件が終わっても、心の中で思ってしまっています。
みなさんはどうおもわれますか？
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>「私は逆の立場で人混みで彼が人に当たったりするたび嫌がったり、
>気持ち悪いというのに対し「大丈夫？」「もうちょっとこっちにおいで」と
>嫌な気持ちを察して気遣っていたつもりだった
でも、
彼がいま、まさに嫌がってるけど、
その彼に対して気遣う気はまったく無いのでしょ？
「喧嘩中」ってのは、そういうもん。
いまは何を考えてもお互いに悪いほうにしか考えられませんから、
ほとぼりが冷めてから、もう一度話し合いましょ。
> 「大丈夫？」「もうちょっとこっちにおいで」と嫌な気持ちを察して気遣っていたつもりだったのですが、極論、こういった気遣いを私は一切彼にしなくてもいいということですよね？
大前提、気遣いをしたから同じように気遣いが返ってくるとは限らない。気遣いは見返りを期待してするものではないですよ。してもいい、しなくてもいいじゃなくて、あなたの性格で決まることです。今回の件で見返りがなかったから気遣うのをやめるか、変わらず気遣い続けるか。
>> 7
そうですね、それはそうです。
私は相手が友人であれ、恋人であれ、そうなっていたら気に掛かってしまうのでそうしていました。
正直、私はこうなのに、あなたはこうじゃないんだ？と思い腹が立つような気持ちはありますが、今回こうなって、彼は私に気遣いというものはないんだなと感じました。
薄々気づいてはいたんですけどね、心配だったりの様子がないことはわかっていたので、
見返りを求めていたわけではないのですが、なんというか、それがそうとはいいませんが、同じ愛情のようなものがないのだなとおもったので、冷めてしまって…
同じ状況になったらそうしてやろうとおもったまでです。
おそらく彼は私に「冷たくない？」と言うと思いますけど、同じことですよね？
恐らくあなたの察して気遣う能力が周りの人より高く、周りが同じ気遣いをするのは難しいのでしょう。また、腹が立つということは心の深い所では相手に見返りを求めていると思います。相手は思い通りにならないものなので、人にあまり期待しない方が楽だと思います。
とはいえ今回の件は他人事ではなく恋愛感情にも絡んできますし、実際お返しがないのに自分だけ優しくし続けるのはどんなに優しい人でも難しいので、冷めても、優しくするのをやめても無理ないと思いますよ。
あなたのポリシーとして、冷たくされたから冷たくし返すのが合ってると思うならそうするのは良いと思いますよ。
ポリシーというか、あなたの良心に反さないかってことですね。人の困りごとを察した上で助けないのはあなたの中でいいのか、みたいな。冷たくし返す方がスカッとするのか、冷たくし返すのも何か違うって思うのか。
個人的な意見だと、冷たくし返すと相手もより冷たくなって険悪になる、というループに陥ると思うので、ちゃんと気持ち伝え合って解消するか、話し合いもできない感じなら別れるかのどちらかですかね。
あなたの良いと思う方に従って行動してみては。
>> 13
とても、罪悪感を持つとおもいます。
好意的ではない相手に対しては気遣いもそこまでですし、私がやらなくてもいいとおもえることもありますが、相手は恋人。そうしてやりたい、そうしてやるとおもっても、実際にそうするかどうかは別だとおもいます。
彼は悪くないというのは、わかってる。なのでこの一件の際に「話をしてもいい？」ときいたのですが「なんで？」「俺は関係ない」と突っぱねられて、「話を聞くことすらしたくないのか」と心が折れてしまったんですよね。
何が腹立つって、その後、会話もなく寝て、仕事に行く前に一言声をかけられたこと。
多少罪悪感か気まずさか知りませんが、いつもと比べ、相手の態度が控えめではありました。し、こちらの様子を伺っているようにも感じました。
私が気持ちを切り替えれば済む話と頭ではわかっていても、話を聞いてもらえなかったことや、怒ってないと言いながら泣く私に対し一切こちらをみず、何も話さない態度や少しくらい何か思うことはないのかと、心の方で許せてないんですよね。
だから、普通に接しようとおもえない。
これはどうしようもないので、私がどうしていくかを考えなければいけないとおもっています。現在、彼に対し好きという気持ちなのか情のようなものかはわからないにしても多少ある中、こんなやつ…と別れる選択肢の方に傾きつつあります。
彼と今後過ごす中でそれがやっぱりやめようなのか、別れるとなるのか、わからないですが…
主さんはHSP気質で彼はASDの傾向があるとかなんじゃないですか？
潔癖もそれらの特性の一部なのかな。
それなら潔癖は似ているように見えても思考回路は正反対ですよ。
どちらが間違っているとかではなく、他人同士なんだから違って当然ですし、自分はこんなにしてあげてるのにー！って期待し過ぎないことです。
どうにも合わないとか、お互いに合わせられないと思うなら一緒にいてもしんどいので、別れた方が良いでしょうね。
> 私は彼の行動に本当に不快感を持ち、吐き気を催すほど気持ち悪くなり、涙も止まらず、何度も手を洗ったりお風呂に入ったりしてやっと少し落ち着くことができました。
これ気になるよね〜
衛生面的に問題ある行動をとったってことだよね
具体的にどんなこと？
私も、学生時代微生物学の講義で細菌やウイルスについて学んでいたこともあり、衛生的な面でやや潔癖な傾向があります。
＞鶏肉を切ったりしてドリップもついたまないたのうえに、チューブの調味料を彼が落としたんです。
↑私もコレは無理です。
主さんと全く同じく、フィルムを剥がして除菌効果のある洗剤で洗うと思います。
ですが…
＞私は彼の行動に本当に不快感を持ち、吐き気を催すほど気持ち悪くなり、涙も止まらず、何度も手を洗ったりお風呂に入ったりしてやっと少し落ち着くことができました。
↑これをされると引きます。
無理です。
あまりにも相手に失礼だからです。
主さんは、主さんのそんな姿を見ても彼が配慮がないことを嘆いてらっしゃいますが…。
逆に、そんな姿を見せられて傷付いている彼の気持ちは、想像できていますか？
それに対して、配慮してあげられていましたか？
私は既婚ですが、主人は無頓着なので、主さんのようなシチュエーションは山のようにありました。
他人同士が一緒に住むには、価値観の擦り合わせが必須です。
ですが、相手の価値観を否定することは、相手を傷付けることになるので、絶対ダメです。
きちんと話して、理解して貰えば良いだけ。
主さんが精神疾患をお持ちならごめんなさい、このレスはスルーしてください。
ですが、そうでないなら、きちんと冷静に対処すべきだったと思いますよ。
配慮が欠けているのは、お互い様です。
彼がこれ以上の話し合いは望んでいないのであれば、今後はお互いに気をつければ良いのではないでしょうか。
ログインできなくなったのでこちらから、
これに対しては、彼氏に不快感を持ったのではなく、彼の行動に対してで、他を触り始めたときに菌が他に移る感覚になりました
私もこういったことが初めてだったので、配慮にかけてはいたかもしれません。自分自身戸惑っていたこととパニックで、暫く涙は止まらないし、吐き気もする
指先からモゾモゾするように気持ち悪くて、何度も手を洗いました
（彼は調理後に部屋に戻ったのでこのあたりのことはしりません）
段々と自分の体も汚い気がして、それも、気持ちが悪く、お風呂に入りました
お互い様というのはそうです。私も自身が潔癖とおもってはいましたがここまでなったのは初めてで、ここまでなるとおもいもしなかったので
結局、夜ご飯も食べられませんでした
配慮に欠けているとはわかっています。彼もわざとではないし、彼に非があるとはいえません。
だからこそ、落ち着いてから謝って話をしようとしたのですが「俺に関係がない」「私の問題だから話す必要がない」と言われどうすることもできず、彼の言葉にショックも大きかったという形です。
押しつけるわけではなかったけど、私がそういったことをされて、どれだけ嫌かを知っているはずなのに「俺はここにしかあたってないのをみた。だからそこさえ、触らなければいいのになにいってるんだ」ということを言われて、は？となりました。
長文になりました。ごめんなさい。
思い出していたら熱くなってしまいました。
何度もすみません。
＞嗚咽、過呼吸手前になるほど泣いたり、パニックになる彼女が背後にいて、全く気にせず一切こちらもみず、話もかけずにいられるものなのでしょうか？
↑とあったので、主さんのパニック状態を彼も知っていたのかと思って。
それとも、お風呂後もまだパニック状態だったんでしょうか？
これはあくまでも私の個人的経験からですが…
精神疾患であろうとなかろうと、あまりにも過剰な反応をされると、一般的にはどうしたら良いか分からなくなっても、無理はないと思います。
素人には、本当にパニックなのか、大袈裟にアピールしている構ってちゃんなのか、区別が付かないですし。
本当にパニック状態だったなら、一度きちんと受診した方が良いと思います。
受診結果も踏まえて話せば、彼も分かってくれるのではないでしょうか？
お礼レスで
＞別れる選択肢の方に傾きつつあります。
とありましたので、合わないならそれも選択肢の一つかもしれませんが、他の人と付き合っても、なかなか上記のようなパニックに冷静に対応できる人の方が少ないかと思いますが…。
私もやや潔癖症なので気持ちはよくわかりますが、それを相手に強制するのは良くないですね。男性は細やかでよく気がついてって人はまずいません。
男脳女脳の違いです。それを相手に求めるのは酷ですね。相手がずさんで大雑把ならこちらが動いて自分のいいようにすれば良いだけの事です。相手を変えようとしても無理なので、今後はキッチンに入らせないようにするとか食品関係は自分で全てするとかを徹底すればよけいなストレスもなくなるのではないでしょうか。
>> 20
彼は知らないとおもいます。
彼が知っているのは、調味料を落とし、嫌な顔をしたことと、廊下で座り込んで泣いているところくらいだとおもいます。
あとは、自分が汚い気がして気持ちが悪いからとお風呂に入ることは伝えたのでそのくらいでしょうか。
ただ、お風呂後も暫く涙は止まらなかったので、彼の後ろで泣いていたことは知っているかとおもいます。結構鼻を啜っていたので、
吐き気がして気持ち悪いこと、何度も手を洗っていること、は伝えていないので知らないかと。
仮に精神的に何かあって、病院を受診し彼にいったところでなにもかわらないことはわかっています。
それは、別れる選択肢を視野に入れたことにつながりますが、
私は対応してくれなかったから、別れようとおもったわけではありません。
一緒に暮らしていくうえで、知っておいてほしかったんです。ただの、自己満足になったとしても「そうなんだ。だから？」となったとしても、私はとても嫌だったから、気をつけられるかどうかはわからないにしても、知っておいてほしかった。と思いました。
別れる選択肢が浮かんだのは、そう思って話そうとした私に対し「なんで？自分の問題で俺に関係ない」と突っぱねられたことです。
それがとてもショックで、かなしかった。
彼の心境はわかりません。怒っていないというのは彼本人が言っていたのでそうでしょう。私がどうなっていようが今回の件は「自分に関係がない」から「彼女の話を聞く必要がない」と。それがどうしても、許せないというか…流して、いつも通りにすることができないんです。
>> 21
強制したつもりはなかったんです。
嫌な顔をしてしまったのは、事実。あとで拭けばいい、触れたところは自分が見ててそこを触らなければいい、と彼は思っていたとおもいます。
私が気になってしまってしょうがなかったので作業を中断して洗いましたが、
心の中でタイプは違うにしても、同じ潔癖な部分があるんだから、わかってくれてもいいのに…とおもってしまったのも事実です。
彼からしたら、大袈裟で、頻繁にそういったことに対し「気をつけて」といってしまうのでそれが口煩く感じたのかもしれません。
ただ、言い訳にはなりますが、狭いキッチンでお肉を切る時に全く気にかけず、まないたをはみだしてコンロや調味料台に当たったり、鶏の皮を捨てようと高い位置からゴミ袋に入れるから壁に当たったり、排水口のネットを変える際に触った手でそのまま新しいものを出そうとしたり、至極当然といえるようなことを気にしない。どっちもどっちかとはおもいますが、口煩くなってしまいました。
合わない二人なのだと思います。
絶対的に自分の嫌なことは嫌で我慢ならない、
何が何でも自分の価値観を譲らないでしょう？
彼は黙り、貴女は泣いて、自分のやり方を相手にわからせようとしているのだから。
他人との共同生活、結婚は、今まで自分が生きてきた在り方をリセットし、一から2人で作り上げる事です。
彼にとって、主様の捉え方は、彼に対して主様が思う同様【あり得ない理解不能】なのかもしれないです。
それは男女関係無いです。
女性の中にも、主様は神経質過ぎて疲れると思う人もいるだろうし、男の中にも、彼は無神経過ぎ、不衛生で引く、と思う人もいるでしょう。
正直、黙られるのも泣かれるのも、大差ありません。
どちらも、相手にはストレスでしょう。
それでも自分のやり方を貫きたいのなら、今後部屋内の食事を含む衛星面は、彼に何もさせずに全て主様がやるしかないでしょうね。
でも無理だと思うし、彼の方がもう既に【生活を共にするのは無理かもしれない】と思い始めていると思いました。
>> 24
そうだとおもいます。
今回の件で、潔癖だからといって、理解できるできない、気遣いができるできないというのが違うのだと痛い程によくわかりました。
ただ、もうそのことよりも、私は「俺に関係がない」と話すら聞き入れようとしない彼の態度に引っ掛かりを感じたまま、前に進めない形です。
彼からしたら聞かされて「だからなに」と思うことだからだとおもいます。私も伝えたところでそうなるのだろうとおもっています。
でも、そんなことをいったら、全部自分に関係ないから聞かなくていいとなってしまわない？と思ってしまうんです。極論ですが。
私も彼も今、歩み寄ろうとしてません。何も変わらず、お互い一言話せばいい方くらいで1日がおわっています。
私と生活がしにくいのであれば、車や実家があるのだからそちらにいけばいいとおもいます。私の過ごす場所は家しかないので、
これも全部ワガママなエゴですが、
私は彼と同じタイプの潔癖なんだけど、主さんのリアクションされたら正直ドン引きして冷めるかな。
彼の｢話し合いは必要ない｣っていう冷たい態度も、主さんに対して冷めたのかも。。
潔癖としては正直｢汚い｣｢気持ち悪い｣であって、パニック起こしたり過呼吸起こすレベルで泣くとかは共感できない。異常に手洗いしたり、消毒したりはしたくなるけど、だから潔癖と言っても分かり合えないんだと思います。私も主さんが何で泣いたかまでは理解できないんです。
ちなみに私は相手にこういうのはイヤとか無理とか伝え、理解してくれなければ一緒に住まないとも伝えています。その上で住んでますが、理解できない人は無意識にゾッとなる行動しますからね。でもそれが一般的で、自分が少数派だと思っているので、表に出さずにグッと我慢します。私を潔癖だと理解して合わせてくれていることに感謝なので、それ以上を求めたり汚い！って反応しては失礼だと思っています。
その変わり、潔癖でこだわりが強いから家事は全部自分でしてます。
主さんにとってはもう少し我慢できませんでしたか？彼は私のこと知ってくれてるし、私も優しくしてあげてるんだからってありのままさらけ出してませんか？それはドン引かれるだけですよ。面倒なやつっておもわれちゃうかと。
私も主さんと同じで、生肉にはすごく気をつけていて、素手触らず使い捨ての手袋をしたり、まな板と包丁はもちろん野菜のと分けていてまな板には使い捨てのカバーをして使用した調理器具は、キッチン泡ハイターなどで消毒してます。
関係ないですが、おにぎりは素手で握らずラップで握ります。
だけど、自分が潔癖症だと思ったことないし、当たり前のことだと思ってました。
料理が苦手で旦那は、料理しないですが、もし主さんの旦那さんの様な行動をとったら、ハッキリと口で言って注意します。
「汚いでしょう！お腹壊したらどうすんの！」と激怒です。
もちろん、チューブ洗ったり少な目だったら、捨てるかもです。
多分、うちの旦那は自分が大雑把な事は理解してるので、「ごめん🙏ごめん🙏気をつけるね」と言うので、旦那に理解はしてもらう様説明して、気をつけてねーで終わると思います。
旦那の大雑把行動は、だんだんと注意して改善されてそこまで気にならなくなりました。
言わないと分からないと思います。
私みたいに怒らないにしても、説明って大事だとつくづく思います。
何も言わないで嫌な態度取ったり、パニック症状おこすくらいなら、ハッキリ言えばいいのにと思いました。
相手が、納得すれば別にあっそうかあーって感じで嫌な空気にも全然ならないのに‥。
逆に、言えないとしたら、なぜそんな相手と結婚したのか疑問です。
そんな話して分かり合えない人と結婚したって、生活していけないじゃないかなと思います。
続けてすいません。
読んでてすごく思ったのですが、彼の潔癖症に対してなんでそこまで甲斐甲斐しく気を使う必要があるのか理解に苦しみます。
だって、そんなの気にしてたら生活出来ないし、別に家帰って手を洗えば済む話しじゃんと思うし、なんならお前はそんなに綺麗で他はそんなに汚いかととても失礼だと思うので、それをそのまま言ってしまうかもです。
それに対して、主さんの生肉などの取り扱いは、実際食中毒の原因になるので、正しいと思います。
彼氏は、潔癖症なくせにそんな汚い事平気で出来るのか理解に苦しむし、洗えない場所とかあるし、除菌スプレーで拭いてもきになるし、自分家だし、ずっといる場所だし、そっちのが余程汚いし、そっち行動のがおかしいだろうと思います。
なぜ、正しいことをしてる主さんが必要以上に彼氏に気を遣って、パニックまで起こさないといけないのか不思議でなりません。
ハッキリ生肉触った手であちこち触るなよく手洗いしてから探すのが常識だろうそんな常識も分からず潔癖症気取るな！お前が他の誰より汚いじゃんってハッキリ言ってやったらいいのに‥。
そんなバカバカしい潔癖症気取りの彼氏をチヤホヤするから、つけ上がるんだと思います。
あと別に、主さんもいちいち日頃から彼氏に気を遣いすぎなくてもいいし、見返りも求めなくても良くないですか？
私なら、旦那だからこそ相手のおかしな部分は、ハッキリ言わないと気が済みません。
汚い行動とか困った行動を直す事のが大事で、自分に優しくなかったとか、自分は優しくしてあげたのにはどうでもいいと思ってしまいます。
いくら好き同士とはいえ、価値観が同じとは限らないのでズレは仕方ないと思います。
ただあまりにも互いの生活に支障があるほど合わないのであれば、今後暮らしていくのは無理かもしれません。
私からすると彼がまな板にチューブを落としたのは文句を言うかもしれませんが、よく洗ってアルコール消毒でもして終わりです。
主さんの場合は吐き気を催し、風呂にも何度も入らないと気持ちの切り替えが出来ないほどであれば、一緒に暮らし続けるには無理があるかなと感じました。
その拒絶反応をわざと大袈裟にやっているわけではないと理解しても、やはりオーバーリアクションに彼も感じているのかもしれません。
そのリアクションを彼も不快に思うのか、もう気にかけるのも面倒になりシャットアウトしてしまって主さんをスルーしているのかわかりませんが、その可能性はあります。
個人的には相手を気にかける愛情や気遣いが失われると、長く暮らすのは厳しいと思っているので主さんもそう思うのなら別のパートナーを探した方が良いかもしれませんよ。
主さんが言うことって潔癖かな？
お肉を触った手であちこち触る方がおかしいと思う
手を洗ってから別の行動をするのが普通じゃない？
チューブの事は彼氏が可哀想かな
わざとじゃないのに嗚咽するほど泣かれてご飯も食べない
さんざん責めるような態度して話し合いと言われても どうせ自分の意見なんか聞く気ないだろ？と思われても仕方ない
泣くって卑怯だと思う
男は泣けないし口では勝てないもの
私は彼氏の潔癖もわかる
人の拘りって違うからキッチンでどんなに汚い扱い方していても彼氏にとっては大丈夫
主さんはキッチンでは潔癖でも誰が何を触ったかわからない手で握った手すりを平気で触る もしかしたら彼氏からしたら「汚いものを平気で触るくせにちょっとチューブがまな板の上に落ちたからって嗚咽するほど泣くかよ ご飯も食べないなんて俺に対してイヤミか？」と思ったかもしれない
彼氏も「ん？」って思う事があっても我慢したり主さんが気付かないだけで彼氏なりの気遣いをしてたかも
私は自分が潔癖だから理解しろ 私の思う通りにしろはダメだと思う
嫌ならキッチンの事は主さんが全て引き受けて主さんがあまり気にしない所を彼氏にやって貰えばいいんじゃないかな？とは思うけど もう 主さんは冷めてそうだから同じ種類の潔癖の彼氏を見付けるか何でもハイハイと聞いてくれる人を見付けるかがいいのかも
難しいですね。
私も少し潔癖のところはありますが、過呼吸になるほどではないです。
独身の時は自分だけの生活だったので、自分の思い通りにできました。
しかし、家庭を持って家族が増えると、家族みんなが私と同じように気になるところが同じではない。
それをいちいち汚い！汚さないで！触らないで！そんなことしないで！…みたいにはならないです。
主さんは他人との同居生活は難しいのかなと思いました。
これって、この日のキッチンの出来事だけではなく、その日までの前々からの積み重ねも含まれますよね。
このキッチンのお肉のことは、彼氏さんの爆発(感情が制御不可能)のきっかけになっただけで、
もう無理！もう俺には無理だ、辛い。俺だって口うるさく言われても彼女のために色々気を使ってきて気をつけてきて、彼女のために料理しようと頑張ってきた。でもチューブ落としただけでこんな事になるなら、もう心折れそう。辛いそ、やっていけない…。これ、ずっと続くの？ちょっと今、もう話し合ったり相手のことを気遣える精神的な余裕ない…1人で考えたい。
って感じでは？
この件が正しいか、正しくないか？
ではなくて、気持ちの問題だと思うんですよね。
潔癖の2人が共同生活してるなら、毎日お互いに、口に出さないだけで気を使って生活してきたのでは？
けど、求められる難易度が高すぎて、苦しくなっちゃったのでは。
もし私が彼氏さんの立場なら、心折れると思います。無理だ…と思ってしまう。
たぶん、主さんが求める話し合いしてしまったら無理だわ、ちょっと君の症状が強すぎて自身失くした…って相手を責めてしまう。最悪、傷つけてしまうし別れ話になってしまう。
でも、彼氏さんはそれをしたくないから、話し合いに応じなかったんだと思うよ。
すぐに話し合いで白黒つけるのではなく、相手に考えてもらう時間や落ち着いてもらう時間を作ること、待つこと、は大事だよ。
©2024 秋山孝
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